Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Байки старого фармацевта » Больница и все, все, все


Больница и все, все, все

Сообщений 1 страница 30 из 53

1

Байка №1 (из мемуаров Задумчивого Фельдшера)

"Однажды Оптимистичный Доктор вознамерился посетить Храм Будды. Он честно прошагал путь от порога своего дома до заказанного такси и через сутки был уже на месте. Погода вокруг храма была жаркая, и ОД был одет в летний вариант костюма туриста: футболочка, носочки,  кроссовочки  и удлиненные (чуть ниже колен) полосатые шорты. Их можно было бы назвать шортиками, но размер не позволял.
Подойдя к храму Доктор узрел многокилометровую туристическую очередь, тремя кольцами огибающую здание. Но очередь двигалась быстро, ОД не успел в третий раз  приложиться к фляге с коньяком, как впереди замаячила проходная.
"О, фейс-контроль!", - подумал ОД и изобразил постно-скучающий покер-фейс интеллигентного врача-терапевта, которым и являлся, если верить диплому. Но при приближении к КПП оказалось, что контроль вовсе не фейс. Турникет, пропускающий туристов, был оборудован белой планкой на уровне щиколоток,  и строгая аборигенша в полицейской форме из фиговых листков внимательно смотрела, чтобы брюки и юбки  были не выше этой планки.
"Вот идиоты",- изумился ОД и спешно стянул штаны до нужного уровня.  Сидящий в храме Будда имел счастье любоваться мощной задницей Оптимистичного Доктора, сексуально обтянутой красной футболкой."

+4

2

Байка №2.  Из мемуаров Старшей Медсестры

Предыстория
Задумчивый Фельдшер мечтательно резал круглыми кусочками колбасу и размышлял о том, что было, если бы он скоропостижно склеил ласты.
Как подпрыгивала бы Старшая Медсестра, которой он обещал помочь провести инвентаризацию, как нервно курил бы Оптимистичный Доктор и тихонько матерился,
ибо больше некому было бы подавать скальпель и тампон на операциях. И только Готичная Паталогоанатом тихо радовалась его бездыханной тушке.
Внезапная острая боль заставила ЗФ очнуться, и он обнаружил, что вместе с колбасой режет свои пальцы.....

Байка

Оптимистичный Доктор пребывал в благосклонном расположении духа - он только что закончил прием страждущих и больных, и размышлял о том, что неплохо было бы хряпнуть чайку, кофейку или коньячку...
В этот благостный момент в  кабинет влетела Старшая Медсестра:
- Там Фельдшер!  Помирает,- выпалила она на бегу.
- Обожемой, - пробормотал ОД.
На самом деле он выразился немного иначе, обозначив половой акт с чьей-то матерью, но аудильно это слышалось именно как "Обожемой".
Глотнув из мензурки и занюхав рукавом халата, ОД выскочил следом за СМ.
Задумчивый Фельдшер лежал поперек коридора и ритмично дергался в судорогах.
- Столбняк,- определила на глазок Старшая Медсестра,- вон, у него и рука порезана...
ОД хмурился и ничего не говорил.
Фельдшер еще чуток подергался и замер, глядя  безумными стеклянными глазами куда-то за плечо Доктора.
Оптимистичный Доктор наклонился над распростертым телом и ловко вытащил из нагрудного кармашка ЗФ остатки его зарплаты.
- Это на поминки пойдет-, пояснил он,- если вдруг не воскреснет...
С этими словами ОД поднялся и ушел.
ЗФ моргнул и положил руку на то место, где минуту назад лежала зарплата.
- Вставай, симулянт,- Старшая Медсестра слегка пнула его  мыском тапка ,- пошли инвентаризацию проводить...
- А как же поминки? В смысле - зарплата?! -  спросил ЗФ, оживая.
- Ну уж нет, сначала инвентаризация, а потом будешь воскресать в глазах начальства! - отрезала СМ.
Мораль
Делу время, потехе час.

