Мишка не служил в армии. Потому что когда была советская армию, женщин туда не брали. Нет, конечно, брали.Но только по очень большому блату. Поэтому женщин в армии не было. Или было так мало, что практически и не было. А нет женщин, нет любовниц. А как Мишке без любовниц долг Родине отдавать, если жен в армию тоже не берут. Получается супружеский долг Родине отдать не получается.  А любовницы тоже часть Родины. Только и их в вооруженных силах нет. Потому что они все слабые и не вооруженные. Не пошел Мишка в армию, а пошел в дурку. В женское отделение. Все равно, говорит, все женщины чоканутые. Будет там любовницы.  Сидит Мишка в дурке, смотрит  с чоканутыми любовницами в окно, а там Пинокьё на бульдозере на дембель едет. Бушлат  с аксельбантами, сапоги гармошкой, ремень на яй....ниже пояса болтается, от портянок амбрэ, за спиной совковая лопата. Бегут за ним девки с дойками и орут : дай почитать дембельский альбом, дай почитать дембельский альбом. Завидно тут стал Мишки, что его никто не почитает. И решил он погубить дембеля Пинокия, потому что в душе он был злобным буржуином. Но чтобы победить дембеля, надо самому стать дембелем. И решил Мишка-Буржуин в армию пойти.
Пришел Мишка - Буржуин в военкомат. Говорит: "Возьмите меня в армию, дембелем хочу стать. Чтобы любовниц нормальных иметь. Не чокнутых. Чокнутых, конечно, но не из дурки". "Как же мы тебя возьмем в российскую армию, если у тебя паспорта российского нет?" - удивляется трехметровый военком. Они военкомы все трехметровые, чтобы призывников запугивать. Потому что двухметровые призывники бывает, а трехметровых не бывает. " И ваще", - говорит,- военком ,- не можем мы буржуев в армию брать. Они же все шпиёны". "Так я же не все!" - кричит Мишка. "Все равно, -говорит трехметровый военком, - тебя там будут деды чморить, а ты фискалить пойдешь. А у нас это не любят". " А вы меня дедом возьмите!" - не успокаивается Мишка. " А у тебя внуки есть?" - спрашивает, присев на корточки трехметровый военком."Я не знаю, есть ли у меня внуки или нет, - отвечает Буржуин, - у меня зато любовница есть бабка с внучкой. Значит, я почти дед". " Ну тогда возьмем тебя в армию дедом", - отвечает Военком. "Заткнись, салага", - заявляет дед-буржуин-Мишка, замахиваясь на военкома. Назревает мордобой. Ну чтобы история была не скучная.
Мордобой был жесток. Крови пролилось литра четыре: 0,5  из Мишки и 0,7 из военкома.У Мишки -Буржуина было шесть фингалов, а у военкома восемь. У  Мишки- Буржуина осталось двенадцать зубов, а у военкома пятнадцать. Поэтому Мишка-Буржуин победил. И добил он военкома словами : когда я впервые поцеловал Полину?
Загасил двух метровый Мишка Буржуин трехметрового военкома и пошел пешком в армию. Потому как был он еще только дед, а не дембель. А дедам бульдозеры не положены. Конечно, они на духах могут ездить. Но для это надо сначала до армии пешком дойти. Потому  что духи все в армии. А любовницы Мишки - Буржуина как-то по разному начали реагировать на поход Мишки-Буржуина в армии. Одна, Мощная такая, от переживаний пальцы грызть начала. Это её Мишка дурдомовским штучкам научил.  Другая, на добрую Ведьму из сказки похожая, пригласила Пинокия пиво пить и губы красить. На пиво Пинокий согласился, а губы красить отказался. Он из кружки пиво пить любил. Из стеклянной, а не из фарфоровой. Пьет добрая Ведьма пива, оставляет помаду на кружке и радуется, что Буржуин свалил. Потому что не разрешал он ей пиво пить с Пинокьем.
А Мишка-Буржуин в армию пришел. Подходят к нему дембеля и говорят: "Ты, салага совсем оборзел? Ты к дембелям должен подходить, а не дембеля к тебе". "Я дед, а не салага", - отвечает Мишка-Буржуин,- "У моей любовницы внуки есть". "Ну раз ты дед", -отвечают дембеля,- "Должен мордобоем заниматься. Видишь там, четырех метровый дух стоит на тумбочки? Иди и отвесь ему пинка. Он побежит землякам жаловаться и славный мордобой начнется".

