- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Ха-ханьки-хи-ханьки
Сообщений 61 страница 83 из 83
Поделиться12021-01-15 16:57:17
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
Поделиться612022-03-05 13:29:26
- Сам Ш
- Уважение: +8143
- Пол: Мужской
#p298862,Санна написал(а):
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться622022-03-05 16:25:08
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
К рубашке доставленного в больницу пациента был приколот лист бумаги, на котором было написано: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали!»
***
— Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делала?
— Спала!
***
— У вас есть бедные родственники?
— Даже не знаю.
— А богатые?
— А эти обо мне не знают.
***
— Мама! В гробу я видал эту твою арфу!
— Сынок, арфа в гробу называется рояль.
***
— Соседка, скалку до утра не одолжишь?
— Не могу, тоже своего дожидаюсь!
***
Моя жена сказала, что ей не нравится, как я целуюсь. А я ей ответил: «Не нравится — не смотри!»
***
Студенты:
— Как дела?
— Всездато!
***
— Алло! «Скорая»?
— Да.
— У моего брата белая горячка.
— А как вы это определили?
— У него черти по плечам скачут.
***
Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?
***
— …Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.
***
Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
***
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не заниматься любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
***
Враг не дурак. Отдашь ему ужин — он съест его на завтрак!
***
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться642022-03-05 16:36:12
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
Женщина в секс-шопе покупает сразу пять искусственных пенисов. Продавец спрашивает:
— Зачем вам так много?
Женщина:
— Ах, я такая авантюристка и любительница приключений! Обожаю случайные связи!
***
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Люсей!
— Так темно же…
***
— Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
— Какая же это проблема?
— Доктор, женщина резиновая!
— О-о-о! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
***
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране девушка стягивает с парня трусы. Жена:
— Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
***
Беседуют две подруги:
— Мне муж на прошлой неделе предложил попробовать садомазохистский секс.
— А ты что?
— Согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его побить!
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться652022-03-05 16:53:33
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…
***
Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню – и шмыг к жене под одеяло. А жена ему: «Андрюша, это ты?»
***
Объявление в газете:
— Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операций. Недорого. Пасечник, дед Федор.
***
— Дай черный фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, а носок дырявый.
***
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно хорошие.
***
— Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
— Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
***
— Где ты был?
— За хлебом бегал.
— Догнал?
***
— Изя, опишите свое отношение к алкоголю одним словом?
— Буду!
***
— Что ты так трясешь головой?
— Да вот, мысль застряла…
***
Женщину сделать счастливой легко. Но дорого.
***
— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.
***
Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
***
Жена возмущается, что привел из детского сада ребенка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Куртка чужая, но ребенок-то наш!
***
— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась, блин, где-то…
***
Спорят два лысых человека:
— А ты лысее меня!
— Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове нет волос!
— А у тебя голова больше моей!
***
Коротко о погоде и самочувствии. Шел на работу. Поскользнулся. Упал. Уснул.
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться662022-03-05 16:56:37
- Сам Ш
- Уважение: +8143
- Пол: Мужской
#p298887,Санна написал(а):
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась, блин, где-то…
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться672022-03-05 23:58:38
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +2682
#p213285,Санна написал(а):
О, тема-клон "Приколов".
А почему отдельно? Или сюда своё нести нельзя? 
- Подпись автора
Поделиться682022-03-06 12:32:57
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
Shteler, здесь анекдоты. Есть у тебя - неси.
В магазине:
— Ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
— Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
***
В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котел, сам варюсь в таком же».
***
В бар заходит мужик с сыном, бармен:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.
***
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
***
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
— Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
— Это вам сказал мой муж?
— Нет, ваш шофер!
***
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
— Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
— Что?!
— Ну, у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Интернет и через некоторое время отвечает:
— С Грушницким.
— Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
***
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
***
— Чего ты боишься?
— Темноты и психологов…
— Ну, психологов-то понятно! А темноты почему?
— А мало ли сколько в ней психологов!?
***
— Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
— Говорит, что за солью.
— Да у нас в доме своей полно.
— Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.
***
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?
***
Маленький сын спрашивает у матери:
— Мама, а зачем наш кот обои царапает?
— Это он, сынок, так территорию метит.
— Понятно. Тогда наш кот и нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
***
— Моего друга убил алкоголь.
— Так много пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший ящики с вином.
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться692022-03-06 13:30:46
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
— Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
— Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
***
Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
— Что у тебя случилось?
— Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба.
— Так ты же говорил, что только один болел?
