Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Дартс август 2018


Дартс август 2018

Сообщений 1 страница 30 из 145

1

Интеллектуальная литературная игра сверхмалой прозы
http://s3.uploads.ru/t/HVIJL.jpg

Тема: РОКОВАЯ ОШИБКА

Сроки: с 10. 08 по 15. 08 до 23-00
Задание:
Поднимаем себе и другим настроение.
Напишите рассказ из 10 предложений.
Жанр: любой
Форма: проза
Ограничения: 10 предложений.

От каждого автора приму 1 (одну) работу
Голосование три дня после выставления работ.

Условия участия: Работы присылайте в личку мне.

Голосование открытое в теме. Выбираем  Одну на ваш взгляд лучшую работу.   Игра анонимная, раскрытие авторства проигрыш.
.Куратор: Ольга
Победитель имеет право: вести следующую игру Дартс.

+2

2

1
Рыцарь, задумчиво почесывая пятернёй затылок, медленно приближался к лесному массиву.
– Путёвка на добычу одного оленя получена, - бормотал он себе под нос. – Договор на поставку мяса подписан, контракт с магом на снабжение рогами и копытами продлен, разрешение на вход на заповедную территорию есть. Что же я забыл?
Он остановился за толстым деревом и полез в наплечную сумку. Сильный порыв ветра тут же выдернул из внушительной пачки несколько исписанных листов и унес их вдаль, рыцарь проводил их печальным взглядом и принялся перебирать оставшиеся.
– Так, талон на проживание, разрешение на оружие, накладная на вино, расписка на двух танцовщиц, всё на месте. И всё-таки неспокойно мне…
Додумать он не успел, из-за дерева высунулась огромная голова и одним махом заглотила посетителя.
– Забыл на карту внимательно посмотреть, - хмыкнул дракон, сыто икнул и выплюнул изрядно помятые доспехи.
2
В кромешной темноте старой низкой хижины очередями вспышек озарялось страшное месиво: бойцы один за другим превращались в фарш прямо на сгнившем деревянном полу, под собственные крики и визги кошмарных существ, лезущих из пробитого пси-тараном окна. Первые ряды в первые же секунды открытия сошли с ума, из-за чего нарушился строй и начался хаос; другие же, наблюдая кровавую баню перед собой и слыша ужасные вопли, пустили пулю в голову, пока до них не добрались, рвущие плоть на лоскутки, когти и клыки. Остатки выживших солдат скользили по лужам крови и кишкам, спотыкались об останки товарищей, отстреливались и пытались уползти от этого безумия. Дьявольское окно, созданное из старинного мутного зеркала, обагрившись кровью, налилось густым красно-черным цветом, надулось пузырем и росло, росло, пока стенки пузыря не истончились в полупрозрачную влажную пленку, которая лопнула новой порцией склизких зубастых уродов. Рваные края чужого мира, поглощая пространство и отравляя воздух невыносимой вонью, вышли за пределы зеркала и безостановочно поползли вширь, булькая громадным кровавым пузырем, выплевывающим орды свирепой биомассы.

   Древняя покосившаяся лачуга, которую чудом не сдули местные ураганы, за неделю обросла тройным забором из военных грузовиков с прицепами и передвижных лабораторий, а рядом, на свободном месте примостились шатры и палатки. В самом крупном шатре, напичканным аппаратурой, бородатый мужчина в красных шортах и футболке с изображением распятого Спанч Боба, сидя на раскладном стуле за раскладным столом, щелкал клавиатурой уткнувшись в монитор.
- Олз, хватит на сегодня, сейчас уже запустят пробитие пси-измерения, всё и так проверено тысячу раз, - окликнул его напарник, сонно потягиваясь и вставая из-за другого стола.
- А ты знал, - начал бородач, не отрываясь от монитора, - что отдел кадров проверяет родственников лишь до третьего колена, а мой пра-пра-прадед входил в тайную церковь Бафомета*?
После вопроса бородатый по-дирижёрски вскинул руку, отставил указательный палец, после чего медленно опустил на клавишу, и, когда раздался последний щелчок, произнес:
- А это непростительная ошибка для такой организации…
   

