Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Прозаический этаж » Не к добру зимою Август


Не к добру зимою Август

Сообщений 1 страница 30 из 32

1

Маняк выкладывает то, что по его мнению лучше всего получилось. Он говорит спасибо за внимание :blush:

Дама слегка за сорок вошла в довольно дорого обставленный гостиничный номер, вытянула сигарету из пачки, прикурила и с наслаждением наполнила легкие сладким дымом. Пройдя из коридора в гостиную, она обнаружила молодого человека, удобно расположившегося в кресле и слушающего музыку.
- Как вы попали в мой номер? Вы кто такой вообще?
- Какая встреча!
Незнакомец встал с кресла и широко расставил руки, будто встретил давнего товарища и намеревается его обнять.
- Выметайтесь немедленно, пока я не…
Злая гримаса искривила его лицо, он мгновенно приблизился и, приложив палец к губам дамы, издал приглушенное «Ш-ш-ш-ш». В этот момент она почувствовала, как в горле застрял комок, а челюсти сильно сжались, доставляя немалую боль.
- Замечательнейшая композиция! Пам-пам парам пам-пам пам-па-а-а-а…
Пританцовывая в такт, он аккуратно взял ее за подбородок и принудил обернуться. Та увидела... себя: схватившуюся за сердце, с лицом, искаженным болью, и словно застывшей в падении. И дым от сигареты, которая повисла в метре от земли, тоже не планировал рассеиваться. Незнакомец взмахнул руками, словно фокусник, только показавший свой коронный номер, и торжественно воскликнул:
- Та-да-а-а! Вы мертвы! Поздравляю! А меня, кстати, Август зовут.
Он подошел к телу, больше похожему на статую, и облокотился на него.
- Я конечно мог бы по всем правилам подождать окончательной смерти, но это ужасно больно. А табличка «Не беспокоить» на двери... цк-цк-цк – он «сочувствующе» помотал головой, -  чего тянуть, правильно?
А бедная женщина до сих пор не удосужилась осознать произошедшее. Это, конечно, ужасно раздражает, однако, ничего, кроме, как ждать, Август поделать не мог.
- Это... в смысле? – наконец заговорила она. - Как мертва? А как же... а моя компания? Там полный завал! Что я сыну оставлю?
- А ему какая разница? Тоже того, - парень скрестил руки на груди и направил взгляд вверх - тю-тю. Ну, не прям сейчас, но через неделю мне как раз за ним.
Если бы души могли терять сознание, она бы это и сделала. Однако женщина упала на колени и скорчила грустнейшую мину. Наверняка бы еще заплакала, но Август просто терпеть не может слез.
- Дня три назад он разбился на своей машине, участвуя в очередных гонках. Сейчас как раз в коме валяется. Тишина, спокойствие, благода-а-ать.
- А мне куда теперь?
- Как куда? Прямиком в преисподнюю. А вы на что надеялись, дамочка? К успеху да по головам прошлись. Разбитые судьбы, жестокость, обман, свои, чужие, да какая разница? И действительно – какая разница. Ну, и за воспитание сынишки ответ бы понести не мешало. Так что прямиком к Люциферу на ковер.
- И что, ничего нельзя с этим сделать?
Лицо Августа расплылось в широкой и очень зловещей улыбке.
- Бинго! Очень правильный вопрос! Я уж думал, вы его не зададите. – Он подошел, сел на колени к даме и приобнял её, а после легонько щелкнул по носу -  Можно! Все можно! Я, знаете ли, не самый последний человек на том свете. Ну, как человек… не важно! Важно то, что вы сейчас сидите с сигаретой во рту. С си-га-ре-той. Видите ли, - Август встал и начал изображать то, о чем сейчас будет говорить - вы зашли в гостиничный номер вся такая уставшая, взяли в рот сигарету своей любимой марки, сделали глубокую затяжку и… вы тут, а тело там. Вы умерли из-за сигареты, и потому она осталась у вашей души в руках. А на том свете привычек не забывают. И курильщики тоже хотят курить. А вот из-за сигарет не так много человек помирает. Вы понимаете к чему я? Да как тут не понять то? Но это не все. Сигар. Там. Еще. Меньше. А у вас на журнальном столике как раз лежит красивая шкатулка, полная прекрасных кубинских сигар, правильно? Теперь к делу. Я сейчас немножечко верну время вспять, а вы, вместо этой сигаретки, втянете полные легкие дыма от прекрасной кубинской сигары. Сигару мне, и вуаля. Раз-два-три, время вспять, а ты живи.