+2

3

Байка №3. Из воспоминаний учебного пособия

Однажды Оптимистичный Доктор принимал экзамен на профпригодность.  Фельдшера-студенты оказались редкостными разгильдяями, но талантливыми и сообразительными.
Поэтому к концу экзамена Оптимистичный Доктор был уже здорово на веселе, и жизнь начинала бить ключом, интенсиво просившемся наружу.  Доктор, подчиняясь позывам,  побежал в сортир но, промахнувшись дверью, попал в лаборантскую, сбив при этом чучело скелета.
Кости рассыпались, но черепок ОД поймал и, поковыряв пальцем в пустых глазницах, произнес:
- О, Бедный Йорик! Молчишь ты, как всегда. Сгонял бы лучше ты за пивом...
И метко швырнул черепок в окно...
Летя в окно Йорик думал о том, почему ему раньше не приходила мысль сгонять за пивом, а когда он шлепнулся в сугроб, пришла мысль о том, что если черепа начнут говорить, то тогда уж точно начнется хаос и неразбериха, именуемая АПОКАЛИПСИСОМ.
На что Йорик благоразумно предпочел молчать и лежать в сугробе.

+2

4

Байка №4
Жил-был маленький пушистый белый  Кролик. Совершенно милый безобидный, с розовым носиком-пуговкой. А Оптимистичный Доктор очень любил оперировать,  вкусно поесть и хорошо выпить. Иногда у него даже возникала диллема:  дооперировать или прерваться на трапезу. Тогда Доктор обычно подмигивал Анастезиологу и спрашивал:
- Ну, что?  По маленькой, за здоровье пациента?
Анастезиолог никогда не отказывался, потому что был тонкочувствующей натурой и очень уважал Оптимистичного Доктора. И Готичная Паталогоанатом тоже бывала довольна, ибо и ей перепадало поесть и выпить, но уже на поминках пациента.
Маленький пушистый Кролик очень любил морковку и побегать,  а Оптимистичный Доктор морковку не любил и ходил только пешком, на автобусе, или в такси. И вообще ОД жил в другом конце города и с Кроликом за всю его жизнь ни разу не встретился. Потому что витамины и спорт - это здоровье.

+3

5

Байка №5
К концу рабочего дня Оптимистичный Доктор заметно уставал, а Задумчивый Фельдшер, наоборот, начинал искриться энергией и становился похож на человека.
Сначала ОД просто лупил нерадивого ученика палкой от лабораторного штатива, но это только прибавляло прыти последнему и отнимало силы у Доктора. Тогда Оптимистичный Доктор пересмотрел тактику и стал пинать Фельдшера в сторону пивного ларька. К его удивлению, ЗФ всегда возвращался с двухлитровкой пива и пакетом чипсов. ОД даже стал подумывать о написании научной работы о нестандартном поведении Фельдшера в вечерниии часы, но всегда откладывал.
И вот однажды вечером два эскулапа, вооруженные балоном пива, неторопливо шли по набережной, как вдруг дорогу им преградили три здоровых гориллы премерзкой наружности.
- Пи-во, - промычала самая большая горилла  и протянул лапу к балону.
Оптимистичный Доктор взглянул на Фельдшера и понял, что лучше капитулировать. Субтильный Задумчивый Фельдшер закатил глаза и, пребывая в трансе,  любовался своим мозгом.
Широко улыбнувшись ОД протянул пакет с чипсами, и пока гориллы его делили, вылил в початый балон склянку с формалином, которую уже неделю таскал в кармане.
Отдав пиво, ОД потащил Фельдшера обратно в сторону Больницы.
- Зачем нам туда идти? - промямлил вернувшийся из полуобморока Фельдшер
- Затем, что скоро придется оперировать,- зловеще подмигнул ему ОД. - Вызови-ка сюда бригаду на больной живот, пусть везут к нам в отделение. У тебя сегодня вечерняя практика по хирургии.

Мораль: Принимая из дарующей руки - следи, что бы она не оскудела.

