- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Ха-ханьки-хи-ханьки
Сообщений 1 страница 30 из 83
Поделиться12021-01-15 16:57:17
Поделиться22021-01-15 16:58:25
— К врачу живая очередь?
— Пока еще да.
Главная проблема с вакциной заключается в том, что когда ты выговариваешь название “Пфайзер”, ты заражаешь 15 человек.
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
– Что ты попросишь у Деда Мороза в 2021-м году?
– Пощады.
Ольга Бузова отменила свою гастрольную поездку в страны Европы. — Мир и так настрадался в 2020 году, — рассказала она нашему корреспонденту.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться32021-01-15 16:59:37
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
***
Новости . Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.
***
Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
***
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
***
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться42021-01-15 17:00:11
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Лишь бы астероид пролетел мимо, а то очень не хочется еще и каску носить.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться52021-01-15 17:10:08
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и – не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
Шик!
Вообще, все смешные. Спасибо!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться62021-01-15 17:15:22
ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:
1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»
©Светлана Васильева
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться72021-01-15 17:55:24
- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?
- Подпись автора
Для плюсов.
Поделиться82021-01-15 21:53:35
– Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
– А ты кто вообще такой?
– Тромб.
- Цель Вашего визита в Голландию?
- Приуныл я что-то...
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!
Туристическая группа осматривает руины старого замка.
Посмотрев по сторонам, маленький Сёма тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я её спросил: "Тебе сахар в кофе положить"? - она ответила: "Ложь"!
- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться92021-01-15 21:55:10
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться102021-01-16 17:01:01
Древнегреческая доска объявлений
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, акупунктура и лапароскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться112021-01-16 21:12:06
Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться122021-01-16 22:44:23
Древнегреческая доска объявлений
пррэллестно ))
Поделиться132021-02-05 15:23:39
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр!
...
- Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников.
...
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
...
А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
...
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
...
Хотел переодеться в женщину, но не смог. Понял, что мне нечего надеть.
...
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…
...
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
...
Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.
...
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...
...
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
...
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
...
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
...
Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.
...
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться142021-02-05 18:33:32
Санна,
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться152021-02-05 20:08:48
PlushBear, красавЕц!
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться162021-02-05 20:13:43
PlushBear, красавЕц!
А то!
Всегда!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться172021-02-05 20:21:22
не догнать... пожалуй...
— Ты такой замученный на вид... Тебя нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать пляжу и океану...
***
Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой — то же самое.
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться182021-02-05 20:28:19
не догнать... пожалуй..
Хе!
— Нет, меня нужно показать пляжу и океану...
А лучше оллинклюзиву!
- Подпись автора
Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
Поделиться192021-02-06 15:48:31
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться202021-02-06 15:58:28
ОЧЕРЕДНОСТЬ СПАСЕНИЯ ПАССАЖИРОВ ПРИ КОРАБЛЕКРУШЕНИИ:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п. 2.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться212021-02-06 16:40:25
список, нацеленный на результат))
Поделиться222021-02-14 19:15:06
«В джазе только девушки»:
— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я курю! Постоянно!
— Это не проблема.
— У меня никогда не будет детей.
— Ничего, усыновим.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться232021-02-14 19:17:07
Полгода назад пересматривал вдруг
Поделиться242021-02-14 19:19:31
Пчелочка, фильм - шедевра!
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться262021-06-15 13:30:41
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке: «Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу».
*
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
*
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
*
Алкоголь вреден для здоровья. И даже мощные морские лайнеры, начинавшие свою жизнь с шампанского, постепенно переходили на воду.
...
Ночью Достоевского разбудил звонок Чернышевского.
- Фёдор, что делать в первую брачную ночь?
Этой же ночью Ф. Достоевский сел писать роман "Идиот"...
Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.
Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот.
Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженец?
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться272021-06-15 13:32:34
Отвечает одна студентка...
Вопpос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Hеуд! Язычницами!!!
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо".