Эту история Август рассказал своим собутыльникам, сидя за столиком на террасе бара.
- Значит, говоришь, просто вот так вот взял, и оживил своего клиента…?
- Во дура-а-ак. – Раздалось эхом по всему бару.
- Ну, уж на этот раз ты доигрался.
- А она то, что? Ну?
- А она? – Август ухмыльнулся, выдержал небольшую паузу, затем неторопливо достал из внутреннего кармана своего пиджака прекрасную кубинскую сигару. В баре тут же поднялся галдеж вперемешку со смехом. Выходка Августа просто не могла остаться без внимания. Споры по поводу правдивости этой истории выходили далеко за границы питейного заведения, количество просьб посмотреть или подержать сигару превзошли все мыслимые и немыслимые пределы. За те прошедшие пару минут, казалось, и в раю уже все знали об этом происшествии. И вдруг из дальнего уголка бара послышался выкрик, вынудивший толпу замолкнуть:
- Погодите! В целом то её грехи не тянули на ад. Максимум пару тысяч чистилища, да?
- Угу.
- Но, закуривая сигару, она знала, что смерть неизбежна, – голос прозвучал несколько ближе.
- Угу-у-у.
- А вот это уже попахивает суицидом, – из толпы выплыл статного вида чертик, прошел мимо стола, за которым сидели Август и компания, и засмотрелся аккурат в ту сторону, где начинается улица.
- Бинго, друг мой! Именно!
- А к седьмому этажу ведут как раз мимо этого бара! Верно?
- Потому-то мы тут и сидим!
В этот момент из-за угла в конце улицы выплыла небольшая процессия из пары десятков чертиков и клетки, внутри которой сидела та самая дама за сорок. Когда взгляды Августа и дамочки встретились, тот помахал ей рукой, в которой держал сигару, и прокричал:
- С новым годом! Пусть дядька Люцифер не будет с тобой слишком жесток!
Со стороны процессии еще долго слышались уходящие вдаль проклятия, а Август сидел дальше, наслаждаясь сладостью дыма в легких, окружающим его галдежом и выбирал себе нового клиента. Ну, или жертву, тут уже как карта ляжет.

Отредактировано Manäk (2018-03-15 21:32:02)

+6

2

Ух ты!
Неоднозначный рассказ, надо сказать.

Не очень понятно, что мешало Августу просто взять сигару из коробки на столике.

Он же сам говорил: тело здесь, а душа - там. У сигары нет души, чтобы она могла переместиться ТУДА. Она так и осталась здесь, в физическом мире. :)

Но в целом написано живо и с интригой. Это хорошо!

0

3

PlushBear написал(а):

Ух ты!Неоднозначный рассказ, надо сказать.
            Не очень понятно, что мешало Августу просто взять сигару из коробки на столике.
            Он же сам говорил: тело здесь, а душа - там. У сигары нет души, чтобы она могла переместиться ТУДА. Она так и осталась здесь, в физическом мире.
            Но в целом написано живо и с интригой. Это хорошо!

Души забирают с собой причину своей смерти. Кирпич на голову упал - забирай. Битой по голове - тоже. Убила сигара - вот она, можно отдать Августу) Не спрашивайте как это, Маняк не врач)

0

4

Manäk написал(а):

Души забирают с собой причину своей смерти.

а вот этого рассказу не хватает. Это надо было бы пояснить, не полениться и накидать абзац с душами, держащими подмышкой кирпичи, стекла, баранью кость и т.п.

0

5

PlushBear написал(а):

Manäk написал(а):Души забирают с собой причину своей смерти.а вот этого рассказу не хватает. Это надо было бы пояснить, не полениться и накидать абзац с душами, держащими подмышкой кирпичи, стекла, баранью кость и т.п.

