Дом Старого Шляпа |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Полка Сказки » Сказочный сон » Дневник
такого объёма пролог, да ещё на коньке и с улыбкой на устах - несколько утяжелит ткань повествования, несмотря на прекрасный лик Луны над разверх..резвед...разверзшейся бездной, имхо )
Аа, поняла. Ок)
да, мне так показалось
Я постараюсь учесть все замечания и переписать)
Да, зуд - великая движущая сила.
в работе есть стилистические шероховатости, но то такое
И всё к этому месту возвращаюсь.
Т.е. стиль прослеживается, но с шероховатостями?
Т.е. стиль прослеживается, но с шероховатостями?
прослеживается )
на удивление было свободное место,
лучше - к её удивлению, одно место оказалось свободным
читались по позе, в которой он сидел.
по позе - неблагозвучно.
но без всякого интереса.
но безо всякого...
На ней был большой капюшон.
переделать.
капюшон был на голове, и где ж ему быть ещё?)
всё еще уставший взгляд.
а он должен был уже отдохнуть? )
пытался проникнуть дальше капюшона,
хм...
дальше капюшона - так много всего интересного ))
Мужчина копашился
копошился.
Девушка подумала у кого-то звонил телефон.
тут или прямая речь, или подумала, что у кого-то зазвонил...
девушка - часто повторяется, или имя дать или менять на "она" иногда.
Но музыка нарастала в громкости
как-то больно витиевато,имхо
эта музыка доноситься
что делает.
пронеслась мысль у девушки в голове.
мысли в голове - не только у девушек ))
есть настроение, оно поймано, попытка передать - получилась, но надо шлифовать.
некто, о хопади, ещё и орфографические ошибки...) моя детская боль) мама меня постоянно исправляла. Ты сейчас словно ею выступил)
Отредактировано Скаzka (2021-05-27 23:46:17)
капюшон был на голове, и где ж ему быть ещё?)
Не на голове) то есть он может в свёрнутом/закрытом состоянии лежать на спинке одежды.
хопади
Записал 
в память)
Вот так живёшь, живёшь... и вдруг — хопади!
Вот так живёшь, живёшь... и вдруг — хопади!
Он, она - это нехорошо.
Согласна.
Попробуй оживить все, даже предметы, детальками
Попробую...
"Девушка", "мужчина" - меня бесят.
- Поэтому и нужны имена. Раз бесят - значит есть в тебе чутьё, что надо иначе. Так что "писательство - не моё" - уже не верно.
"Она зашла" - вот уже, вместо "она" надо бы что-то более определённое.
"У окна же сидел мужчина, уткнувшись лицом" - вот здесь уже нормально: ни она, ни мы пока ещё не знаем, кто это конкретно. Мужчина - всё, что нам известно, и этого пока достаточно.
"уткнувшись лицом в холодное стекло" - лето было? Зимой не очень-то охота лицом в холодное стекло утыкаться...
"Девушка села рядом. На ней был большой капюшон." "Девушка в куртке с большим капюшоном села рядом", - будет звучать и читаться лучше.
"бросив на незнакомку всё еще уставший взгляд. Так он сделал раза три." Для большего погружения читателя в повествование надо бы иначе: "бросив на незнакомку всё еще уставший взгляд. Потом ещё. И ещё раз." - То есть мы видим в настоящем, как это происходит. А не просто рассказ, сколько раз он это сделал.
"куртка. – выронил" - ошибка оформления прямой речи: после прямой речи ставится запятая.
"Выронил" применительно к речи всё же не подходит. "Бросил" - ещё можно. Или "обронил".
"подумав: это пальто." Мысли оформляют в кавычки. Пальто - с капюшоном? Или капюшон отдельно - надела от дождя?
- У вас красивая куртка. – выронил мужчина.
- Спасибо. – ответила девушка, подумав: это пальто.
Пока что эти "девушка" и "мужчина" вполне на месте. Просто ситуация такая.
"Теперь он успел заглянуть в её лицо." По канонам жанра теперь хочется увидеть описание лица... Где? Нет? 
