Предисловие от автора:
Фрэнк О'Мур: Ковбой Мальборо, радиолюбитель, философ и старший рейнджер на ранчо.
Ковбой Мальборо он потому, что похож на того парня с рекламы сигарет. Фрэнк не молод, но еще крепко сидит в седле, хотя уже предпочитает ему плетеное кресло на открытой веранде. Он любит крутить крохотный радиоприемник, в попытках настроится на какую-нибудь станцию, но, обычно, его попытки тщетны. Еще Фрэнк любит поболтать со своей напарницей. Она зовет его "старый шляп", но ковбой не обижается, они старые друзья.
Иногда, в ходе их беседы он делится историями из своей биографии, богатой на приключения.
Вот несколько из них:
У каждого свой путь, и кто знает, может, сейчас ты делаешь ошибку?
Мне вспоминается история об одном знакомом шкете, он помогал молочнику развозить бутыли по домам. Однажды ту дорогу, которой парень обычно возил свою тележку с молоком, закрыли на ремонт. Шкет был конусом и имел весьма умный вид, потому что таскал очки на носу. Прочитав объявление об объезде, он подумал: " Если я сверну, то встречу много нового, что сможет изменить меня. Лучше я пройду здесь, старой дорогой, ведь ходят по ней как-то те рабочие, что ее ремонтируют?"
И этот длинноволосый потащил за собой тележку прямо в гудрон, которым час назад залили полотно шоссе. Не пройдя и пары шагов, банан понял, что ботинки намертво прилипли, и он не может сделать и шагу.
Парня вытащили ближе к обеду, а его башмаки так и остались торчать, напоминая всем, что старая дорога - не всегда хороша, и можно остаться в ней навсегда.
***
Разнообразие
А, дамы, добрый день!
Пока лошадь пьет, дай, думаю, заскочу, поздороваюсь. Кстати, вспомнился мне один случай.
Вел я как-то одну дамочку в синема. Давали комедию, мы хохотали вместе с залом, как припадочные. Ги-и-и! Это было отлично! Спустя неделю, я снова был в городе и снова повстречал ту барышню.
- Эй, красотка! - сказал я. - Чем развлечь тебя сегодня вечером? Я слыхал, в салун прибыли комики из соседней деревни.
- Салун, фи,- покривила губы моя леди. - Есть же синема!
Картина шла та же. Моя дамочка хохотала вместе с залом, как и неделю назад. А я встал на середине фильма и пошел к управляющему.
- Ваши шутки все с душком, - заявил я. - Неделю назад они были свежими, а сегодня - зип!
- Но, это же кино...- пытался возразить он. Заметив, что я не шучу, вернул деньги за билеты.
В слове развлечение есть общие звуки со словом разнообразие. Зип!
***
Сила воображения
Однажды я встретил приятеля, он был заядлый рыбак и постоянно трындел о крючках, лесках и тех местах, где клюет рыба.
- Ты только представь! - кричал он, размахивая руками. - Я два часа водил ее, пока она, наконец, не сдалась! Огромная! Просто - гигантская!
- Да неужели? - хмыкнул я, скептически разглядывая ужимки собеседника. - И что же ты с ней сделал потом?
- Засушил. Чтобы показывать трофей таким неверующим бананам, вроде тебя! - запальчиво выпалил он. -Не рыба, а кит!
Можно было сразу дать ему в ухо, но у человека должен быть шанс, я так считаю. И мы пошли смотреть на сушеного гиганта.
- Вот она! - рыбак с гордостью продемонстрировал мне плотву, размером с две моих ладони.
- Что за лимон? - удивился я. - Твоя рыба не больше тех, что продают в рыбной лавке!
- Чудак,- засмеялся мой приятель,- она же высохла! А представь себе, как она может разбухнуть, сунь я ее обратно в воду!
Я представил и был поражен феноменальностью размеров этой гигантской рыбины, перекрывшей течение реки поперек.
Сила воображения - это, поистине, великая сила.
***
Жадность и аквариум
Тут вспомнилась мне одна история. У меня был кот. Прохиндей и плут, жрал все, до чего мог дотянутся. Частенько он получал от меня по ребрам, но все равно, я оставался на завтрак с зажаренным тостом без масла. И вот, когда терпение, отпущенное мне Господом, лопнуло, и я уже был готов повесить этого рыжего негодяя на суку вишни в соседском огороде, сосед предложил мне взять в дом аквариум.