— Так то да, но у врача сдачи не было!
***
— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
***
Цель вождя недовольных — стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.
***
Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вовочка, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
***
— Маман, дайте мне денег на цветы, я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***
Семья ужинает, дочь спрашивает у родителей:
— А вот я летаю во сне, к чему бы это?
— Доченька, если летаешь во сне — значит, растёшь! — говорит мама.
— А если залетела, то уже выросла! — добавляет отец.
***
Объявление: «Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице 50 долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение».
***
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и даёт сыну подзатыльник.
— Папа, за что?
— А что делать, сынок, что делать?
***
Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.
***
— Хаим, таки как ваше здоровье?
— Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет… но на жизнь хватает!
***
Сижу в баре, пью коктейль. Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну, я не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.
***
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники…
— Изменяешь ему?
— Ну, разве только за это…
***
— Как стать успешным человеком?
— Вы сегодня в туалет ходили?
— Да.
— Успешно?
***
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться702022-03-06 15:22:38
- Сам Ш
- Уважение: +8143
- Пол: Мужской
#p299049,Санна написал(а):
Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться712022-03-06 16:44:38
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
Две блондинки разговаривают по телефону:
— Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он все равно не видит! Что теперь делать?
— Покажи пальцем!
***
Разгневанная девушка говорит парню:
— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что между нами ничего не было.
***
— Правда, что ты любишь только меня одну?
— Без сомнения! Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список!
***
Недавно узнал, что натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно. В связи с этим возникает вопрос: радоваться человеку, узнавшему после проверки, что жемчуг был натуральный или же огорчиться?
***
Взвешивать все плюсы и минусы — это бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят. Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
***
— Вы сообразительный?
— В смысле?
***
Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах.
***
— Чем от тебя так воняет?
— Да вот, настроение испортилось.
***
Мандарины — это новогодние семечки.
***
— Девушка, опишите себя в трех словах.
— Белая, пушистая, дорого.
***
— Ну как отпраздновал Новый год, небось, уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул!
***
Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну, все мужик, счетчик включен…»
***
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться722022-03-06 17:09:36
#p298873,Санна написал(а):
— Мама! В гробу я видал эту твою арфу!
— Сынок, арфа в гробу называется рояль.
Поделиться732022-03-06 17:12:08
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
— Сёма, сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!
— Сара! Мне будет тебя не хватать!
***
— Куда бы на новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
— Какая разница — куда? Просто съезди в кредит.
***
Черная пятница — это когда только собрался отдохнуть, а тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.
***
Зарабатывать деньги я умею. Беда в том, что тратить их я умею еще лучше.
***
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин!
***
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.
***
Завтра — это очень надежная и вместительная полка для дел любой сложности.
***
Врач, разглядывая историю болезни:
— Ваш муж теперь совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли сделать вскрытие, чтобы я была абсолютно уверена?
***
Два алкаша сидят за столом. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает:
— Смотри, как это делается.
Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул:
— Фиг бы ты поймал его, если бы я его не загонял.
***
— Мне нужен надежный, заботливый мужчина, который в старости подал бы мне стакан вина.
— Может, воды?
— Теперь понимаешь, что это не ты?
***
— Как заполучить очень дорогих женщин?
— Ждите распродаж.
***
Объявляют приговор чиновнику:
— Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет — наказать условно.
***
— Кто это прислал тебе такое длинное письмо?
— Ириша.
— И что она пишет?
— Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
***
— Смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— А может, надо купить лифчик поменьше?
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться742022-03-07 11:28:05
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
— Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации — все трое детей дома…
***
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
***
Надпись на заборе: «Стучите громче — во дворе глухая собака».
***
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался кошелек.
***
Конечно, мои года — мое богатство! Но так хочется стать хоть немного беднее…
***
А по утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
***
В наших психиатрических больницах почти не встречаются Наполеоны. Современные психи не знают, кто это такой.
***
— Официант, повторите!
— Повторяю, я не официант!
***
— Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
— Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.
***
Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.
***
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… часть улова пришлось продать, конечно.
***
— Пиво — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
***
— Дети — цветы жизни.
— Я люблю заниматься массовым размножением цветов.
***
Джо Байден осудил военный переворот в Судане и подчеркнул, что в цивилизованных странах правительство свергают с помощью почты.
***
Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
***
Для борьбы с американскими роботами-собаками в Иране разработаны роботы-блохи.
***
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Сынок, нельзя так папу называть.
***
— Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь.
