- Андрюха, ты завтра дома будешь? – спросил Валера Иванов у своего одноклассника, а также соседа по лестничной клетке Андрея Белкина.
- Никуда не собирался, - ответил тот, - в «контру» хочу погонять. А чего?
- Да мне предки «плейстейшен 4» к Новому году заказали, - не без выпендрежа выпалил Валера, - завтра должны привезти. А у меня тренировку перенесли, и заказ принять не получается. Не хочется передвигать доставку. Да и скидка последний день. Может, мы твой адрес дадим? Вечером принесешь. Ну а в каникулы порубимся.
- Ладно, - легко согласился Андрей, - выручу тебя.
- Ну, держи, на всякий случай, - Иванов протянул другу листок с распечатанным с электронной почты письмом на имя Сергея Иванова, отца Валеры, - здесь телефоны, номер заказа и время доставки.
***
Звонок в домофон оторвал Андрея от компьютера во время перестрелки с виртуальным противником.
- Да?! – крикнул он в трубку.
- Почта, - представились с улицы.
- Седьмой этаж, - привычно сообщил мальчик.
В дверь зазвонили через пару минут. Андрей впустил в квартиру мужчину одетого в костюм Деда Мороза. Курьер был высокого роста, лицо закрывала ватная борода, шапка была натянута на глаза. Мужчина, молча, сверлил взглядом хозяина. Тишину нарушал лишь гул компьютера, находящегося в комнате. Курьер, не издав не звука, продолжал разглядывать мальчика. Пауза затягивалась. «Чего он ждет? – подумал Андрей, - наверное, оплаты».
- Сейчас, - Андрей скрылся на секунду в комнате и, вернувшись в коридор, протянул курьеру деньги, которые оставил ему Валерка. Мужчина взял их и положил в карман. И снова уставился на мальчика. Пареньку стало не по себе от этого молчаливого взгляда.
- Чего Вы ждете? Давайте приставку! – нетерпеливо потребовал Андрей.
Его ждала игра. Пока родителей нет, никто на мозги не капает. Можно спокойно посидеть поиграть. Скорей бы забрать приставку и выпроводить из квартиры этого странного представителя доставки. Но мужчина стоял, не шелохнувшись. Лишь пара недружелюбных глаз торчала из под надвинутой шапки.
- Вы же взяли деньги. Что «плейстейшн» не отдаете? – голос мальчика предательски задрожал.
Мужчина повел себя странно. Он начал медленно снимать шапку, обнажив абсолютно лысую голову. После чего, также не торопясь, избавился от ватной бороды. Андрей еле сдержал вопль от нелицеприятного зрелища, которое он увидел. У странного гостя отсутствовали нос и брови, лицо было какого-то неестественного цвета, губ тоже не было. За минуту добрый волшебник Дед Мороз превратился в злобного колдуна Волан – Де – Морта из «Гарри Поттера». Мужчина стянул с себя одну варежку, обнажив руку со скрюченными пальцами. «Как только таких уродов берут курьерами?- подумал Андрей, - Увидишь такого, и второй раз в этой фирме ничего заказывать не захочется».
- Здравствуй Андрюша, - неожиданно произнес незнакомец хриплым голосом.
-Здравствуйте, - непроизвольно ответил мальчик, - А Вы кто?
Не удостоив парнишку ответом, незнакомец закрыл задвижку у входной двери, схватил Андрея за руку и затащил его в комнату.
- Да кто Вы такой? Что Вам надо! – закричал мальчик плачущим голосом.
На улице послышался грохот петарды. Мужчина вздрогнул.
- Ненавижу Новый год, - пробурчал он, - ненавижу салют. Ненавижу Петарды.
«Курьер» отпустил мальчика и подошел к окну. Несколько машин от взрыва завыли разноголосыми сигнализациями.
- Кто я? – злобно зашипел мужчина, - конечно, ты меня не узнаешь. Я живу в этом подъезде, двумя этажами ниже. И я был нормальным. А по твоей милости я стал страшилищем. Ненавижу петарды.