+1

6

Байка №6. от автора

Автор сидел в компьютерном кресле и лениво стучал одним пальцем по клавиатуре, набивая очередную байку. Вдруг в дверь комнаты вежливо постучали.
-Войдите,- крикнул Автор.
Вошел невысокий молодой человек в длинном белом халате и со стетоскопом на шее.
"Началось"- с тоской подумал Автор, а в слух произнес: - Чем могу служить?
-Здравствуйте,- вежливо поздоровался молодой человек и слегка улыбнулся. - Я к вам с маленькой просьбой.
Автор изобразил на лице внимание и сосредоточенность:
- Слушаю вас.
Молодой человек смутился и даже слегка покраснел, но через мгновение решился и заговорил:
- Дело в том, что я фельдшер,- произнес он, -  Задумчивый Фельдшер, и хотел бы вас попросить перестать тероризировать мою персону в ваших байках.
Автор замолчал, незаметно для себя настукивая пальцами по столу  "Реквием" Моцарта, как внезапно рядом с его ладонью, поднимая облако пыли, шлепнулась железобетонная грелка. То, что она была железобетонной, сомнений не вызывало - стол протестующе заскрипел, а столешница деформировалась, переняв пупырчатый отпечаток поверхности согревающего изделия.
Автор и Фельдшер уставились на грелку, но их отвлекло деликатное покашливание. Из зеркала платяного шкафа в комнату входил Оптимистичный Доктор, собственной персоной. Он пересек комнату и приблизился к столу:
- Мнэээ... вы извините, нас с коллегой, - Доктор приторно улыбнулся автору и ухватил грелку за горловину,- мы уже уходим.
Он обернулся к побледневшему Фельдшеру и наотмашь шлепнул того по макушке.  Подхватив обмякшее тело, Доктор резво потащил его к шкафу. Уже перевалившись за зеркальную раму, он втянул Фельдшера и, подмигнув Автору, растаял.
"Пора завязывать курить Медицинскую Энциклопедию", - подумал автор и на всякий случай стер недописанную байку об ОД и ЗФ.

+1

7

Байка №7. Из книги ЗФ "Прозрачный путь к просветлению"

Отрывок из книги "Прозрачный путь к просветлению"

Библиотека. Задумчивый Фельдшер наморщил нос и оглушительно чихнул. Очки предательски соскользнули с переносицы и печально шмякнулись на паркет.Здесь, среди стеллажей, было пыльно сумеречно и тихо. Пока ЗФ наклонялся за очками, его внимание привлек зеленый корешок тетради, несерьезно торчавшей среди фолиантов. Нацепив очки,  Задумчивый Фельдшер вытащил тетрадку и прочитал:  "Записки полевого врача. Хроники 1917-1921 гг."
"Интересно...",- подумал ЗФ и открыл на середине (он всегда знакомился с новыми книжками открывая их на середине) и начал читать:
"... Красный Слон стоял незыблемой горой на пути Буржуинов. Подмога ему шла и была близко, но Черные Буржуины окружили Красного Слона и стали пытать у него Военную Тайну..."
- Какая ерунда! - вслух возмутился ЗФ и даже хотел захлопнуть тетрадку и забыть, но его внимание привлекла иллюстрация, довольно неприличного содержания. Удивившись, Фельдшер продолжил чтение:
"И стали Буржуины пытать Красного Слона, но тот молча сносил оскорбления и угрозы. Тогда Главный Буржуин сказал: "Оторвите ему хобот! Пусть знает, что мы тут шутки не шутим."
И оторвали Слону хобот. Но Красный Слон даже глазом не моргнул и продолжал молча стоять. Главный Буржуин удивился и велел оторвать слону заднюю левую ногу. Слон упрямо продолжал молчать и стоял, как табурет,  на трех ножках. Тогда озверевший Главный Буржуин приказал оторвать слону оставшиеся ноги. Красный Слон гордо посмотрел на своих палачей и ничего не сказал. Только покраснел еще больше от напряжения..."
Задумчивый Фельдшер прервал чтение и стал размышлять:"Долго так Слон простоять не смог - произошел бы застой крови и, как результат, гангрена..."
Пораженный своей догадкой ЗФ перелистнул пару страниц и прочитал:
"...Летят самолеты - привет Слону, плывут пароходы - привет Слону, а пройдут пионеры - тоже Слону большой привет, салют и селфи..."
- Иэххх, какой был герой! - вздохнул Фельдшер и уже собрался положить тетрадь обратно,  как вдруг из неё выпала фотокарточка. Удивившись, ЗФ поднял картонный прямоугольник, но едва взглянув, тут же выронил обратно.  С фотографии на него смотрел  Главный Буржуин в белом мундире, при крестах и орденах, а рядом в интеллигентной бородке, пенсне и шляпе скромно улыбался Доктор с черным медицинским чемоданчиком... И вид у него был оч-чень Оптимистичный.
ЗФ почесал репу и подумал:  "Книга называется "Записки полевого врача", интересно, а врач-то, чей? Их или наш? И кто, собственно, Слону все эти ампутации проводил? Ведь не могли оторвать просто так - болевой шок, потеря крови и все дела. Значит, ампутировали, как положено, и врач все-таки их?!"
Задумчивый Фельдшер еще раз глянул на фотографию и тут же отбросил и её, и тетрадь.  Доктор на фотографии  держал в правой руке до боли знакомую Железобетонную Грелку.

