Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Дартс август 2018


Дартс август 2018

Сообщений 1 страница 30 из 145

1

Интеллектуальная литературная игра сверхмалой прозы
http://s3.uploads.ru/t/HVIJL.jpg

Тема: РОКОВАЯ ОШИБКА

Сроки: с 10. 08 по 15. 08 до 23-00
Задание:
Поднимаем себе и другим настроение.
Напишите рассказ из 10 предложений.
Жанр: любой
Форма: проза
Ограничения: 10 предложений.

От каждого автора приму 1 (одну) работу
Голосование три дня после выставления работ.

Условия участия: Работы присылайте в личку мне.

Голосование открытое в теме. Выбираем  Одну на ваш взгляд лучшую работу.   Игра анонимная, раскрытие авторства проигрыш.
.Куратор: Ольга
Победитель имеет право: вести следующую игру Дартс.

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

+2

2

1
Рыцарь, задумчиво почесывая пятернёй затылок, медленно приближался к лесному массиву.
– Путёвка на добычу одного оленя получена, - бормотал он себе под нос. – Договор на поставку мяса подписан, контракт с магом на снабжение рогами и копытами продлен, разрешение на вход на заповедную территорию есть. Что же я забыл?
Он остановился за толстым деревом и полез в наплечную сумку. Сильный порыв ветра тут же выдернул из внушительной пачки несколько исписанных листов и унес их вдаль, рыцарь проводил их печальным взглядом и принялся перебирать оставшиеся.
– Так, талон на проживание, разрешение на оружие, накладная на вино, расписка на двух танцовщиц, всё на месте. И всё-таки неспокойно мне…
Додумать он не успел, из-за дерева высунулась огромная голова и одним махом заглотила посетителя.
– Забыл на карту внимательно посмотреть, - хмыкнул дракон, сыто икнул и выплюнул изрядно помятые доспехи.
2
В кромешной темноте старой низкой хижины очередями вспышек озарялось страшное месиво: бойцы один за другим превращались в фарш прямо на сгнившем деревянном полу, под собственные крики и визги кошмарных существ, лезущих из пробитого пси-тараном окна. Первые ряды в первые же секунды открытия сошли с ума, из-за чего нарушился строй и начался хаос; другие же, наблюдая кровавую баню перед собой и слыша ужасные вопли, пустили пулю в голову, пока до них не добрались, рвущие плоть на лоскутки, когти и клыки. Остатки выживших солдат скользили по лужам крови и кишкам, спотыкались об останки товарищей, отстреливались и пытались уползти от этого безумия. Дьявольское окно, созданное из старинного мутного зеркала, обагрившись кровью, налилось густым красно-черным цветом, надулось пузырем и росло, росло, пока стенки пузыря не истончились в полупрозрачную влажную пленку, которая лопнула новой порцией склизких зубастых уродов. Рваные края чужого мира, поглощая пространство и отравляя воздух невыносимой вонью, вышли за пределы зеркала и безостановочно поползли вширь, булькая громадным кровавым пузырем, выплевывающим орды свирепой биомассы.

   Древняя покосившаяся лачуга, которую чудом не сдули местные ураганы, за неделю обросла тройным забором из военных грузовиков с прицепами и передвижных лабораторий, а рядом, на свободном месте примостились шатры и палатки. В самом крупном шатре, напичканным аппаратурой, бородатый мужчина в красных шортах и футболке с изображением распятого Спанч Боба, сидя на раскладном стуле за раскладным столом, щелкал клавиатурой уткнувшись в монитор.
- Олз, хватит на сегодня, сейчас уже запустят пробитие пси-измерения, всё и так проверено тысячу раз, - окликнул его напарник, сонно потягиваясь и вставая из-за другого стола.
- А ты знал, - начал бородач, не отрываясь от монитора, - что отдел кадров проверяет родственников лишь до третьего колена, а мой пра-пра-прадед входил в тайную церковь Бафомета*?
После вопроса бородатый по-дирижёрски вскинул руку, отставил указательный палец, после чего медленно опустил на клавишу, и, когда раздался последний щелчок, произнес:
- А это непростительная ошибка для такой организации…
   