"Вы умерли из-за сигареты, и потому она у вас сейчас в руках"
Маняк подумал, что этого хватит) Он исправится в следующий раз.

0

6

Manäk написал(а):

"Вы умерли из-за сигареты, и потому она у вас сейчас в руках"
Маняк подумал, что этого хватит) Он исправится в следующий раз.

Хах!
Вы прочтите фразу еще раз:
"вы УМЕРЛИ из-за сигареты..."
Это ПРИЧИНА смерти. Но где в этой фразе описывается устройство выдуманного вами мира, которое заключается в том, что СИГАРЕТА остается с душой умершей?
Этого нет. А надо!

0

7

Ничего так. Читабельно. Ну лучше бы что - нибудь мордобойное.

0

8

Manäk написал(а):

Маняк не врач)

А похоже) "взял за челюсть" - как-то резануло. За челюсть обычно не берут, тем более мягко: её обычно выбивают, оперируют, например. А берут за подбородок.
Это как написать "взял за несколько рёбер", когда речь идёт про бок :)

Остальное всё здорово.

0

9

Странник написал(а):

"взял за несколько рёбер"

Ого!
А мусье знает толк в анатомии!  :D

0

10

Странник написал(а):

Manäk написал(а):Маняк не врач)А похоже) "взял за челюсть" - как-то резануло. За челюсть обычно не берут, тем более мягко: её обычно выбивают, оперируют, например. А берут за подбородок.Это как написать "взял за несколько рёбер", когда речь идёт про бок
            Остальное всё здорово.

Премного благодарен)

0

11

Рассказ хорош! Здорово!  :cool:

ПС. А можно я его поцарапаю чуть-чуть?

0

12

Диана Б. написал(а):

Рассказ хорош! Здорово!  
            ПС. А можно я его поцарапаю чуть-чуть?

Конечно можно. Что бы Маняк тебе что-то запретил? Да еще и царапать? Ни в жись))))

0

13

Manäk написал(а):

Конечно можно. Что бы Маняк тебе что-то запретил? Да еще и царапать? Ни в жись))))

Ой, какая прелесть! )))

0

14

Диана Б. написал(а):

Ой, какая прелесть! )))

Простите, Маняк интересуется, где обещанный царапк?

0

15

Manäk написал(а):

Простите, Маняк интересуется, где обещанный царапк?

Айн момент, Маняк, дела королевства отвлекли.

0

16

Manдk написал(а):

он мгновенно приблизился и приложив палец к губам дамы издал приглушенное «Ш-ш-ш-ш».

"Приложив палец к губам дамы" - надо обособить запятыми.

Manдk написал(а):

с лицом искаженным болью и словно застывшей в падении.

"Искажённым болью" надо обособить запятыми.

Manдk написал(а):

Незнакомец взмахнул руками словно фокусник, только показавший свой коронный номер и торжественно воскликнул:

Запятые после "руками" и ""номер".

Manдk написал(а):

Я конечно мог бы по всем правилам подождать окончательной смерти

"Конечно" нужно обособить запятыми.

Manдk написал(а):

цк цк цк

Цк-цк-цк.

Manдk написал(а):

он «Сочувствующе» помотал головой

Слово в кавычках надо писать с маленькой буквы.

Manдk написал(а):

Это конечно ужасно раздражает, однако ничего, кроме как ждать, Август поделать не мог.

"Конечно" обособляется запятыми.
Запятая после "однако".
Запятая после "кроме".

Manдk написал(а):

- Это... в смысле? – Наконец заговорила она - Как мертва?

Слова автора - с маленькой буквы.
Пропущена точка после слов автора.

Manдk написал(а):

- А ему какая разница? Тоже того, - Парень скрестил руки на груди и направил взгляд вверх - тю-тю. Ну не прям сейчас, но через неделю мне как раз за ним.

Слова автора с маленькой буквы.
Запятая после "ну".

Manдk написал(а):

Однако женщина упала на колени и скорчила грустнейшую мину.