"Девушка заняла прежнюю позу и так они ехали еще несколько остановок." Перед "и" просится зпт или тире. Лучше второе.
"копашился" - вторая тоже "о".
"Наконец, она " - в данном случае зпт не нужна.
"Вдруг зазвучала музыка…" - Какая она была? Как её восприняла девушка - понра или нет?
"Девушка подумала у кого-то звонил телефон." - Подразумевается "Девушка подумала, что у кого-то звонил телефон." Подумала девушка, а звонил - телефон. Между двумя простыми предложениями нужна зпт.
"Но музыка нарастала в громкости и никто не снимал трубку." - Тоже зпт перед "и" между ПП-ями.
"нарастала в громкости" - вообще-то слово лишнее. Итак понятно, что в громкости - в чём же ещё.
"музыка доноситься" - музыка что делает? "Доносится".
"- Красиво… Иначе эта песня не может звучать" - всё-таки тут есть восприятие девушкой этой песни. Может, до этого просто звук был тише - поэтому нам об этом не сказали? Тогда норм.
" и очень странное" - перед уточнением пропущена зпт.
"- Что за…? И откуда он знает, что мне нравится эта песня? Конечно, он ничего не знает. Это какое-то совпадение и очень странное" - всё-таки мысли лучше в кавычки.
"Музыка играла до тех пор пока" - зпт перед "пока".
Какая жесткосердная девушка...
В итоге - нет: все эти "девушка", "мужчина" и даже "она" в начале из-за краткости самой истории вполне на месте.
И ты держала эту прекрасную историю в себе - и не с кем не делилась?
Хорошо, что решилась. Отгладить текст - и будет гуд.
Пиши исчо, аффтор! 
Здесь главное - песня. Да, да. Именно это. Поэтому надо в начале показать, что песня нравится девушке. И какая девушка необычная.
Пор эхампле!
1. Опиши ночь, небо, луну и девушку на крыше какого-нить дома. Она смотрит на огни улиц и льется песня. Девушка загадочно улыбается, в её глазах блестят слезу.
А не добавит ли это фальши? Пока мы видим историю из жизни - а может превратиться в псевдолирику, пытающуюся выдавить из читателя слёзы.
Он вынужден после работы ехать в дальнюю булочную за хлебом.
Тоже как-то наигранно.
А насчёт имён - только если ты хочешь написать продолжение истории.
PlushBear, спасибо! Дай обниму!
Да ну - какие-то вредные у него советы...
PlushBear написал(а):
Ну давай попробуем.Вот он. вот он!
Самый начинающий писатель на свете!!!
Мы нашли его!
Он про меня. Фактически я впервые пишу текст. Здесь)
Тогда ему надо было вставить туда цитату не Билла, а автора.
Что-то подобное надо сочинить в качестве пролога к твоей истории.
Ну, это ж разные жанры. Сравнил тоже. Подобный пролог в этой истории - только всё испортит.
Критиканы могут сломать, а могут помочь.
Именно. У нас они (почти все) стремятся помочь, но в результате получается то, что получается. Зависит от восприятия критики автором.
текст по разному всем заходит. Поэтому, пиши так, как тебе приятно)))
Вот. Не слушай Билла - слушай Олю.
И почаще, но если нет зуда... это гиблое дело себя заставлять
Но вот подобную историю держать в себе - это всё же преступление.
сыро, но не хуже чем у других
Ого, даже Нина не стала ругать. Эт огромная редкость!
PlushBear написал(а):
1. Опиши ночь, небо, луну и девушку на крыше какого-нить дома. Она смотрит на огни улиц и льется песня. Девушка загадочно улыбается, в её глазах блестят слезы.это лишнее
Конечно лишнее. Билл, ты разве не понимаешь, что это - совсем не тот рассказ, где такое нужно?
некто написал(а):
в работе есть стилистические шероховатости, но то такое.В моей?