— Что ж, бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
***
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.
***
Переходный период в европейском обществе — в детских садах уже не играют в войнушку, но еще не играют в гей-парад.
***
— Дорогая, даже не знаю, что тебе подарить на день рождения.
— Мог бы у меня спросить, чего я хочу!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!
***
Лучше самая малая помощь, чем самое большое сочувствие.
***
— В твои годы, сынок, я уже кормил многодетную семью!
— Как так получилось, папа?
— Меня на вокзале обобрали цыгане.
***
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
***
Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
— Степаныч, а почему тебя все называют человек-паук?
— Ой, да я всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!
***
В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
— Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мерзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Машенька:
— Чтобы не опозориться?
***
— У меня получилось, я задул разом все свечи!
— А теперь бежим, пока прихожане в этой церкви не побили нас!
***
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.
***
Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
***
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
***
— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
***
— Убийца был культурным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
***
— Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме за границу.
— И это действует?
— Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
***
— За что сидишь?
— Ни за что!
— Да все мы тут «ни за что», а все-таки?
— Да я-то точно ни за что — взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
***
— Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
— Я приду в 11.
***
Планы жены на день — на что обидеться и за что простить.
***
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
***
Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
***
— Петрович, что тебе жена подарила на юбилей?
— 50 пельменей.
***
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
***
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну, ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки больших городов».
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться752022-03-07 13:06:55
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
Одностишья Леонида Либкинда
В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться762022-03-07 15:08:49
- Помощник помощника Самого Ш
- Уважение: +7665
- Пол: Женский
Поделиться772022-03-07 17:52:44
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
- Когда рядом жарят шашлык, у меня от запаха пробуждается сильнейший аппетит. Интересно, у веганов тоже так, когда кто-то косит траву?
***
Два мужика в пивном баре:
— Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
— А ты хочешь бриллиантовые сережки?
***
Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но быть несчастным в салоне «Феррари» все же немного лучше, чем на велосипеде.
***
— Какой сыр брать, брат?
— Бри, брат.
— Беру бри, брат. А шампанское, брат?
— Брют, брат.
— Беру бри и брют, брат.
***
Видел, как на улице мужик разговаривал со своей собакой. Вот чудак! Неужели думает, что она его понимает? Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.
***
Людям не угодишь. Порядок они называют тиранией и тоталитаризмом. А беспорядок — анархией и терроризмом.
***
Неправда, что наша молодежь безответственная! Захожу в подъезд, а там ребята вакцинируются.
***
Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни!
***
Наташа спросила меня о нашем будущем. Я полчаса рассказывал о звездолетах, клонировании, всемогущей медицине и искусственном интеллекте. Как позже выяснилось, я неправильно понял вопрос…
***
— А кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю… Когда жена оставляет меня дома с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
***
— Поможешь мне прибраться?
— Извини, все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
***
— Сережа, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да. Впечатлениями.
***
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
***
Быть опытным котовладельцем — это определять на слух вес и размер предмета, который твой кот уронил в другой комнате.
***
На бирке, пришитой к новогоднему костюму Супермена надпись: «Внимание! Костюм не дает вам возможность летать!»
***
— Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
— Знаю. У тебя работают лицевые мышцы.
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться782022-03-07 18:08:20
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще: приди к нему с вещами!
***
Официант подбегает к столику посетителя:
— Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
— Почему быстрее?
— Потому что пришла санитарная инспекция.
***
— Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали.
— Начни с малого.
— С чего же?
— Заведи кур.
***
Женщина просит колдунью:
— Мне бы двух мужчин приворожить…
— А зачем двух?
— Да вы ворожите, я потом выберу…
***
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— Вы боялись, что не хватит денег?
— Я боялся, что не хватит времени!
***
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
***
— Ты зарядку делаешь по утрам?
— Я полностью заряжаюсь ночью во сне.
***
— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны!
***
— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый!
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…
***
— Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас… борщей!
***
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
***
— Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что, пока принц меня найдет, я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище…
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться792022-03-08 18:44:13
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
— Объясните: зачем ясновидящей глазок в двери?!
***
— Фима! Я шубу хочу!
— Софа! Ты же оливье еще не доела!
***
Вы не понимаете – это просто цены поднимаются с колен!
***
— Шли мы по пустыне, и вдруг на бархане показалось 10 голых женщин!
— И что?
— Ничего. Я ж говорю, показалось!
***
— Вы какого родились?
— Какого числа или зачем?
