Подпись автора

Z

главно ролик такой соблазнительный про тайны ватикана

Подпись автора

трррь чача трррь пумпам

Ещё в современном мире статистика разводов большая.
И только, возможно, второй или третий брак оказывается по-любви и удачным. Когда все набили шишки и стали целостными.

Подпись автора

Z

Ну да, возможно. Но я не смотрела эту статистику)) чесно, не в курсе, какой процент людей по сколько раз в браках.
С другой стороны - если кто развелся/ женился, то это наверно неплохо. Плохо, когда из семьи погуливаешь или в чужую семью лезешь. А если по-честному - ну, Босх в помощь, хоть грязь не месишь.

Осознанный зрелый выбор)

Подпись автора

Z

Вся эта "работа над отношениями" (очень не люблю это выражение) по сути своей - на 90 процентов работа над собой.

Чтобы, во-первых, осознавать свои потребности и чувства, и уметь их выражать - никто за вас эту работу сделать не сможет. Те, кто с вами в отношениях, могут пытаться это делать, но "гадание" - как раз одна из причин, почему приходится "работать над отношениями".

Во-вторых - уметь ясно и чётко говорить тем, с кем вы в отношениях, чего мы хотим от них и что можем сделать для них. Принимать и то, что они могут дать и то, что не могут, не пытаясь во втором случае вытрясти желаемое. Близость вовсе не значит, что не может быть огорчения от "нет". Или злости с обидой - всё может быть, если мы - реальные люди, а не ангелы с небес.

Вопрос в том, как мы обходимся с ними - и это уже "в-третьих". "Кусаем" партнёра, обижаем в ответ, мстим потихоньку - или узнаем причины и принимаем все, как есть. Если "нет" слишком много для нас - тоже повод прислушаться к своим чувствам, а не нападать на того, кто так часто говорит это неприятное слово.

В-четвертых - учиться с вниманием вглядываться в тех, кого любим. Видеть именно ее или его, а не проекции других людей, начиная с родителей. Слышать то, что они говорят, а не кривые "переводы" от наших травм и страхов. Эти "переводы", они же интерпретации, будут всегда, вопрос в том, способны ли мы осознавать, каким образом мы интерпретируем чужое поведение. Считает ли "переводчик", что она или он только и ждут повода, чтобы нас бросить? Или же им все время кажется, что любят мало? Или наоборот - они хотят полностью нас захватить, лишить свободы? Или ещё что-то происходит в психике, в итоге лепящее из близких черти что?

И все это - работа с собой, а не с "отношениями". И ситуация станет намного лучше, если оба партнера - представьте это - будут делать это "во-первых" и так далее. Если кто-то один... Ну, тогда придется "работать над отношениями".

Важность разговоров партнеров - не в том, что они обсуждают отношения как таковые, а в том, что они стараются (далеко не всегда удачно, это естественно) рассказать другому о себе и услышать, что хотят сказать им. Обнаруживать, где их собственные внутренние "интерпретаторы" наврали относительно мотивов и действий друг друга. Замечать, как сильно искажается образ другого под воздействием призраков прошлого. То есть суть разговоров - сделать образ себя и образ другого яснее и четче (а не поменять другого). А это уже рождает новые чувства и новые связи. Или нет - и с этим ничего не поделаешь. И не зная себя - как что-то можешь рассказать другому?

© Илья Латыпов

Подпись автора

Z

7 СТАДИЙ ЛЮБВИ: ОТ ВЛЮБЛЕННОСТИ ЧЕРЕЗ НЕНАВИСТЬ К ИСКРЕННЕМУ ЧУВСТВУ

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» — так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая каждодневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы прийти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви.

(из сети)

Подпись автора

Z

СПИСОК ЛЕКАРСТВ, КОТОРЫХ НЕТ В АПТЕКАХ

❤ Молитва – это лекарство.
❤ Скромная пища – это лекарство.
❤ Физические упражнения - это лекарство.
❤ Смех - это лекарство.
❤ Позитивный настрой – это лекарство.
❤ Сон - это лекарство.
❤ Любовь – это лекарство.
❤ Благодарность - это лекарство.
❤ Отказ от обиды, вражды и гнева – это лекарство.
❤ Чтение и духовное развитие – это лекарство.
❤ Разговоры с близкими – это лекарство.
❤ Прогулки на природе – это лекарство.
❤ Прощение себя и других – это лекарство.
❤ Объятия - это лекарство.
❤ Разговоры за чашкой ароматного кофе - это лекарство...

Крепкого всем здоровья душевного и телесного!

Подпись автора

Z

Подпись автора

Z

коньяк
водка
шампанское
вина
самогон(чемергес)
гематоген

ещо и Нносу предложи то

Отредактировано ОбмОрОк (2024-01-14 10:24:45)

Подпись автора

трррь чача трррь пумпам

Безопасное чтение.

Подпись автора

Z

интересная мысль, но не у всех так. Можно залить доброе и вечное, а на выходе получается упс