Конечно есть - они везде есть. В разной степени.
hardsign написал(а):
#p246331,Скаzka написал(а):PlushBear написал(а):
Он живенько обстебет все кострубатые конструкции, скажет, что "ему не хватило" и что такие вещи надо живописать текстом.Жажду!!!
ты серьезно?
Скорее нет)
Поздняк метаться - я уже текст разобрал.
Да, зуд - великая движущая сила.
Но некоторые обходятся и без этой силы. Кстати, писательский зуд может и вредить. Тех, у кого он продолжительный, презрительно называют "графоманами".
Я постараюсь учесть все замечания и переписать)
Переписывать необязательно, достаточно лишь поправить орфографические-пунктуационные ошибки - остальное на твоё усмотрение.
лучше - к её удивлению, одно место оказалось свободным
некто, а ты, оказывается, неплохо умеешь разбирать тексты. Где ж ты был всё это время?
девушка - часто повторяется, или имя дать или менять на "она" иногда.
Да - пару повторов лучше бы избежать. Чтобы хоть не в каждой строке было это слово.
Скаzka написал(а):
пронеслась мысль у девушки в голове.мысли в голове - не только у девушек ))
- А вот здесь не понял, что ты хотел сказать.
мама меня постоянно исправляла
И прогресс в этом деле заметен - ты очень грамотно пишешь, по сравнению со средним показателем по больнице.
Кстати, ещё: главный минус - ты до сих пор не придумала название произведению. Думай!
Основное тут уже есть - кроме названия. Меткого, короткого, но в меру информативного.
лучше - к её удивлению, одно место оказалось свободным
Согласна.
по позе - неблагозвучно.
Возможно.
но безо всякого...
Да, так лучше.
переделать.
капюшон был на голове, и где ж ему быть ещё?)
Спущенным на спину мог быть. Но я его не спустила, так как на улице было холодно и хотелось согреться.
В капюшоне вся и вышла загвоздка. Если бы он лежал на плечах - мужчина бы легко смог рассмотреть меня, а так пришлось "заглядывать".
а он должен был уже отдохнуть? )
Не отдохнуть, но взбодриться от симпатичной незнакомки, сидящей рядом))) Т.е. с одной стороны он проявил интерес, но видимо был уставшим очень, чтобы переключить эмоцию.
хм...
дальше капюшона - так много всего интересного ))
Там же лицо!)
как-то больно витиевато,имхо
Да, возможно перебор.
Но я его не спустила
То есть, этой жесткосердной девушкой была ты? Неожиданно. Значит ты можешь написать отстранённо - это многое говорит о твоём мастерстве.
Не отдохнуть, но взбодриться от симпатичной незнакомки, сидящей рядом)))
Какая скромная...
"уткнувшись лицом в холодное стекло" - лето было? Зимой не очень-то охота лицом в холодное стекло утыкаться...
Почему? Я утыкалась. Нет, ну не прям всем лицом, обычно как раз прислонялась через капюшон)
Летом, кстати, так делать не люблю. Только зимой.
"Теперь он успел заглянуть в её лицо." По канонам жанра теперь хочется увидеть описание лица... Где? Нет?
Своё лицо описывать?
"нарастала в громкости" - вообще-то слово лишнее. Итак понятно, что в громкости - в чём же ещё.
В объеме?)
То есть, этой жесткосердной девушкой была ты? Неожиданно. Значит ты можешь написать отстранённо - это многое говорит о твоём мастерстве.
Ну да, это со мной случилось) Со мной еще подобные истории случались. Если рассказать, то выйдет я вообще бессердечная.
Отстраненно может и могу, но "он", "она", "мужчина", "девушка" в каждом предложении - по-моему плохое мастерство)))
Какая скромная...
Ну, это скорее уже воображение сейчас, нежели мои действительные мысли тогда.
Shteler написал(а):
"Теперь он успел заглянуть в её лицо." По канонам жанра теперь хочется увидеть описание лица... Где? Нет?Своё лицо описывать?
Ты смотри в текст. Когда писала, тебе удалось абстрагироваться, что это была ты.
«Спасибо» она произнесла, повернувшись к незнакомцу. Теперь он успел заглянуть в её лицо.