*Бафомет (англ. Baphomet; лат. Baphometh) — астральное божество, идол. В средние века проклятую дьяволицу «Бафомет» называли супругой проклятого сатаны. Изображение Бафомета является символом сатанизма.
Википедия.
3
Поговорку о том, что удача любит наглецов и идиотов, пора переводить в статус фундаментального закона мироздания; очередным подтверждением этого послужила авария корабля (пилотируемого существом, чьё прозвище на любом земном языке звучало бы как «Безголовый Везунчик»), случившаяся во вполне обитаемой и изученной зоне космоса, вблизи от планеты, подходящей для существования по всем биологическим и физическим параметрам.
Управляющая система успела подать запрос о помощи и активировать капсулу «последнего шанса», так что Везунчику осталось только выбрать подходящую форму, мимикрировать под нее, благо, особенности организма позволяли сделать это практически на молекулярном уровне, и терпеливо ожидать прибытия спасательной команды.
Схема такой «передержки» на планетах, населенных разумными существами, была отработана до мельчайших деталей и не давала сбоев уже много лет.
Принимать облик вида, возглавляющего иерархию мыслящих форм жизни, не оказалось удачным – слишком большое количество сопутствующих факторов пришлось бы учитывать: социальные, расовые, языковые особенности, обычаи, манера поведения и многое другое; намного проще было трансформироваться и адаптироваться в роли существ, входящих в категорию «домашних любимцев» - сразу отпадали проблемы выживания, добычи пропитания, общения с другими представителями аборигенов – всего-то незначительная ментальная коррекция, внушающая предполагаемому «хозяину» чувство любви и ответственности по отношению к «питомцу», чтобы спасаемый объект не оказался брошенным и предоставленным сам себе.
Пока капсула добиралась до планеты, Везунчик уже ознакомился с основными, самыми популярными, видами, которые разумные обитатели планеты предпочитали привечать в своих домах: летающие, водоплавающие и несколько более высокоорганизованных, теплокровных и передвигающихся на четырех конечностях.
Летающие, водоплавающие и один из теплокровных ходячих образцов отпадали сразу: их место обитания было ограничено клетками, ёмкостями или иными барьерами, что затрудняло свободу передвижений и могло существенно помешать процессу эвакуации.
. Оставались еще два варианта, но в одном случае условия проживания часто осложнялись постоянным пребыванием вне жилища хозяев, с содержанием на привязи или в вольере, тогда как носители последнего, показанного Системой, облика существовали вполне вольготно, оставаясь в то же время в зоне комфорта.
Итак, решено: выбор сделан, трансформация проведена, объекты воздействия определены (рекомендовалось отдавать предпочтение индивидам, проживающим совместно и имеющим неполовозрелое потомство – такие легче поддавались ментальным импульсам), осталось провести непосредственное внедрение и спокойно, в тихой мирной обстановке, дождаться спасателей.
Везунчик  в образе мохнатого, жизнерадостного теплого цвета, существа сидел на пути пары представителей местного разумного вида, вокруг которых кружили в непрерывном движении два абсолютно одинаковых детёныша, и мерцал огромными, почти круглыми глазами.
  - Смотрите, какой милый, давайте, возьмём его к себе, - обратилось одно из старших существ к младшим, - киса! – раздался в ответ дружный радостный вопль.
4
Давайте каждый опишет свою ошибку, за которую ему было стыдно, стыдно и сейчас, когда седина трогает волос, когда с грустью вспоминаешь свою дурость.
        Собирался я на день рождения к девушке, честно к девушке (ну тогда она ей была).  Она была красавица, все пацаны влюблялись в нее, даже старшие классы, женится хотел, папе сказал что все - свадьба скоро. Отец посмеялся, денег на подарок дал, перекрестил и пожелал удачи. Купил я торт, цветы и духи, не ну а че? Костюмчик наглажен, морда довольна, оделся быстро и пошел. Спешил очень, свет в прихожей не включил, так и почапал, один туфля черный, один рыжий.  Так и пришел -все смеялись, мне было стыдно, и только она смотрела с жалостью, а я смотрел в ее глаза и понимал, что это моя роковая ошибка. Глупый был, кто этих женщин поймет, она подарила ночь, стала женщиной, а я, не ну давайте без подробностей.
    Ошибка или нет вот в чем вопрос….
5
Бухгалтер Воронцов ошибся всего на два нуля, и за такую маленькую провинность его выгнали с работу. И это была ошибка генерального, так как злой и безработный бухгалтер  натравил на фирму, где еще совсем недавно работал, налоговую инспекцию. Налоговая накопала нарушений еще на три нуля и без предупреждения выставила штраф. А  надо было предупреждать, потому что разозлившийся  генеральный директор разоренной налогами фирмы тут же написал жалобу в вышестоящую инстанцию о нарушении налоговой проверки.  Начальника инспекции вызвали на ковер в  вышестоящую инстанцию и наорали на него.  А вот не надо было орать, а надо было культурно разъяснить, тогда бы начальник инспекции не пожаловался бы вышестоящую над вышестоящей организацию на грубое обращение с подчиненными. Оравшего чиновника из первой вышестоящей, которая  ниже другой вышестоящей, организации сняли и на его место взяли начальника инспекции, на которого орали.  После ухода начальника в инспекции произошли кадровые изменения, и освободилась вакансия  налогового инспектора. На эту  должность и устроился работать бухгалтер Воронцов, чтобы замучить проверками фирму, где совсем недавно работал, и насолить генеральному директору. Но это была его ошибка, так генеральный  закрыл свою разорившуюся фирму, и теперь Воронцову надо было работать не ради мести, а на благо государства.