Андрей лихорадочно начал вспоминать жителей пятого этажа: молодая семья с маленьким ребенком, старушка пенсионерка, дама средних лет с собачкой и…
-Дядя Петя это Вы? Но откуда? – на доли секунд удивление вытеснило страх из сознания мальчика.
Дядя Петя, действительно, когда-то жил двумя этажами ниже. Раньше он работал на почте, но был уволен за то, что вскрывал чужие письма и посылки. Зачем он это делал неизвестно. Возможно, искал деньги или еще какие-нибудь материальные ценности. После увольнения спился и частенько валялся у подъезда или во дворе дома. А пару лет назад куда-то пропал.
-Вспомнил? – страшный гость провел скрюченными пальцами по лысине. – А как два года назад с друзьями петарды запускал, помнишь? Да, я тогда сильно пьяный был. Но твой голос я тогда узнал даже сквозь сон. И пальто твое моя память зафиксировала. Ты со своими дружками даже и не обратил внимания, что человек лежит. Подожгли петарду, бросили и убежали за угол. А я, дурак пьяный, прямо рукой ее тогда схватил. Не соображал же ничего. Но тебя запомнил. И вот… Я урод. А твой отец нормальный, мать нормальная, ты нормальный. - Ну, сейчас будем это исправлять. Будешь сейчас в своей квартире петарду запускать. Мне уже терять нечего. А тебе, как повезет.
-Дядя Петя, не надо! Пожалуйста! – взмолился Андрей.- Я не хочу! Не хочу!
- А я хотел вот таким стать? Тоже не хотел. Сейчас будет тебе подарочек на Новый год, - мужчин вытащил из кармана шубы предмет цилиндрической формы и пихнул в руку мальчику. Андрей был подавлен страхом и не оказывал сопротивления. Инстинкт самосохранения был сломлен мерзкой внешностью и не менее жутким поведением незваного гостя.
Дядя Петя вытащил зажигалку, пару раз щелкнул ей. После чего начал медленно подносить огонь к фитилю петарды. Ноги у Андрея онемели. Он уже не соображал, что происходит. Вдруг дядя Петя швырнул зажигалку на пол. Обеими руками, здоровой и покалеченной, он схватился за голову и замычал.
-Башка, башка раскалывается, - пожаловался мнимый курьер Андрей, - пацан, у вас дома выпить есть что-нибудь?
Андрей кивнул в ответ.
- Так тащи быстрее! Мне опохмелиться надо, а то сдохну! – заорал мужчина, - быстрее!
«Было бы здорово», - подумал Андрей, но в противовес своим мыслям помчался исполнять приказ страшного человека и принес с кухни литровую бутылку водки, приготовленную родителями на празднование Нового года.
-И закусить чего–нибудь! Хоть хлебушка, - скомандовал дядя Петя, - и стакан принеси!
Первый глоток мужчина сделал прямо из горла. И тут же налил водку в стакан, который принес Андрей.
- С наступающим! – дядя Петя поднес полную тару к безгубому рту.
- Между первой и второй промежутка не бывает, - перефразировал он известный тост и выпил следующий стакан. И так продолжалось, пока бутылка не опустела.
- Пойду я спать, - заплетающимся голосом доложил дядя Петя и, шатаясь, направился в направлении коридора. Андрей не мог поверять своему счастью. Неужели это все? Сейчас этот страшный человек выйдет, и можно будет закрыться на замок до возвращения родителей с работы. Но тут мужчина остановился.
- Я что-то забыл, что-то важное. Пацан, принеси, - жуткие глаза снова начали сверлить мальчика.
У Андрея учащенно забилось сердце. Тут он увидел валяющуюся на полу варежку.
- Вот, дядя Петя, - как можно тверже постарался сказать мальчик, - Ваша варежка, шапка и борода.
- Спасибо пацан, - сунув все в карман шубы, поблагодарил дядя Петя, - я спать. Зачем я приходил? Ладно, сейчас домой: спать.