Из библиотеки Фельдшер уходил в глубоком смятении.

+1

8

Байка №8. История пациента Протуберанца Синичкина
История Протуберанца Синичкина - среднего в тему "Давайте познакомимся" одного из форумов.

"Здраствуйте, добрые люди Давно хожу не только под себя, но и на ваш форум тоже.  Но до сего момента был только "читателем-гостем", а теперь зарегистрировался и пишу. Вообще, я по жизни  поэт и буду писать свое поэтическое творчество сюда, так что вы готовьтесть к прекрасному. Почему, спросите, сюда? Потому что вы добрые и глубоко понимающие интеллектуалы, способные оценить всю глубину моей бездонной души. Сразу спешу удовлетворить любопытство, и сообщаю, что Протуберанец -  мое второе имя, в миру я просто Саша. Так получилось, что  папа у меня - астроном. В смысле не специалист по коньячным звездочкам (хотя и по ним тоже, не последний человек в теме), а реальный астроном с телескопом и астролябией. Сперва он хотел назвать ребенка (меня, то есть,) Гедеон. В переводе с какого-то языка это означает "первенец". Но случилось так, что когда мама начала мной рожать, папа не довёз её  до роддома и, когда  увидел процесс родов, сказал, что я - Протуберанец.
Мама отчего-то не возражала. Она вообще у нас считает папу очень умным и никогда ему не возражает, но после родов, в тот момент - особенно.
Рос я статным и высоким красавцем-богатырем до шестнадцати лет. После рост замедлился, и богатыризм пошел на убыль, а когда я полюбил Антонину с третьего подъезда, то стал чахнуть. Секс у меня с ней был регулярно, но она об этом не знала, зато  я любил её - очень. Всё кончилось печально:  она вдруг пришла в кино с моим бывшем другом Колей. Я кинулся к ним, крича,  что Антонина моя девушка, и как им обоим не стыдно, но меня случайно прихлопнули дверью. С тех пор у меня вторая инвалидность, черный бархатный колпачек на носу и хронический гипс на правой руке. Так что программистом мне уже не стать никогда.
   Но я не унываю, осваиваю губную гармошку и варган - железочку такую, которая "Бзэ-э-э-м-м-м" делает. Планирую стать музыкантом - мультиинструменталом, как Жан Мишель Жарре и уехать в Париж, к интернету. Связи с внешним миром в нашем поселке никогда не было, а сюда я пишу, потому что приехал в училище и зашел в интернет-кафе. Добирался до училища непросто: сначала папа прицепил мое кресло-каталку к своей "шестерке" и  вывез меня до автобусной остановки. Там я дежурил, писал стихи, мстил сам с собой Антонине и Кольке и ждал, собственно, автобуса. На третьи сутки повезло -  прицепился крюком за попутный грузовик и доехал до города. В училище взяли не сразу, а только по программе "Равные возможности". Теперь с сентября буду учиться на менеджера сноповязальных машин.
Все. Больше о себе писать не буду и так много лишнего написал. Теперь о моем творчестве! Оно объемно и разделено на периоды: до Антонины, с Антониной, вместо Антонины, и после.  Начну с первого периода, тогда я специализировался на одностишьях-однострочках. Кто-то уже так писал, сейчас уже не помню, то ли Вишневский, то ли Розенблюм, но это не важно.
Итак:
"
Смеркалось все во мраке ночи.

