Дом Старого Шляпа |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Заготовки и зарисовки » Аптечный дозор
препарат номер 13.
Я сегодня до зари встану
И склероз со мною встал тоже
Препарат глотать? Нет не стану.
А склероз мой мне всё дороже.
Я забыл что не дала Клавка
И попёрся к ней с утра снова
У меня есть от врача справка
Будет с Клавкою у нас всё путёво!
Для плюсов.
путя хений
иди путя рисовать ты забыл шо ене могешь
трррь чача трррь пумпам
ты забыл шо ене могешь
Рукожопость напомнит 
Для плюсов.
и чо пусть как буит главное сдать работочку
трррь чача трррь пумпам
А до того как она небыла вообще ни за кем не была?
А как же я? Без понятия, кто там был до меня (Владимир Владимирович исключение из всех правил). Я же был у нее. Правда, Люсеньку Александровну я потерял, так как мы из разных миров. И, Путный, пора выучить: НЕ с глаголами пишется раздельно.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
Будет с Клавкою у нас всё путёво!
Обожаю позитив.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
Я же был у нее.
С этого места поподробней.
Для плюсов.
трррь чача трррь пумпам
НЕ с глаголами пишется раздельно.
путный присох 
трррь чача трррь пумпам
Кроша у вас там как погодка, не потеплело? клубника растёт али как?
АДМИНЫ , УБЕРИТЕ, пожалуйста, это убогий флуд. Это творческая тема. Для всякой хрени есть Бар.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
С этого места поподробней.
Не могу. Все же, Люся Сановна личность публичная. Не все можно выносить на просторы интернета.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
#p477075,Путник написал(а):С этого места поподробней.
Не могу. Все же, Люся Сановна личность публичная. Не все можно выносить на просторы интернета.
Тебя никто и не заставляет всё выносить. Просто напиши роман (очерк) - встреча человека с берёзовым сердцем со своей мечтой. Лирично так. С парой мордобоев.
Для плюсов.
Тебя никто и не заставляет всё выносить. Просто напиши роман (очерк) - встреча человека с берёзовым сердцем со своей мечтой. Лирично так. С парой мордобоев.
Мордобой и дембеля - наше все. Сейчас чего-нибудь накропаем. Кстати, Люсьена Сановна Иная, Волшебница. Путный, но это строго между нами. Никому больше не говори. Это секрет.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
Поездка в Питер.
С Антоном и Олей мы познакомились, когда отдыхали семьями в Ейске. Даже думали породниться: у нас двое пацанов, у них две девочки. Возраст приблизительно одинаковый. Но не сложилось, остались просто друзьями. Мой старший женился на однокурсницы и коллеге, да и их девчата повыскакивали замуж в раннем возрасте. Хороших себе мужей урвали, с жилплощадью. Теперь Антон с Олей жили вдвоем в трешке и настойчиво звали меня в гости, грозясь предоставить отдельную комнату. Двадцать Седьмого у нас с Танюшечкой будет годовщина: три года знакомства. Танюшечка (она же Люсьена Александровна) вышла замуж и спряталась от меня в Питере. Но также продолжала любить меня. Ну и я ее, разумеется, обожал. Тем более, по своей волшебной специальности Люсьена была Ворожея. Попробуй в такую не влюбись.
Муж у Танюшечки жил в Москве. Я не понимал их отношений. Как так: жена в Питере, а муж в Москве. Но мне было плевать. На годовщину я хотел видеть свою девочку, а не ее муж. Как говорил герой фильма "Формула Любви": "Зачем мне Кузнец? Мне Кузнец не нужен. Что я лошадь что ли?". Но 27-го была моя смена. Но у меня отличный сменщик, хоть, и хохол. Хохлы тоже бывают хорошие люди. Тем более, он уже давно гражданин Российской Федерации. Еще с августа 1991 года. Фамилия у сменщика смешная: Лукашенко А.Г. Я позвонил ему и сказал:
- Григорич, можешь за меня выйти 27-го? А я потом за тебя отработаю.
