Kaddy Baker
Свинья, как много в этом слове...

Весна, время очередного дембеля и прочих радостей жизни вроде всяческих субботников и просто кучи праздников. И по какому-то из этих поводов командование ДШБ решило порадовать себя и прочих дополнительным мясным пайком - заколоть свинью из подсобного хозяйства. Дело в общем-то рядовое, но за пару дней перед этим доблестные свинари, провожая на гражданку своего товарища из хозвзвода, совершили роковую ошибку - взяли самогонку у непроверенного продавца и нарвались на дикую "карбидовку". Выжрали немного, максимум по пол-литра на рыло, - но этого оказалось вполне достаточно, чтобы с отравлением средней тяжести всей компанией уехать в окружной госпиталь. Понятно, что отъезд на родину у дембелька автоматически был перенесен на август, а остальные фигуранты этой пьянки какое-то время после выздоровления провели на гауптической вахте. Вообще, как показал опыт встреч сослуживцев уже после армии, самые "навороченые" дембельские парадки с аксельбантами "до яиц" и полным комплектом значков, включая "Парашютиста-инструктора", были именно у свинарей, хлеборезов и прочих "псов войны", но это так, замечание на полях...

Вернёмся к нашим десантникам. Итак, Комбриг даёт команду на умерщвление и расчленение свиньи, дежурный по части докладывает Комбригу о невозможности исполнения команды, ибо профессиональные свиноубийцы валяются в госпитале, а иные ремеслу лишения жизни хрюшек не обучены...
Комбриг в нецензурной форме поинтересовался, как его "подчинённые собираются противостоять супостатам из НАТО, если они даже гражданскую свинью "завалить" не в состоянии. И вообще, мы тут головорезы или где???
Короче, свинью б#@ убить, об исполнении доложить!"
Дежурный по части трезво рассудил, что самые отпетые злодеи и негодяи у него находятся на гауптвахте, посему приказ перенаправил начальнику караула. Начкар долго не парился и назначил пятерых добровольцев на убийство свинки... Почему так много? А просто сидело всего пятеро, и чтоб никому не было скучно и обидно - оправили всех. В качестве орудия убийства старшему был выдан штык-нож от АК-74...

В послеобеденное время на гауптвахту явился солдат из хозвзвода, сопровождаемый Десантно-Штурмовой лошадью, запряженной в телегу с объедками и прочей органикой. С любопытством оглядев "зондеркоманду" и особенно штык-нож, он вежливо поинтересовался, есть ли кто из деревенских?
Ему ответили что все городские, но в Питерских и Московских он может не сомневаться. (Впоследствии выяснилось, что свинью живьём до этого видел только один - и тот в дошкольном возрасте.)
У братьев-славян есть поговорка "Уверенность - это пулемёт". В нашем случае уверенности хватило бы на средних размеров линкор и осталось бы на пару подводных лодок... И в самом деле: пятеро молодых, здоровых, хорошо откормленных и всячески тренированных отличников боевой и политической подготовки, вооружённых самой передовой в мире Марксистско-Ленинской теорией с одной стороны - и какая-то там свинья с другой?
Результат схватки был просто очевиден: "Кость в горле Мирового Империализма, гроза и единственная преграда на пути капиталистических агрессоров", наши доблестные герои-десантники просто не имели морального права усомниться в своих способностях выполнить любую задачу, поставленную командирами.

По ходу следования на хоздвор был составлен план предстоящей акции. Он поражал своей оригинальностью и коварством: четверо героев должны были животное схватить и обездвижить, пятый - нанести хладнокровный удар штыком прямо в сердце.
План был хорош, чёток, ясен и обладал всего лишь одним недостатком, присущим планам, составляемым дилетантами и мегаменеджерами - он не учитывал нюансы, но это было неважно...
Остаток пути заняло обсуждение вопроса "где у свиньи сердце, если она лежит на спине?"
Когда делегация прибыла к ограде где-то 30 на 50 метров, за которой мирно паслась жертва, нюансы попёрли в полный рост...
Если вы хоть раз в жизни были на свинарнике, то представляете, к чему я веду, для остальных попробую описать подробнее.
Представьте себе некий выгон, более напоминающий гигантскую лужу с небольшими островками скользкой грязи, покрытыми жалкой растительностью и густо унавоженными всяческими фекалиями, причём вся это биомасса копилась месяцами. Незабываемый запах пляжного туалета летом в Крыму - просто бутик "Шанель" в сравнении с армейским свинарником...

