Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Грудь

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Грудь

https://forumupload.ru/uploads/0019/3a/78/187/164041.jpg

У Кельда всю ночь ныло в груди, ворочался он, почти не спал, а подойдя утром к зеркалу обнаружил, что за ночь у него появилась красивая женская грудь.
Ничего красивее он в жизни не видел, хотя многого всего навидался.
Но от этой своей груди он не мог оторвать взгляда. Тяжелая, но крепкая, она бы украсила любую женскую грудь, но никак не грудь директора банка Кельда Банка. Была бы грудь скромной, умещавшейся в ладошку, он бы затянул ее бинтами, спрятал ее под ними, никто и не заметил бы этого его недостатка или, наоборот, достоинства. Но вот грудь Кельда было никак не спрятать, да и прятать такую красоту было бы преступлением. Поэтому Кельд нарядил грудь в самый красивый лифчик, что обнаружил в гардеробе у жены: черный, с белыми кружевами, на прозрачных лямках.
- Ничего не пойму,- причитала жена Кельда,-  где мой любимый лифчик? Вчера только лежал здесь, а сегодня след его простыл.
- Ничего не понимаю в твоих лифчиках,- ответил Кельд,-  у тебя их сотни, если только не тысячи. У меня и без твоих лифчиков забот хватает.
Вообще-то новая грудь ему нравилась, он ее то и дело потрагивал, отрывая то одну, то другую руку от руля, пока ехал на работу. Внизу живота у него танцевали бабочки, подобных ощущений он уже с десяток лет не испытывал.
На рабочем месте все отнеслись к директору Кельду с пониманием.
- Тоже хочу такую грудь,- сказал Енс Нильсен, бухгалтер.
Страховщик Нильс Енсен ничего не сказал, но серьезно задумался над увиденным, зачесал в голове. Если уж сам директор банка приходит на работу с женской грудью, то все это неспроста, такой, видимо, ныне тренд.
Клиенты банка не отводили взгляда от груди Кельда - легко можно предположить, как мало доставалось им от своих жен .Если вообще что-то доставалось.
По окончании работы Нильс Енсен скромно попросил потрогать грудь Кельда Банка.
- Трогайте все, кому желается,- сказал Кельд.- Грудь у меня превосходная. Сам не могу ею натрогаться.
- Кто такой над вами потрудился?- поинтересовался бухгалтер Нильс Енсен.- Какой-нибудь шведский мастер? Тоже хочу такую грудь. Но только именно такую.
- А я бы с вами, Кельд, охотно поменялась грудью,- сказала кассирша Берит.-  Моя хоть и природой мне данная, но все же крошечая. А вот ваша - просто мечта любого работника банка.
- Самое интересное,- заметил Кельд,- что никто над моей грудью не трудился. Просто всю ночь сильно чесалось  в области груди, чесал и левую грудь, и правую. Вот вам и результат налицо.
- Всего-то надо почесаться?- изумился Енс.- Это мне запросто. Завтра ждите меня на работе с красивой грудью.
Дома Кельд старался оказываться к жене спиной. Жена к нему повернется, а он тотчас же отвернется, встает к ней спиной.
- Ты меня разлюбил?- зарыдала жена,- завел себе любовницу или, еще хуже того, любовниц?
Кельд в конце концов повернулся к ней грудью.
Он ожидал что угодно, но никак не восхищения со стороны жены.
- Представь себе,- грустно сказал Кельд,- сама за ночь выросла.
Жена тут же обзвонилась подружкам, а их у нее было полгорода, и друзьям, их тоже было полгорода. Если бы Кельд брал за каждое прикосновение к своей груди хотя бы по доллару, он уже наутро смог бы открыть собственный банк. Но в этот вечер он был щедр, раздавал прикоснoвения к своей груди просто так.
Наутро Нильс пришел на работу с одной женской грудью, тогда как другая оставалась мужской. Как-то глупо все это выглядело.
-Чесалось почему-то только в одной части груди,- извинился Нильс,- а в другой не чесалось. Сегодня обязательно как следует почешу в той части груди, что осталась мужской.
Енс пришел с огромной грудью, обе груди до пояса, перечесал себя. Он вообще старательный во всем, подражает директору.
- Жена,- сказал Енс,- выгнала из дому, обозвав извращенцем и другими словами. А я всего лишь сто или двести раз почесал грудь. Что делать теперь, Кельд?
- Только развод,- ответил Кельд, почесывая грудь. От почесываний грудь Кельда только увеличилась.
В банк тем временем зашел клиент, обычный человек с обычным носом.
- Что-то нос у меня зачесался,- сказал он и почесал нос. Нос стал вдвое бoльше, почесал еще раз, и тот стал больше вчетверо.
- Извращенцы!- закричал мужчина и сбежал из банка. Он рассказал всему городу, какие в банке творятся извращения.
В банк тотчас же выстроилась огромная мужская очередь, всем хотелось почесаться в паху, чтобы вечером порадовать любимых жен.
Пора на этом историю и заканчивать, поскольку нет ей конца.
Добавлю разве что эпилог, то есть конец.
К вечеру, перед самым закрытием банка, в банк ворвался ковбой, он был весь взмыленный.
- Из Техаса всю ночь скакал,- соврал он.- Хочется почесаться в вашем банке.
Всего он себя исчесал, но это уже не для детских и дамских ушей.