Лукашенко обрадовался. Ему тоже в июне три дня выходных нужно было. На рыбалку собирался. Плюс я попросил Григорьевича, чтобы он подменил меня на два часа двадцать четвертого, так как взял билеты на ночной поезд, и время было впритык. Почему на ночной? Как Великий Жмот, я выбрал самые дешевые билеты на сидячие места.
Я отбросил условности и решил приехать к своей девочке на пару дней раньше нашей годовщины. Тем более, у меня и подарок был: золотое кольцо. Я купил его маме, взамен скоммуниздинного проститутками (эта отдельная история из моих приключений). Но не угадал с размером. И растягивать его было невозможно, уж очень оно тонкое. Я, разумеется, купил подешевле. Танюшечка сказала, что не знает своего размера, но думает, что восемнадцатый подойдет.
Я позвонил Антону по Вацапу. Сказал, что так, мол, и так, у меня с моей питерской годовщина, хочу приехать в Питер на пару дней и спросил, можно ли у них одну ночь переночевать. Как раз у Антона, а он, как и я, секьюрити, выпадали выходные. Плюс, он сказал, что у Оли, его жены, двадцать седьмого днюха, юбилей: пятьдесят пять лет. Так как двадцать восьмого мне надо было выходить на работу, то есть двадцать седьмого мне надо было вернуться в Москву, я предложил отбросить условности и отпраздновать Днюху двадцать пятого. Двадцать шестого же, так же отбросив условности, я хотел отпраздновать с Танюшечкой нашу годовщину знакомства. Какая разница? День-два погоды не сделают.
Билеты в Питер я взял, но надо было позаботиться и о обратному пути. Уы, дешевых билетов на поезд не было. Все от пяти тысяч. Но Великого Я знаю чьи это проделки. Но Великого Жмота не так просто провести Вацаповскими штучками. Питер не Тамбов. Туда не только летают самолеты, и ходят поезда. Я нашел билеты на ночной автобус Питер-Балашиха. Они оказались даже дешевле, чем на сидячие места места в поезд. Я был доволен, что Вацапу в очередной раз не удалось меня разорить, и я двигался к цели соответственно своему карману.
Но еще надо было решать вопрос с подарком, а с деньгами напряженка. Меньше пятеры на юбилей дарить как-то не солидно, а у меня пара тысяч в кошельке, а зарплату получу только, когда вернусь из Питера. Я списался с Танюшечкой через нашего общего врага Вацапа. Спросил, не возражает ли она, если я подарю кольцо именницы. А самой Танюшечке, как получу зарплату, вышлю пятеру, и она себе сама купит на нашу годовщину подарок, какой пожелает. Моя Любимая согласилась. Она , вообще, Дама умная и всгда делает правильные выводы. Недаром я столько лет любил наш уважаемый Владимир Владимирович. Несмотря на то, что такая шикарная женщина досталась мне, я бы хотел, чтобы она вернулась к нашему Гаранту. Они были такой классной парой: Первый Человек в России и Великая Волшебница Танюшечка-Люсьена. А кто для нее я, простой охранник из Аптеки? Думаю, очередная забава, как и я нынешний супруг.
Продолжение следует.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
Сменщик А должен был подменить меня на пару часов, чтобы я успел на поезд в Питер. Конечно же, я не мог ему дозвониться. Но я уже знал, как бороться с проделками Вацапа, который уж очень хотел сделать из меня неврастеника. Я позвонил Оперативному дежурному и поинтересовался отзванивался ли мой сменщик о готовности выйти завтра на дежурство ( это необходимо по должностной инструкции секьюрити). Оперативный сказал, что Лешка приходил сегодня за зарплатой. Вот и выяснилось: мой сменщик жив-здоров. Просто что-то связью. И я был спокоен. А Г. Лукашенко человек ответственный, будет вовремя. Тем более, подменяет он меня с большим запасом времени до отбытия моего поезда до Питера.