Тут же было принято решение послать гонца за ОЗК, причём говорить каптёру, для каких целей нужна химзащита, категорически воспрещалось.
Это заняло еще минут 20, в ходе которых "прирождённые убийцы" напряжённо рассматривали жертву, а "жертва", похрюкивая, пожёвывала остатки некогда зелёной травки на островках.
Результат наблюдения разочаровывал. Во-первых, свинка была килограмм 250, не меньше. Во-вторых, догнать её при таком "газоне" не представлялось возможным даже в обычных сапогах, не говоря о бахилах ОЗК с их плоской подошвой. Посему решено было незаметно подойти прогулочным шагом как можно ближе к объекту, а затем стремительно наброситься.
Свиньи - животные умные, по интеллекту ничуть не уступающие некоторым прапорщикам, что и было доказано в очередной раз. Вид пяти зелёных долбоё#ов, ковыляющих по жидкому дерьму и непрерывно матерящихся, насторожил животное, причём свинка начала бегом вырываться из неплотного кольца окружения, отбегая метров на 10-15 и останавливаясь для нового рывка.
Спустя некоторое время у героев сдали нервы, и кто-то попытался ударить свинью ногой. Вот с этого момента и началось самое интересное...

Вообще, испанская коррида - забава для идиотов без фантазии.
Главное действующее лицо - бык, бычара по определению, интеллект - отсутствует. Его противник - всего один человек, что исключает возможность командной игры и не добавляет интриги. Покрытие - ровное, сухое, предсказуемое.
Оружие (шпага) длинное и острое (лажа, представьте себе тореодора хотя бы со штыком от АК-47)...
И на что там смотреть???
Продолжим...

Итак, вуали были отринуты и маски сброшены. Свинка поняла, что стадо человекообразных страстно желают её тела, а её тонкая душевная конституция злобных потомков обезьян совершенно не интересует. Она стала бегать быстрее и визжать, как это умеют делать только свиньи. Если до этого попасть кулаком или ногой в хрюшку было делом непростым, то сейчас это стало практически невозможным. Классические приёмы рукопашного боя, основанные на формуле "захват-пи#дюлина-бросок-добивание", категорически не работали. Хватать было не за что, удары не приносили даже морального удовлетворения, а о бросках и добивании речи вообще не шло. Возможно где-то в отдалённых китайских монастырях и существует "свинячье кунг-фу" или даже "стиль кабана", но на тот момент в Вооруженных Силах СССР об этом точно ничего не было известно.

Вопли и визги со свинарника привлекли значительное количество зевак, до этого мирно шароё#ившихся по задворкам Бригады. Появились и первые комментаторы происходящего, особой похвалы удостоился бросок героя в задние ноги жертвы с захватом оных тренированными руками десантника. Такого прыжка не постеснялся бы и Ренат Дасаев - смотрелось красиво, но результат был плачевен - свинья рванула со скользкого островка, быстро перебирая копытами и таща за собой отважного героя. Герой, прогнав грудью перед собой волну из навозной жижи, разжал руки после метров 10 грязевого слалома... Поднявшись из дерьма, он в максимально нецензурной форме прокомментировал нескоординированные действия напарников и б#ядское поведение свиньи. Стало понятно, что свинью нужно хватать всем сразу или не хватать вообще, но, учитывая разность скорости объектов, задача представлялась практически невыполнимой...
Какие-нибудь мотострелки на этом возможно бы и успокоились. Но Элита Воздушно-Десантных войск не имела права отступать. Посему среди засранных островков родилась новая концепция - лишить противника воли к сопротивлению путём жестокого избиения и затем добить штыком.