- Нет, дружище, -покачал я головой, завязывая на бельевом шнуре петлю,- этот неисправимый кот съест всех твоих рыбок. Святые долины! Они же меньше его раз в десять!
- Возьми и не бери грех на душу, - улыбнулся мне сосед.
Он был малость чеканутый и считал, что природа сама может решить все проблемы. А раз человек часть природы, то и ему стоит плыть по течению.
Я пожал плечами и, отложив аркан, взял аквариум. В нем плавало с десяток мелких рыбок, размером с мои два пальца каждая.
Вечером кот исчез. Наутро я позавтракал настоящим бутербродом! Кота не стало.
Я отнес аквариум соседу и спросил, не видал ли он моего рыжего мерзавца?
- Нет, - покачал он головой, вычерпывая со дна обители рыбешек оранжевый ил, похожий на мокрую шерсть, - не видал, и, думаю, никто его больше не увидит.
Я еще раз взглянул на рыбок, и мне стало не по себе.
"Что же, - подумал я,- эти твари сожрали кота вместе с костями?"
Ответа на свой вопрос я не получил, поблагодарив соседа, поспешил домой.
С тех пор я не держу в доме ни котов, ни рыб.
***
Неожиданно?
Как в глаз свинье! Вот когда я впервые ехал поездом, то для того кокоса в фуражке кондуктора было неожиданным вылететь в окно, когда он предложил заплатить за проезд. Но еще более неожиданным было встретить его на станции. Запыхавшийся, весь в синяках, он тащил за собой копа, явно кого-то выискивая среди пассажиров. Святые долины! Признаюсь, такой прыти от черномазого я никак не ожидал. Оставшийся путь я проделал вне поезда, взяв лошадь на почтовой станции.
***
Делать вместе
Одна моя приятельница чрезвычайно любила петь хором, даже когда у костра нас было всего двое. Объяснить, что лужёное горло и заливистый бэнд на харпе приносят удовольствие только ей, было невозможным:
- Эй, Старый Шляп! - недобро косилась она на меня, когда я пытался скромно роптать и выказывал просьбу голосить чуть тише.- Тебе что, не нравиться мой звук? Святой чеснок! Прочисти уши и начинай подпевать, слова простые!
И что было делать? Но уже на следующей песне я подумал, что мой голос звучит выигрышно на её фоне.
***
Мужская и женская работа
Однажды я работал на одного банана, который держал овец. Он был пожилой и характером обладал скверным. В тот год ему удалось сменить пять кухарок! Святые долины! Он выгонял их по самым нелепым поводам, чем доставлял мне и моей напарнице массу проблем: дело в том, что по контракту мы столовались у него.
- Эй, Деревянный,- кричала мне напарница с кухни, скинув чапсы и примерив фартук,- возьми тачку и скатай в овощную лавку. Мне нужен фенхель для салата и сельдерей. Да, смотри, не забудь и не перепутай, башка куриная!
Проклятье! Она командовала! Хотя в поле и по бумагам старшим был я.
Взяв драндулет хозяина, я покатил к зеленщику. Живой хвост! Этот банан стал спрашивать меня что именно от сельдерея я хотел бы купить: верхушку или корень?
Чувствуя, как во мне начинает просыпаться дьявол, я попытался рассудить трезво. Это было нелегко, но я напряг силы. Итак! Фенхель - зелень, значит, зелень от сельдерея будет второй овцой. Следовательно, надо брать корень! Аллилуйя! Я оттер пот со лба и поспешил сообщить продавцу о своем выборе.
- Святой чеснок! - завопила приятельница, увидев, что я привез в свертке. - Я же сказала: зелень для салата!
- Эй, дамочка! - не сдержался я в ответ,- делай, что делаешь! Мне плевать, что ты там настрогаешь мне в миску, я есть хочу!
Она не сказала больше ни слова, молча, покрошила купленные мной овощи. Спустя десять минут, которые я провел в размышлениях на террасе, обед был готов. Тушеный кролик у неё вышел отменным. А к салату я не притронулся.
Вот так злость, бывает, лишает нас возможности лучше понимать друг друга.
Она еще хотела, чтобы я вымыл посуду. Ги-и-и! Я этого тоже не понял, оставив тарелки плескаться в кадушке под рукомойником.