Прохожий в сером капюшоне.

Разрезал вену вдоль руки.

Под мерный стук дождя по крыше.

Внезапно отключили свет.

Рассвет забрезжил над Невою.

На вой собак пришла соседка.

Иссиня-черными кудрями был обрамлен его овал.

Вперед ногами в крематорий!
"

Оцените моё творчество.
П.С. Кто будет негативно отзываться о моем творчестве - занесу в черный список и  буду мстить вместе с Антониной и Колькой.
Спасибо."

+1

9

Байка № 9

Предыстория:
Однажды развелось по Больнице много кошек. Старшая Медсестра их очень любила и подкармливала, а Оптимистичный Доктор - хоть и не любил, но тоже подкармливал. Колбасой с мышьяком....

Байка:
Однажды Оптимистичный Доктор понял, что сильно проигрывает в борьбе против кошачих  и попробовал пойти на компромисс со Старшей Медсестрой.
- Ничего не знаю!,- уперла руки в боки Медсестра. - А будешь кошечек обижать - найдешь в пиве пурген!
"У, ведьма!",- подумал ОД, но вслух ничего не сказал. Зато у него появился план.
Утром на двери вестибюля появилось объявление:
"Внимание всем! Только сегодня! Обмен кошек на спирт! 1 кошка - 100 грамм спирта.  Обращаться в кабинет ОД."
Почти сразу в кабинет приперся Ленивый Грузчик с огромным мешком.
- А на что тебе стока кошков,- криво усмехнулся Грузчик, наблюдая, как ОД переливает в бутыль чистейший медицинский спирт.
- На что, на что... На польта пойдут!, -  процитировал классика Оптимистичный Доктор.

Мораль: Темные массы под руководством эскулапа - это сила!

+1

10

Байка №10
(на ночь)

Когда Задумчивый Фельдшер впервые взял в руки скальпель и, крепко зажмурившись, косо всадил его под ребро подопытному покойнику в морге, Оптимистичный Доктор покачал головой и сказал:
- Ты это, тренируйся лучше...- его взгляд упал на Старшую Медсестру, которая крутилась по своим делам неподалеку. СМ вскинулась и перехватила взгляд ОД.
Тот вздрогнул и, слегка смутившись, подхватил на руки местную вечноголодную Кошку.
- Во, на кошках! - уверенно закончил фразу Оптимистичный Доктор и подсунул Жувотное подрастающему эскулапу.

"Мляяяааать!" - синхронно подумали Фельдшер и Кошка.

Мораль: Жувотные и люди иногда бывают очень близки.

+1

11

Байка №11

Предыстория:
Однажды Задумчивый Фельдшер мчал домой, но по пути заскочил в кабинет к Оптимистичному Доктору и спросил:
- Учитель, а как быть с безнадежными больными? Ну, когда понимаешь, что ничем уже не помочь?
Оптимистичный Доктор внимательно посмотрел на ученика, оценил пакет с двумя баллонами пива в его руке и важно кивнул:
- Присаживайся, - пригласил он, а сам достал из тумбочки пару граненых стаканов. -  Время поведать тебе одну историю...

