Хороший праздник 8 Марта. Душевный. И правительство у нас грамотное, дали людям четыре дня отдохнуть. Но кум у меня ещё умнее. Пришли с кумой седьмого! С утреца!
Сказать, что нас застали врасплох, это ничего не сказать. В субботу у меня был день водителя. В воскресенье болела голова, да и вообще отходил от рабочей недели, так что на седьмое были огромные планы.
Сходить на рынок, купить картошки и ещё целый список. А так как восьмое, это вам не день рождения, то пришлось распотрошить заначку на то, чтобы купить жене подарок. И тут такая, даже не знаю в какую категорию занести, хорошая/плохая помеха. Хорошая – это заначка останется целой. Плохая – картошки, да и ещё чего вкусненького не куплю. А ведь можно было сальца копчёного, или там курочку-гриль. Я ведь как? За хорошо пожрать, можно и подарок купить. Для меня ведь какие самые лучшие праздники? Новый год, День рождения жены, Пасха и восьмое марта.
Моя тут старается, готовит. Водочки не жалеет. Это настоящие праздники. Не то, что день ВДВ. Я хоть и не служил в десанте, но выпить за настоящих мужиков не прочь. Так она разве понимает? Не пей. Не лезь. Тьфу! Цербер, а не баба, в такие дни. За то на праздник, другой человек. Вот и сейчас. Сморщилась, как среда на пятницу, когда кум в двери нарисовался.
- О. Припёрся. Опять нажрётесь. Праздник женский, а они напиваются. Чего пришёл? Ещё работы много. Готовить надо. Скупиться.
И тут её настроение изменилось. В дверях, отпихнув кума, встала кума. Она, по своей комплекции не только кума, но и меня может с лестницы спустить.
- Ленусик! Сколько лет, сколько зим? Уже как две недели не виделись. Проходи родная. Давай сейчас мужиков на рынок, со списком, а сами посудачим.
Кума пошла цёмкаться с моей, а я за спинами в спальню. Хвать из-под подушки половину завтрашнего подарка и бегом обратно.
- Дорогие женщины. Раз уж вы собрались, то разрешите преподнести вам от чистого сердца.
- И главное, кум, от трезвого ума. Какой дурак, кроме тебя, конечно, будет держать шампанское под подушкой. Оно ведь горячее. Так что пока остынет, вы быстренько за картошечкой.
Пришлось идти. Получив указания вернуться трезвыми и с покупками, отправились на рынок.  Благо идти не далече. На самом рынке пришлось заниматься самым не любимым делом. Во-первых, искать подешевле, да ещё и торговаться. Чего проще. Пришёл, купил, ушёл. Но сегодня не тот день. Две бутылки водки у нас с кумом припасено. Но что такое две на четыре? Пшик. Ведь девоньки после шампанского обязательно переметнутся к нам. В водочный лагерь. Поэтому запасы необходимо увеличивать.
Когда список уже лежал в авоське, на приобретённых продуктах, стали подсчитывать сэкономленное. Достали заначки.
- А что ты мне, кум, можешь сказать против? Это самый необходимый подарок. И красиво, и в хозяйстве без этого никуда. Так что ты мне не перечь. Посмотри, как красиво упаковано. А главное и твоей, и моей купим. Расцветка разная. По количеству много.
- Та я, кум, не против, но ты ж мою Ленку знаешь.
- Да, знаю. Но что она сможет возразить? Красиво? Да. Много? Да. Необычно? Да. В хозяйстве нужно? Да. Вот видишь. Значит, берём по пачке салфеток. Так в общем подсчёте нам на две бутылки хватит.
- Ну, я не знаю. Как-то. Это.
- Не знаешь, кум, так молчи. Как ему, ни как. Вот на мелочь ещё двушечку пивка возьмём и домой. Уже горло сушит, а с языка слюна капает. Давай бегом.
Домой всегда дорога короче. Откуда бы ты, не шёл или ехал. Это всем известный международный факт.
- Девочки! А вот и мы. Остыло шампанское?
- Ой! А мы за него и забыли. Подай, Ленусик. Я уберу. Да ничего. Пока приготовим, оно успеет замёрзнуть.
- А что готовить, дорогая? Я всё по списку купил. Давай, куманёк, мечи на стол харчи. Только картошку там, в прихожке оставь.
- Вот. Всё, что заказывали.
- Причём здесь гриль? Я сырую курицу просила. Хотела в духовке сделать. Почему сало солёное, а не копчёное? Вот пошли этих олухов, всё наоборот сделают.
- Дорогие наши жёнушки и кумушки. Мы мужчины практичные. Не любим, распыляться по мелочам и на всякую дребедень. Как вы нас всю жизнь учите, всё в жизни должно быть подчинено принципу, во благо и на пользу дома и семьи. Поэтому мы выбрали для дома, для семьи, и для вас дорогие, такой бесценный и необходимый подарок: цветные, праздничные, восьмомартовские салфетки.
- Ну, ты глянь, кума. Это что? Праздник ещё завтра, а они уже начинают раздражать.
- Мы же знаем, какое нетерпение испытываешь, когда знаешь, что тебя ждёт подарок. Вот мы и не стали вас томить ожиданием.
