Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Бар » Ха-ханьки-хи-ханьки


Ха-ханьки-хи-ханьки

Сообщений 1 страница 30 из 30

1

https://i.imgur.com/TRsgxlY.png

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+1

2

— К врачу живая очередь?
— Пока еще да.

Главная проблема с вакциной заключается в том, что когда ты выговариваешь название “Пфайзер”, ты заражаешь 15 человек.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

– Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021-м году?
– Пощады.

Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. — Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+3

3

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»

Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»

Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»

Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»

Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»

Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»

Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»

Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

***

Новости . Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.

***

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

***

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.

***

- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+2

4

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется еще и каску носить.

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+1

5

#p213288,Санна написал(а):

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!

Шик!  :D

Вообще, все смешные. Спасибо! :cool:

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

6

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

©Светлана Васильева

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+4

7

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

Подпись автора

Поэт есть мир, одним объятый человеком
В. Гюго

0

8

– Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
– А ты кто вообще такой?
– Тромб.

- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я что-то...

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!

Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький Сёма тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я её спросил: "Тебе сахар в кофе положить"? - она ответила: "Ложь"!

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

0

9

Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.

Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+2

10

Древнегреческая доска объявлений

- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, акупунктура и лапароскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+4

11

Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+2

12

#p213524,Санна написал(а):

Древнегреческая доска объявлений

:cool:  :D

пррэллестно ))

Подпись автора

"А может быть и не было меня..."

0

13

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!
...
- Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
...
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
...
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
...
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
...
Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.
...
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
...
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
...
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
...
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...
...
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
...
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
...
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
...
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
...
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+2

14

Санна:D  :cool:

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

15

PlushBear, красавЕц! :cool:

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

0

16

#p218332,Санна написал(а):

PlushBear, красавЕц!

А то! :crazyfun:

Всегда!  https://i.imgur.com/UBBcy82.gif

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

17

smalimg не догнать... пожалуй... smalimg

— Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать пляжу и океану...

***

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой — то же самое.

- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

0

18

#p218342,Санна написал(а):

не догнать... пожалуй..

Хе!

#p218342,Санна написал(а):

— Нет, меня нужно показать пляжу и океану...

А лучше оллинклюзиву!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

19

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+1

20

ОЧЕРЕДНОСТЬ СПАСЕНИЯ ПАССАЖИРОВ ПРИ КОРАБЛЕКРУШЕНИИ:

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+1

21

:D список, нацеленный на результат))

0

22

https://i.imgur.com/iI238ZJm.jpg

«В джазе только девушки»:

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

0

23

Полгода назад пересматривал вдруг  :D

0

24

Пчелочка, фильм - шедевра! :love:

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

0

25

Ага :cool:

0

26

#p218591,Санна написал(а):

ОЧЕРЕДНОСТЬ СПАСЕНИЯ ПАССАЖИРОВ ПРИ КОРАБЛЕКРУШЕНИИ:

1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.

Кароч мне лучше летать, я понял.)

Подпись автора

Терпение есть столь же страшное оружие, как и свирепость. На деле — страшнее, потому как мало кто им обладает. (с)

0

27

Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».
*
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
*
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
*
Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.
...

Ночью Достоевского разбудил звонок Чернышевского.
- Фёдор, что делать в первую брачную ночь?
Этой же ночью Ф. Достоевский сел писать роман "Идиот"...

Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.
Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот.
Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженец?
:crazyfun:

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+1

28

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Hеуд! Язычницами!!!

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
И не нужно этих вопросов: "Кто вы???", "Что вы делаете в моем доме?!!".

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?!
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты же сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!

- Мужчинам со мной не интересно, говорят, что мне нужно увеличить силикон.
- Дура! Не силикон, а лексикон!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

:D

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+1

29

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»

Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет,
пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит,
ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.

Если женщина постоянно ест в кровати, можно ли считать, что она ненасытна в постели?

Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

— Фима , почему ты стал именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…

Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!

:confused:

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+2

30

Если бы писатели жили и творили в наше время, то ...

•Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»

• Аксаков и Бажов патриотично сидели бы Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»

© Евгения Батурина

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

+4


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Бар » Ха-ханьки-хи-ханьки