И не зря я был спокоен. Ровно в 21 час я сменился с дежурства и оставил на Лукашенко ответственность за презервативы и гематогены.
Вацап, конечно, продолжал строить козни: у рюкзака, набитого Муравьиным спиртом и аптечной косметикой на подарки питерским женщинам, отвалилась лямка. Но неужели Великий Черный Маг хотел испугать такой ерундой старого стройбатовца? Неужели я не доставлю рюкзак до вокзала на одной лямке? Эти Волшебники такие смешные. И только моя Люсьена, мой Лисенок, такая же приколистка, как и я.
До метро Черкизовская я добрался без особых приключений. Я присел на скамеечку напротив какой-то красивой кафешки и бомжа. Вытащил из однолямкового рюкзака стьюпидсекьюритский набор: 50 грамм муравьиного спирта, гематоген с изображением льва на обёртке и разовый стаканчик. Я налил спирт в стаканчик и растерся им изнутри, закусив гематогенчиком. Жить сразу стало легче, жить стало веселей. Я прогулялся до торгового центра коллекционных товаров, где я обычно покупаю монеты для своей коллекции. Разумеется, в полдвенадцатого ночи он был закрыт, и я пошел обратно в сторону вокзала .
Продолжение следует.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
шо стока букафффф караууулы
трррь чача трррь пумпам
хм
шнур хоть похабный но чота в нем есть свет какой-то
трррь чача трррь пумпам
мяу
трррь чача трррь пумпам
50 грамм муравьиного спирта, гематоген с изображением льва на обёртке и разовый стаканчик. Я налил спирт в стаканчик и растерся им изнутри
Был у нас в эскадрилье пацан из иркутска, служил оружейником. Изготавливал фирменный напиток под названием
"ломовка". Сталбыть, брал самый массивный лом и в сорокаградусный мороз потихоньку лил на него "тройной одеколон". Все ненужные фрагменты примерзали к металлу а с другого конца лома капал чистейший спирт. Правда запах был отвратительнейший, и к барышням в самоволку, после употребления сего оригинального спиртного, уже не сбегаешь.
Для плюсов.
а шо ж тада одеколон стоит полкопейки чтобы ведро купить и вылить на лом??
караулыыы 
трррь чача трррь пумпам
Продолжение.
На вокзале какая-то бабулька начала спрашивать у меня, как пройти к такому-то поезду на Питер. Не успел я открыть рот, как подскочила какая-то девчонка маленького роста и начала тараторить, откуда, во сколько и куда какой поезд пойдет. Показала нам с бабулькой какое-то электронное меню , где стоял другой путь. Под влиянием муравьиного спирта я также был разговорчив. Мы перебивали друг друга. Я рассказывал свои истории, она свои. Выяснилось, что девушку зовут юбля, а меня Бронислав Вацензук. Бабуля тоже представилась, но ее имя я забыл, и его не останется для истории. Хотя, тут все решаю я. Пусть бабульку зовут Мария Ивановна. Оказалось, что с Юлькой мы едем на одном поезде. Мария Ивановна ехала на другом поезде. Он уходил на час позже нашего, а приходил на час раньше. Ну и по фиг. Зато, наш был в два раза дешевле.
Юлька спросила , в каком я еду вагоне. Оказалось, что в одном (третьем). Но места разные, что немного огорчило Юлю. Я сказал, что можем поменяться с соседями, и это ее немножко развеселило.
Мы стояли втроем в зале ожидания. Наперебой с Юлькой рассказывали свои истории: про артистов, миллиардеров и театры. Юлька работала фотографом в каком-то театры. Плюс ездила делать фотосессию на заказ: свадьбы, юбилеи и , конечно, похороны. Выяснилось, что мы соседи: нас разделяет одна станция метро. Для москвы это ничтО. Мария Ивановна иногда успевала вставить пару словечек между нашей словесной диареей.
