Дом начинающих писателей

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом начинающих писателей » Бар » Приколы


Приколы

Сообщений 301 страница 330 из 513

301

http://kharkovforums.com/imagehosting/2019/05/01/thumb_97ed67596c.jpg

+2

302

У, ведьма!

0

303

:D

0

304

Задачник по математике. 60-е годы:
"Мама купила яблоки. 2 дала Пете, 2 - Маше, 1 взяла себе. Сколько яблок купила мама?"
70-е годы:
"Мама купила 5 яблок. 2 дала Пете, 2 - Маше. Сколько яблок мама взяла себе?"
80-е годы:
"Мама купила 5 яблок. 1 взяла себе, остальные разделила поровну между Петей и Машей. По сколько яблок досталось Пете и Маше?"
90-е годы:
"Маме задержали зарплату. Купила ли мама яблоки?"
2000-е годы:
"Мама купила 5 яблок. Выберите правильный ответ:
1. Фрукты перед едой надо мыть;
2. Мама после работы зашла в магазин;
3. В яблоках содержатся витамины;
4. А в чём вопрос?"
2010-е годы:
"Мама купила 5 яблок. Чей Крым?"
2020-е годы:
"Нихао! Чин хай чху?"

0

305

Так. Ну а это - уже не моё, но один из моих любимых анекдотов:

Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.

Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.

Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»

В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.

Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»

Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».

Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.

Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.

0

306

#p110632,Шевцов Юрий написал(а):

Задачник по математике.

Да... грустноватые перспективы...
Но Крым наш, украинского здесь чрезвычайно мало

#p110634,Шевцов Юрий написал(а):

а буквы водой смыло.

:D  :cool:

Я тоже знаю один анек, про мужика!

Ночь, деревенское кладбище. На могильном камне сидит упырь. Через какое-то время к нему подходит другой. Скрутили по папироске, закурили
- А ты с какого года? - интересуется один
- С девятьсот шестого, - вздыхает другой, - тиф. А ты?
- А я с двадцать первого, красноармейцы, - плюет через зубы первый.
Вдруг к ним выходит третий.
- О! - обрадовались упыри. - Новенький!  Слышь, братан, а ты с какого?
- Да пошли вы! - огрызается новенький. - С посевной я, с третьей смены. С третьей смены домой иду!

0

307

Юрий, озадачили!? o.O

Оля, фулиганка!  :rofl:

Отредактировано Ави (2019-05-03 21:46:10)

0

308

#p110392,Ольга написал(а):

Ты настоящая женщина?

Типа, первый размер - уже не настоящая. Притворяется!
Шпионят тут всякие, а на самом деле они - мужики, ага.

#p110632,Шевцов Юрий написал(а):

"Мама купила яблоки. 2 дала Пете, 2 - Маше, 1 взяла себе. Сколько яблок купила мама?"

Явно не меньше пяти. >=5. Явно знаки сравнения проходят.

#p110632,Шевцов Юрий написал(а):

"Мама купила 5 яблок. 2 дала Пете, 2 - Маше. Сколько яблок мама взяла себе?"

Нисколько. Просто одно про запас. А кто-то - обожрался яблок.

#p110632,Шевцов Юрий написал(а):

"Мама купила 5 яблок. 1 взяла себе, остальные разделила поровну между Петей и Машей. По сколько яблок досталось Пете и Маше?"

Двадцать лет понадобилось составителям учебников, чтобы правильно сформулировать предложение... Плохи дела в Датском королевстве, да.

#p110632,Шевцов Юрий написал(а):

"Маме задержали зарплату. Купила ли мама яблоки?"

Нет - она их украла.

#p110632,Шевцов Юрий написал(а):

"Мама купила 5 яблок. Выберите правильный ответ:
1. Фрукты перед едой надо мыть;
2. Мама после работы зашла в магазин;
3. В яблоках содержатся витамины;
4. А в чём вопрос?"

Все ответы верны.

#p110632,Шевцов Юрий написал(а):

"Мама купила 5 яблок. Чей Крым?"

Как правильно ответить?

#p110634,Шевцов Юрий написал(а):

Ну а это - уже не моё

А про задачки было твоё?

#p110634,Шевцов Юрий написал(а):

разворачивает, а буквы водой смыло.

:mad: !!!

#p110635,PlushBear написал(а):

Но Крым наш

"Наш" - это чей? А если "наш" говорит украинец?
Вот ты, например, может, идейный укр - кто тебя знает...

#p110637,Ави написал(а):

Юрий, озадачили!?

Кто его озадачил? Это ты к какому сообщению хоть пишешь?