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

3

ВНЕК!!
№1
Автор неизвестен Туся

***
10 роковых ошибок для начинающих супружество:
ему
- скажи ей, что твоя мама готовит лучше, расскажи как
- на просьбу "скажи правду (это платье или причёска мне не идёт, суп невкусный и т.д.) скажи правду
- подари ей весы или тренажёр, хотя бы скакалку и обруч
- купи наугад ей нижнее бельё, бюстгалтер выбирай побольше, трули поменьше
ей
- расскажи ему шутку бывшего, подчеркни, как вы над ней угорали
- рисуй в его машине на окнах пальчиком сердечки и на пыльном капоте тоже, в машине вообще трогай всё, что хочешь, настрой под себя магнитолу и поройся в бардачке
- чаще закатывай глаза и щелкай языком, чаще
- постарайся изменить его - вплотную возьмись за его стиль, речь, пусть бросит курить и сбреет бороду, настаивай каждый час.

№2
Автор
Рейчел С. Коннели,
Совсем недавно один банан умудрился совместить несовместимое,  а дело было так. Всю свою жизнь Иван слушал мамочку и работал в конторе техником - не красный галстук, но и не синий воротник, так, слесарь-банан после колледжа. Мамочка учила Айвана многим разным вещам, в том числе и тому, что скупой платит по два раза, а если особо не свезет, то и три. Поэтому Иван покупал исключительно дорогие вещи, экономя на еде, путешествиях, девочках и других мужских удовольствиях.  За год он скопил достаточно, чтобы купить коробку с огрызком, и сделал это, бинго! Планшет стал неразлучным спутником Ивана: на работе, и по дороге с работы домой он таскал его в рюкзаке, так как экран был огромный и в карман ни рубашки, ни куртки  не влезал.
И вот однажды в одну из августовских пятниц Айван решил отметить наступление уик-энда отменным арбузом. Он выбрал самый большой и самый тяжелый, ведь мама учила не скупиться и не экономить на вещах. И вот когда он опустил это полосатое ядро в рюкзак, то услышал тихий, но очень печальный.