До прибытия нашего поезда оставалось десять минут. Мы пожелали счастливого пути Марии Ивановне и спустились на платформу. Причем я хотел спуститься по лестнице, но Юлька настояла, чтобы мы пустились по эскалатору.
При проверке билетов, оказалось, что меня нет в списках. Но под влиянием успокоительного муравьиного спирта я был спокоен. Тем более, у меня, кроме паспорта, с собой бумажный билет. Но недоразумение скоро выяснилось. Их роботы что-то напортачили с одной цифрой в паспорте. Они такие бестолковые, эти роботы. И виснут постоянно.
Ехали мы на двухэтажном поезде. Лично я на таком ехал впервые. Рядом со мной сидел парень. Я только хотел открыть рот, как с ним заговорила дама, сидевшая напротив. Из разговоров я понял, что это муж и жена. Я предложил поменяться со мной местами, чтобы они сидели вместе. После недолгого кочевражения супругов, я восседал один на двух местах. Я подошел к Юльке и позвал ее сесть рядом со мной. Но она постеснялась уходить со своего места, боясь что кто-то с этими местами зайдет на другой станции и сгонит ее.
Я выключил свой смартфон, чтобы экономить зарядку, и увидел, что Юлька тут же уснула, как и мой телефон.
А вот я не спал всю ночь и выходил подышать на всех остановок. Причем я был в одиночестве, другим пассажирам это было не интересно. Я даже постоял минутку на станции Балогое . Все граждане, помнящие времена СССР знают, что это где-то между Ленинградом и Москвой.
Юлька мирно спала на своем месте. А я писал Тавнюше Регенту, что везу ей подарки а годовщину нашего знакомства. Танюшечкин ответила, что ее нет в Москве. Но она пришлет человечка, который заберет подарки. "Тебя встретят", - Таеюшечка, как всегда, писала кратко и по делу.
И таки да, меня встретили. Какая-то тетенька сказала, что она от Татьяны Николаевны. Забрала у меня халявную лечебную косметику, а мне всучилв корзину с какими-то орешками на ветках. Учитывая, что Вацап порвал лямку моего рюкзака, и руки были заняты, мне оставалось взять эту корзину только в зубы. Я и не понял, нафиг она нужна? Небось, стоит кучу денег, а прока ноль. Но у баб, даже у Танюшечкина свое, особое мировоззрение.
Вот вышла из вагона Юлька. Питер встречал нас дождем. Разумеется, у меня с собой зонт. Большой, прогулочный, зонт на двоих. Я прятал Юльку под зонтом, а она, учитывая мой топографический кретинизм, вела меня к метро. Мы договорились, что когда мы пойдем с Антоном гулять по Питеру, то встретимся и погуляем вместе. Юлька приехала на свадьбу к сестре, но, почему-то, остановилась в гостинице. Сказала, что ей так удобнее.
Когда мы дошли до метро, я предложил оставить Юльке свой зонт, так как сам я был в куртке с капюшоном. Я посчитал, что зонт будет некем залогом нашей встречи. Но юлька наотрез отказалась брать зонт, сказав что у нее на дне сумке свой зонт.
- Все ясно, - сказал я, - ты не берешь зонт, значит, не придешь на встречу.
- Нет, приду, - уверяла Юлька.
- Нет, не придешь, - упрямо повторил я и был, как всегда, прав.
Очень интересное продолжение с приключениями следует.
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
ну ты и носатый
носатый 
трррь чача трррь пумпам
ну ты и носатый
Получай плюса, мордочка крокодильская!
Порядочный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
Нет, приду, - уверяла Юлька.
- Нет, не придешь, - упрямо повторил я и был, как всегда, прав.
Сам же её спровоцировал чтобы не пришла. Ко мне, после таких же слов, дама пришла только через полгода.
Для плюсов.
Получай плюса, мордочка крокодильская!