- Вот тут у читателя возникает закономерный вопрос: какие чувства испытал незнакомец, когда заглянул в её лицо? Тут ничего про это нет. Через описание лица девушки читатель поймёт, что произошло в душе незнакомого мужчины, когда он всё же заглянул за капюшон.
Shteler написал(а):
"нарастала в громкости" - вообще-то слово лишнее. Итак понятно, что в громкости - в чём же ещё.В объеме?)
Звук - в объёме? Но ведь это тоже зависит от громкости.
А не добавит ли это фальши? Пока мы видим историю из жизни - а может превратиться в псевдолирику, пытающуюся выдавить из читателя слёзы.
Я думаю, это добавит отношение автора к этому событию. Пока отношения нет и рассказ похож на заметку из газеты.
Тоже как-то наигранно.
Я для примера. Т.е.надо придумать историю мужчины.
А насчёт имён - только если ты хочешь написать продолжение истории.
А без имен и читать не стоит. Раз уж для самого автора персонажи - безымянные картонки, то что говорить о читателях?
Да ну - какие-то вредные у него советы...
Моё дело предложить.
Ну, это ж разные жанры. Сравнил тоже. Подобный пролог в этой истории - только всё испортит.
Я привел для примера. История должна быть завернута в красивую обертку, иначе читать не будут.
Ого, даже Нина не стала ругать. Эт огромная редкость!
Это женская солидарность. Сдается мне, Карга Сказку за свою приняла.
Конечно лишнее. Билл, ты разве не понимаешь, что это - совсем не тот рассказ, где такое нужно?
Нет, не понимаю. Без этого оно становится описанием факта. В лучшем случае - очерком.
Но некоторые обходятся и без этой силы. Кстати, писательский зуд может и вредить. Тех, у кого он продолжительный, презрительно называют "графоманами".
Не, графоман это тот, кто пишет много, при этом не включает голову.
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Именно. У нас они (почти все) стремятся помочь, но в результате получается то, что получается. Зависит от восприятия критики автором.
Я нормально отношусь к критике. И прекрасно понимаю своё положение.
Единственное - немного путают советы. Тут нужно все услышать, но все же пойти своим путем.
прост када дербанишь чужое сам себе кажешься ого
сказал дядя
а кто не любит дербанить-ему нет нужды казаться никем
однако
трррь чача трррь пумпам
но все же пойти своим путем.
талант дает Бог
обучение можно найти в сети если охота
а мона и нет патаму шта не охота 
трррь чача трррь пумпам
- Вот тут у читателя возникает закономерный вопрос: какие чувства испытал незнакомец, когда заглянул в её лицо? Тут ничего про это нет. Через описание лица девушки читатель поймёт, что произошло в душе незнакомого мужчины, когда он всё же заглянул за капюшон.
А разве песня это не объясняет? Я и была обескуражена этим поворотом, он же не включит что-то "веселящее".
Но я поняла тебя.
талант дает Бог
Это точно!
Вот к рисованию мне говорили с детства есть склонность.
К письму... (тут пока промолчу, ибо и так расковыряла детские ранки)
"он", "она", "мужчина", "девушка" в каждом предложении - по-моему плохое мастерство)))
Одно и то же слово слишком часто - повтор. Поэтому в этой теме почти каждый и написал, что нужны имена. Но в такой короткой истории, в принципе, можно обойтись и без них. Последнее слово всё равно за тобой.
Shteler написал(а):
Какая скромная...Ну, это скорее уже воображение сейчас, нежели мои действительные мысли тогда.
О, опять взглянула на героиню со стороны? Так легко меняешь фокус зрения - это не может не радовать. Не каждый писатель так умеет, хотя, в принципе, должен бы.
Я думаю, это добавит отношение автора к этому событию.
Автора? Надо о читателе заботиться - а ты об авторе.
Пока отношения нет и рассказ похож на заметку из газеты.
Скорее он похож на рассказ свидетеля из того автобуса.