Он открыл дверь и вышел в подъезд. Андрей тут же закрылся на все замки. Играть уже не хотелось. Было большое желание поделиться с кем–нибудь произошедшем. Вдруг зазвонил домофон. Мальчик вздрогнул. «Брать или не брать?». Домофон звонил и звонил. Наконец, Андрей решился сказать в трубку:
-Да?
-Служба доставки, - ответили с улицы.
Чужой подарок
Сообщений 1 страница 30 из 142
Поделиться12018-08-09 17:43:13
Поделиться22018-08-09 18:17:19
Интересная работа не смотря на простой антураж, мораль я правда не понял, и нет мородбоя , а так понравилось и читается легко.
- Подпись автора
С уважением к вашему творчеству.
Поделиться32018-08-09 19:47:48
Тимоха, аригато.
и нет мородбоя
упущение.
Поделиться42018-08-09 20:27:35
Лишь пара недружелюбных глаз торчала из под надвинутой шапки.
торчала как у рака?
«Курьер» отпустил мальчика
а он его держал?
Я живу в этом подъезде, двумя этажами ниже.
уточнение подъезда лишнее
жуткие глаза снова начали сверлить мальчика.
не глаза , а взгляд
-Служба доставки, - ответили с улицы.
ага, откроет ли теперь?
- Подпись автора
Я не всегда ношу черное. Иногда я ничего не ношу.
Поделиться52018-08-09 20:37:56
Нос, ты вконец оборзел? Это ж дульный рассказ! Причем, этот.. эрмитажный... этажный... потный... а! Эпатажный, во! Там что-то про детскую порнушку было.
- Подпись автора
Все будет продумано! Мозгом.
Поделиться62018-08-09 22:35:04
торчала как у рака?
ага
а он его держал?
ага, взглядом
уточнение подъезда лишнее
учту
не глаза , а взгляд
так страшнее?
ага, откроет ли теперь?
это науки неизвестно
Нос, ты вконец оборзел? Это ж дульный рассказ! Причем, этот.. эрмитажный... этажный... потный... а! Эпатажный, во! Там что-то про детскую порнушку было.
это же триллер, как ты любишь. И концовка норм. Мне кажется, вещь удачная. У меня и стих есть на эту тему.
Поделиться72018-08-10 02:11:56
Пинокьё фелетонист.
Ну, все... ярлык пришпилен
Носатый, как ты мог?
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться82018-08-10 07:36:23
Носатый, как ты мог?
я же талантливый.
Обычный фельетон. Понял, цто Пинокьё фелетонист.
Аригато.
Поделиться92018-08-10 07:38:48
я же талантливый.
Доооо
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться102018-08-10 08:08:00
Доооо
сииии
- Подпись автора
Я не всегда ношу черное. Иногда я ничего не ношу.
Поделиться112018-08-10 08:27:29
Фаааа
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться122018-08-10 10:57:26
Посолим?
Поделиться132018-08-10 10:58:47
Посолим?
соли,
сальерист!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться142018-11-12 16:57:57
"своего одноклассника, а также соседа по лестничной клетке Андрея Белкина" - читается как два разные человека. Лучше уж убрать "а также".
Вступительный разговор висит в воздухе. Где они разговаривают? На лестничной площадке, у соседа на кухне, по телефону?
«плейстейшен 4» - выбивает. В прямой речи цифры лучше писать прописью. Да и кавычки лишние, их по голосу никак не различить.
"оторвал Андрея от компьютера во время перестрелки с виртуальным противником.
- Да?! – крикнул он в трубку." - слишком резкий переход. Вот он у компьютера, а вон он уже рядом с трубкой. Никакой пробежки или походки вразвалочку через коридор.
"Мужчина, молча, сверлил взглядом хозяина" - вот это, а ещё фамилии вместе с именами, а не просто имена сбивают с толку. #анижедети! Ребёнок не хозяин квартиры, его отец - хозяин.
"Курьер, не издав не звука, продолжал разглядывать мальчика" - "не издавая ни звука" - процес длящийся.
"Андрей скрылся на секунду в комнате и, вернувшись в коридор, протянул курьеру деньги"- это не Андрей, это Калэл...
