Ну пацаны, я и попал. Расскажу – описаетесь. Сам с себя ржу – не могу. А дело то серьёзное! У моей – то днюха. Да не простая! Четвертак!
Тут букетом или конфетками не отделаешься. Загнал меня этот вопрос просто в тупик. Голову, который день ломаю. Золотишко подобрать – дорого. Парфюм? Да хрен угадаешь. Я ей как-то бутылёк подарил. Импортный. Правда не смог прочитать названия, хоть и понял все английские буквы.Ясно только было одно: Poland и Paris.
Ну это понятно, как Божий день – Польша и Франция, совместное производство. Я был горд и счастлив, что достал по блату такое чудо, да ещё и не дорого, ей на двадцатилетие.
Только это я троечник. Она у меня хорошистка. Взяла и перевела всё что на бутылке было написано. Ну откуда же я мог знать, что это увлажняющее масло для вялой и сморщенной кожи. И это ей, в её двадцатилетие.
Алёнка прямо при всех, со слезами на глазах и рыданиями в голосе, вылила это масло прямо мне в трусы, сказав:
- Для вялой и сморщенной кожи.
А потом она разрыдалась, а я пошёл в спальню переодеваться. Так что парфюм не подходит. Не угадаешь. Думай башка, шляпу куплю.
- Цветы?
- Нет! Это мелко.
- Золото, машина, мебель?
Не потяну.
И так меня эта тема заела, что стою возле станка, а работа и не идёт.
Тут Михалыч подходит. Он рядом работает. Расспросил что да как, а потом говорит.
Ты ей бельё подари, или скатерть красивую.
А ведь это мысль. Нет, не скатерть. Этого тряпья ей тёща надавала. А вот насчёт белья!!!
- Ты это, прав Михалыч.
- Ну, я же говорю. Ты ей трусы подари. И красиво, и в дело, и забота о здоровье.
- А при чём здесь здоровье?
- Ну как причём? Тёплые рейтузы — это очень хорошая вещь. Спасает и зимой, и осенью.
- А! Ну да! Это же ты можешь купить жене парашют или в спорт товарах ткань на батут, и будут прекрасные рейтузы. Моей жене надо тоненькое бельё, кружевное. Красивых расцветок. Иначе натянет мне на голову и в город выпустит.
Решил я это. Куплю жене лифчик. Или правильнее – бюстгальтер. Чего проще! На первый взгляд. Три верёвочки и два треугольничка. Только нужен совет. Как подобрать эти самые треугольнички? Конечно же нам поможет лучший друг – интернет.
Полез покопаться, поискать. Начал с простейшего.
Бюстгальтер – поддерживающий грудь, в переводе с немецкого. Предмет женского нижнего белья который (о Боже) прикрывает, поддерживает и приподнимает грудь. Ого! А я-то о двух треугольничках думал. Так. Читаем дальше:
1. Чашка должна полностью вмещать грудь (за исключением открытых бюстгальтеров). Выпуклости сверху или сбоку означают, что чашка мала.
2. Бюстгальтер должен прилегать плотно, но не туго. Регулируется застежкой.
3. Если задняя часть бюстгальтера поддергивается вверх, значит или выбран большой размер, или слишком затянуты бретели  (Узкиеполоскиткани, ленточкиит. п., пришиваемыеклифчикуиподдерживающие его наплечах).
4. Центральная часть должна прилегать к грудной кости плотно. Если не прилегает - чашка мала (за исключением бюстгальтеров без каркасов, где этот фактор не является основным).
5. Бретели не должны оставлять на коже следов. Достигается регулировкой.
6. Необходимо знать объём грудной клетки с грудью и без(мерять под грудью).
Всё. Вроде и все данные. Выписал всё себе на листочек и стал исследовать. Заметьте. Всё тайно. Это ведь подарок на двадцати пятилетие. Это вам не хухры-мухры какие.
Утро. Алёнка в футболке. Озабочено вертится то на кухне, то перед зеркалом. Обратил особое внимание – какая она у меня красивая! Но я не об этом. Заметил что чашечки точно не вмещают грудь. Бедная моя, мучается. Надо будет провести ей мастер класс по подбору и покупке бюстгальтеров.
Опа! Я об этомкак-то не подумал. А если приревнует? Она же как прицепится: - откуда я всё знаю? Точно у любовницы учился? Надо будет оставить все записи. Для оправдания, что я в интернете всё узнавал и записывал. Молодец! Умные мысли и вовремя!
