Фаербол №1:

#p169098,Овальный Маг написал(а):

Если Расти был жестоким, но разумным и, по-своему конечно, но справедливым

"Но" лишнее.

#p169098,Овальный Маг написал(а):

входной двери, щелкнул засов.

Засов слишком громоздкий для щелчка. У меня в доме в селе железный стоит, не сказать, что такой уже большой, так он бахает будь здоров.

#p169098,Овальный Маг написал(а):

- Вы попали в очень неудачное время, святой отец! .... Вам стоит уйти!

Автор явно злоупотребляет знаками восклицания.

#p169098,Овальный Маг написал(а):

Подельники быстро распространились по комнате.

Мне это напомнило выражение из книги Терри Пратчета, где персонаж "широко распространился по местности, кое-где свисая") Неудачное слово, кмк. Просто "...ворвались в комнату" было бы намного лучше.

#p169098,Овальный Маг написал(а):

Расти широкими шагами менял комнату

Повтор "комната".

#p169098,Овальный Маг написал(а):

Щелкнул металл, железные змеи обхватили запястья

Это же не верёвка, а кандалы. Как два браслета и цепь между ними могут быть похожими на змею? Образы противоречат друг другу.

#p169098,Овальный Маг написал(а):

Внезапная догадка пробежала зайцем по пояснице

Полагаю, эта догадка пришла ему не в голову)) Мягко скажем странное сравнение)
Если рассматривать рассказ отдельно от заявленного жанра, то он весьма неплох, но это не хоррор, с натяжкой триллер, а если по справедливости, то боевичок. Оборотень не воспринимается ужасным или пугающим, а всего лишь опасным противником. В нём нет загадки, он сразу показал своё обличие. Да и за бандитов не переживаешь, читаешь отстранённо. Кстати, семью тоже не особо жалко, ведь о ней ничего не известно, и повествование ведётся от лица негра.

По стиху оценить сложно, мозги у меня не поэзянта) Хотя знакомые названия навеяли лирический тон)

Фаербол №2:

#p169099,Овальный Маг написал(а):

проза: фантастика

Закрытая дверь

В приёмный зал вошёл мускулистый бугай, привычно неся двуручный меч на плече.

Ф - фантастика.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Слышал когда-нибудь о магии?

Фэнтези не фантастика!!!
*бьётся в истерике*

#p169099,Овальный Маг написал(а):

В пещере пришлось зажечь факел. Падающие с потолка капли, попадая на него, шипели на огне – в остальных же случаях просто создавали замысловатую мелодию, длившуюся тут годами.

Факел путники с собой притащили? И как-то уж слишком формальный язык изложения.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Из арки, словно из зеркала, что бывают в богатых домах, сверкала вместо отражения какая-то лиловая муть

А к чему тогда это сравнение с зеркалом, если поверхность ничего не отражает? Словно из зеркала сверкала вместо отражения лиловая муть. Из животного, словно из котов, что живут в человеческих домах, торчали вместо меха какие-то острые иглы... Это какое-то сравнение-суицидник, или сравнение смысловой петле, в которой оно само себя порождает и само же себя уничтожает.
Единственный атрибут сравнения, который может подойти - форма арки похожая на напольные зеркала, но тогда надо перестроить предложение.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

- Хм, забавно, - молвила она. – Отец всегда говорил, что любое королевское дитя – это оружие

Да, забавно, и вот случайность-то. Дикарь попросил оружие, а король всегда говорил о дочери, как об оружии...
В целом, непонятно о чём эта история вообще. Ну, пришёл к королю, ну, взял квест, ну, выполнил, несмотря на козни злодея. Понравился трюк с подсказчиком, который привёл к ловушке, но выполнено это было несколько примитивно. Вот бы из самого замка короля этот "помощник" затесался, тогда бы фантазия читателя поработала на тему злодея, который живёт под самым боком у короля, а никто и в ус не дует. И герой, ну что он сделал? Прошёлся? Хорошая память у него, однако читателю даже не раскрыли его ум, он как-то запоминанием выбрался из лабиринта, хотя ему не хватает ума взять деньги и не просто купить себе оружие, а сделать на заказ по любым хотелкам. Не вяжется одно с другим.
И опять же, в каком месте это фантастика?(

По стиху, это скорее о селе, чем о городе. И строки именно про село ярче.