"Как только таких уродов берут курьерами?- подумал Андрей, - Увидишь такого, и второй раз в этой фирме ничего заказывать не захочется" - не верю. В такой момент пацану бы в штаны не наложить, а он целые монологи внутненние ведёт.
"Андрей был подавлен страхом и не оказывал сопротивления" - а судя по словам он готов к сопротивлению, хотя бы минимальному.
"Инстинкт самосохранения был сломлен мерзкой внешностью и не менее жутким поведением незваного гостя." - а почему парень тогда может связно говорить и мыслить?
"пожаловался мнимый курьер Андрей" - пора бы уже забыть о "курьере" - персонаж уже раскрыл, кто он и что он.
"«Было бы здорово», - подумал Андрей" - он ещё и юморит?
"Хоть хлебушка, - скомандовал дядя Петя, - и стакан принеси!" - почему парень просто не убегает из дома к соседям? Да вообще куда угодно не убегает? Всё, его дом превратился из крепости в ловушку, там враг. Так в чём дело? Или он не сможет открыть задвижку?
"-Служба доставки, - ответили с улицы" - сколько времени потратил курьер, чтобы добраться на 7-й этаж с улицы? Неправдоподобно долго.
Поделиться152018-11-12 17:27:52
читается как два разные человека. Лучше уж убрать "а также".
Ок.
На лестничной площадке, у соседа на кухне, по телефону?
понял.
«плейстейшен 4» - выбивает. В прямой речи цифры лучше писать прописью. Да и кавычки лишние, их по голосу никак не различить.
Мне кажется, в этом случае лучше цифрами. "Плэйстейшн четыре" как-то...Ну не так как-то. А кавычки: это же название игровой приставки. Например, название книги ты же и в диалоге поставишь кавычки.
слишком резкий переход. Вот он у компьютера, а вон он уже рядом с трубкой. Никакой пробежки или походки вразвалочку через коридор.
Может у него комп в коридоре, под домофонной трубкой.))
вот это, а ещё фамилии вместе с именами, а не просто имена сбивают с толку.
Чем?
анижедети! Ребёнок не хозяин квартиры, его отец - хозяин.
Вот ты , значит, какой домостроевец? Ребенок такой же хозяин квартиры для постороннего. Это его квартира.
процес длящийся.
Он таким и должен быть.
не верю. В такой момент пацану бы в штаны не наложить, а он целые монологи внутненние ведёт.
Одно другому не мешает.
а судя по словам он готов к сопротивлению, хотя бы минимальному.
Про какие слова речь?
а почему парень тогда может связно говорить и мыслить?
А почему нет?
почему парень просто не убегает из дома к соседям?
Соседей, скорее всего, нет дома.
Да вообще куда угодно не убегает? Всё, его дом превратился из крепости в ловушку, там враг. Так в чём дело? Или он не сможет открыть задвижку?
Барбоскин, по твоему, он от страха ничего соображать не может, даже двух слов в уме связать не может, а тут вдруг должен не только быстро все сообразить, но и действовать. Не так-то это просто.
сколько времени потратил курьер, чтобы добраться на 7-й этаж с улицы?
В дверь зазвонили через пару минут.
Неправдоподобно долго.
Пара минут?
Барбоскин дякую за отзыв. Но, думаю, мы еще не закончили.)
Поделиться162018-11-12 18:21:19
Ну не так как-то. А кавычки: это же название игровой приставки. Например, название книги ты же и в диалоге поставишь кавычки.
Нет, не поставлю. Прямая речь на то и прямая, что даже цифры могут говориться по разному. Можно отразить дефекты речи, намеренное искажение и прочее. Фраза должна звучать в голове читателя, не стоит вводить туда элементы, которые невозможно озвучить. Если бы он показывал эти кавычки пальцами, и то это лучше отразить в комментарии автора.
Может у него комп в коридоре, под домофонной трубкой.))
Может. А может и нет)
Чем?