***
Если вам есть что сказать своим детям — записывайте. Когда они будут готовы это услышать, то обратятся к вашим записям.
***
— Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
— Так, для начала попробуем включить ваш мозг.
***
Сходишь на родительское собрание, отдашь деньги, а потом полночи думаешь: «Как же мы раньше учились? Без жалюзи, без охраны и интерактивной электронной доски?»
***
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Стояли, дескать, на тумбочках и работали без всякой зарядки. Врут, наверное.
***
Мама с сыном приходят с прогулки, у ребенка в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит:
— Ты зачем ему столько шариков купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
***
— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.
***
— Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.
***
Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит, что по обочине бежит человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садитесь!
— Вот, спасибо, а то меня с собачками никто подвезти не хочет.
***
Водителя останавливает гаишник.
— Вы знаете, с какой скоростью вы мчались?
— Я просто старался держаться в потоке…
— Но здесь нет никакого потока!
— Видите, как я отстал?
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться802022-03-10 14:02:01
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
- Где вы храните свои средства?
- В аптечке.
***
Жить надо так, чтобы враги боялись твоей кошки.
***
Если тебя кинули - расправь крылья!
***
Афоризм - это результат флирта мысли со словом.
***
Со среднем образованием у нас нет проблем, проблемы с высшим.
***
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.
***
Того, кто всех поправляет - уже ни чем не исправишь.
***
За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.
***
Штат Колорадо отзывает из России своих жуков.
***
- Что вы думаете за дальнейшее?
- Похоже, дальше - уже рай...
***
Самые ярые патриоты туловища, которое их кормит и содержит - это глисты.
***
Сатану распознать легко: он враньем призывает к ненависти.
***
Санкции это по сути война с мирным населением.
***
Истина одна. В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.
***
Каждый раз когда наш Пиноккио врет - у него удлиняется стол.
***
Ваши шутки и приколы обидели Ковид, он ушел.
***
Госдеп США объявил об исключении букв Z и V из английского алфавита.
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться812022-04-08 12:29:17
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть и других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Виндоус...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В камень простой
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
Поделиться822022-06-17 17:12:43
- Анестезия
- Уважение: +576
- Пол: Женский
Я есть у кошечки. И все мои передвижения по кухне она озвучивает примерно так:
-Э, официянт.
- Чилавек, двести грамм за этот столик!
-Ээээ, там наверху.
-Я голодаю какбэ.
-Пааммиирааааю!
-Женщина с кривыми ногами, фатит игнорить кошычку.
-Я все еще здесь.
-Сыпь больше!
-Штоп тебя внуки так в старости кормили!
-Этого недостаточно.
- Недостаточно.
- НЕДОСТАТОШНА!
- скупая тварь.
-На башку-то зачем сыпать?!
-Это чо сушинки?
- Дай чо та другое.
- Дай што сами жрете.
- Это вы такую гадость жрете?!
- Как вы это жрете?
- Тьфу на вас. Аппетит пропал.
-Пошла я отсюдава.
-Пропадешь с вами.
- Се, я ухожу! Элвис покидает помещение.
Садится спиной ко мне, четко на стыке кухни и коридора.
И так каждый раз, когда я начинаю шевелиться. Слава богу, я делаю это редко.
© Зоя Арефьева
- Подпись автора
Всё знают и всё понимают только дураки да шарлатаны. (А.П.Чехов)
Поделиться832023-10-24 18:42:57
- Капитан
- Уважение: +11383
- Пол: Женский
ФРАНЦУЗСКАЯ КУХНЯ
Сидел я как-то, жрал шашлык и размышлял о всяком. И вдруг сообразил: хваленая французская кухня — это кухня голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... это все предел голода, когда жрется всё, что можно разжевать, далее пойдут кожаные ремни. Кухня реальной нищеты, которую завернули в красивую оболочку якобы "изысканности" маркетологи. Целое поколение выросло в дискурсе: "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую бабка заваривала в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то. Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить. Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими - туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего. Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни - это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т.е. уголовника), который годами жрал солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был - раз в год поесть большую запечённую птицу, стырив её у местных (которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка).
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток, который не удалось продать даже за гроши. И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцати слойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно непрестижно - ибо незагранично.
Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влазит.
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера когда встал, тогда и утро.
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым - налейте себе сами.
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами может быть тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
И не берите от жизни всё - не донесёте!
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.
А.Ширвиндт
- Подпись автора
А люди делятся на умных
и тех, кто много говорит. /Губерман/
