Написано в соавторстве с другими авторами. Что писал не я, выделено.
Старый шут Пинокио, прихрамываю на одну ногу, направлялся в кафе "Тошниловка".Дело в том, что Клуб начинающих писателей давно перекочивал туда из дворца баронессы Даринг. Дворец же пустовал , но Пинокио иногда , по старой памяти, посещал его и пугал стайку летучих мышей, срывающихся со стены. Временами ему чудился запах разложения. Но вскоре он понимал, что там нет никакого разложения. Прошло уже довольно много лет со времен криминалистических событий, непосредственным участником которых был Пинокио. Как ловко тогда раскрутил комиссар дела о похищении "Сканеров" и проникновении маньяка ( об этих событиях можно почитать в произведениях Кража в ФНП, то есть в КНП и Маньяк на ФНП, то есть КНП). Да, было времечко! Из старых членов клуба практически никого не осталось. Но старого шута все равно тянуло в клуб, послушать как читают свои произведения таланты молодого поколения.
Тут был хвастливый ковбой по кличке ПлюшИвый медведь, успешная торговка мукой Юкка со своей юной племянницей Лоторо, профессорша палеонтологии Лана, частная детективщица Ленка , молодой офицер Леофарри и женщина - орнитолог Алес Марион.
Из прежних членов клуба "Тошниловку" посещала только докторша Триш и очень - очень редко на огонек заглядывал бывший футбольный судья Воден.
Когда Пинокио дохромал до кафе, там уже собрались все перечисленные выше. Шут скромно уселся в своем любимом уголке, приготовившись слушать произведения начинающих писателей. Но вдруг..... неожиданно... погас свет. Все на мгновение затихли. Когда снова стало светло, Пинокио увидел на своем столе написанную кроваво - красными буквами надпись: ХВАТИТ СЛУШАТЬ! ПИШИ КНИГУ ИЛИ ТЕБЕ КАПЕЦ!
-Эй! - закричал старый шут, - Что это за шутки? Кто это сделал?
Все члены клуба столпились у стола Пинокио, рассматривая надпись. А после надписи начали рассматривать друг друга. При чем очень подозрительно рассматривать. И только молодой офицер Леофарри радостно воскликнул:
-Преступление? А мне нравится. Я бы этого преступника на куски порубил. Шпагу мне! Шпагу!
- Жаль комиссар на пенсии, - проворчал Пинокио, - он бы быстро вывел вас всех на мокрую трубку и узнал, чьей кисточки это художества.
-Ха, - презрительно хмыкнул ковбой, - какой еще комиссар? Плюнь ты. От этих полицейских бананов никакого прока. Не бойся, шут, я займусь твоим делом и быстро вычислю ху из ху.
- Ты? - язвительно спросил шут.- Почему ты.
- Да потому что я знаю цену себя и другим. И еще я умудренный жизненным опытом, молчаливый, скромный, великолепный и блестящий, - скромно заявил ПлюшИвый ковбой.
- Тетя Юкка, тетя Юкка, а почему ты торгуешь мукой? - дернула за рукав свою тетю гимназистка Лоторо.
-Да потому что семечками торговать не выгодно, - зло ответила Юкка, - не мешай в детективе участвовать.
Так как данные реплики не имеют никакого отношения к расследованию, не стоит заострять на них внимание.
- Ну и кто по Вашему преступник, господин ковбой? Кто это негодяй? - гневно потряс длинным носом Пинокио.
-Не уверен, но думаю, - подал голос из своего угла судья Воден, -тот, у кого руки в краске.
-Точняк! - подхватил ПлюшИвый.- Йохуу! Руки к осмотру! Эй, офицер, начнем с тебя. А предъяви свою руку. Дай-ка на просвет взглянуть, руками немытыми потрогать, на нюх, на зуб, на цвет. Экспертиза, одним словом!
- Да как ты смеешь, пастух! - возмутился Леофарри, - ничего не покажу! Иди в душ и там проводи свои экспертизы.
- А чего это ты не хочешь показывать руки?! - шумел ковбой. - Все будут показывать. Ты первый.
-Нет. - решительно ответил юноша, пряча руки за спину.
- А я говорю, показывай быстро!
- Перебьешься!
- А кольтом в зубы?
- А саблей в нос?
голос:
-Что здесь происходит?
На пороге стоял бывший констебль, а ныне инспектор полиции Прозрачный и сжимал свои огромные ручищи в пудовые кулаки. За его спиной маячила фигура нынешнего констебля Ниагаро.
- Да вот, шантажиста поймали, - бойко доложил ковбой, - руки показывать не хочет. Точно в краски вымазаны.