№3
Автор
Туся
- Не понял. То есть ты тупо повелась на деньги? - Виталик всё ещё не мог поверить, что Жанна хочет с ним расстаться.
- Ты не поймёшь, это другой уровень общения, другой уровень жизни.
Жанна с отвращением обвела взглядом зашарпанный грязно-зелёный подъезд с ароматами мусоропровода. Позавчера в кафешку, где она работала официанткой, забежал за минералкой самый известный холостяк города - Алик Смирнов. То ли у него было особое настроение, то ли случилось что-то, но он увёл Жанку из кафе, и они очень насыщенно провели время вплоть до вчерашнего вечера. Жанна осталась под огромным впечатлением - Алик не жалел денег на отдых, это не какая-то мороженка в кино.
- Ты не поймёшь, - ещё раз повторила Жанна. - Он сказал, что я больше не вернусь на работу в кафе, он позаботится об этом...
- Послушай, нам же было хорошо вместе, - Виталик притянул девушку к себе и мягко поцеловал, будто пытаясь напомнить о себе, выдернуть из последних дней.
- Да, ты хорош в постели, даже очень, но что ты сможешь мне дать в жизни, кроме этого? Алик - мой билет в счастливую жизнь! - торжественно выпалила она ему в лицо.
- Вот же с@ка, - раздался у неё за спиной голос Алика.
Жанна прикусила язык и не спешила поворачиваться, в одно мгновенье всё рухнуло, все её мечты и планы, которые росли за последние сутки в геометрической прогрессии.
- Удачи! - подмигнул ей Виталик и, стараясь не касаться, обошёл её и, что-то напевая, покинул подъезд.

№4
автор пока инкогнито Божья коровка

Долгожданный понедельник-тринадцатое приближался по-тортилльи и сделал Адику уйму нервов. Его нетерпеливые прыжки-выглядывания  в сторону Рублевского шоссе, откуда ожидалось появление пятимиллионной валютной м-м-м… пятимиллионного валютного м-м-м… вспомоществования на его бедное житье-бытье, подсмотрела соседка Микулишна, детектив на пенсии 13-ой Рублевской улицы, имеющая псевдо Фикс. Она тоже стала подпрыгивать и высматривать нечто из-за своего трехметрового забора «в дырочку», нетерпеливо обращаясь к соседу: «Адольфик, не видать еще?»
-  Кого? – огрызнулся Адик, ненавидевший соседку абсолютно всеми своими ребрами, жилами и фибрами.
-  Ну… это, которо…е, - Микулишна выразительно подвигала брежневскими бровями и повыдвигала вперед  челюсть, - чё ты, как не свой, прям.
-  Послушайте, Фикс, ви до меня имеете какие-то инсинуации с поклепами?
-  Я - Фикс??? – Микулишна проглотила все слова, задохнулась и покинула дырочку в заборе.
Кипящая, извергающая на соседа геенны, ады и тартары,  она взяла большое пустое ведро, посадила в него свою черную кошку и отправилась к повороту, ведущему к дому соседа. Когда с трассы свернул бронированный джип с тонированными стеклами, Микулишна выпустила перед ним кошку и двинулась навстречу автомобилю, помахивая широко и вольно пустым ведром. Джип остановился, подумал маленько и тихонечко ретировался, словно растворился в августовской дымке, ведь очень нежные, тонкие натуры доставляют на Рублевку адресную м-м-м… благодарность.

№5
Автор
hardsign,

Хакер

-Серега!
-Чего тебе?
-У нас латенси растет, клиенты жалуются. Кто-то сожрал все ресурсы.
- Посмотри топ процессов. Что наверху?
-Какой-то ДиВи
-Киляй его
-Как?
-По пиду
-Он не киляется
-Кил минус девять и номер процесса.
Пауза
-Убил.
Пауза
-И что?
-Латенси упала.
пауза
-Сервер тоже.

№6
Автор
Елена
Не хотелось писать о роковых ошибках или о чем-то еще подобном. Невзначай была свидетелем грустной истории. На работе частенько коллеги те или иные темы обсуждали в разговорах. Тетя Люба общалась с напарницей, а я сидела на подоконнике и мельком подслушивала. У тети Вали была бабулька, а у нее подружка – соседка. Бабульки на старость лет решили вступить в секту. Все у них было вроде хорошо, нравилось. И вот как то тетя Валя обмолвилась:
- Сегодня бабульки крестятся в речке, погода – непогода и так мероприятие отложили на три недели.
Весна, хоть и апрель, а водичка холодая.
Пообсуждали, повозмущались, кто как, оставшись, при своем мнении, коллеги разошлись.
На следующий день, тетя Валя принесла фотографии «крещения бабулек в речке». Коллеги собрались, рассматривали и я тоже, как самая младшая из-за спины собравшихся. Бабульки в воде, старушки на берегу, пожилые женщины подружки, важные моменты действия. Посмотрев на картину, мне вспомнилось это. Через пару дней бабулина соседка заболела, а все началось с чихания.
Спустя еще несколько дней, тетя Валя зашуршала, забегала:
- Сегодня мне нужно уйти пораньше, - озабоченно сказала она.
- Что-то случилось? – поинтересовались коллеги.
- Бабулина соседка померла, бабулька одинокая, помочь, туда-сюда.
Собравшиеся поохали, пособолезновали и разошлись.
«А от чего умерла бабулька», - призадумались все:
«Старость, а может купание, заблаговременно прибрало ее, по рассказам бабулька была шустрая, бойкая. А может что-то другое».