Байка:
Давным давно, когда ОД был еще практикующим участковым и ходил по квартирам, случился вызов.
Звонила старушка-соседка и просила неотложку для дедули-сердечника. Тот готов был сигануть в объятия праотцов и уже не реагировал на внешние раздражители.
Увы, в городе была всего одна машина скорой помощи, да и та застряла где-то в одной из многочисленных канав, вырытых заботливыми дорожниками.
Поэтому ОД взял оранжевый чемодан и поплелся на вызов. Пешком!
По дороге ему встречались точки подкрепления сил, в коих он утолял жажду, и когда, наконец, дошел до адреса, был слегка нетрезв:
- Здорово, дедуля,- поздоровался ОД, входя в спальню пациента. Поплевав на ладони дезинфицирующей слюной, Доктор приблизился к умирающему и попытался нащупать пульс.
- А-а-а... - прошелестел Дед, начиная бледно зеленеть.
- Что, дрянь дело?-  по деловому уточнил Оптимистичный Доктор, и зашарил стетоскопом по тощей груди Деда.
- О-о-о... ага,- согласился Дед.
- Не боись, прорвемся! - уверил его ОД и засветил фонариком деду в зрачки: - Ответь, ты в молодости водку пил?
Взгляд Деда, устремленный к потолку, вдруг обрел осмысленность:
- А хтож её не пил?- неожиданно бодро произнес он. - Все пили-бухали - будь здоров!
- В твоем состоянии - в самый раз молодость вспомнить,- веско заявил ОД и помог  Дедуле сесть на кровати.
Тот приободрился и начал руководить действиями Оптимистичного Доктора. За четверть часа на прикроватной тумбочке образовалась бутылка самогонки, вареная картошка и два яйца "в крутую".
Спустя еще два часа, еле держась на ногах, Оптимистичный Доктор вышел из подъезда дома Дедули. Неуверенной походкой он упал в телефонную будку и зацепился за телефон-автомат:
- Аллё! - заорал он в трубку, после удачной попытки набрать номер. - М-морг?! Ва-васииилич, ты? Приезжай...  Не... не сейчас, утром. Ага, перкиниться, однозначно... часов в пять. Зап-писывай адрес...

Прибывшый на следующий день фельдшер с носилками и санитаром поставил время смерти: шесть утра. Оптимистичный Доктор ошибся всего на час.

Мораль:
- Фу, какая аморальная история! - возмутился Задумчивый Фельдшер
- Не такая уж аморальная,- возразил ОД, изучая остатки пива на дне второго баллона. - Дедок-то по-любому был не жилец, а так - вспомнил молодость напоследок. Весело ушел, под гармошку. А сколько мне тогда историй рассказал. Ого-го!  Торопился поделится... Один он жил, обрадовался слушателю. Мда-а.

0

12

Страшная байка на ночь №12

Предыстория:

Однажды Оптимистичный Доктор так ловко провернул одно финансовое дельце совместно с ГлавВрачом, что практически весь персонал больницы остался без надбавок и прочих бонусных выплат на целый месяц. Больничный народ взревел, но было поздно,  денюжки - тю-тю.
Байка.
Однажды, придя в свой кабинет, Оптимистичный Доктор обнаружил художественный текст красными чернилами на стекле письменного стола и нехилый булыжник на полу, а так же  фигурную дыру в разбитом окне.
Текст был прозаичен:"Что б ты сдох, старый козел!"
ОД не мешкая схватился за телефон, горя желанием накрыть банду.
Шайка прибыла в полном составе: Задумчивый Фельдшер, Старшая Медсестра и Ленивый Грузчик, который тоже пал под подозрение.
- Ну-у-у!? - начал разговор Оптимистичный Доктор, выразительно демонстрируя на ладони булыжник. - Какие будут предложения?!
- Чего орешь? - осадила Старшая Медсестра. - Не знаем ничего!
- Ах, вот так? - недобро прищурился ОД,сверля тяжелым взглядом невинные глазки СМ. - Второй месяц на голой зарплате захотели? Могу устроить!
- И-и-нспекция п-п-по в-вам плачет, у-учитель. Ф-фи-финансовая, - заикаясь от собственной храбрости, выразил общую мысль ЗФ.
- Сеня! - выпалил Оптимистичный Доктор, обращаясь к Ленивому Грузчику:  - Ну ты-то!  Ты тоже - Брют?  Тебе что, спирту не хватает? А?
Грузчик взревел в голос и начал стучать себя кулаком в грудь, воспроизводя что-то нечленораздельное.
- Давай так,- перехватила инициативу Старшая Медсестра,- ты нам к следующему месяцу деньжат подкинь, стряхни с Главвнюка,  а мы тебе тут и стекло вставим и на стол новое положим. Лады?
- Лады,- быстро согласился ОД.- Но насчет деньжат - много не ждите. И что б сегодня до обеда порядок был!
Персонал протолкался на выход.
ОД еще похмурил брови, потом с любовью погладил надпись на стекле
"Помнят, любят, чтут",- подумал он и  достал бутылку коньяка.
- Ну, с днем рождения, скотина!,- хитро подмигнул он отражению в зеркале.
Мораль:
Пыхтя под тяжестью стекла, ЗФ вопрошал у Старшей Медсестры:
- Ну как вы могли? Как вы могли - так?! Сдаться, пойти на компромис? Мы же стояли насмерть!!
- Видишь ли, - задумчиво ответила СМ,- не все в мире меряется деньгами, есть такая штука - сострадание. Но ты ешшо молодой, тебе не понятно...