А Мощная перестала грызть пальцы и тоже решила кому-нибудь навалять. Кому -нибудь похилее. Чего она просто так что ли Мощная? Для мебели шкафообразная?

Подошел Мишка - Буржуин да как даст пинка четырех метровому духу. Тот говорит: "Ты чего оборзел совем?". Ну не понравилось духу, что ему пинка дали. Он же на тумбочке стоял. " Я тебя ща буду бить!" - говорит дух. "Как ты меня будешь бить, если я дед, а ты дух. Это я тебя бить буду". "Какой же ты дед, если только что в армию пришел?" - сказал дух и начал звать земляков: "Земляки! Земляки!". А земляки служили в соседней части. Через дорогу. Прибежали они. Человек тридцать и все без оружия. "Кому тут морду набить?" - кричат злобными небритыми голосами. Жутковато стало Мишки-Буржуину, хоть он и дед. "Где тут у вас колизей?" - спросил он у дневального - духа. Дневальный он был, потому что на тумбочке стоял.  "А , в сортире спрятаться захотел?" - обрадовался четырех метровый- "Там тебя сейчас бить будем". "Меня?" - разозлился Мишка - Буржуин, - да я вас сейчас всех психбольничными приемами загашу! Вы у меня жопой какать будете!". И......

" В тысяча девятьсот семьдесят третьем", - выплевывая челюсть и поднимаясь с колен, сказал трех метровый военком. "Что в тысяча девятьсот семьдесят третьем?" - спросили у него призывники. "Он поцеловал Полину" - ответил военком.

Мишка - Буржуин - Дед размахивал совковой лопатой и мочил земляков. Крови было больше, чем любви. А зубов во рту у земляков было меньше, чем любви. Но тут Буржуину- Мишке захотелось пописать. "Бейте пока друг друг, а я схожу пописую. Может даже сидя." - заявил Мишка - Буржуин. А заявил так, потому что не было в армии писуаров. Только Очки. Пошел он пописать, а там Мощная с Ведьмой Любера гасят каблуками. Больно гасят. Кроваво. Просто в месиво. Жалко стало Мишке-Буржуина Любера. Ведь был он родом из Дании. А Данию хотели присоединить к Люберцам. А любера не хотели, чтобы к ним Данию присоединяли. А Ведьма с Мощной разозлились и начали бить Любера жестоко. Даже в армию для этого на велосипеде приехали. И пришлось Буржуину обратно идти, потому что постеснялся он писать при Мощной с Ведьмой. В любовницы брать не стеснялся, а писать стеснялся. " Зато Пинокий ваще писать не умеет" - вспомнил он свой  коварный план. Правда, о чем план так и не вспомнил. Что-то связанное с Пинокьё. Да и кто такой этот Пинокьё? А вот Мишка-Буржун дедушка советско - российской армии.
Пришел он к землякам. Только не к своим. Потому что буржуинов в армию не берут.  Хотел и загасить, но тут приходят дембеля. И хотят отлупить Мишку - Буржуина.
Мишка-Буржуин бил земляков сильно, но с большой любовью. Он ваще всех, кого бил, любил. Вот Билли пока еще били, поэтому и не любили. Не только поэтому. Билли Конг был еще и жмот. Поэтому его каптерщиком и назначили. "Ты на фига духа - земляка бьешь?" - спрашивает Билли Конг у Мишки - Буржуина. -Не любишь его что ли?".  " А ты зачем меня спрашиваешь про это?" - возмущается Мишка - Буржуин, - король что ли?". "Я каптерщик!" - кричит БлинКонг. Но мордобойством заниматься не стал. Потому что вспомнил про любовь свою. Очень уж он любил Жиртресину. Даже как-то сфотографировался с ней на паспорт. А  любовь и мордобой несовместимы. Поэтому БлинКонг в мордобоях не участвовал. Только в любви участвовал. А Мишка-Буржуин универсал был. Мог одновременно и мордобоем и любовью заниматься. Потому что в молодости боксом занимался.  Даже Тайсона знал. А Уесибу не знал. Потому что Уесиба боксом не занимался. Ну так как Мишка -Буржуин всех земляков побил, ему больше мордобоем не с кем  заниматься. А надо. Чтобы дембелем стать и Пинокия сгубить. Остался только каптерщик БлинКонг. Но каптерщик мордобоями не занимался. Потому что у него любовь. И не был он универсалом, как Мишка -Буржуин без бульдозера. "А чего он, король что ли?" - подумал Мишка - Буржуин  и пошел в сортир с любовницами посоветоваться. Которые одна помощнее, другая поведьменее. Пока они из армии не ушли. Пока они Любера били. За стихи его про любовь. Потому что стихи про любовь они не любили. Любили они прозу про любовь. Чтобы любви побольше было и мордобоя.