№7
Автор пока неизвестен Елена

Утопленник

Свою Дашеньку я люблю, обожаю, боготворю. Ну как не сходить с ума по такой пышечке, так бы и съел.
Мой колобок прихорошился и пошли мы значит, гулять по бережку. Вечер был славный, в летнем воздухе летало нечто интимное.
Дошли мы до моста, как в фильме «Любит не любит», герой бежит по разводному мосту. Я решил сделать предложение Даше в романтической обстановке.
Я мялся, хотя у меня были серьезные намерения. Я твердо поставил себе цель – сегодня и точка.
Сколько ей в девках ходить, парень я положительный, работящий, не откажет.
Дрожащими руками я обшарил карманы, найдя в них заветную коробочку. Как полагается, встал на колени и протянул ее Даше.
- Семен!!! Семен!!! Ой, утоп, утоп!!! Помогите!!!
- Ой, батюшки мои. Осталась вдовой из-под венца!
Не вольно я обернулся.
Женщина в белом платье, напомнила мне Ефросинью Георгиевну.
«Да» - всколыхнулось мне, - «Семеныч, что-то говорил мне о свадьбе, вроде приглашал, но мысли у меня были о другом», - Я смотрел на красную коробочку и умиленно улыбался.
«Утоп!» - пронеслось у меня, - «Как утоп!».
Я открыл рот, выронил содержимое из рук, замер.
Проследив глазами, коробочка сделала кульбиты и прыгнула с моста.
- Утоп!!! Утоп!!! – вопивший голос послышался вновь.
- Семеныч! Семеныч, ты где! – слышались голоса.
Даша устремилась к перилам моста, я вскочил и последовал за ней. Важность благого дела (предложение), отошло на второй план.
Женщина скакала на лестнице, которая спускалась к реке. Исполняя, танец индейцев «Вау».
Свесившись, вниз с моста, мы наблюдали за копошащимися в реке, гостями свадьбы. Ранее расфуфыренные джентльмены во фраках, крашенные кокетки, имели картину удручающую. С водорослями на голове и тинной на плечах, они выкрикивали товарисча.
- Ну как нашли?
- Нет не нашли, - переговаривались голоса, помахивая друг-другу руками.
- Надо им помочь, - я перевалился через перила.
- Нет, нет! Не оставляй меня Коленька! – молила Даша, - мне страшно.
«Семен, так то не друг мне, с детства с ним не ладим, но все же сосед. Тетя Маруся на взрыд изойдет».
- Ладно, - сказал я, - Сойдем с моста, с берега нырну, поищу.
Даша вцепилась мне в рукав, и мы пошли. Мост кончился, спускаемся к берегу.
Вдруг из кустов, прямо на нас идет утопленник. Весь такой бледный, синюшный, мокрый.
Дашка сжалась, впившись в мой рукав.
- Семеныч, это ты? – неуверенным, дрожащим голосом спросил я.
Утопленник подошел к нам:
- Я, я. Колян! Не дрейфь.
Я смотрел на ладонь, которую он протягивал мне.
На ней лежало кольцо.
- На держи. Это тебе!
Утопленник зашагал в лес:
- Еще раз, да не в жизнь, больше никогда не совершу такой роковой ошибки, - бормотал он.

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

4

Mishka написал(а):

Жалко, Оля   И грустно.

Мишутка, порно на спец сайтах. тут мы все культурные люди.
Секса в России нет, Мишка!   :crazy:

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

5

Ольга написал(а):

тут мы все культурные люди.

и я?

Подпись автора

Господи, я не твой. Ближних я не могу любить.

0

6

pinokio написал(а):

и я?

и ты

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

7

Внеконкурс.