Корчат обычно рожи, в данном контексте употребление такого слова не очень корректно.

Manдk написал(а):

Ну и за воспитание сынишки ответ бы понести не мешало.

Запятая после "ну".

Manдk написал(а):

Я уж думал вы его не зададите. – Он подошел, сел на колени к даме и приобнял её, а после легонько щелкнул по носу -  Можно! Все можно! Я, знаете ли не самый последний человек на том свете.

Запятая после "думал".
Запятая после "знаете ли".

Manдk написал(а):

Ну как человек

Запятая после "ну".

Manдk написал(а):

взяли в рот свою любимую марку сигарет

Снова некорректная фраза, лучше звучит: "сигарета любимой марки".

Manдk написал(а):

Вы понимаете к чему я?

Запятая после "понимаете".

Manдk написал(а):

красивая шкатулка полная прекрасных кубинских сигар

Запятая после "шкатулка".

Manдk написал(а):

Сигару мне и вуаля.

Запятая после "мне".

Manдk написал(а):

- Значит, говоришь, просто вот так вот взял и оживил своего клиента…?

Запятая перед "взял".

Manдk написал(а):

- Во дура-а-ак. – Раздалось эхом по всему бару.

Запятая после прямой речи, а также - слова автора с маленькой буквы.

Manдk написал(а):

- Ну уж на этот раз ты доигрался.

Запятая после "ну".

Manдk написал(а):

- А она то что?

Запятая перед "что".

Manдk написал(а):

За те прошедшие пару минут казалось и в раю уже все знали об этом происшествии.

"Казалось" надо обособить запятыми.

Manдk написал(а):

- Но закуривая сигару она знала, что смерть неизбежна. – Голос прозвучал несколько ближе.

"Закуривая сигару" надо обособить запятыми.
Запятая после прямой речи.
Слова автора - с маленькой буквы.

Manдk написал(а):

- А вот это уже попахивает суицидом – Из толпы выплыл статного вида чертик, прошел мимо стола, за которым сидели Август и компания, и засмотрелся аккурат в ту сторону, где начинается улица.

Запятая после прямой речи.
Слова автора - с маленькой буквы.

Manдk написал(а):

- Бинго друг мой!

Запятая перед "друг мой".

Manдk написал(а):

- Потому то мы тут и сидим!

Потому-то.

Manдk написал(а):

та самая дама за 40.

Цифры, если это не даты, и не указание времени, пишутся прописью.

Manдk написал(а):

Ну или жертву, тут уже как карта ляжет.

Запятая после "ну".

PlushBear написал(а):

Не очень понятно, что мешало Августу просто взять сигару из коробки на столике.

Присоединяюсь.

PlushBear написал(а):

а вот этого рассказу не хватает. Это надо было бы пояснить, не полениться и накидать абзац с душами, держащими подмышкой кирпичи, стекла, баранью кость и т.п.

да-да))

Странник написал(а):

А похоже) "взял за челюсть" - как-то резануло. За челюсть обычно не берут, тем более мягко: её обычно выбивают, оперируют, например. А берут за подбородок.
Это как написать "взял за несколько рёбер", когда речь идёт про бок

И к этому присоединяюсь тоже.

В общем, господин Маняк, обратите внимание на оформление прямой речи в диалогах и орфографию при использовании вводных слов и причастных-деепричастных оборотов! Это в рассказе самые распространенные ошибки.
Нравится-не нравится, судить не берусь - не очень люблю такую тематику, просто механически вычитала на ошибки.))

Отредактировано Лима (2018-03-13 16:26:51)