Мишка -Буржуин-Дед зашел в сортир, где его Мощная и Ведьминская любовница били Любера - поэта и решил пописать. Прям на  Гитлера пописать. И никто не возражал. Потому что Гитлер гадом был. За это его никто не любил. И дембеля не любили. И любовницы не любили. Его били все. Дембеля били. Любовницы били. А тут в сортир десять накаченных люберов зашли. Потому что не любили любера, когда другие люберов бьют. Мощная и Ведьма решили, что их сейчас будут бить любера. Было бы люберов человека два, они бы их загасили. И трех загасили бы . И четырех. А люберов было пять. И все качки. А пять люберов Мощная и Ведьма  загасить не могли. "Может Мишка-Буржуин" поможет?"- подумали они. А Мишка - Буржуин писал и краснел. "Капец любовницам", - подумал он. Но капец не наступил. Потому что  в сортир вошла повариха Любовь. Высокая. Даже очень высокая. Пять метров в высоту. Она даже в дверь не пролазила. Поэтому зашла на корточках. Высокая любовь начала бить люберов. Очень больно. Они даже заплакать хотели. Но любера не плачут. Поэтому не заплакали. А просто убежали из мужского сортира. Потому что женского в этой армии не было. И Ведьма с Мощной  убежали на гражданку. Испугались они Любови, потому что она уж очень высокая. А Любер - поэт не убежал. Потому что ему шесть ребер и две ноги сломали. И Мишка-Буржуин не убежал. Потому что от покраснения никак дописать не мог.  Он редко, что до конца доделать мог. А Гитлер убежал. В Данию.  Хотел ее за один день захватить. А Любовь пнула Любера- поэта по рукам и ушла на карачках. Потому что очень высокая была. Шесть метров.
Мишка -Буржуин-Дед вышел из сортира. Потому что он был ниже Любови. Поэтому в дверь проходил. Поэтому и вышел. А в казарме его встретил ефрейтор Гемотаген. Он был небольшого роста в высоту.  "Пусть дембель Пинокьё с большими разбирается "- подумал Мишка-Буржуин-Дед. А ефрейтор Гематоген был меньше трех метров в длину. Даже меньше двух. Где-то полтора метра в длину. И в ширину был меньше трех метров. И меньше двух. Где-то полтора метра в ширину был. "Смирно! - приказал ефрейтор Деду-Буржуину. "Ты оборзел?" - спросил Мишка-Дед, - я же дед!".  " А я ейфрейтор, а вы рядовой, товарищ рядовой", - по уставу ответил ефрейтор Гематоген, -  и обращайтесь по уставу к старшим по званию". " Да я в Дании генералиссимусом был!" - страшно заорал Мишка-Буржуин, - давай лучше драться!". И вставил зубы, выбитые в предыдущих драках. Не дорого вставил. Он любил всем вставлять. Кроме Пинокьё. Потому что боялся Пинокьё.Но подраться с ефрейтором не получилось. Потому что прозвучала команда отбой. Конечно,  они могли забить на команду и подраться. Тем более что Мишка - Буржуин не боялся ефрейтора Гематогена. Потому что был он два метра. А Гематоген всего полтора. И голос у Гематогена был не страшный. Бритый какой-то голос. Как у духов. Да и захотел Мишка - Буржуин спать. Вытащил свою челюсть. Челюсть вставная была. Так мордобоем заниматься удобнее. Да и страшный был Мишка - Буржуин без челюсти. Поэтому любовницы его боялись без челюсти. А у Пинокия не было вставной челюсти. Но любовницы Пинокия все равно боялись. Потому что Мишка - Буржуин боялся Пинокия.  А любовницы за компанию боялись. Они все с Мишкой-Буржуином за компанию делали. И сны смотрели за компанию. Про нудистский пляж. Мишка-Буржуин только во сне это мог увидеть. Потому что нет в армии пляжа. И нудистов нет. Не по уставу это без трусов ходить. А зимой без кальсон. Поэтому Мишка- Буржуин заснуть не  мог. Он без трусов привык спать. Не по уставу спать. И так как ему не спалось, пошел он в сортир. А куда еще в армии ходить? На плац маршировать дедушкам не положено. В чипок Мишка-Буржуин не ходил, потому что на диете был  из за отсутствия средств. А в Данию солдат не пускали. Только Гитлеров. Зашел Мишка - Буржуин в сортир вместо нудистского пляжа,  а там нет люберов. Только любер - поэт валялся. Пнул его Мишка-Буржуин пару раз, чтобы и в этом отрывке мордобой был.