0

2

0 # Apollinaria 09.07.2020 00:21
Очень милый и забавный рассказ. Вроде идея проста и все крутится вокруг нее, но выходит очень весело и оригинально. У меня претензии скорее к стилистике. Хорошо бы почистить повторы, разнообразить повестование синонимами. Глаз резанула вот такая фраза: «многого всего навидался». «Многого навидался» - есть такое выражение, но когда там же стоит «всего», то получается чрезмерное количество слогов «го» подряд.
Так же смутило слово «банк» два раза во фразе: «директора банка Кельда Банка». Я даже сначала не поняла: второе «Банка» - это фамилия ил что? Может их хотя бы подальше в предложении разнести?
Еще вопрос, почему жена не заметила его груди с утра, а только после работы? Нет ничего про то, что он с утра от нее отворачивался.
Финал хоть и смешной и выглядит вполне достойно, но хотелось бы пары фраз о том, чем же все закончилась история с героем и его грудью. Грудь сохранилась или исчезла?

Успехов вам в творчестве. Юмор - это здорово. Его явно не хватает в литературе последнее время.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать | Сообщить модератору

# Mishka 11.07.2020 16:49
Спасибо за отзыв, Apollinaria. Если рассматривать историю как мелкое хулиганство или смотреть на нее как разминку для мозга, то все вполне приемлемо. Если же думать о публикации, то нужно будет еще потрудиться. Повторы, соглашусь, есть, но некоторые, правда, намеренные. "Многого всего навидался" - это я написал намеренно, чтобы немного упростить текст, но вот вам, видите, резануло глаз. Думаю, что вы правы, тем более, что заменить фразу совсем не сложно.
А вот во фразе "директора банка Кельда Банка" - там все иначе. Дело в том, что в банке, где я работал, директора банка действительно звали Кельд Банк, это Дания. Мне кажется, что это забавно, но может потому, что знаю подоплеку, а вам так не показалось. Здесь спорно - менять что-нибудь или нет?
Считаете, что не хватает упоминания того, что директор уже с утра отворачивался от жены? Вполне может быть, что не хватает, стоит подумать.
А вот расширенный финал, считаю, здесь вряд ли нужен, все же абсурд :-) Пусть грудь сохранится клиентам на радость.
Спасибо вам за пожелание успехов. Как русский иностранец, с сожалением наблюдаю, что с юмором в России катастрофически плохо. Слишком уж зажат читатель, по рукам, по ногам скован рамками. Но тут ничего не поделать, кроме как освобождаться от оков.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать | Сообщить модератору

0 # Zeleneza 05.07.2020 10:54
Здравствуйте, автор!
Забавная миниатюра, сюрреализм в чистом виде. И концовка хороша, добавляет законченности произведению.
Вам нужно вычитать текст. Есть ряд противоречий, требующих пояснения, например: "У Кельда всю ночь ныло в груди", позже выяснилось, что "Просто всю ночь сильно чесалось". Ныло - больше к боли, чесалось - к дискомфорту.
Почему Кельд не скрывал свое появившееся достоинство от коллег, но скрывал его от жены?
Еще непонятный момент, в чем приехал Кельд на работу? По тексту выходит, что он был только в лифчике.
Стилистика. Смотрите: "Ничего не понимаю в твоих лифчиках,- ответил Кельд,- у тебя их сотни, если только не тысячи. У меня и без твоих лифчиков забот хватает". В двух предложениях 3 раза употребляется одно и то же местоимение "твои", к слову "лифчиик" можно (и нужно) подбирать синонимы, текст от этого только выиграет.
Вот здесь еще:
"Пора на этом историю и заканчивать, поскольку нет ей конца. Добавлю разве что эпилог, то есть конец". Повествование ведется от третьего лица, к концу появляется первое лицо.
Удачи в редактировании. В целом получилось свежо и и оригинально, но нужно качественно расти.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать | Сообщить модератору

# Mishka 10.07.2020 18:53
Спасибо за отзыв, Zeleneza. Текст вполне можно вычитать еще разок, что-то добавить или, наоборот, убрать, если речь пойдет о его публикации, а пока пусть остается как есть, как маленькое хулиганство. Да-да, "ныло" и "чесалось" - действительно разные вещи, но решить это как-то можно :-)
Да, по стилиске все верно замечено, возьму на заметку.
Конец всегда дело сложное, тут нужно какое-то особоие решение.Концы - это вообще моя беда :-(

0