Тем, что эти именования подходят больше взрослым. Фамилии вообще не нужны, ведь мальчика всего двое, хватит и имён для того, чтобы их различать.
Это его квартира.
Формально - да, но в смысловом ряду, где уже есть дед Мороз или "дядя Петя" лучше использовать "ребёнок", "мальчик", "Андрей", чтобы подчеркнуть разницу между ними. Хозяин слишком смело звучит в момент, когда персонаж теряет контроль над ситуацией. Теперь "дядя" хозяин.
Он таким и должен быть.
Да, но написано конечное событие.
"Наблюдая за утками в пруду, Оля ждала своего парня", но не "Посмотрев на утки в пруду, Оля ждала своего парня".
Одно другому не мешает.
Мешает) Внешние реакции должны соответствовать внутренним.
Про какие слова речь?
Человек Человечек связно говорит, просит его оставить в покое (со знаком восклицания). Вот если бы он молил о пощаде тихим голосом, тогда я бы ещё поверил в оцепенение.
А почему нет?
Потому, что он в изменённом состоянии создания: испуг, страх, ноги ватные, а на речи это никак не отражается. Не бывает так.
Соседей, скорее всего, нет дома.
Зачем ребёнку об этом задумываться. Когда человек в отчаянии, он готов поверить в чудесное спасение. Вот почему смертельно больные люди так часто обращаются к шарлатанам, которые обещают им исцеление.
Выбежать, стучать во все двери, убежать на улицу и позвать помощь любого взрослого. Вот это была бы нормальная реакция.
Барбоскин, по твоему, он от страха ничего соображать не может, даже двух слов в уме связать не может, а тут вдруг должен не только быстро все сообразить, но и действовать. Не так-то это просто.
Два слова сможет, но не длинные предложения)
И насчёт побега не нужно рассуждать рационально. Это заложено в рефлексах - побег от опасности. Наоборот, чтобы остаться нужны рациональные доводы или другая опасность, угроза в случае побега догнать и наказать, к примеру.
Пара минут?
Домофон звонил и звонил.
- Почта, - представились с улицы.
Я думал, что в самом начале позвонил именно настоящий курьер и всё это время он шёл наверх. Но. Теперь непонятно, зачем д. Петя представлялся почтой. Он ведь жил в этом доме. Почему такое совпадение, ведь в Новый Год, чтобы проникнуть в подъезд (если уж у него не осталось ключа после двух лет) можно было бы использовать более правдоподобные предлоги. Можно было и соседу позвонить, который помнил его. В общем, запутано.
Но, думаю, мы еще не закончили.)
И откуда ты узнал?..
Поделиться172018-11-12 20:59:31
ступор тоже нормальная реакция
Здесь нет варианта ступор, здесь или бежать на улицу, или бежать за водкой.
Поделиться182018-11-13 10:10:10
Прямая речь на то и прямая
В тексте диалог, а не прямая речь.
не стоит вводить туда элементы, которые невозможно озвучить.
Стоит
Фамилии вообще не нужны, ведь мальчика всего двое, хватит и имён для того, чтобы их различать.
Если бы речь шла о пацанах, согласился бы. Но когда о школьниках - одноклассниках, на мой взгляд, фамилии больше придают некую атмосферность, связанную с учебным процессом.
Потому, что он в изменённом состоянии создания: испуг, страх, ноги ватные, а на речи это никак не отражается. Не бывает так.
Бывает. Я вот нажирался несколько раз до ватных ног, но речь при этом была связанная.
Формально - да, но в смысловом ряду, где уже есть дед Мороз или "дядя Петя" лучше использовать "ребёнок", "мальчик", "Андрей", чтобы подчеркнуть разницу между ними. Хозяин слишком смело звучит в момент, когда персонаж теряет контроль над ситуацией. Теперь "дядя" хозяин.
Так бы сразу и и сказал. В таком смысле соглашусь.
Внешние реакции должны соответствовать внутренним.
Может и должны, но всегда так происходит.
Я думал, что в самом начале позвонил именно настоящий курьер и всё это время он шёл наверх.
Походил по подъезду, спустился и опять позвонил в домофон?))