Сержанты Салтыков и Щедрин спали и тихонько посапывали. Любовницы тоже спали. Ведьма и Мощная спали. Туся тоже спала. Пьяный Пинокьё спал в кустах. Потому что дембелю по фиг где сать: в кровати или в кустах. Но сать он предпочитал в кустах, а спать в  кровати. И только ефрейтор Гематоген не спал. Обидно ему было. что Мишка-Буржуин  на него наехал. Взял и наехал. Просто так. Без Бульдозера. Потому что на Бульдозере Пинокьё на дембель уехал. Теперь в кустах пьяный лежит. Потому что дембелю все по фигу. И сказал ефрейтор Мишке - Буржуину слово краткое : "Подъем, рожа буржуйская. Драться булем. По русски, а не по буржуйски. На кулачках."
"Дашь поспать, рожа ефрейторвская?!" - заорал Мишка-Буржуин и занес над ефрейтором Гемаглобином кулак. Кулак был сорок три сантиметра. И весил восемь килограмм. Но ефрейтор не испугался, потому что солдат ничего не боится. А ефрейтор отличный солдат.Ефрейтор Гемоглобин стойко принял восьмикилограммовый удар на свою голову.Только рыжая пластиковая каска немного погнулась. Потому ефрейтор был отличный солдат. Просто Гемоглобин. А что любовница Мишки-Буржуина устава не знает, её проблема. Нас это не касается. Может она дедовщину поддерживала. А Гемоглобин нанес три мощных удара пузом, плечом и подбородком. Но так и не смог попасть по буржуинскому кулаку. Потому что Мишка-Буржуин знал не только каратэ, но и джиу- джитцу. Еще братьев Емельяненко знал. Они ему  как-то в баре навешали. Два раза. Один раз один брат Емельяненко. Другой раз другой брат Емельяненко. Не мог он их опозорить. Надо было побеждать.  С ефрейтором Гемоглобином было легко справиться в длину. Потому что он был всего полтора метра в длину, а Мишка Буржуин два метра. Но в ширину сложнее. Потому что в ширину был Гемоглобин полтора метра, а Мишка Буржуин только метр. Худым был Мишка Буржуин. Потому что был каратист - джиуджитц. Спортсмен был. И сбрасывал лишний вес. Хоть какать и стеснялся. Но какал. В армейских сортирах. Без дверей. А ефрейтор Гемоглобин толстый был в ширину. Потому что ефрейтор. Но Любовь была выше в длину, чем Гемоглобин шире в ширину. Потому что высокая Любовь. А Сандро сказал: "Эй! Хорош мордобоем в казарме заниматься после отбоя. Идите в сортир!". И пошли Мишка-Буржуин и ейфрейтор Гемоглобин мочиться в сортир. Потому что уважали Сандро. Потому что он грузин.