- Да не краска это! - закричал Лео, - вино это перемешанное с кровью. Увидел я Пинокио, вспомнил нашу дуэль. Как я пьяному старику ногу прострелил. Не по себе стало. Вот и раздавил стакан с вином со злости.
-Этот господин не может быть преступником, - сказал Проходящий мимо слуга, - у него сорок пятый размер ботинок.
-Точно, - согласился инспектор Прозрачный (ему уже доложили суть дела), - с таким размером бесшумно к столу не подойти.
-Тетя Юкка, тетя Юкка, - опять задергала за рукав торговку мукой гимназистка Лоторо, - а этот дядя не преступник?
-Отстань, - огрызнулась Юкка, - почему вся как люди могут просто участвовать в расследовании, а мне надо возится со школотой? Фу! Мерзкие дети!
- Но если это не шутки офицера, то чьи? - тихим голосом спросил Пинокио.
-Не уверен, - подал голос из своего угла судья Воден, - но думаю это кто -то из дам. А точнее дама по имени Лана. Она недавно в казино поставила на даму пик и все продула. Вот и срывает на всех злобу. В том числе и на шуте.
- Да как вы смеете! - драконьим голосом заорала профессор палеонтологии., - я слишком ленива, чтобы кого-то там шантажировать.
-Извините, мадам, - галантно заявил инспектор, - но все же придется Вас допросить.
-А кто в этот раз будет допрашивать? - задал резонный вопрос Ниагаро, - Вы или я?
- Давай по честному. Сыграем в "фертус - крентус", - рассудил Прозрачный, - кто продует, тот дурак. В смысле: кто продует, тот допрашивает.
И четыре громадных кулачища под слова "фертус - крентус - клей моментус -Джигруда" начали рассекать воздух. У инспектора выпал клей моментус, а у констебля всего лишь крентус. Но к допросу он не успел приступить, так как вечер был довольно насыщен событиями, и появился новый гость. А точнее гостья. Ударом ноги была открыта дверь и на пороге появилась обладательница серо - бурмалинового пояса и сорок шестого дана по борьбе хапкидо, ветеран восьми антарктических войн, победительница турнира Барбарисины Трусы Ольга К.
Отвесив подзатыльник ковбою и дав пендель молодому офицеру, она спросила , зевая:
-А что здесь происходит?
-Шантажиста ловим, тетя похожая на дядю, - ответила гимназистка Лоторо.
-Так их! Так! - напутствовала ветеранша. - А сейчас я хочу спать. Еще завтра надо мою тойоту достать из болота. Ха! Тойота болото. Прямо рифма. Я теперь говорю никому не нужными стихами.
-Тойота, - изумился Ниагаро, - у Вас же , леди, были жигули "Беляш".
-Пропила, то есть продала, - ответила Ольга К, - а купила тойоту. Она больше мне вертолет напоминает.
Ниагаро вспомнил о своих обязанностях и грозно спросил у Ланы:
-Что Вы можете сказать в свое оправдание? И не забывайте все что будет сказано Вами, может быть выложено на форуме.
- А почему начали женщин допрашивать, если не всех мужчин допросили? - возмутилась Лана.
-Действительно, - прокуренным голосом прохрипела докторша Триш, - превратили расследование в какой-то флуд. Сделайте меня шерифом. Я всех преступников переловлю.
-Шериф без патронов. Иго-го-го, - заржал своим верным конем ковбой ПлюшИвый Медведь.
- А чего Вы ржете ? - переключился на весельчака констебль Ниагаро. - а может это Вы преступник? Показывайте свои руки.
- Конечно же я! - хвастался ковбой. - Ну кто еще? У остальных кищка тонка. Трусы! Я гений преступности. Признаюсь, это я написал буквы.
- И зачем Вы это сделали? - присоединился к допросу инспектор Прозрачный.
- Инспектор, ты бы еще спросил , чего я там написал.
-Что Вы написали?
-Да не помню я,- взорвался ковбой, - с лошади упал. Здесь помню, здесь не помню.
- Да он просто издевается над вами, господа ищейки, - сказал Проходящий мимо слуга, - он же на каланчу бегал, когда свет выключили.
-Тьфу, - одновременно сплюнули полицейские.
-Продолжайте допрос , констебль, - приказал Прозрачный.
-Что Вы можете сказать в свое оправдание?....
[i]По такому раскладу допрос должна продолжать, схватив за шкирятник и хорошо тряхнув, во избежание дежавю, ковбоя.
Кто? Да понятно кто! А точнее гостья. Обладательница серо - бурмалинового пояса и сорок шестого дана по борьбе хапкидо, ветеран восьми антарктических войн, победительница турнира Барбарисины Трусы Ольга К.
Но ковбой, почуяв неладное, храбро произнес:
-
Это... у меня... это...