ыыыы 
трррь чача трррь пумпам
Еще в дороге Антон, зная мой топографический кретинизм писал мне : "Стас, тебя встретить на вокзале? А то дорогу не найдешь". "Ну уж с метро как-нибудь разберусь. А когда выйду , встретишь", - ответил я. И, конечно, заблудился. Пришел не на ту ветку. Я начал спрашивать, как добраться, но никто, из тех к кому я обращался, понятие не имели о существовании станции "Парнас". Пришлось самому искать схему питерского метрополитена и самостоятельно перейти на станцию нужной мне ветке.
Когда я вышел из метро, на улице продолжал поливать ливень. Я достал телефон и увидел сообщения Антона: "Ты где?". Я набрал его номер, друг быстро ответил, но я не мог разобрать, что он говорил. Связь была ужасная, ничего не было слышно. Я сбросил и начал перезванивать. Теперь у Антона было занято. Видно, в это время он перезванивал мне. Так мы звонили другу другу около пяти минут, пока я не додумался написать на Вацап. Мой питерский друг , также на вацап сообщил, куда мне подходить.
Встречал Антон меня с огромным лохматым псом неизвестной мне породы. Мы поздоровались и Антон познакомил меня с Джеком, так звали пса.
Я посетовал, что ничего не слышал.
-Конечно, -улыбнулся Питерец, - в капюшоне связь не самая лучшая.
Тут я сообразил, в чем дело. Да, да, стьюпид секьюрити пытался разговаривать по телефону, не сняв капюшона. Мы посмеялись над этой ситуацией и направились к машине. Вместо знакомой мне "Шкоды" я увидел старенькую семерку, на которой были гордо наклеены три цифры: 007. Наконец, я освободил руки от огоромной корзины цветами.
Конечно, вечером в область были пробки. Но куда мне спешить? Питерский товарищ рядом, его лохматый друг на заднем сидении. Надеюсь, и со мной он тоже подружится. Я отзвонился маме, что у меня все нормально, что Антон меня встретил. Мамы такие мамы. Для них мы всегда сыночки. Даже в возрасте, когда самому пора няньчется с внуками.
Я сказал Антону правду: когда я выпью, особенно муравьиного спирта,я превращаюсь в гения современности Бронислава Вацензука и начинаю творить чудеса. Мой друг только усмехнулся.
-У меня кончается бензин, - сказал Антон.
Мы заехали на заправку. И машина с полным баком бензина.....не завелась. Не знаю уж чьи это проделки, злобного, но юморного Вацапа или это любовная проверка Люсьен, но факт остается фактом, машина заглохла не просто так. Разумеется, я стал толкать машину. Но попробуй сдвинь многотонную железяку. Я предложил Антону вызвать эвакуатор. Я даже готов был его сам оплатить, денег-то дофигище. Но Антон человек еще более прижимистый, чем я. Ему было жалко тратить даже мои деньги. Так что, машину мы завели. Человек, все же, может справиться с любой техникой.
Антону позвонила именинница, его жена Ольга. Заказала курицу.
-Нет, - сказал я, - останавливаться больше не будем. Опять заглохнем. Пешком потом зайдем.
Антон настаивал, чтобы зайти сейчас, чтобы не тратить потом время, а спокойно побухать. Я сопротивлялся , я же никуда не спешу. Позже сядем, позже выйдем. Наконец, сошлись на том , что Антон не будет глушить машину. Короче, до дома добрались без приключений.
Дома меня встретили две кошки Вася и Катя, а также кот Бегемот. Ну как встретили: Вася стала ласкаться, чтобы ее ласкали, а двое других просто пронеслись мимо. Джек никак не реагировал на кошек, он сразу пошел к плошке с едой. Ну и мы с Антоном не стали терять зря время, которой отвел нам Господь для бухания. Под Муравьиный Спирт и Водку Мамонт мы слушали концерт Розенбаума. Антон гонял голосового помощника бота Алису: сделай то, включи это. Я даже сделал своем другу замечание, мол, нельзя так с женщиной. Я взял бразды управления над голосовой помощницей в свои руки. Ведь, я гений. Ну как бразды. Я просил девочку, так как приказывать ей у меня нет прав, что-то включить. Слегка захмелев Антон сказал:
- Не только ты в состоянии опьянения превращаешься. Я становлюсь темным магом Агентом 007.