  А в сортире никого не было . Все уже пописали и покакали. Сортир учреждение  важное. Особенно когда припрет. Без сортира и писать нечего. Да и писать негде. Можно, конечно, в кустах. Но не солидно как-то в кустах писать  Буржуину. Не собачка же он, чтобы под кустики писать, задрав ногу. Он Мишка-Буржуин- Дед. Поэтому как дал он ефрейтору Гемаглобину между  глаз. У ефрейтора сразу под двумя глазами два фингала вскочило. Пришлось в роту возвращаться. За темными очками. А то не солидно с фингалами дальше драться , потому что Буржуин рядовой. А Гемаглобин ефрейтор. Приходит ефрейтор в роту, а там Иван Грозный.  "Давай очки темные."- говорит ефрейтор. " А иди ко мне в опричники", - говорит Иван Грозный, - "Мне нужны в опричниках отличники. А ты ефрейтор. Отличный солдат. Отличник - готовый опричник". " Некогда мне"- говорит Гемоглобин, - надо Мишку Буржуина загасить. А то он мне два фингала поставил, А ему ни одного. Да и надоела всем уже наша драка. Все ждут, пока меня Буржуин  загасит и начнет Пинокьё губить." А Пинокьё в это время косил от того, чтобы его погубить. Триммером. Не тележкой-косилкой. Потому что тележка косилка для женщин. Ей любовницы Мишки - Буржуина косили. Ведьма косила. Туся косила.  Диажка бедная косила. Жиртресина косила. Только жиртресина не  Буржуина любовница была, а каптерщика БлинКонга. А БлинКонгу недавно сержанта дали и назначили командиром отделения. Он сразу выпендриваться стал, товарищей муштровать. Поэтому когда его Мишка-Буржуин-Дед загасил, никому не жалко было БлинКонга. Никто за него не болел. Даже Жиртресина. Потому что Жиртресины в армии не было, и она не видела, как МишкаБуржуин БлинКонга загасил. Он любого мог загасить. Мишка-Буржуин. Кроме  Пинокьё. Потому что боялся Пинокьё. Хотя иногда приходил к двери, где жил Пинокьё, кричал: Плагиатор!Плагиатор! Плагиатор! После звонил в дверь и убегал.
  Пока Мишка -Буржуин-Дед приводил в действие свой коварный план, как погубить Пинокьё, сам пьяный Пинокьё заскучал. Потому что не было у Пинокьё любовниц. Только друзья собутыльники и  боевые подруги. А подруги же не любовницы. Их и обнимаешь по дружески и целуешь по дружески. И решил пьяный Пинокьё от тоски кому-нибудь бздян навешать. А ефрейтор Гематоген целованный был. Потому что целовался с Мощной любовницей Мишки Буржуина. Но Мишка-Буржуин про это не знал. Поэтому и не ожидал, что его ефрейтор ногой в живот стукнет. Хорошо у Мишки-Буржуина пресс крепкий был. С гражданки еще. Он мелочь не любил. Монеты терпеть не могу. Только купюры брал. Исключительно в состоянии пресс. Поэтому ефрейтору Гемаглобину нос и сломал. А нечего было ногой в живот бить. Это не честно. По злодейски.Схватился ефрейтор Гемоглобин за ногу. Больно ему было. Потому что пресс у Буржуина был крепкий.  Пятьдесят квадратных сантиметров. А нога у ефрейтора короткая.  Но ефрейтор не сдался. Хотел стукнуть Буржуя - Деда головой по пипиське. Но передумал. Не хорошо это бить головой по пипиське. Не по ефрейтовски. Долго они еще дрались. Но Буржуин - Дед победил. Потому что ему еще с Пинокьё в конце рассказа драться. Так всегда в конце бывает. Главный герой с главным злодеем дерется. А Буржуин и есть главный злодей. Потому что Пинокьё хотел погубить. Для этого и в армию пошел.