***
Чего не следует делать
Живой хвост! А какой калибр вы называете мелким? Знавал я одного парня, так он и сорок третий не брал в расчет. Пока ему в башке не сделали дыру из тридцать восьмого.
Однажды, меня занесло на Аляску. Я и мой дружок решили намыть немного золота, так чтобы хватило потом не только на лекарства, но и на жизнь. Снег и адский холод, вот что такое зима на Аляске. Мой дружок сочинял стихи и говорил, что его строки - это картины в словах. Я посмеялся, а он вышел на улицу и через полчаса позвал меня смотреть. Бог мой! Он написал на снегу первый абзац своего стиха, оформив это затейливыми завитушками. Правда, потом оказалось, что он отморозил себе все причиндалы, но его стихопись еще долго украшала тропинку к нашему вигваму.
Я к тому, что не стоит увлекаться северным ветром.
***
Наперегонки
Я помню, мы мчали по прерии наперегонки. Я и мой дружок. Мы были молоды и имели вагон свободного времени. Мили высушенной земли летели под копыта наших лошадей, солнце нещадно жгло спины. Но ни один из нас не собирался уступать другому. После пары часов непрерывной гонки, я свалился с лошади... Мой соперник даже не взглянул, мчась дальше и дальше... Заподозрив неладное, я вскочил в седло и неимоверным усилием догнал его. Он был без сознания. Хитрец, чтобы не свалиться, привязал себя и отключился во время нашей гонки.
Так вот, только стойкий не отключится, и лишь хитрый сделает это с комфортом.
***
Люди все разные
Сдается мне, здесь читают морали. Однажды я сидел на воскресной проповеди, и меня сильно клонило в сон. Проповедник кудахтал, словно наседка перед цыплятами. Было жарковато... В общем, меня растолкали, потому что мой храп мешал им петь молитвы.
Я сказал:
- Все мы дети Божьи, ведь так?
- Да, - подтвердил пастор
- И раз одним он вкладывает в уста молитву, а на других насылает сон, это промыслительно, верно?
- Иди с Богом,- махнул на меня рукой святой отец и я покинул Храм Господень. А цыплята продолжили свое песнопение.
Но это не значит, что я не верю в Господа нашего. Просто, меня всегда тянет в сон на проповедях.
***
О деньгах
Случалось мне бывать в одной забегаловке с оригинальным названием: "Ешь и проваливай". Хозяин-скряга не удосужился вписать о том, что надо платить. Я пару раз так и делал, как просила вывеска, пока однажды меня не встретил мистер Винчестер. Пришлось раскошелится, святые долины.
Ладно, я тоже считаю, что счастливым человека делают не деньги.
***
Мысли о мыслях
Знавал я одного банана. Он был длинноволосым и много думал о том, как устроены люди. В смысле то, как мы разумеем этот мир. Однажды, мы с ним договорились сходить на реку, порыбачить. Еще с вечера я приготовил удилища, и на утро, едва забрезжил рассвет, стоял на крыльце его дома и стучал в дверь. Этот камнеголовый так и не открыл! Я ушел рыбачить один, и только когда возвращался, увидел его, ковыряющемся в клумбе у дома.
- Эй, тухлое яйцо! - окликнул я. - Какого дьявола ты устроил сегодня утром? Или я недостаточно громко молотил в твою чертову дверь?
Он вздрогнул и, разогнувшись, виновато улыбнулся:
- Прости, я слышал, как ты стучал. Но я... я проспал.
- И что с того? - удивился я. - Четверть часа не сделали бы никакой погоды. Зип! Я попил бы кофе, пока ты собирался.
- Я подумал, что ты мог подумать, будто я передумал, раз не собрался, - отвечала эта костяная башка,- и то, что я передумал, тебя бы могло сильно расстроить, и мы бы могли поссориться... Причем, на пустом месте! И я решил, что раз проспал, то буду спать дальше, и не стал открывать...
- Святые долины... - я отправил плевок с куском табака в его стриженный газон. - Многих чеканутых мне приходилось встречать... но такого идиота еще не доводилось!
- Извини,- снова улыбнулся он. - Но, видишь, мы и не поссорились.
Я не стал ему ничего больше говорить, но на рыбалку больше не звал. Впрочем, он скоро съехал. Говорят, его направили в санаторий, лечить нервы.
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