0

17

Дама слегка за 40 вошла в довольно дорого обставленный гостиничный номер, вытянула сигарету из пачки, что так удобно расположилась в её руке, прикурила и с наслаждением наполнила легкие сладким дымом. (неудачное построение предложения:гусеница плюс канцелярит и лишнее уточнение расположения пачки. Забегая вперед, скажу, что здесь было бы уместным упомянуть зиму, мол, дама продрогла или стряхнула снежинки с шапки. Это чтобы связать с названием.)Пройдя из коридора в гостиную, она обнаружила молодого человека, удобно расположившегося (повтор; слова не только однокоренные, они,вообще, одинаковые) в кресле и слушающего музыку.
- Как вы попали в мой номер? Вы кто такой вообще?
- Какая встреча!
Незнакомец встал с кресла и широко расставил руки, будто встретил давнего товарища и намеревается его обнять.
- Выметайтесь немедленно, пока я не…
Злая гримаса искривила его лицо, он мгновенно приблизился и, приложив палец к губам дамы, издал приглушенное «Ш-ш-ш-ш». В этот момент она почувствовала, как в ее(лишнее, горло у человека одно, и дама никак не могла почувствовать что-то в чужом горле) горле застрял комок, а челюсть сильно сжалась, доставляя немалую боль.(Выше, Странник и Туся верно сказали про челюсти)
- Замечательнейшая композиция! Пам-пам парам пам-пам пам-па-а-а-а…
Пританцовывая в такт, он аккуратно взял ее за челюсть( про подбородок уже говорили) и принудил обернуться. Та увидела себя…(многоточие, мне кажется, лучше поставить перед словом "себя", а после этого слова поставить двоеточие) схватившуюся за сердце, с лицом искаженным болью и словно застывшей в падении. И дым от сигареты, которая повисла в метре от земли, тоже не планировал(дым может планировать?) рассеиваться. Незнакомец взмахнул руками, словно фокусник, только что показавший свой коронный номер,торжественно воскликнул:
- Та-да-а-а! Вы мертвы! Поздравляю! А меня, кстати, Август зовут. Сильно запаздывает хотя бы мало-мальское описание самого незнакомца, читателю будет крайне дискомфортно менять представление о герое, если автор потом его все же втиснуть. Правда, я и дальше не увидела, как автор видит незнакомца, поэтому зрила его Астаротом  из рассказов Билли.

Пока всё. Продолжать или на этом хватит?

Отредактировано Диана Б. (2018-03-13 17:44:53)

0

18

Диана Б. написал(а):

Пока всё. Продолжать или на этом хватит?

Маняку уже много ошибок указали, но коль доводить до ума, так полностью. По этому если Диане есть чего сказать - пускай говорит все. И царапается, обязательно царапается)))

Туся, Лима, Маняк очень сильно благодарен))

Отредактировано Manäk (2018-03-13 17:27:03)

0

19

Manäk написал(а):

Маняку уже много ошибок указали, но коль доводить до ума, так полностью. По этому если Диане есть чего сказать - пускай говорит все. И царапается, обязательно царапается)))

Ладно))) только уже завтра.

0

20

Диана Б. написал(а):

ее(лишнее

Очень спорно, что лишнее. Бывают такие проницательные люди, что мне "страшно жить": по одному голосу чувствуют, как наклонена голова собеседника, например... А уж владелица крупной компании обязана быть проницательной.
А когда у человека комок в горле застревает, он как минимум замирает и, вероятно, пытается его проглотить.
Если чуть вдавить переднюю часть шеи в глубину, можно получить ощущение комка в горле: сокращение мышц, вероятно даже судорожное - третий признак.

0

21

Странник,  я говорила только о местоимении, относящемуся к горлу дамы. Какая бы проницательная она ни была, спазм в горле другого человека она могла только увидеть, но никак не почувствовать. Там, где идет описание ее ощущений, уточняющее местоимение лишнее.

0

22

Manäk:cool:

0

23

Маняк вроде исправил замечания читателей. Он надеется, что не сделал еще хуже))
Диана Б., где-то обратила внимание, что у Маняка не хватает описания главного героя. А его нет и не будет) Хоть какие-то мало-мальские описания даются Маняку очень тяжело, и он, зачастую, их просто не пишет.
Ранее Маняк уже слышал замечание, что он будто пишет сценарии, но ничего с этим поделать не может. Слишком много усилий ему стоит что-то, кроме диалогов и кратких описаний действий.

0

24

Manäk написал(а):

Ранее Маняк уже слышал замечание, что он будто пишет сценарии, но ничего с этим поделать не может. Слишком много усилий ему стоит что-то, кроме диалогов и кратких описаний действий.