Shteler написал(а):
Тоже как-то наигранно.Я для примера. Т.е.надо придумать историю мужчины.
Теперь понял. В принципе, можно.
Shteler написал(а):
А насчёт имён - только если ты хочешь написать продолжение истории.А без имен и читать не стоит. Раз уж для самого автора персонажи - безымянные картонки, то что говорить о читателях?
Ты вот заходишь в автобус - и у всех спрашиваешь имена?
История должна быть завернута в красивую обертку, иначе читать не будут.
Красота в этом рассказе есть.
А что касается "красивой обёртки" - за ней чаще всего тебя ждёт обманка. Потому что некрасивое и невкусное не покупают - и тогда делают красивую обёртку.
Shteler написал(а):
Конечно лишнее. Билл, ты разве не понимаешь, что это - совсем не тот рассказ, где такое нужно?Нет, не понимаю. Без этого оно становится описанием факта. В лучшем случае - очерком.
Вот я и воспринял эту историю как очерк. А ты, почему-то, - как лирику.
Ты считаешь очерки - чем-то низшим? Это ж целый жанр!
графоман это тот, кто пишет много, при этом не включает голову.
Ну да. Но пишет-то он много - оттого, что постоянный "зуд". Чаще всего так - иначе он себя просто мучает.
Тут нужно все услышать, но все же пойти своим путем.
А разве песня это не объясняет? Я и была обескуражена этим поворотом, он же не включит что-то "веселящее".
Я писал комментарии по мере прочтения. В одном месте ожидаешь описание лица девушки - но именно там его нет. В другом - как она восприняла мелодию. Но именно в том моменте про это нет. В обоих случаях про это есть позже, но позже - это позже.
ибо и так расковыряла детские ранки
Это не "расковыряла ранки", а "вспомнила навыки".
Автора? Надо о читателе заботиться - а ты об авторе.
Так я о читателе и забочусь.
Ты вот заходишь в автобус - и у всех спрашиваешь имена?
Имена, фамилии... И корочку красную предъявляю, ага.
Нет, конечно.
Но у нас художественный рассказ.
Можно и не давать имен, но тогда надо вводить в повествование автора, как наблюдателя и писать от его лица.
Вот я и воспринял эту историю как очерк. А ты, почему-то, - как лирику.
Ты считаешь очерки - чем-то низшим? Это ж целый жанр!
Да, очерки - это крафт, их пишут ремесленники.
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
а "вспомнила навыки".
А точнее - процесс их приобретения.
Без названия. Первая проба письма. Май 2021
Отредактировано Скаzka (2021-08-11 15:53:47)
любая даже самая крошечная история должна состоять из трех частей
красивое загадочное вступление, чтобы завлечь читателя
кульминация
и неожиданная развязка
попробуй построить историю по этой схеме
Вошла в автобус - вступление, вышла из него - развязка. Всё в мире относительно. Так что в этом рассказе композиция стандартная.
Но есть произведения, где наоборот: непонятное и рваное вступление, развязка и вовсе куда-то подевалась - но тем не менее читать интересно. Это, конечно, скорее исключения из правила - но тем не менее.
Так я о читателе и забочусь.
Надо ли добавлять отношение автора и будет ли от этого лучше для произведения - это очень спорный вопрос. Все так или иначе заботятся о своём читателе. Но приёмы - разные.
Можно и не давать имен, но тогда надо вводить в повествование автора, как наблюдателя и писать от его лица.
Необязательно.
Shteler написал(а):
Вот я и воспринял эту историю как очерк. А ты, почему-то, - как лирику.
Ты считаешь очерки - чем-то низшим? Это ж целый жанр!Да, очерки - это крафт, их пишут ремесленники.
Нет. Очерк - это история из жизни. Про животных, про охоту, что читал каждый в подростковом возрасте, - это всё очерки.
Похоже, мы с тобой по-разному восприняли это произведение, потому что ты поставил себя на место "незнакомца", а я - на место главной героини. Его образ тут лиричен, её - прозаичен.
Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Полка Сказки » Сказочный сон » Дневник