Теперь непонятно, зачем д. Петя представлялся почтой.
Раньше он работал на почте, но был уволен за то, что вскрывал чужие письма и посылки.
Теперь понятно или объяснить?
Выбежать, стучать во все двери, убежать на улицу и позвать помощь любого взрослого. Вот это была бы нормальная реакция.
Нормальная. Но не все поступают нормально в критических ситуациях.
Здесь нет варианта ступор, здесь или бежать на улицу, или бежать за водкой.
Безвольное подчинение приказам тоже ступор в какой-то степени.
Поделиться192018-11-13 10:49:37
В тексте диалог, а не прямая речь.
Хрен редьки не слаще)
Стоит
Зачем, если их представить нельзя? Ни тоном, ни громкость, ни темпом нельзя показать наличие кавычек.
Но когда о школьниках - одноклассниках, на мой взгляд, фамилии больше придают некую атмосферность, связанную с учебным процессом.
Здесь не школа и не школьники, а обычные друзья. Вот если бы события происходили в учебном заведении, тогда пытаннь нэма. Зачем в тексте держать лишние элементы?
Бывает. Я вот нажирался несколько раз до ватных ног, но речь при этом была связанная.
Не, ты путаешь причины и следствия. Причина ватных ног у тебя - физическое состояние (алкоголь в организме), причина ватных ног у парня - психическое состояние (страх, испуг).
Походил по подъезду, спустился и опять позвонил в домофон?))
Не, я прочитал невнимательно. Думал, он позвонил не в домофон, а в дверной звонок уже.
Теперь понятно или объяснить?
Ну-у, частично. Почему позвонил именно в квартиру мальчика? Где он был два года? Почему не мог войти в свой (бывший) подъезд собственными силами? Слишком много вопросов на ровном месте...
Нормальная. Но не все поступают нормально в критических ситуациях.
Не все, но для неординарного или спорного нужно обоснование, а его нет.
Безвольное подчинение приказам тоже ступор в какой-то степени.
Натянуто как-то, Станиславский бы высказался по этому поводу)
Поделиться202018-11-13 11:01:18
Зачем, если их представить нельзя? Ни тоном, ни громкость, ни темпом нельзя показать наличие кавычек.
Можно. Но уговорил, уберу.)))
и не школьники
а кто? Обычные друзья, но не школьники?))
Не, ты путаешь причины и следствия. Причина ватных ног у тебя - физическое состояние (алкоголь в организме), причина ватных ног у парня - психическое состояние (страх, испуг).
С испугу не так-то просто попытаться убежать. Тем более, не знаешь реакцию незваного гостя.
Почему позвонил именно в квартиру мальчика?
Потому что шел целенаправленно к мальчику. Разве не понятно? Он же не погреться в подъезд зашел, а с определенной целью. Где был два года, пусть останется за пределами данного рассказа. Мне кажется, описывать этого нет необходимости. Учитывая что ГГ был не в курсе. Своими силами не мог зайти, потому что дверь закрыта. Бывшему почтальону проще сказать дежурную фразу, чем дожидаться, пока дверь закроется. Не так?
Поделиться212018-11-13 11:12:39
а кто? Обычные друзья, но не школьники?))
Именно. В рассказе, где их однокласникость не играет значимой роли, этим можно и пренебречь. С тем же успехом они могли быть спарринг-партнёрами или из одной команды по футболу, это не влияет на сюжет никоим образом.
Тем более, не знаешь реакцию незваного гостя.
Незваный гость ослаблен, двери рядом и наверняка на улице полно гуляющих людей.
Бывшему почтальону проще сказать дежурную фразу, чем дожидаться, пока дверь закроется. Не так?
Так-то так, но всё же как-то странно, что позвонил именно в квартиру мальчика. Да и совпадение со временем, когда мальцу должен был позвонить другой курьер... Ладно, не настаиваю)
Поделиться222018-11-13 13:31:48
Именно.
зануда))
Незваный гость ослаблен
Еще не настолько.