Меня абсолютно не удивила эта информация. Я уже привык, что магия кругом.
На обед пришла Ольга. Так как она согласилась выпить привезенный мной ликер, я понял, что у нее отличная работа. Организация, где можно приходить бухеньким в рабочее время, для меня лучшее. Оля восхитилась корзиной с цветами. А вот на подаренное золотое кольцо совсем не отреагировала.
Обед Оли пролетел мгновенно. Да и нам с Антоном надо было собираться. Просто побухать я мог и в Москве. А в культурной столице надо бухать культурно., с посещением культурных мест. Мы собрались в Петропавловскую крепость, где располагался монетный двор,
кунсткамера и все дела. Естественно, поехали своим ходом, так как мы законопослушные граждане и , в соответствии с правилами ПДД не находимся за рулем в состоянии алкогольного опьянения.
-Автобус! - крикнул Антон. Я увидел транспорт и побежал. Мой друг, почему-то, не спешил. Ладно, добегу первым и подержу для питерца автобус. Но тут , мерзкий и юморной Вацап поставил мне невидимую подножку. Сзади, как трус. Лицом к лицу он всегда бздел со мной встретиться. Я грохнулся на асфальт и порвал джинсы в районе колен. Разозлившись на злобного Волшебника. я заорал:
- Мы еще встретимся! Перну , улетишь!
Вацап, как всегда, подленько спряталсяю Теперь я тоже, как и молодежь, стал модным, хотя, эту моду терпеть не могу.
Автобус проехал мимо. Оказывается, я зря бежал: не наш автобус.
Отредактировано Император (2025-05-07 15:21:36)
О любви в словах не говорят
Мы едем с Антоном на автобусе в сторону культурной столицы окультуриваться. Звякнул телефон. Сообщение от Танюшечки "спасибо за подарок!". Но тут же сообщение удаляется, и появляется новое с фото подаренной мной халявной косметикой и подписью "красивое кольцо". Да, я хотел подарить Таня это ювелирное изделие. Но узнав о Олиной днюхе, решил подарить имениннице. О чем и сообщил Тане. Она согласилась. Позже я писал, что и ей передам подарок, имея ввиду аптечные крема. Таня тогда еще удивила меня вопросом , не обидится ли именинница. Видимо, она тогда решила, что я подарю ей кольцо. На ехидное сообщение в вацапе я тоже с сарказмом ответил, что ее дерево в корзине мне пришлось тащить в зубах.
....С Танюшей мы познакомились три года назад. А я до сих пор не могу понять, кто эта таинственная дама. Помню как в начале нашего знакомства она сетовала, что ее достают телефонными звонками. И возмущаются, если не могут дозвониться.
- Почем нельзя выключить телефон? -негодовала Танюша.- это же обычная вещь. Как холодильник.
Я только влюбленно кивал головой и поддакивал. И только когда мы расстались, я написал ей ответ в вацап. Мне вообще проще писать, чем говорить. "Не все так просто, Танюша. Если выключить холодильник, испортятся продукты. Если отключить телефон, можно лишиться важной информации. Иногда очень важно быть на связи. Например, чтобы твои близкие знали, что с тобой все в порядке. Телефон не игрушка. Телефон это друг."
Продолжение следует.
Отредактировано Император (2025-05-07 05:55:17)
О любви в словах не говорят
ой по букфам напоминает буратинушку 
трррь чача трррь пумпам
давай ешо про красивых теть и приключения
тока про мафию крышы и перестрелки обязательно
и плюх сюда обязан быть каким-то персонажем аптекаря
трррь чача трррь пумпам
грохнулся на асфальт и порвал джинсы
обнаружил, что порвал на коленях джинсы
Носатый, вычитывать нннада.
Давай дальше
Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Заготовки и зарисовки » Аптечный дозор