Фаербол №3:

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Глаза-угольки мигнули: - Пойдём!
      Они не шли, а плыли над рядами гаражей, которые всё уменьшались в размерах.

А-а-а-а! Ужас! Чёрт! Спаситипамагити... Нет? Друг он его старый что ли?

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Михалыч удивился с детства знакомым очертаниям водоёма

А полёту и чёрту он не удивился?

#p169099,Овальный Маг написал(а):

негнущимися руками сторож

Руками? Негнущимися руками? Серьёзно? Нельзя бездумно переносить устоявшиеся выражения на новые органы. Руки не держат на себе вес тела и описания из-за этого плохо сочетаются. Они по-разному проявляют чувства и эмоции.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

негнущимися руками сторож принял кубок и поднёс к пересохшему рту

Ага, негнущимися руками поднёс ко рту...

#p169099,Овальный Маг написал(а):

не сводя остановившихся глаз

Масло масляное.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Михалыч вдруг увидел себя на лужайке сидящим рядом с черноволосой красавицей

Со стороны увидел?

#p169099,Овальный Маг написал(а):

как на дисплее, были видны злоключения Михалыча.

Ну, почему "дисплей"? Почему не "как в замочную скважину" к примеру? Зачем рушить стиль?
И почему злоключения? Михалых там кайфует по полной...

Опять же, ни грамма от заявленного жанра. Мистика не подаётся так влоб. Это какое-то неправдоподобное в плане реакций персонажа полугородское фэнтези.

Стих

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Пылает вода, как поленья в аду,

Ну, бли-и-ин. Какие поленья в аду? Неужели нельзя было подставить нечто типа "...будто лава в аду"?
Но в целом стих хороший и тематике соответствует.

Фаербол №4:

#p169099,Овальный Маг написал(а):

В окно светила огромная луна. Белая…

У меня от этих лун, обязательно полных, скоро нервный тик начнётся.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

череп приветливо клацнул ему челюстью.

Хоррор, да? Приветливо, блин, клацнул, да?

#p169099,Овальный Маг написал(а):

встретила пикирующий на него ужас, парящий на крыльях ночи…

Хоррор, да? Сковородкой пикирующий ужас, да? На крыльях ночи, едрить его о межоконную перегородку!

#p169099,Овальный Маг написал(а):

и хоррор с чугунной сковородкой вам обеспечен!

Больше на драку Тома и Джери похоже...

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Малиново-лазоревый файерболл вспыхнул и погас перед глазами Вадима…

Я ошибаюсь или хоррор должен как-то пугать, не? Даже не понял, что произошло. Кто, что, куда, зачем?.. Этот рассказ не пугает, он дезориентирует.

Стих
Ну, лёгкий, да, но вместе с тем и бессодержательный какой-то. Поэзия должна увлекать в свой ритм, дарить какие-то эмоции, которые передаются даже не словами, а способом постановки слов, будто музыка. Такого не было, увы.

Фаербол №5:

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Джебедая разглядел двух всадников, направляющихся к нему. Через пару минут те перегородили дорогу.

Хренасе у них скорость! Они на лошадях или на глайдерах? Он облако пыли только и видит, а через две минуты они уже тут...

#p169099,Овальный Маг написал(а):

пятку раскалённой иглой воткнулась пуля

Мне почему-то кажется, что ощущения от попадания пули и втыкания раскалённой иглы несколько отличаются. В части разрыва тканей и дробления костей, полагаю. Да и пуля не втыкается, она влетает на бешеной скорости.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

- К-кто ты... такой?! - прохрипел Джо, стараясь не закричать от боли.

К чему этот вопрос? Ни к селу, ни к огороду.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

старик подходил всё ближе к пытающемуся уползти Джо....
Пуля пробила толстый лоб.

Он что, на спине полз? Или пуля пробила лоб изнутри уже?

В целом, неплохо. Есть законченная история и понятно о чём она. Да и жанру почти соответствует.

Стих

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Кажется, шепчет Солнце:
«Спи, дорогая, спи!»

А вот это хорошо.

Фаербол №6:

#p169099,Овальный Маг написал(а):

приглашая путников в свои объятия.