Так-то так, но всё же как-то странно, что позвонил именно в квартиру мальчика.
К нему и шел. Заодно и убедился, что тот дома.
Да и совпадение со временем, когда мальцу должен был позвонить другой курьер..
сам понимаешь, это для сюжета.)) Да и совпадения такие иногда бывают.
Поделиться232018-11-13 14:29:12
зануда))
Именно))
сам понимаешь, это для сюжета.)) Да и совпадения такие иногда бывают.
Ну, уговорил)
Поделиться242018-11-13 15:18:22
Многосерийный трыллер "Карга разбушевалась", в главной роли Харди Сайн.
Однако, в её словах я вижу изрядную долю истины. Действительно, то что "позвонили в дверь" именно мальчика - героя рассказа, это сюжет.
То есть, если бы не позвонили, то и ничего бы не было. Пинокий опять нажрался бы водки и не написал рассказ. А так - он написал, и уже потом нажрался.
Значит в дверь позвонили и именно в ту дверь, которую надо.
То есть это не ошибка логики персонажей, когда они мучаются вопросом: "Звонить иль не звонить, даст ист дий фраг..." и звонят, потому что гладиолус. Нет.
Тут именно развитие событий, не связанных с рассуждениями кого-либо. Безусловные события, т.е. сюжет.
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться252018-11-13 15:59:06
Писать замечания типо - а я считаю, что должно быть не так - по меньшей мере глупо, а по большей - безтактно.
Эти замечания называются мнение. Выбор автора: понять его, взвесить мои аргументы и сделать выводы или послать куда подальше с тем аргументом, что читатель ничего не понимает и не должен тут вякать.
Это проявление неуважение к автору.
Читать текст автора до конца, внимательно - уже уважение к автору. Высказать корректно мнение о тексте, замечания и пожелания - тоже уважение.
Ты прости кто такой, чтобы ставить под сомнение авторское видение?
Я - читатель.
Откуда эти совковые замашки?
Почему "совковые"? Именно в совке рот затыкали, мол, ты никто и звать тебя никак: цензура, я начальник - ты дурак и прочее.
Мы уже с тобой проходили ситуацию, когда ты с самоуверенной наглостью раскритиковал мои познания в альпинизме
Это ты решила, что я критикую твои знания. Я не раз озвучивал, что критикую именно твоё умение или неумение высказывать свою мысль. Мало знать что-то, важно обладать выразительностью, чтобы донести информацию корректно и без искажений.
даже общих знаний из критикуемой тобой области.
У меня есть воображение, есть инструментарий с помощью которого я могу мыслить логически. Если я в чём-то ошибаюсь, ок, докажи мне это, арументировано, последовательно. Доводы в форме "ты не прав потому, что ничего не знаешь" я не воспринимаю. Если человек сведующий, он сможет "на пальцах" объяснить любую сложную вещь, доказать ошибочность моих суждений.
Давай на конкретном примере.
Я помню момент, когда человек в лагере отходил, чтобы набрать снега для воды. И я высказался по этому поводу.
Твоя реакция: "я понимаю больше в альпинизме, всё верно написано, а ты неправ и иди ко всем чертям".
НО. Моя претензия, в основном, не в том, что такого не может быть, а в том, что написано неправильно.
Горы, снег вокруг, нагнись да набери, зачем ходить? Это базовая логика. Ты же, как специалист могла обосновать другую логику, добавив в текст информацию о грязи, которую размешали рядом с лагерем или какой-то другой структурой снега неподалёку (плотнее, сыпучее, мягче), или желанием альпиниста побыть наедине с собой минутку. Да чем угодно. Ты пишешь не для альпинистов.
Я после твоего текста читал Кракауэра про Эверест и там мне было всё понятно. Не только потому, что он умеет лазить по горам, но потому, что он умеет лазить и умеет писать.
Это его сюжет и высказывать критику этого сюжета по схеме - а я считаю, что так быть не должно, по меньшей мере глупо.
А как по-другому? Я считаю, что в тексте что-то нелогично, недостоверно, лишнее. Что дальше?