- Достань, кума, шампанское. Дай мне запить эту горькую пилюлю. Что этот гад со мной делает?  Не буду ничего готовить. Вот так и жрите солёные огурцы и закусывайте маринованными помидорами.
- Моя ты умничка. Кум доставай.
И понеслась душа в рай, а тело под стол.
Утро. Опять это утро. Голова трещит. Дошкандыбал до туалета. Тут явно, кому-то было плохо. Смыл. Сел. Задумался. А что это было? Ах, да. Восьмое марта. Помню, что я так и не понял, обрадовалась жена моему подарку или нет?
Плохо всё помню. Но фрагменты обсуждений всплывают в голове.
Говорили о политике. Про наглого америкашку, которому не мешало бы дать пару раз по лицу.
Ах,да! Очень долго не могли прийти к консенсусу по поводу черепахи. Вопрос заключался в том, что:
«Как она считается без панциря, голой или бездомной?»
Помню, что кума рассказала, что с внуками была в парке и на пруду видела, как черепаха вылезала из домика в своём панцире. Значит, она живёт в доме, а панцирь — это одежда. На что я возразил, что ни в море, ни в пустыне у неё нет дома.  И соответственно с этим – панцирь её дом, а без него она, черепаха, считается бездомной. Тут кума начала срывать с себя все тряпки и осталась в двух предметах женского туалета и спросила: «Я что, теперь похожа на бездомную? После таких действий я тоже снял с себя всё, кроме плавок, и спросил: «А я, разве, голый?» Указывая на единственную вещь из одежды.
Нас рассудил кум.
- Черепаха без панциря – это мёртвая черепаха. И ей, всё равно бездомная она или голая.
Слова кума были признаны за неопровержимое доказательство, после чего оставив эту тему, перебрались ко второй.
Насколько люди сволочи.
- Вот вам моя жена. Сиди кум, не тебе. Я к слову. Самый порядочный и мной любимый человек, а тоже ведь не удержалась и один раз предала.
- А ты откуда знаешь?
- Помнишь, когда решили цыплят бройлеров разводить? Построил я, значит загон. Всё честь по чести. Водичка там, лампа для обогрева. Стекло, как в серванте, закрывает боковину. Хороший курятничек, ничего не скажешь. Только, что ни день, одного-двух цыплят не хватает. Стали следить. Оказалось, что по соседству, в заброшенном доме, живёт дикий кот. Он умудряется поддеть когтем стекло, отодвинуть, а поймав цыплёнка, закрыть и убежать с добычей. Как оказалось, не только у нас он такое проделывал. Ещё у двоих соседей. И вот, моя супруга, будучи женщиной сердобольной, прикормила и приручила кота. У нас он перестал таскать живность, а у соседей продолжал. И вот они-то и упросили мою суженную заманить и поймать изверга. Кот был изловлен и один из мужиков-соседей, с ним расправился. Вот вам и предательство, и коварство женщины.
-  Тю. Ты об этом?
В отместку, кума рассказала историю своих соседей. Там суть заключалась в том, что сын с матерью работали на одном производстве. Мать кладовщиком на складе, а сын при ней водителем. И вот во время очередной проверки у матери были найдены «левые» коробки со сладостями. После чего женщину, невзирая на возраст, ей всего три года до пенсии, уволили. А если бы сын, у которого была возможность возложить вину на себя, её поддержал, то она бы осталась работать. Ему же, как молодому, легче было бы найти работу. Но он не спас собственную мать. Тут с речью выступил кум:
- Слушая ваши обвинения и высказывания, можно и Герасима обвинить, что он убийца и свою собачку Му-Му убил сам. Ради своего спокойствия, а не по приказу барыни.
После таких слов кума, взбеленилась моя благоверная и я, за всех, получил черпаком по голове. Ага! Вот почему-голова-то болит.
Тут, по тому, как резко стало резать глаза, я понял, что сделал своё дело. Смыл и вышел из туалета.
Посреди кухонного стола, среди бутылок, стаканов и остатков закуски, лежал обожравшийся кот. Хотел его согнать, но поскользнулся на луже, сделанной этим, же котом. Упал. Но так удачно, на вчера оставленную картошку, что не сильно ударился. Весь картофель из авоськи раскатился по прихожке и открыл вид на лежащую внизу, двушечку пива.
В глазах и в голове появился луч света.
Согнал кота, взял три стакана и, пробираясь сквозь залежи картофеля в прихожей, добрался до стонущей в спальне, на полу братии.
Моё появление вызвало ещё больше стона. Но шипение разливаемого напитка, сразу всех оживило. Первая же выпитая порция, подняла всех на ноги. Супруга же встав на четвереньки, достала из-под тумбочки не початую бутылку водки.
Какое умное у нас правительство. Дало возможность отдохнуть нам четыре дня. Но ещё умнее у меня кум. Пришёл седьмого. Чтобы было время, и выпить и прийти в себя.
С праздником, дорогие женщины. Одного я не пойму, зачем Герасим утопил Му-Му? Вот не пойму. Ой не поймУ!