Мистика, которая начинается не с полной луны, а с усыпления бдительности читателя ласковым описанием? Хм, посмотрим-посмотрим...

#p169099,Овальный Маг написал(а):

- Смотри, это тот мальчик, я тебе о нём рассказывала. Его мама бросила, и папа его – алкоголик, а ещё они бедные. Ты посмотри на него.

Это же первоклашки, у них ещё не успело выработаться понимание социальных ролей. И ладно от взрослых могли понахвататься, но не в первый же день. Когда ещё не перезнакомилиь, когда самим ещё страшно и ново...

#p169099,Овальный Маг написал(а):

ведь впервые за восемь лет кто-то услышал голос мальчика с пятой парты

И как он проучился всё это время? Как отвечал на задания?

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Артём, поставь чайник, пора торт резать, день рождения всё-таки.
- Елизаздра, ты не просто явилась сюда из ада, - сказал он шёпотом, - тебя послал мой отец Мулцибер, не так ли? Что ты дала моему сыну? Или вернее, он.

Слишком резкий переход. Тем более от фокала сына к фокалу отца. Плюс раскрытие на форсаже, зачем? Если они говорят не с читателем, а друг с другом, им не нужно уточнять "из ада" и "Мулцибер". Да и зачем это делать так сразу, почему не дать читателю время на догадки?

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Или вернее, он.
- Остынь, Стибус, горящая ты головёшка, ты упустил шанс в своё время. Сейчас бы был под крылышком у могущественного отца, но ты сделал свой выбор, так что посторонись. Мулциберу нужен преемник, которому он передаст все дела. Вернее, весь ад, каждую его песчинку.

Та он вообще шёпотом говорит, какое остынь? Повторение в конце предложений "вернее". И всё это сообщается читателю, а не персонажу, это не есть гуд. Это рушит хорошую атмосферу.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

- Ну здравствуй, Артём! Внук самого Мулцибера.
Артём попятился назад,

А вот это уже пример обращения к персонажу, который не знает, что его дед Мулцибер.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Мулцибер – архитектор преисподней, значит талант у моего отца от него, а я – что?

У этого паренька реакция на сверхъестественное, как у алкаша-сторожа из предыдущей истории - недостоверная. Даже если он принял это легко, то стоило это описать, а не оставлять недосказанность.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Все замерли, словно нашкодившие дети в классе.

Так они и так дети в классе... Акцент нужен на нашкодившие, иначе предложение бессмысленно. "Все замерли, словно каждый ребёнок в чем-то провинился"? Имеется в виду чувство, которое возникает при виде человека с властью к наказанию: полицейского, охранника, директрисы.

#p169099,Овальный Маг написал(а):

представила её Валентина Григорьевна

Они что, в моей школе учились?

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Саша Белый в школе не появился.

Или может он сразу в армию ушёл, а?
Кто такой Саша Белый вообще?

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Елизаздра и отец, они говорили о нем, верней о его будущем. Отец держал в руках пергамент и внимательно изучал его.

И как он это узнал, слыша только их голоса?

В итоге у нас хорошая история, которая умудрилась пропустить главную мистику и главный ужас. Он так и напрашивался, но автор это оставил за кадром - изменение Артёма, превращение его из человека в демона. Не внешнее, а мысленное. Не было сомнений, не было сожалений, не было сражения светлых чувств с тёмными, и победы тёмных. И в разговоре отца с демонессой от мистики тоже не оставили и следа мгновенное раскрытие персонажей и их места в мироздании. Так не строится мистика, так строится фэнтези, а фэнтези не пугает, не нагнетает. Мистика по своей сути это страх перед неизвестным, а откуда взяться страху, когда читателю сходу выкладывают все карты?

Стих

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Когда последний луч коснется горизонта,

Луч никогда не коснётся горизонта, такова природа луча, горизонта и их взаимоотношений))

#p169099,Овальный Маг написал(а):

Безумных городов, где мир бесцветен,

Даже в переносном смысле жизнь в городе цветная, не говоря уже о смысле прямом.

Слабее предыдущего пейзажного стиха, и сравнения спорные, что для поэзии намного бОльший минус, чем для прозы, тем более в таком малом объёме.