Концепция, безусловно, правильная, но, опять же, нюансы есть нюансы. И один из них заключался в том, что свинка хотела жить. Она никогда не была в пионерах, никогда не присутствовала на политзанятиях и тем более не читала патриотической литературы, посему мотивации умирать светлым весенним днём не имела в принципе. И воли к жизни у неё бы хватило на ядерный авианосец, тем более что к этому времени линкор "Уверенность" десантников уже потерял ход и заметно чадил...

В казалось бы безвыходной ситуации было найдено стратегически меняющее расклад сил решение - использовать содержимое пожарного щита как оружие. Мысль здравая, если бы там хотя бы был топор, но топора как раз и не было.
Картина человека, идущего с копьём на мамонта или с рогатиной на медведя, заслуживает всяческого уважения, но известна истории со времён пещерной живописи. Три героя, выступившие против свиньи с багром, ломом и совковой лопатой, безусловно являются достойной фактурой для какого-нибудь маститого живописца, рискнувшего увековечить этот сюжет для глаз потомков. Но живописца не было, и этот пафосный момент мы можем только вспомнить или представить. Тем более, конфликт из пищевого уже явно перешёл в межличностный. По крайней мере, визга и мата стало заметно больше. Попробуйте тяжёлым ломом на льду попасть по стремительно передвигающемуся объекту - и вы поймёте всю прелесть ситуации. Особенно если этот объект вам ниже пояса.

Заметно потучневшие трибуны с замиранием сердца наблюдали за каждым ударом, иногда всё-таки достигавшим несчастного животного. Особенный восторг вызывали удары совковой лопатой, ибо приносили ощутимый звуковой эффект - свинья орала, как недорезанная.
В какой-то момент доблестный ДэШэбил, используя лом как копьё, метнул его в хавронью... Тяжёлый металлический пруток слегка чирком зацепил животное и скользнул в вонючую жижу... Лом был окончательно изгажен, но идея болельщикам понравилась, и поступило предложение метнуть лом как биту в городках по ногам свиньи. Что и было немедленно реализовано. Результат превзошёл все ожидания - сорвавшийся ввиду скользкости с траектории лом угодил аккурат под колено бойцу со штык-ножом в руке. Боец, хрипя и задыхаясь от адской боли, рухнул в лужу как подкошенный, штык улетел в дерьмо, а боец с воплями катался по грешной земле, зажимая руками распухшее колено.

Трибуны были в восторге, ибо в этой битве титанов счёт уже был минимум 2-0 в пользу хозяйки поля. Живи мы в менее развитой цивилизации, жизнь этого выдающегося животного могла быть спасена простым поднятием большого пальца вверх со стороны ответственного лица, но в конце 20 века эта мысль казалась просто нелепой.

В конце концов на шум и вопли к ограде скотного двора подтянулся Начкар собственной персоной. Трезво рассудив, что противостояние зашло в тупик, но за конечный результат этой акции пи#дюлей получит лично он, достал табельный "Макаров", с сомнением его осмотрел, прикинув дистанцию, а также допустимые сектора стрельбы, и решительно отправил его в кобуру.
В караульное помещение был послан гонец с приказом прибыть на свинарник дежурной смене с оружием. Дежурная смена, поднятая "в ружьё" радостным галопом стартанула в указанном направлении. Ибо, во-первых, приказ есть приказ, а во-вторых, всем было чертовски интересно посмотреть, что же там происходит. Какая-нибудь фигня у нас происходила постоянно, но действа, претендующие на звание "Шоу", происходили нечасто, посему были особенно ценимы зрителями.
Кое-как отогнав матюгами озверевших десантников от бедного животного, Начкар выбрал точку для стрельбы так, чтобы позади свинки находилась стена свинарника, и двумя короткими очередями окончил эту драму.
На глазах особо впечатлительных товарищей появились скупые мужские слезы, ибо Хрюшку с подбитым глазом, обильными синяками на теле и в конце концов убитую автоматной очередью было просто жаль. Да и коррида закончилась. Зрители начали медленно расходиться, ОЗК были оставлены в дар свинарнику в виду крайней вонючести, а стадо героев побрело в прачечную отстирываться и отмываться, ибо, как сказал Начкар, "эти муфлоны мне ща всю губу засрут и провоняют!"
Вот такая печальная история...

(c) Kaddy Baker
Стыбзено на просторах Интернета.