0

13

PlushBear написал(а):

Их тоже можно было бы назвать шортиками


Почему тоже? Может даже?

PlushBear написал(а):

как впереди замаячила проходная. "


Кавычки вниз смести.

Голую жопу Будде? Ну доктор ваще!

+1

14

PlushBear написал(а):

месте с колбасой режет свои пальцы.....


Ужс!

+1

15

Аааа!!! Это до слез)))
ОД, ЗФ,СМ, ГП и другие))) Коротко, остро, смешно, характеры, объем, атмосфера -  :cool:  :cool:  :cool:
Жаль только, что байки закончились быстро. Кстати, лимит десять плюсиков  :)

+1

16

pinokio написал(а):

PlushBear написал(а):Их тоже можно было бы назвать шортикамиПочему тоже? Может даже?
            PlushBear написал(а):как впереди замаячила проходная. "Кавычки вниз смести.
            Голую жопу Будде? Ну доктор ваще!

Аригато!
Поправил.

Диана Б. написал(а):

Жаль только, что байки закончились быстро. Кстати, лимит десять плюсиков 

Да ладно... их 52 штуки. Мне просто лень их перетаскивать.
Тем более, что и плюсики закончились :)

Спасибо!

0

17

PlushBear написал(а):

Да ладно... их 52 штуки.

Ого! 52?  http://club.osinka.ru/images/smiles/homyak_45px.gif

PlushBear написал(а):

Мне просто лень их перетаскивать.

А где они лежат? *хожу вокруг лисой*

0

18

Диана Б. написал(а):

Жаль только, что байки закончились быстро


Надо было не все сразу. Постепенно. Как я.

0

19

С Йориком понятно, а с кроликом не понятно. Почему кролик?

0

20

pinokio написал(а):

Надо было не все сразу. Постепенно. Как я.

Так куда еще-то степеннее? Билли говорит,что баек 52. А здесь всего 12. Иэхх

0

21

Диана Б. написал(а):

А где они лежат? *хожу вокруг лисой*

на прозе.

pinokio написал(а):

Надо было не все сразу. Постепенно. Как я.

Ну не все такие жмоты жеж.

pinokio написал(а):

С Йориком понятно, а с кроликом не понятно. Почему кролик?

Потому что он няшный - беленький и пушистый.

0

22

PlushBear написал(а):

на прозе.

Ладно, подожду, когда они здесь появятся. А то тяну клещами, не комильфо как-то. (типа *ты мне сказал, мол, напишу, а новый адрес не спросил (с)*)
пс. ник-то свой не сказал, как я тебя там найду?

0

23

Диана Б. написал(а):

пс. ник-то свой не сказал, как я тебя там найду?

Гыгыгыгы! А то!

