У, ведьма!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Приколы
Сообщений 301 страница 330 из 1996
Поделиться3012019-05-01 21:54:44
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
Поделиться3022019-05-01 23:11:05
- Рейнджер
- Уважение: +8053
- Пол: Женский
- Подпись автора
Поделиться3032019-05-03 21:30:00
- Прохожий
- Уважение: +7
Задачник по математике. 60-е годы:
"Мама купила яблоки. 2 дала Пете, 2 - Маше, 1 взяла себе. Сколько яблок купила мама?"
70-е годы:
"Мама купила 5 яблок. 2 дала Пете, 2 - Маше. Сколько яблок мама взяла себе?"
80-е годы:
"Мама купила 5 яблок. 1 взяла себе, остальные разделила поровну между Петей и Машей. По сколько яблок досталось Пете и Маше?"
90-е годы:
"Маме задержали зарплату. Купила ли мама яблоки?"
2000-е годы:
"Мама купила 5 яблок. Выберите правильный ответ:
1. Фрукты перед едой надо мыть;
2. Мама после работы зашла в магазин;
3. В яблоках содержатся витамины;
4. А в чём вопрос?"
2010-е годы:
"Мама купила 5 яблок. Чей Крым?"
2020-е годы:
"Нихао! Чин хай чху?"
Поделиться3042019-05-03 21:31:03
- Прохожий
- Уважение: +7
Так. Ну а это - уже не моё, но один из моих любимых анекдотов:
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Поделиться3052019-05-03 21:42:48
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
#p110632,Шевцов Юрий написал(а):
Задачник по математике.
Да... грустноватые перспективы...
Но Крым наш, украинского здесь чрезвычайно мало
#p110634,Шевцов Юрий написал(а):
а буквы водой смыло.
Я тоже знаю один анек, про мужика!
Ночь, деревенское кладбище. На могильном камне сидит упырь. Через какое-то время к нему подходит другой. Скрутили по папироске, закурили
- А ты с какого года? - интересуется один
- С девятьсот шестого, - вздыхает другой, - тиф. А ты?
- А я с двадцать первого, красноармейцы, - плюет через зубы первый.
Вдруг к ним выходит третий.
- О! - обрадовались упыри. - Новенький! Слышь, братан, а ты с какого?
- Да пошли вы! - огрызается новенький. - С посевной я, с третьей смены. С третьей смены домой иду!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3062019-05-03 21:45:05
Юрий, озадачили!? 
Оля, фулиганка! 
Отредактировано Ави (2019-05-03 21:46:10)
Поделиться3072019-05-06 10:11:41
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2651
#p110392,Ольга написал(а):
Ты настоящая женщина?
Типа, первый размер - уже не настоящая. Притворяется!
Шпионят тут всякие, а на самом деле они - мужики, ага.
#p110632,Шевцов Юрий написал(а):
"Мама купила яблоки. 2 дала Пете, 2 - Маше, 1 взяла себе. Сколько яблок купила мама?"
Явно не меньше пяти. >=5. Явно знаки сравнения проходят.
#p110632,Шевцов Юрий написал(а):
"Мама купила 5 яблок. 2 дала Пете, 2 - Маше. Сколько яблок мама взяла себе?"
Нисколько. Просто одно про запас. А кто-то - обожрался яблок.
#p110632,Шевцов Юрий написал(а):
"Мама купила 5 яблок. 1 взяла себе, остальные разделила поровну между Петей и Машей. По сколько яблок досталось Пете и Маше?"
Двадцать лет понадобилось составителям учебников, чтобы правильно сформулировать предложение... Плохи дела в Датском королевстве, да.
#p110632,Шевцов Юрий написал(а):
"Маме задержали зарплату. Купила ли мама яблоки?"
Нет - она их украла.
#p110632,Шевцов Юрий написал(а):
"Мама купила 5 яблок. Выберите правильный ответ:
1. Фрукты перед едой надо мыть;
2. Мама после работы зашла в магазин;
3. В яблоках содержатся витамины;
4. А в чём вопрос?"
Все ответы верны.
#p110632,Шевцов Юрий написал(а):
"Мама купила 5 яблок. Чей Крым?"
Как правильно ответить?
#p110634,Шевцов Юрий написал(а):
Ну а это - уже не моё
А про задачки было твоё?
#p110634,Шевцов Юрий написал(а):
разворачивает, а буквы водой смыло.
!!!
#p110635,PlushBear написал(а):
Но Крым наш
"Наш" - это чей? А если "наш" говорит украинец?
Вот ты, например, может, идейный укр - кто тебя знает...
#p110637,Ави написал(а):
Юрий, озадачили!?
Кто его озадачил? Это ты к какому сообщению хоть пишешь?
- Подпись автора
Поделиться3082019-05-06 10:16:00
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2651
- Подпись автора
Поделиться3092019-05-08 17:57:09
- Странствующая тигра
- Уважение: +996
- Пол: Женский
Хохатали всем офисом! Девушка и её киска
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала оно её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.
Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.
Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Источник: http://sirtobacco.ru/khokhatali-vsem-of … -eyo-kisk/
Отредактировано Елена (2019-05-08 17:58:49)
- Подпись автора
Люблю дождь — он приносит с собой запах неба…
Поделиться3102019-05-08 19:26:51
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
#p111291,Елена написал(а):
Девушка и её киска
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3112019-05-08 20:56:08
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2651
Поделиться3122019-05-14 12:33:09
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2651
Дело было в Мартинец: сообразили мы по Третьяку. Холичек еще.