Теперь далее. Что, зачем и почему, я прочитал, но это всё тактика. Вот и самое стрёмное, как взять, эти самые размеры?
В первую ночь сидел до двух часов за компом, играл в танчики. Не дождался, когда ляжет. Сморило.
Вторую ночь лёг в двенадцать. Стал притворяться что сплю, вдруг она раньше придёт. Проснулся перед работой.
Суббота. Удалось поспать днём. Вечером сна ни в одном глазу. Танчики. Эротический фильм. И-и – уже не до размеров.
Воскресенье. Проснулся рано. Отдохнувший. Окрылённый. Впереди целый выходной. А тут ещё и мысль счастливая.
- Зачем мне вечер? Можно ведь и утром. Вот она, Алёнка. Спит себе и ничего не подозревает.
Слез с дивана. Сходил и взял из её коробки для рукоделий тряпичный метр. Вернулся к дивану. Тихонечко лёг. Стал просовывать руку под спину. Ворочается, ворчит, но спит. Удалось. Только ничего не видно. Слез с дивана. Прошёл в прихожку. Взял зажигалку. Не, ну что ты обо мне так думаешь? Просто в зажигалке есть фонарик. Не дурак же я, зажигать огонь под одеялом.
Вернулся. Тихо. Спит. Лёг и влез под одеяло. Измерил. Вот лошара. А на чём записать? Хотел уже вылезть, но думаю: нет, надо всё замерить. Вдруг проснётся. Лови тогда ещё такой момент. Две цифры и так запомню.
Ладно. Далее. Алёнка на боку и грудь набок. Так мерять или выравнивать. Нет, трогать нельзя. Проснётся, да я и сам перевозбуждусь. Или как там правильно? Итак, всё шевелится. Померял так: 102. Ого! Десять сантиметров. Ничего себе си.. Даже и не замечал.
Тихонько вытащил из-под неё метр. Хихикнула. Наверное, щекотно. Надо быть аккуратнее.
Груди через рубашку не померяешь. Не видно. Стал медленно подкатывать и задирать. Вот бёдра. Вот уже и талия. Честно сказать я бы уже и остановился. Напряжён как струна, но дело превыше всего.
Вроде опять хихикает. Вылез из-под одеяла. Посмотрел – тишина. Спит. Залез. Ещё пару усилий и вот она, вожделенная часть тела. Тихонько приподнял дну. Подсунул метр – 40 сантиметров. Теперь длинна – 15см. Хм. Странно. 15 плюс 15 – выходит тридцать, а когда в общем, то вышло только 10 см разницы. Ладно, об этом я потом подумаю. Надо срочно цифры записать, а что-то Алёнка моя стала часто дышать. Да и мне под одеялом жарковато. Слез с кровати, отнёс метр на место и всё записал. Вернулся и лёг на место. Только расслабился от удовольствия из-за выполненного дела, как моя Алёнка открыла глаза:
- Что это мой козлик тут делал?
Только спросила она. И понеслось.
Проснулись мы уже туда ближе к обеду. Теперь остаётся только догадываться, поняла она что-то или нет. Ну раз молчит, значит не поняла.
Скоро уже знаменательная дата, пора выбираться в магазин. Ох и не лёгкое это занятие, ходить по магазинам с женским бельём. Во всяком случае с женой. То ты не туда смотришь, то чего ты на голых засматриваешься моделей, на картинках. Это чего ты тут рассматриваешь, выбираешь для любовницы?
В общем морока. А вот теперь ещё больше проблем, надо идти самому. Это, наверное, труднее чем в публичный дом. Там всё закрыто и скрыто, а тут всё на виду как на витрине. Не дай Бог ещё кто из подруг жены увидит. Ой! А если из друзей или сослуживцев приловит в таком магазине, то кличку на всю жизнь прилепят. Обидную. Кошмар.
Но дело не терпит отлагательств. Пришёл. Достал свой листочек с цифрами, поднял глаза и….. Офигел.
Нет, конечно я и раньше с женой заходил в такие магазины, но чаще всего смотрел себе под ноги. А тут я, глянул на верх и мой взгляд нарвался на такое буйство красок, изобилие фасонов, и разнообразие моделей, что листик в руке сам собой опустился вниз.От моей решимости не осталось и следа. Я просто стояли созерцал это женское царство.
Тут ко мне подошла продавщица, моих где-то лет.
- Что мужчина желает? Подарок жене? Любимой женщине? Или для себя что-нибудь подбираете?
- Мне бы это!...