И не нужно этих вопросов: "Кто вы???", "Что вы делаете в моем доме?!!".
- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?!
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты же сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
- Мужчинам со мной не интересно, говорят, что мне нужно увеличить силикон.
- Дура! Не силикон, а лексикон!
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться282021-06-15 13:34:13
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Объявление в секс-шопе: «Набор для одиноких мазохистов: бумеранг и грабли!»
Секс — это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет,
пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит,
ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Если женщина постоянно ест в кровати, можно ли считать, что она ненасытна в постели?
Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…
— Фима , почему ты стал именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…
Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…
Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
— Нет, дорогой, так целуют знамя…
— Яша, шо тебе приготовить на ужин?
— Ничего.
— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.
— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!
Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
— Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича: «Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»
— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться292021-06-15 13:36:04
Если бы писатели жили и творили в наше время, то ...
•Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»
• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.
• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»
• Аксаков и Бажов патриотично сидели бы Вконтакте.
• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»
© Евгения Батурина
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!
Поделиться302021-09-24 10:16:10
- Мадам, купите ежа. Распоследний остался.
- Спасибо. У меня уже есть… распоследний муж….
- Ёж не муж. Не курит, не бухает, лап не распускает. Красивый. Купите ежа, мадам.
- Это ёж-то красивый?!
- Бельмондо! Неказист, но какое обаяние мужественности. Купите ежа, мадам.
- Мне не нравится Бельмондо.
- А Басков?
- Издеваетесь? Надоел этот Басков.
- Прекрасно! Купите ежа, назовите Коля Басков и наконец-то отдохните, – ежи не поют в принципе.
- Что он умеет?
- Ёж методично перемещается с помощью лапок из угла в угол и собирает пыль. Купите ежа, мадам.
- Пылесос есть. Вдруг ёж бешеный.
- Бешеный ёж?! Бешеный бык, бешеный секс, это я понимаю, но ёж?... И представить не могу расходившегося ежа! Взгляните в это доброе умное лицо - лесной эльф. Купите ежа, мадам, назовите его Леголас сын Трандуила.
- Кхым…Что мне с ежом делать?
- Наслаждаться обществом ежа. Ёж мудр, понимает за помолчать, за подумать. Купите ежа, назовите Ёжик и считайте звезды. Купите ежа, мадам.
- Всё?
- Ежа можно подложить врагу. Под. Всё.
- Не густо.
- Но как он чихает, мадам! Смех и восторг! Купите ежа, назовите Виктор Коклюшкин и чхайте на скуку. Купите ежа, мадам.
- Почём?
- Копейки. Тысяча за прекрасного, бодрого молодого ежа.
- Я в лесу их задарма насшибаю!
- Мадам, ёж скрытен - почуяв опасность, взбегает на дерево. Пока ищете хитрого ежа, вас найдет бесхитростный медведь. Пятьсот, и забирайте - не подвергайте себя опасности. Купите ежа, мадам.
- И ста не дам.
- Окей! Дайте девяносто. Дайте, забирайте и убегайте с ежом пока не передумал. Ну?! Ну?!
- Мне не нужен ёж.
- Мадам, искусав локти, станете грызть коленные суставы - жалеть, что упустили шикарного ежа.
- Я уже пожалела, что заговорила с Вами.
- А Вы ёжистая! Я понял! Ёж - Ваше тотемное животное. Вы обязаны купить ежа. Ёж принесет счастье. Купите ежа, мадам.
- Аа! Ему понадобится пара.
- Ёж подслеповат. Щётка, подушечка с иголками… Купите ежа, мадам.
- Ёш твою мать героиню, что отважилась произвести тебя! Мадам не нужен ёж!
- Хорошо, купите крыса, мадам. Есть чудный крыс.
- Иди ты!
- Вот уже и крыситесь. Ну точно! Крыса - Ваш тотем! Купите крыса, мадам, назовите именем мужа негодяя…
© Алексей Болдырев
- Подпись автора
Уходя, оставьте Свет!