Вам когда-нибудь приходилось выдерживать ультразвук, от которого лопается стекло? Мне как-то пришлось. Я не буду уточнять, кто визжал и по какому поводу, передо мной на барной стойке стояла новехонькая бутылка Кэп Джека. И вот я вижу, как её буквально разрывает в осколки! Время замедлило бег, и густой темный мед медленно полился на полированную поверхность. Тогда я подумал, что разбитая бутылка похожа на наше рождение. Как ни крути, способ появления на свет, назначенный Господом, связан с травматизмом. Все трескается, рвется и выплескивается. Бр-р-р! Ни за что не соглашусь быть женщиной! Впрочем, ничто не бывает в этом мире просто так.
Но я отвлекся. Итак, виски вырвалось наружу и бурной рекой понеслось по стойке. Я думал, у Мола приличная стойка, из хорошего материала, но я ошибся. Столько бугорков, ямок и просто неровностей встретила юная жизнь на своем пути, что я невольно припомнил свою юность. Клянусь богом, виски победило по трудностям! А потом набежали созерцатели. Это такие пожилые леди или того хуже - усушенные годами джентльмены, которые протирают очки, качают головой и шепеляво бормочут: " А я в ваш-то годы... а вы-то... а вот Рузвельт в ваши-то годы!" На новорожденное виски сбежались мужчины покрепче, но и слова от них понеслись не такие безобидные. Во всяком случае очки никто не тер.
- Ну и дубина, ты, Фрэнк!
- А это точно Кэп Дэниэлс? У Мола полно паленого варева!
- Да гореть вам, тварям, в Аду! Такое поило разлили!
Святые долины! Можно подумать, я как-то причастен к рождению этого ручья! Ну если только в качестве Святого Духа, который крикнул Молу:" Эйс, я возьму целую бутылку!"  Все остальное сделали Мол и барышня, имя которой мы договорились не раскрывать, но если вам уж так не втерпежь, то это была Рейчел. И я не могу её винить, у девочки был реально трудный день: мы гонялись за телятами весь день, а те решили,что они зайцы и скакали по кустам, словно кроты. Поэтому в заведение она пришла уже немного на взводе. Мол так и не принес ей кофе. Но и его тоже можно понять - народу полный зал, а этот скряга один и без помощника.  А когда ей на ногу упал небольшой кирпич, что какой-то банан выдавал за золото ацтеков... Ну, тут просто весь пар, который образовался за день, вышел в гудок. Люди выдержали, стекло лопнуло, произошло непорочное рождение жизни, которую Мол смахнул губкой в мусорное ведро. Символично. Никому мы не нужны на этом шарике, смахнут и заменят новой бутылкой.
Вас, наверное, интересует, что было потом?  А, ничего интересного. Бывшая Блэкки Черная Смородина отметелила весь бар и с удовольствием сдалась прибывшему сержанту ДиДи. Мою вторую бутылку она разбила о чью-то голову, поэтому я остался трезв и вернулся домой вовремя. Марго была удивлена, что от меня не пахло спиртным.
- Дорогая, я был сегодня свидетелем рождения двух жизней, - заявил я ей, открывая дверцу комнатного бара.
- Главное ,чтобы ты не был виновником их появления, - промурлыкала женушка, и я почувствовал её ладонь на своей шее, - ведь не был?
Вопрос был чрезвычайно философским, но инстинкт самосохранения работал отлично:
- Разумеется, - улыбнулся я, - разумеется - нет.  Я был только наблюдателем.
Клянусь, в комнате стало светлее от вспыхнувшего над моей головой нимба.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.