А, вот! Телефон! Звонит! Слышите? Я отвечу.
Алло? Да, черт возьми, кто же еще? Конечно, спасти мир, это запросто! Еду, ждите.
Леди, джентльмены, меня срочно вызывают в э-э-э... одно очень опасное место, им срочно понадобилось спасти мир. Не мог им отказать, потому, прощайте. Увидимся как-нить на днях!
- Куда, намылился ПлюшИвый Медведь! - не выпуская из рук ковбоя, Ольга К. осадила пыл ковбоя. - расследование только началось. быстро колись, зачем ты написал эти пуквы! Иначе тебе капец!
Докторша Триш многозначительно ухмыльнувшись полезла в свой чемоданчик.
- Сейчас точно будет ему капец, - пробормотала она.
- Тётя, а что такое капец? - поинтересовалась Лоторо, с энтузиазмом наблюдая за разворачивающимся допросом.
- Капецов не трогайте! - возмутилась женщина-орнитолог. - Они самые безобидные и милые пташки на свете!
- Тётя, Юкка, можно кто-нибудь другой будет моей тётей? - поинтересовалась Лоторо, покосившись на тётю орнитолога и осознав, что как источник знаний тётя Юкка проигрывает многим присутствующим. А взрощенное гимназией и замешанное на муке дитя до знаний было жадно.
Лоторо, тетя-орнитолог готова принять в свои объятья и дом любое заблудшее и жаждущее знаний дитя)(покой и психологическое равновесие не гарантируется).
- Советую, удалить ребёнка с допроса! - возмутилась докторша, - потом ещё с ним возится, приводить в чувства и отпаивать джином.
- Капцы, они бывают разные, - Прозрачный почесался задумчиво.
Контебль Ниагро, склонился над ковбоем: - Что-то он подозрительно молчалив... жив ли?
- Тогда я пойду, - воспользовалась молчаливостью тёти Юкки Лоторо и радостно поскакала к тёте орнитологу. - А копцы едят копчёности? А вы любите муку? А кто написал на Пиноккио нехорошее слово? А можно мне джин? А что у ковбоя под шляпой? - с места в карьер повела она атаку на новую родственницу.
Лоторо, тихо-тихо, не кричи так)) Джин можно, только никому не говори.*сговорчески подмигивая*
Молча и сосредоточено хлещет джин, пользуясь сговорчивостью новой тёти. Пытается смотреть за всеми одновременно, развивая косоглазие. Джин способствует.
Так, ну фсе, нам пора спать! Пожалуй мы пойдем. Как нельзя? У ребенка вон уже глаза косят! Пойдем, малышка Лоторо от этих злых дядек-тетек.
Из под широкополой шляпы раздавалось бодрое храпение. Докторша расстаралась, вкатив ковбою лошадиную дозу мелаксена. Сказалось анастезиологическое прошлое, когда одно только имя докторши вводило пациентов в состояние глубокого наркоза.
- Тётя, а что такое медикаметозная кома? - заплетающимся языком спрашивает Лоторо, стараясь сфокусировать взгляд на чужом храпении. Потом понимает, что фокусировать нужно слух. Цепляясь за руки и юбки тёти-орнитолога удаляется на ночной покой.
Тетя шепчет на ушко: вколи это вон тому Прозрачному деде (подает шприц), тогда узнаешь) а потом мееедленно, не привлекая внимания, иди за мной)))
Племянница послушно вкалывает, попадая точно в седалищный нерв, беспалева идёт за тётей.
- Стоять! - грозно преграждает дорогу ветеранша, - никто никуда не уходит! Пуквы, они сами ничего не расскажут и хоть кто нибудь расшифрует мне эту надпись, а то гугел удивляется!?
Лоторо ещё более послушно засыпает там, где стоит.
- Ммммдаааа, - из-за столика в затуманенном сигаретным дымом, плохо освещенном углу "Тошниловки" насмешливо затянула сыщица, - вообще-то мне давным давно все ясно.
Она окинула аудиторию пронзительным, разоблачающим взглядом и с плохо скрываемым удовольствием водрузила на стол громоздкий агрегат, представляющий собой причудливое сплетение трубок и зеленоватых линз.
- Уууу, - обиженно промычал ковбой и натянув шляпу на глаза продолжил храпеть.
Орнитолог ускорила шаг, резвее потянув сгорающую от любопытства племянницу за собой.
Прозрачный лишь загадочно усмехнулся и уставился хитрым взглядом на докторшу.
Ленка тем временем продолжала:
- Знакомьтесь, господа, - она кивком указала на загадочный агрегат, - прибор ночного виденья. Спасибо нашему ветерану, моей землячке - Ольге. Дала погонять по дружбе. Так что, как вы поняли, я видела преступника.