Совсем недавно один банан умудрился совместить несовместимое,  а дело было так. Всю свою жизнь Иван слушал мамочку и работал в конторе техником - не красный галстук, но и не синий воротник, так, слесарь-банан после колледжа. Мамочка учила Айвана многим разным вещам, в том числе и тому, что скупой платит по два раза, а если особо не свезет, то и три. Поэтому Иван покупал исключительно дорогие вещи, экономя на еде, путешествиях, девочках и других мужских удовольствиях.  За год он скопил достаточно, чтобы купить коробку с огрызком, и сделал это, бинго! Планшет стал неразлучным спутником Ивана: на работе, и по дороге с работы домой он таскал его в рюкзаке, так как экран был огромный и в карман ни рубашки, ни куртки  не влезал.
И вот однажды в одну из августовских пятниц Айван решил отметить наступление уик-энда отменным арбузом. Он выбрал самый большой и самый тяжелый, ведь мама учила не скупиться и не экономить на вещах. И вот когда он опустил это полосатое ядро в рюкзак, то услышал тихий, но очень печальный хруст... С тех пор Иван носит два рюкзака и копит деньги на новую коробку с  яблочным огрызком.

Подпись автора

-=★★★ А это что за фенхель? ★★★=-

+2

8

Рейчел С. Коннели написал(а):

С тех пор Иван носит два рюкзака и копит деньги на новую коробку с  яблочным огрызком.

хых! зато не поскупился

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

+1

9

Там внек прилетел в третьем сообщении

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

10

Ура, внек!

А вообще работы есть?

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

11

PlushBear написал(а):

А вообще работы есть?

Нету. Все картошку копают, чемоданы собирают,  бухают и спят!

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

12

Ольга написал(а):

PlushBear написал(а):А вообще работы есть?Нету. Все картошку копают, чемоданы собирают,  бухают и спят!

Ну, нормальный ход.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

13

Туся написал(а):

А второй зачем? Ведь айфону трындец?)

ващет, ай-паду.
Привыкает. С прицелом на вторую покупку.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

14

Туся написал(а):

Так и писали бы - айпаду)

Там и про ай-фон не написано. Все на откуп твово воображения. Написано, что с большим экраном.

У ай-фона большой экран?

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

15

Туся написал(а):

послушай, откуда дворнику знть, какой у айфона экран?  )

Туся написал(а):

Ведь айфону трындец?)

:whistle:

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

16

Блин, еще и сюда надо что-то наколякать.

Подпись автора

Господи, я не твой. Ближних я не могу любить.

0

17

pinokio написал(а):

Блин, еще и сюда надо что-то наколякать.

давай, даю фору, писать не буду))

0

18

Носатый, ге накалякать, а опубликовать произведение... А, хотя, откуда у тебя произвеления?

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

19

Хворост, же  удивил своей форой. Вот я даю фору - писать не буду сегодня. Вот это фора!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

20

PlushBear написал(а):

Хворост, же  удивил своей форой. Вот я даю фору - писать не буду сегодня. Вот это фора!

Так ведьма порно запретила))

0

21

А, давай порно. Но шоб со смыслом! И без политики.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

22

PlushBear написал(а):

А, давай порно. Но шоб со смыслом! И без политики.

Носатый тебя проклянет))

0

23

PlushBear написал(а):

Вот это фора!

хвастунишка

XBOPOCT75 написал(а):

Так ведьма порно запретила))

да, давайте без подробностей!

PlushBear написал(а):

А, давай порно. Но шоб со смыслом! И без политики.

Где ты видел порно без политики? Нет, порну принимать не буду, хотяяя, нет... приму и сама прочитаю, а вам не дам. :playful:

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

24

Так-с у мене две работы :)

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

25

Это дуэль! Однозначно!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

26

PlushBear написал(а):

Это дуэль! Однозначно!

Напиши и будет триэль!

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

27

Я не могу, я в отпуске

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

28

PlushBear написал(а):

Я не могу, я в отпуске

Это же отдых!! Отдушина, полет мысли и хфантазии. А то моск твой атрофируется, так шо напиши - напиши

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

29

Моск?
Оо
А шо это такоэ?

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

30

PlushBear написал(а):

Моск?
Оо
А шо это такоэ?

ну вот :( уже атрофировался...

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Дартс август 2018