Авторский текст всего лишь мысли одного человека с его искажениями восприятия и выразительности. Почему я могу спорить с обычным человеком о чём-то (по работе, по досуге, по политике и т.д.), а с автором, который изложил свои мысли на бумаге - нет? Автор - не истина в последней инстанции. Он может ошибаться, как ошибается любой. А с "проклятьем знания" и подавно.
ЭТО ВИДЕНИЕ АВТОРА. ТОЧКА.
Ты хочешь сказать, что в любом "видении автора" априори всё хорошо? Тогда почему одни книги интересные/достоверные/увлекательные/читаемые, а другие нет?
уймись пожалуйста РАЗ И НАВСЕГДА
Не убедила.
и сюжет совершенно не обязан быть с твоей точки зрения логичным.
Сюжет - это всего лишь верхушка айсберга - самое малое, что есть в литературном тексте.
Отредактировано Олег (2018-11-13 16:54:53)
Поделиться262018-11-13 16:18:48
То есть это не ошибка логики персонажей, когда они мучаются вопросом: "Звонить иль не звонить, даст ист дий фраг..." и звонят, потому что гладиолус. Нет.
Звонок - сюжет - это ок. А вот то, что этот звонок недостаточно обоснован это уже не ок. Задача автора - сделать так, чтобы любой поворот сюжета смотрелся гармонично. Если подобная гармонизация сделана не была, это плохо для текста. У читателя не должно возникать подозрений, что это притянуто за уши, что это "рояль в кустах". И даже если это рояль в кустах, то можно написать, что ехал грузовик из филармонии, его занесло на повороте, а рояль взял и вывалился. Для достоверности пускай он будет немного поцарапан, крышка сломана от падения, а на ножках остались обрывки ремней, что крепили инструмент в кузове.
Но опять же, это только моё мнение, как бы уверен я ни был в его всепреминимости. Докажи обратное и я соглашусь.
В рассказе многое вне кадра, пускай Пинокий решает, что уместно. Я лишь показал своё восприятие или невосприятие его текста.
Поделиться272018-11-13 16:32:52
В рассказе многое вне кадра, пускай Пинокий решает, что уместно. Я лишь показал своё восприятие или невосприятие его текста.
Вот тут и вопрос: надо ли вносить в кадр? Не испортит ли это восприятие. Вот ты сам говоришь, что есть лишняя информация. Что касается совпадений. Ну бываю они. У тебя их в жизни никогда не было? У меня были. Садился без билета (хотя очень редко еду без билета) в вагон с контролерами; в госпитале в мою палату в одно время попали солдат, сидящий на губе городской и представитель комендатуры, который его охранял. Если лишить художественное произведение случайных совпадений, оно будет скучно. Я так думаю.
Отредактировано pinokio (2018-11-13 16:51:45)
Поделиться282018-11-13 16:36:25
Докажи обратное и я соглашусь.
Литература такая штука.. в ней не надо ничего доказывать.Ну, вот написал автор рассказ, сплел некую магию перед читателем. Если тот повелся и нырнул в неё, хорошо. А если встал в позу Станиславского "Не верю!", ну что делать? Новую магию из старого рассказа не соткешь.
Потом, какой смысл что-то доказывать вообще? Чтобы ты сказал "А-а-а-а, вон оно как, Викторович". И всё? А нафига?
Не. Убеждать и доказывать - бессмысленно.
Можно обсуждать, делиться мнением, докладывать точку зрения и котлет в миску - это прекрасно! Это нужно и интересно. А переубеждать - все равно до конца обратить в веру магии не выйдет.
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться292018-11-13 16:37:59
Садилась без билета (хотя очень редко еду без билета)
Носатый, кто сейчас под твоим акком? С какого фига ты о себе в женском роде пишешь?
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться302018-11-13 16:47:32
Новую магию из старого рассказа не соткешь.
Кто тебе такое сказал? Или кто-то запретил редактирование?)
И всё? А нафига?
Чтобы улучшить уже имеющийся текст? Чтобы в будущих текстах не допускать прежних ошибок?