Взяли 2 Сухих. Показалось Мальцев. Добавили по Ромишевскому. Стало Лутченко.
Проснулся утром, во рту Сухи, в глазах Черны, а по кровати Клапачи бегают.
Надел свои Коноваленки и Поспишил с другом Карлсоном в зоопарк посмотреть на Дзуриллу и Бобров.
И вдруг навстречу Бабич идет, звать Марьямякки. Я к ней Дайненен, а она - Недоманский! Я схатил Бабич за Кофточ.
А она руками Махач и кричит: "Милтон! Милтон!".
Появился Милтон Майоров с ним два брата Старшинова и Репс на цепочке: "Холичек вы тут делаете?".
А ему - Махач слева, Махач справа, а он мне как Ляпкин по Сопелкину, ну тут уж я его Валтенен через Тумбанен на Глинку.
И Шадрин по карманам. А потом прибежал друг Карлсон, который стоял на Стремберге и сказал, что надо Поспишил.
Пояснение: анекдот состоит из фамилий известных хоккеистов 70-х.
- Подпись автора
Поделиться3132019-05-14 13:44:35
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
#p112017,Shteler написал(а):
Пояснение: анекдот состоит из фамилий известных хоккеистов 70-х.
Это токо Носатый оценит 
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3142019-05-15 09:54:10
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2651
- Подпись автора
Поделиться3152019-05-15 11:01:47
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3162019-05-20 17:05:10
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2651
- Подпись автора
Поделиться3172019-05-24 22:25:16
- Рейнджер
- Уважение: +8053
- Пол: Женский
- Подпись автора
Поделиться3182019-05-24 22:47:09
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
наш человек!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3192019-05-24 23:05:17
- Рейнджер
- Уважение: +8053
- Пол: Женский
Плюшик, видел бы ты как я смеялась)))
- Подпись автора
Поделиться3202019-05-24 23:27:28
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
#p113713,Ольга написал(а):
Плюшик, видел бы ты как я смеялась)))
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3212019-05-25 11:30:16
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2651
#p113707,Ольга написал(а):
Но я тоже не лыком ш
Проследил символы по клавиатуре - очень похоже. Не просто набор букв.
Мужик сказал - мужик сделал!
#p113713,Ольга написал(а):
видел бы ты, как я смеялась)))
Что ж не записала на камеру или диктофон?
- Подпись автора
Поделиться3222019-05-25 12:17:02
- Рейнджер
- Уважение: +8053
- Пол: Женский
#p113742,Shteler написал(а):
Мужик сказал - мужик сделал!
Слава мужикам!!
#p113742,Shteler написал(а):
Что ж не записала на камеру или диктофон?
зашем? В тот момент не об этом думаешь)
- Подпись автора
Поделиться3232019-05-30 20:03:14
- Странствующая тигра
- Уважение: +996
- Пол: Женский
- Подпись автора
Люблю дождь — он приносит с собой запах неба…
Поделиться3242019-05-30 20:33:59
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
кролик - прэлесть!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3252019-05-30 23:58:30
- Рейнджер
- Уважение: +8053
- Пол: Женский
#p114321,Елена написал(а):
а что это? Мотеты чтоли?
- Подпись автора
Поделиться3262019-05-31 02:09:19
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
Ольга, шо это? ОО
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3272019-05-31 07:55:48
- Рейнджер
- Уважение: +8053
- Пол: Женский
PlushBear, ты пьян? Это я спросила шо это?! Это Елена принесла и висит над кроликом
- Подпись автора
Поделиться3282019-05-31 09:14:26
- Сам Ш
- Уважение: +8113
- Пол: Мужской
#p114344,Ольга написал(а):
PlushBear, ты пьян? Это я спросила шо это?! Это Елена принесла и висит над кроликом
Я? С утра? Пьян?
Идея хорошая, но увы.
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться3292019-05-31 09:28:26
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2651
Елена, поясни, что изображено на третьей картинке.
Какое-то бревно, поросшее грибами... И в чём юмор?
На первой хотя бы подпись есть. Вот этого (хоть на самой картинке, хоть под ней) и не хватает остальным.
#p114332,Ольга написал(а):
а что это? Мотеты чтоли?
"Моте́т — вокальное многоголосное произведение полифонического склада, один из центральных жанров в музыке западноевропейского Средневековья и Возрождения."
Где ты тут это услышала?
#p114337,PlushBear написал(а):
Ольга, шо это? ОО
Присоединяюсь к вопросу. Что ты называешь "мотетами" и почему?
#p114344,Ольга написал(а):
PlushBear, ты пьян?
Сразу видно, кто тут пьян )) И это в 8 утра... Ай-яй-яй...
- Подпись автора
Поделиться3302019-05-31 18:51:01
- Странствующая тигра
- Уважение: +996
- Пол: Женский
#p114352,Shteler написал(а):
Елена, поясни, что изображено на третьей картинке.
Какое-то бревно, поросшее грибами... И в чём юмор?
На первой хотя бы подпись есть. Вот этого (хоть на самой картинке, хоть под ней) и не хватает остальным.
Какие грибы. Это же монеты!
Да, у меня тоже вопрос возник. Их что тута вбивали, вкалачивали (молоточком или...)?
Мысль - денежное дерево, вбей одну монету на удачу (богатство).
Отредактировано Елена (2019-05-31 18:57:03)
- Подпись автора
Люблю дождь — он приносит с собой запах неба…