Маняк научится, не все сразу :)

0

25

PlushBear написал(а):

Ух ты!Неоднозначный рассказ, надо сказать.
            Не очень понятно, что мешало Августу просто взять сигару из коробки на столике.
            Он же сам говорил: тело здесь, а душа - там. У сигары нет души, чтобы она могла переместиться ТУДА. Она так и осталась здесь, в физическом мире.
            Но в целом написано живо и с интригой. Это хорошо!

Товарищ явно из компании Бэсс и Шелл.)

Лима написал(а):

Manдk написал(а):он мгновенно приблизился и приложив палец к губам дамы издал приглушенное «Ш-ш-ш-ш»."Приложив палец к губам дамы" - надо обособить запятыми.Manдk написал(а):с лицом искаженным болью и словно застывшей в падении."Искажённым болью" надо обособить запятыми.Manдk написал(а):Незнакомец взмахнул руками словно фокусник, только показавший свой коронный номер и торжественно воскликнул:Запятые после "руками" и ""номер".Manдk написал(а):Я конечно мог бы по всем правилам подождать окончательной смерти"Конечно" нужно обособить запятыми.Manдk написал(а):цк цк цкЦк-цк-цк.Manдk написал(а):он «Сочувствующе» помотал головойСлово в кавычках надо писать с маленькой буквы.Manдk написал(а):Это конечно ужасно раздражает, однако ничего, кроме как ждать, Август поделать не мог."Конечно" обособляется запятыми.Запятая после "однако".Запятая после "кроме".Manдk написал(а):- Это... в смысле? – Наконец заговорила она - Как мертва?Слова автора - с маленькой буквы.Пропущена точка после слов автора.Manдk написал(а):- А ему какая разница? Тоже того, - Парень скрестил руки на груди и направил взгляд вверх - тю-тю. Ну не прям сейчас, но через неделю мне как раз за ним.Слова автора с маленькой буквы.Запятая после "ну".Manдk написал(а):Однако женщина упала на колени и скорчила грустнейшую мину.Корчат обычно рожи, в данном контексте употребление такого слова не очень корректно.Manдk написал(а):Ну и за воспитание сынишки ответ бы понести не мешало.Запятая после "ну".Manдk написал(а):Я уж думал вы его не зададите. – Он подошел, сел на колени к даме и приобнял её, а после легонько щелкнул по носу -  Можно! Все можно! Я, знаете ли не самый последний человек на том свете.Запятая после "думал".Запятая после "знаете ли".Manдk написал(а):Ну как человекЗапятая после "ну".Manдk написал(а):взяли в рот свою любимую марку сигаретСнова некорректная фраза, лучше звучит: "сигарета любимой марки".Manдk написал(а):Вы понимаете к чему я?Запятая после "понимаете".Manдk написал(а):красивая шкатулка полная прекрасных кубинских сигарЗапятая после "шкатулка".Manдk написал(а):Сигару мне и вуаля.Запятая после "мне".Manдk написал(а):- Значит, говоришь, просто вот так вот взял и оживил своего клиента…?Запятая перед "взял".Manдk написал(а):- Во дура-а-ак. – Раздалось эхом по всему бару.Запятая после прямой речи, а также - слова автора с маленькой буквы.Manдk написал(а):- Ну уж на этот раз ты доигрался.Запятая после "ну".Manдk написал(а):- А она то что?Запятая перед "что".Manдk написал(а):За те прошедшие пару минут казалось и в раю уже все знали об этом происшествии."Казалось" надо обособить запятыми.Manдk написал(а):- Но закуривая сигару она знала, что смерть неизбежна. – Голос прозвучал несколько ближе."Закуривая сигару" надо обособить запятыми.Запятая после прямой речи.Слова автора - с маленькой буквы.Manдk написал(а):- А вот это уже попахивает суицидом – Из толпы выплыл статного вида чертик, прошел мимо стола, за которым сидели Август и компания, и засмотрелся аккурат в ту сторону, где начинается улица.Запятая после прямой речи.Слова автора - с маленькой буквы.
            Manдk написал(а):- Бинго друг мой!Запятая перед "друг мой".Manдk написал(а):- Потому то мы тут и сидим!Потому-то.Manдk написал(а):та самая дама за 40.Цифры, если это не даты, и не указание времени, пишутся прописью.Manдk написал(а):Ну или жертву, тут уже как карта ляжет.Запятая после "ну".PlushBear написал(а):Не очень понятно, что мешало Августу просто взять сигару из коробки на столике.Присоединяюсь.PlushBear написал(а):а вот этого рассказу не хватает. Это надо было бы пояснить, не полениться и накидать абзац с душами, держащими подмышкой кирпичи, стекла, баранью кость и т.п.да-да))Странник написал(а):А похоже) "взял за челюсть" - как-то резануло. За челюсть обычно не берут, тем более мягко: её обычно выбивают, оперируют, например. А берут за подбородок.Это как написать "взял за несколько рёбер", когда речь идёт про бокИ к этому присоединяюсь тоже.
            В общем, господин Маняк, обратите внимание на оформление прямой речи в диалогах и орфографию при использовании вводных слов и причастных-деепричастных оборотов! Это в рассказе самые распространенные ошибки.Нравится-не нравится, судить не берусь - не очень люблю такую тематику, просто механически вычитала на ошибки.))
            Отредактировано Лима (2018-03-13 13:26:51)