Не удержавшись от смеха, Ленка весело подмигнула растерянному Пиноккио и отхлебнула вина из своего бокала.
- Ну и... - не выдержал потерпевший.
- Ой, - сыщица вдруг часто задышала, затем захрипела и закашлялась...
Пока сыщица откашливалась и чревовещала что-то своим утробным голосом, женщина-орнитолог все пыталась пробиться к двери, таща за собой послушно стоящую племяницу. И когда цель была уже практически достигнута, ветеранша Ольга с криком " Киии-яаа!", вскинула ногу и, продемонстрировав присутствующим свою великолепную растяжку, приземлила свой тяжелый армейский ботинок на стену в миллиметре от лица орнитологички. Та испуганно икнула и заверещала в миг севшим голосом:
- Да как вы смеете?! Я кандидат наук! Я - член союза орнитологов Челябинска и деревни Сухопуково!
Но, вынужденная остановиться под пристальным взглядом ветеранши, Ales Marion поперхнулась и виновато опустила голову.[/i]
ПлюшИвый Медведь шел надутый от гордости как пузо после трех литров. Чем он гордился знал только он. Так что он еще и гордился тем, что кроме него никто не знает, чем он гордился. Он избранный Ковбой перешагнул через орнитолога и докторшу. Ветераншу предпочел просто обойти. Прошел мимо рисовавшего что-то на столе кровавыми буквами шута и спокойно вышел навстречу приключением и озимым.
А гимназистк Лоло, вспомнив детский детектив стаика Хотабыча, решила привлечь к расследованию.
-Джин! Джин! Джин! Вызываю! - произнесла она заклинания, - скажи, кто написал нехорошие буквы дяде Пинокио? Ответь.
И джин не ответил. Потому что не было джина. Куда испарился, хотя совсем недавно был. Но гимназистка продолжала разговаривать с пустой бутылкой.
Тут вернулся ковбой и все проснулись. Старый шут решил пересесть за другой стол. Вдруг погас свет и наступила кромешная утрения темнота. Но не надолго. Скоро стало светло.
-Эй! - закричал шут, - что за шутки? Кто это сделал?
Все увидели новую кровавую надпись на столе: "ЧЕГО НЕ ПИШЕШЬ? ТЕБЕ КАПЕЦ".
У гимназистки Лоторо от вчерашнего раскалывалась башка, во рту был вкус собачьих аашек. "Нет", - думала она, - " Все-таки новая тетя плохая, раз от нее мне так плохо. Чего ее выгораживать?"
- Дядя инспектор! - слабым голосом позвала она и тут же побежала в туалет освобождать организм от последствий общения с духом из восточных сказок.
Прозрачный терпеливо ждал. Прошло пять минут, потом десять, потом пятнадцать и через час бледная Лолошка вновь возникла по середине "Тошниловки"
-Ну! - насупил брови инспектор.
-Я видела как тетя Орнитолог писала слово "пиши".
-Мадам, вы арестованы, - обрадовано заявил Прозрачный, надевая наручники на Aлес Марион.
-Да как вы смеете? - возмутилась орнитолог.
-Инспектор, - обратился к начальнику Ниагаро, - у нас еще свидетель. Негр какой-то. Говорит, в окно все видел.
Вот он.
- Тебя как зовут? - обратился Прозрачный к кучерявому негру в матроске.
-Моя зовут Бонифаций, - ответил тот, - моя все видела! Другие буквы ковбоя писала, а закончила буквы полицеская.
-Ниагаро, и ты? - возмутился предательством подчиненного Прозрачный. - Все трое арестованы. Всем спасибо за помощь, все свободны.
Так как в "Тошниловке" все пойло закончилось, все дружно, сопровождаемые пинками ветеранши, отправились похмеляться в еще более гадкое заведение под вывеской "Беглый скот".
В "Тошниловке" остались лишь шут, негр и гимназистка.
-Молодцы! - похвалил Пинокио.
-Гдэ наша дэнга? - потребовал Бонифаций?
- Где наши пять золотых,?- подхватила Лоторо, - мы же все сказали, как ты велел, дядя Пинокио. - Гони пять золотых, или мы расскажем, кто на самом деле написал буквы.
- Деньги? Пять золотых? - огромный рот старого шута растекся в улыбке, - да там, на столе лежат. Только я на вас надеюсь: никому, - и старый шут похромал к себе домой.
Гимназистка с негром на перегонки бросились к столу, за котором сидел Пинокио.
На столе вместо монет красовалась надпись , написанная кроваво - красными буквами: БУДЕТЕ ШАНТАЖИРОВАТЬ, ВАМ КАПЕЦ".
Отредактировано pinokio (2019-02-27 16:34:35)