0

24

PlushBear написал(а):

Гыгыгыгы! А то!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/beee.gif

0

25

Пора бы уже и тринадцатую принести

0

26

Ну, завтра, значит, займусь. :)

0

27

:yep:

0

28

PlushBear написал(а):

в початый балон


Когда его почать успели?

PlushBear написал(а):

Отдав пиво,


Так там же не пиво. Или пиво он ЗД отдал? Только, каким образом? Без баллона?

0

29

Страшная байка на ночь

Байка №13

Предыстория
Однажды, когда по радио рассказывали о пользе ЗОЖ,  Старшая Медсестра разглядывала себя в зеркале, в полный рост. Внезапно её воображение нарисовало  шика-арный спортивный костюм и велосипед...
Байка
Накануне майских праздников в Больницу завезли... деньги. Получив все задолженности, персонал разделился на два равных лагеря: любителей хряпнуть на свежем воздухе и городскую пьянь.
Вторые ушли в запой сразу, едва отойдя от кассы и завернув в ближайший магазин, а первые метнулись в хозмаг - закупать садово-огородный инвентарь и плодово-выгодное. И только Старшая Медсестра мячиком поскакала в магазин спортивных товаров.
Там она перемеряла почти все костюмы, начиная с размеров поменьше и до печальных три-икс-эль, и только один ей понравился. Точнее она в нем себе очень понравилась. Всё в костюме было прекрасно: и бедра, и талия, и грудь, только вот цена, мягко говоря, вгоняла в трепет - на велосипед с такой ценой уже не хватало. Пришлось искать альтернативу... велосипеду, конечно! И она была найдена в виде пары китайских роликов!
Втиснув себя в новый костюм и став на ролики, Старшая Медсестра отметила спортивность фигуры, уверенность в грядущем и необыкновенную шустрость в движениях.
   На следующий день она пришла в Больницу с туристическим рюкзаком, набитым костюмом и роликами, строя грандиозные планы на вечернее катание в парке. 
   День прошел ужасно! Больные постоянно жаловались на нерадивых сестер, Грузчик напился и мычал, вместо того что бы таскать ящики с медикаментами, Фельдшер опрокинул пару суден и не пустых, и не на себя, а на койки с пациентами. Оптимистичный Доктор ворчал о чистоте в отделении в целом,  и палатах в частности. При этом он грозил наказать рублем, выговором от главврача, и командировкой в Магадан.
Когда весь этот рабочий Ад закончился, Старшая Медсестра вытряхнула из рюкзака обновы и надела костюм. Спортивной походкой она вышла на крыльцо больнички и... настроение у неё сразу упало:  Задумчивый Фельдшер наматывал круги на великолепном спортивном велосипеде. Он помахал рукой и позвенел в звонок.
  Осмотрев поверхность асфальтового покрытия, СМ поняла, что на роликах тут не поедешь и настроение упало еще ниже...
Фельдшер сделал ещё один круг почета и, виляя задом, укатил в голубую даль. СМ смотрела ему вслед, стараясь побороть навернувшиеся на глаза слезы обиды...
Мораль
Теплая крепкая ладонь Оптимистичного Доктора легла на плечо поникшей Старшей Медсестры:
- В жизни всегда так: Кажется, что вот оно - счастье, укатило, прошло мимо, совсем близко...- произнес он с отеческой теплотой в голосе.- Но мало кто вспомнит об обратной стороне медали...
Из голубой дали раздался грохот и печальный звон велосипедного звонка. Задумчивый Фельдшер не заметил кем-то приоткрытый канализационный люк и ухнул туда передним колесом. Его тощая тушка, описав дугу над рулем, устремилась дальше, оставляя след из очков и велотапочек...
СМ с благодарностью посмотрела в доброе лицо ОД. Тот широко улыбнулся и,  ободряюще подмигнув, пошел в парк пить пиво.

+2

30

PlushBear написал(а):

СМ с благодарностью посмотрела в доброе лицо ОД.

:cool:
До слез)))

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл Колобок-смайл


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Байки старого фармацевта » Больница и все, все, все