Ура, Лимуля, супер! Люблю твои разборы!)

Няка, плюсую!)

0

26

вы убиваете героиню раньше чем читательуспевает ее не только полюбить хотя бы узнать.

это типо такого:
зашел мужик в туалет и нассал мимо горшка. Подскользнулся на мокром полу ударился головой об унитаз и умер.
Мораль - не ссы на пол.

ну не литература это ни разу.
про стилистику я даже говорить не хочу. На мой вкус не читабельно.

посему - рекомендация.
распишите героиню - внешность повадки, расскажите о ее прошлом и настоящем, дайте возможность ей настроить планы на будущее, а потом убейте.
вот тогда это будет интересно.
а так
....
пошла я пожалуй, пока все на меня не обиделись.

0

27

hardsign написал(а):

Мораль - не ссы на пол.

Точно, точно!

Суперская мораль, чего тебе не нравится?

hardsign написал(а):

ну не литература это ни разу.

а... э... чо?
Я зря читала, что ли?!

hardsign написал(а):

про стилистику я даже говорить не хочу.

Нормально, чо.

hardsign написал(а):

На мой вкус не читабельно.

а шо читабельно? Может, педицинские заметки из Яндекс-Дзена?

hardsign написал(а):

а потом убейте.

гагагага! Кровожадненько. Респектуха!

hardsign написал(а):

вот тогда это будет интересно.

Не будет.

hardsign написал(а):

пошла я пожалуй, пока все на меня не обиделись.

Поздняк. Теперь только через сожжение на костре.

спалим ведьму!

0

28

hardsign написал(а):

пошла я пожалуй, пока все на меня не обиделись.

Пацан только учится писать. Но мнение для дальнейшего старта ему конечно нужно.

0

29

hardsign, Возможно Хардсайн и права, но Маняк воспринимает даму исключительно как декорацию, игрушку Августа. Маняк не думает, что нужно во всех красках расписывать табуретку, на которой сидит главный герой, даже если она имеет некий вес в рассказе.
А Маняк не нагрубил случайно? Мало ли, он на всякий случай просит прощения.

hardsign написал(а):

пошла я пожалуй, пока все на меня не обиделись.

А Маняк и не собирался обижаться. Любой отзыв он находит очень приятным)

УПД. Маняк с удивлением обнаружил свой рассказик в теме "Блестящие прозаики". Это кажется ему преувеличением.

Отредактировано Manäk (2018-03-23 19:44:25)

0

30

Manäk написал(а):

Маняк с удивлением обнаружил свой рассказик в теме "Блестящие прозаики". Это кажется ему преувеличением.

он там всю неделю висит, завтра сымать буду.
Я думаю, Харди поэтому на него и вышла :)

0


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Прозаический этаж » Не к добру зимою Август