От последних её слов меня передёрнуло, но всё же я протянул ей листочек с цифрами:
- 92-102-40-15
Девушка призадумалась. Повертела бумажку. А я как на зло и слова сказать не могу. В горле пересохло.
Вм какую модельку? Мамочка, Анжелика, с эффектом пуш-ап, без ьретелек, закрытый, спортивный, корсет, контурный, с косточками.
- Стойте, стойте. Я так много информации не усваиваю.
Да вы не переживайте, молодой человек. Подберём мы вашей девушке подарок.
- Это не девушке, это жене. И ей двадцать пять. А вы откуда знаете про подарок?
- Ну тем более. Я ведь не первый день работаю. Я вот тут смотрю на эти цифры и понимаю, что ваша супруга пышечка?
- Нет Ну что вы. Она такая вот как вы, например.
- Но-но. У меня самый большой объём 92. А у вашей супруги – 102. Или нет, постойте. А как вы взяли эти размеры?
- Ну она спала, и я аккуратненько всё измерил.
- А вот тут ни где не сказано каков объём чашек? Я так думаю третий?
- Да-да! Я как-то слышал, что она что-то такое говорила. Но вы понимаете, какое тут дело. У неё вот тут и вот тут
- Ну трогайте меня руками.
- Выступает. А вот здесь
- Ой, не надо я щекотки боюсь.
- Передавлено. Так ведь нельзя. Ей плохо и не удобно. Извините.
- Мужчина. Я всё поняла. Только не мацайте меня руками. А то придут, натрут, надёргают и сбегают. Оставайся сама как хочешь. Я поняла. Ваша супруга умница. Экономная женщина. Хорошие вещи не выкидывает, а донашивает. Многие так делают.
- Но это же неудобно и давит.
ХМ. Конечно. Ну что я вам скажу. При таких размерах пуш-ап точно не нужен. Скорей всего вот такая модель на косточках ей будет в самый раз.
- Красиво. А не могли бы вы его к себе приложить?
- Вы что мужчина? Сдурели? Я на работе. Буду я вам здесь раздеваться, чтобы всё показать. Пойдёмте хотя бы в подсобку. Есть у нас там пару укромных местечек. Там всё и покажу.
- Ой! Нет, пожалуй, я спешу. Заверните так.
- Пожалуйста! Деньги в кассу. Ну мужики пошли.
Заплатил деньги, забрал подарок и с чувством выполненного долга пошёл домой. Ох и не лёгкая это работа, искать подарок любимой жене.
******
Вот и день рождения. Вскочил с кровати. Долго рылся в шифоньере, в своих вещах. Фух. Вот он.
- Дорогая! От всего сердца поздравляю тебя с юбилеем. И желаю, чтобы тебе всегда было со мной хорошо. Поэтому купил тебе подарок, который тебе будет приятен и не будет давить.
- Вот ты мой милый козлик. Как он обо мне заботится. Какой красивый! Давай померим. Иди и сам одень. Нет, нет. Это не сейчас. Мне ещё праздничный обед готовить. Давай на вечер отложим всё самое приятное. Тем более что ты уже надел его.
******
А вечером стал невольным свидетелем (Если только с пьяну не приснилось) разговора жены и тёщи:
- Доченька, а что тебе на юбилей подарил твой олух?
- Купил бюстгальтер, мама.
- Сам купил?
- Наверняка сам.
- А как подобрал или выбирал? Может кто помогал?
- Да нет. Я усиленно спала, пока он по мне с метром ползал. Потом он долго собирался, но всё же сам в магазине купил. Да такой что и на тебя великоват будет. Не знаю, что он там под одеялом мерял. Может меня вместе с подушкой, или метр наоборот держал. Хорошо, что хоть бирки не поотрывал. Спрятал в своих носках в шифоньере. Так я утром глянула и бегом в магазин. Продавщица хорошая попалась. Посмеялись мы с ней на славу. Забрала она у меня тот и дала другой. Ты прикинь, на мой первый он взял третий и объём больше твоего. Он взял на косточках, а у меня то просто пуш-ап.
- Ну это сама виновата. Насуёшь поролона, вот он и решил, что у тебя ого-го.
- Ничего. Ночью не видно. Отрастут. Вот второго рожу и всё будет нормально.
- Ты так и с первым говорила.
- Ну и что мне теперь, надо было замуж не выходить?
***
И короче они там свои разборки устроили. Мне это уже не интересно. Главное я угадал какой жене нужен «Подарок».
Счастья всем. Любви и удачи.