Пошел Буржуин спать. А уснуть не может. Все у него болит после драки. А тут еще любовница Ведьма подходит и говорит: "не хочу больше Ведьмой быть. Хочу Лельком." Буржуин говорит: "Отстань. У меня жена есть. Еще Мощная любовница , любовница Триш, Туся -люовница и ДианаБ любовница". " Ты оборзел ?",- спрашивает бывшая Ведьма, а теперь Лелек- любовница. "Да" , - ответил Буржуин и пошли он в сортир драться. А там ефрейтор со сломанной ногой лежит и любер со сломанными ребрами. Начали Лелёк - любовница с Буржуином -дедом драться в сортире. Дрались они долго и счастливо. Победил Мишка Буржуин. Потому что как герой он главнее. Идет. У него два фингала под глазами. Под одним глазом. И под другим глазом. Один фингал двадцать сантиметров в диаметре. Другой пятнадцать.  Идет довольный.. Потому что на него Мощная любовница обиделась. А он пить хотел. А сам воду возить не хотел. А теперь у него любовница не Мощная, а Обиженная. А на обиженных воду возят.  А тут на встречу каптер .БлинКонг. Его сержантом сделали. Довольный идет. Зеленый. Дал ему Мишка - Буржуин пинка и пошел спать. Потому что сержантов не любил.

   Кто-то постучал в окно пьяному дембелю Пинокио. А кто постучал? Может Турук манто. Может лошадь Пржевальского в шинели. А может почтальон Печкин. Нет. Это была Обиженная любовница Мишки Буржуина. Обиделась она на дембеля Пинокия, за то что он её  чем-то обидел. Ну и навалять решила. Она всем валяла. Потому что мощная была. В сортире обычно валяла. Чтобы этику боя не нарушать. Зайдет в мужской сортир и начнет кого-нибудь валять. А сортиров в  РФ много. Столько, что Буржуин дед не понимал, зачем их столько. Он привык прям в кровать писать. А чего? Удобно. Поменял белье и дальше писай. Проснулся пьяный дембель, вышел во двор, а там Обиженная Мощная любовница Деда - Буржуина. Она небольшая была. Два метра двадцать сантиметров. Чуть повыше Валуева. Надавал Дембель - Пинокио Мощной щелбанов и пошел дальше спать. Обиделась Мощная, кричит: "Это не честно! Драка не в сортира была! В сортире я бы ему наваляла!". И пошла в сортир и наваляла какому-то гражданском. Потому что он не дембель был.

А Пинокио все скучал после демобилизации. Скучал без песен под гитару о дембелях,  без салаг и черпаков, без армейского лозунга " круглое неси, квадратное кати", без распитие без и с алкогольных напитков в каптерке....Стоп! И тут Пинокио вспомнил об одном деле, которое не успел произвести будучи в армейке.  Не посчитался он с каптером, который нафискалил и сдал Пинокио патрулю, когда тот был в самоходе. И отсидел тогдашний дед Пинокио на кичи трое суток. Да не не на той кичи, что в части, а на городской кичи. А на той киче рекси - красначи просто звери были. Весь пупок тогда Пинокио отбили. И  пообещал тогда Пинокио, что даст в жбан каптеру БлинКонгу. Но не успел до дембеля. А обещания тем плохи, что их надо выполнять. Повеселел Пинокио, выпил все пиво из жбана,  взял пустой жбан с собой, сел в своей дембельски бульдозер и поехал в воинскую часть, где служил каптер БлинКонг.
А самому каптеру , как мы помним, недавно дали сержанту. Он никак не мог наглядеться на свои лычки, словно герой сериала "Солдаты" Папазогло, поэтому старшина ротыы направил БлинКонга в город замылом. Идет важный каптер, щеки надувает, лычками любуется. Прямо зеленый весь от радости. А тут ему навстречу выезжает Пинокио на дембельском бульдозере. БлинКог от страха аж позеленел. "Не убивай меня, Пинокио!" - проорал он хиленьким, лысым голосочком", - я тебе еще пригожусь. Хочешь мыло дам. Помоешься хоть нормаьно". " а не буду я тебя убивать" - успокоил каптера -скржанта  Пинокио, - "Просто дам в жабан, как  обещал. " Посмотрел Пинокио вокруг, а сортиры был только платные. А деньги эксдембель все пропил. Так что пришлось ему мочиться с Блинконгом в кустиках. Надел он жбан на голову БлинКонгу, взял пару  дубинок потолще и сыграл этими палками на жбане, находящемся на голове у БлинКонга, солнечную сонату Вана Людвига Чайковского, при этом наградив каптера двумя гематомами второй степени под глазом и под вторым глазом. А был сержант - каптер БлинКонг очень маленького роста. Восемьдесят шесть сантиметров.

Отредактировано pinokio (2019-11-29 15:10:00)