0

309

https://cs7.pikabu.ru/post_img/big/2018/04/09/9/152328893212927626.jpg

0

310

Хохатали всем офисом! Девушка и её киска
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала оно её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.
Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.
Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Источник: http://sirtobacco.ru/khokhatali-vsem-of … -eyo-kisk/

Отредактировано Елена (2019-05-08 17:58:49)

+1

311

#p111291,Елена написал(а):

Девушка и её киска

http://club.osinka.ru/images/smiles/homyak_45px.gif

0

312

#p111291,Елена написал(а):

Покупала оно её зимой.

:crazyfun:  Уже смешно.

0

313

Дело было в Мартинец: сообразили мы по Третьяку. Холичек еще.
Взяли 2 Сухих. Показалось Мальцев. Добавили по Ромишевскому. Стало Лутченко.
Проснулся утром, во рту Сухи, в глазах Черны, а по кровати Клапачи бегают.
Надел свои Коноваленки и Поспишил с другом Карлсоном в зоопарк посмотреть на Дзуриллу и Бобров.
И вдруг навстречу Бабич идет, звать Марьямякки. Я к ней Дайненен, а она - Недоманский! Я схатил Бабич за Кофточ.
А она руками Махач и кричит: "Милтон! Милтон!".
Появился Милтон Майоров с ним два брата Старшинова и Репс на цепочке: "Холичек вы тут делаете?".
А ему - Махач слева, Махач справа, а он мне как Ляпкин по Сопелкину, ну тут уж я его Валтенен через Тумбанен на Глинку.
И Шадрин по карманам. А потом прибежал друг Карлсон, который стоял на Стремберге и сказал, что надо Поспишил.

Пояснение: анекдот состоит из фамилий известных хоккеистов 70-х.

0

314

#p112017,Shteler написал(а):

Пояснение: анекдот состоит из фамилий известных хоккеистов 70-х.


Это токо Носатый оценит :)

0

315

http://s9.uploads.ru/EMnsc.jpg

0

316

:D

0

317

https://pp.userapi.com/c543103/v543103537/247b2/QjeQ1_CikLQ.jpg

+1

318

http://s3.uploads.ru/t/MF9uf.jpg

+3

319

наш человек!

0

320

Плюшик, видел бы ты как я смеялась)))

0

321

#p113713,Ольга написал(а):

Плюшик, видел бы ты как я смеялась)))

:D

0

322

#p113707,Ольга написал(а):

Но я тоже не лыком ш

Проследил символы по клавиатуре - очень похоже. Не просто набор букв.
Мужик сказал - мужик сделал!

#p113713,Ольга написал(а):

видел бы ты, как я смеялась)))

Что ж не записала на камеру или диктофон?

0

323

#p113742,Shteler написал(а):

Мужик сказал - мужик сделал!

Слава мужикам!! :)

#p113742,Shteler написал(а):

Что ж не записала на камеру или диктофон?

зашем? В тот момент не об этом думаешь)

0

324

http://s5.uploads.ru/t/nPSfM.jpg
http://sh.uploads.ru/t/LnfYC.jpg
http://s9.uploads.ru/t/ig8O0.jpg
http://s9.uploads.ru/t/K6c8R.jpg

+2

325

кролик - прэлесть!

0

326

#p114321,Елена написал(а):

http://s9.uploads.ru/t/ig8O0.jpg

а что это? Мотеты чтоли?

0

327

Ольга, шо это? ОО

0

328

PlushBear, ты пьян? Это я спросила шо это?! Это Елена принесла и висит над кроликом

0

329

#p114344,Ольга написал(а):

PlushBear, ты пьян? Это я спросила шо это?! Это Елена принесла и висит над кроликом

Я? С утра? Пьян?
Идея хорошая, но увы.

0

330

Елена, поясни, что изображено на третьей картинке.
Какое-то бревно, поросшее грибами... И в чём юмор?
На первой хотя бы подпись есть. Вот этого (хоть на самой картинке, хоть под ней) и не хватает остальным.

#p114332,Ольга написал(а):

а что это? Мотеты чтоли?

"Моте́т — вокальное многоголосное произведение полифонического склада, один из центральных жанров в музыке западноевропейского Средневековья и Возрождения."
Где ты тут это услышала?

#p114337,PlushBear написал(а):

Ольга, шо это? ОО

Присоединяюсь к вопросу. Что ты называешь "мотетами" и почему?

#p114344,Ольга написал(а):

PlushBear, ты пьян?

:crazyfun:  Сразу видно, кто тут пьян )) И это в 8 утра... Ай-яй-яй...

0


Вы здесь » Дом начинающих писателей » Бар » Приколы