*Бафомет (англ. Baphomet; лат. Baphometh) — астральное божество, идол. В средние века проклятую дьяволицу «Бафомет» называли супругой проклятого сатаны. Изображение Бафомета является символом сатанизма.
Википедия.
3
Поговорку о том, что удача любит наглецов и идиотов, пора переводить в статус фундаментального закона мироздания; очередным подтверждением этого послужила авария корабля (пилотируемого существом, чьё прозвище на любом земном языке звучало бы как «Безголовый Везунчик»), случившаяся во вполне обитаемой и изученной зоне космоса, вблизи от планеты, подходящей для существования по всем биологическим и физическим параметрам.
Управляющая система успела подать запрос о помощи и активировать капсулу «последнего шанса», так что Везунчику осталось только выбрать подходящую форму, мимикрировать под нее, благо, особенности организма позволяли сделать это практически на молекулярном уровне, и терпеливо ожидать прибытия спасательной команды.
Схема такой «передержки» на планетах, населенных разумными существами, была отработана до мельчайших деталей и не давала сбоев уже много лет.
Принимать облик вида, возглавляющего иерархию мыслящих форм жизни, не оказалось удачным – слишком большое количество сопутствующих факторов пришлось бы учитывать: социальные, расовые, языковые особенности, обычаи, манера поведения и многое другое; намного проще было трансформироваться и адаптироваться в роли существ, входящих в категорию «домашних любимцев» - сразу отпадали проблемы выживания, добычи пропитания, общения с другими представителями аборигенов – всего-то незначительная ментальная коррекция, внушающая предполагаемому «хозяину» чувство любви и ответственности по отношению к «питомцу», чтобы спасаемый объект не оказался брошенным и предоставленным сам себе.
Пока капсула добиралась до планеты, Везунчик уже ознакомился с основными, самыми популярными, видами, которые разумные обитатели планеты предпочитали привечать в своих домах: летающие, водоплавающие и несколько более высокоорганизованных, теплокровных и передвигающихся на четырех конечностях.
Летающие, водоплавающие и один из теплокровных ходячих образцов отпадали сразу: их место обитания было ограничено клетками, ёмкостями или иными барьерами, что затрудняло свободу передвижений и могло существенно помешать процессу эвакуации.
. Оставались еще два варианта, но в одном случае условия проживания часто осложнялись постоянным пребыванием вне жилища хозяев, с содержанием на привязи или в вольере, тогда как носители последнего, показанного Системой, облика существовали вполне вольготно, оставаясь в то же время в зоне комфорта.
Итак, решено: выбор сделан, трансформация проведена, объекты воздействия определены (рекомендовалось отдавать предпочтение индивидам, проживающим совместно и имеющим неполовозрелое потомство – такие легче поддавались ментальным импульсам), осталось провести непосредственное внедрение и спокойно, в тихой мирной обстановке, дождаться спасателей.
Везунчик  в образе мохнатого, жизнерадостного теплого цвета, существа сидел на пути пары представителей местного разумного вида, вокруг которых кружили в непрерывном движении два абсолютно одинаковых детёныша, и мерцал огромными, почти круглыми глазами.
  - Смотрите, какой милый, давайте, возьмём его к себе, - обратилось одно из старших существ к младшим, - киса! – раздался в ответ дружный радостный вопль.
4
Давайте каждый опишет свою ошибку, за которую ему было стыдно, стыдно и сейчас, когда седина трогает волос, когда с грустью вспоминаешь свою дурость.
        Собирался я на день рождения к девушке, честно к девушке (ну тогда она ей была).  Она была красавица, все пацаны влюблялись в нее, даже старшие классы, женится хотел, папе сказал что все - свадьба скоро. Отец посмеялся, денег на подарок дал, перекрестил и пожелал удачи. Купил я торт, цветы и духи, не ну а че? Костюмчик наглажен, морда довольна, оделся быстро и пошел. Спешил очень, свет в прихожей не включил, так и почапал, один туфля черный, один рыжий.  Так и пришел -все смеялись, мне было стыдно, и только она смотрела с жалостью, а я смотрел в ее глаза и понимал, что это моя роковая ошибка. Глупый был, кто этих женщин поймет, она подарила ночь, стала женщиной, а я, не ну давайте без подробностей.
    Ошибка или нет вот в чем вопрос….
5
Бухгалтер Воронцов ошибся всего на два нуля, и за такую маленькую провинность его выгнали с работу. И это была ошибка генерального, так как злой и безработный бухгалтер  натравил на фирму, где еще совсем недавно работал, налоговую инспекцию. Налоговая накопала нарушений еще на три нуля и без предупреждения выставила штраф. А  надо было предупреждать, потому что разозлившийся  генеральный директор разоренной налогами фирмы тут же написал жалобу в вышестоящую инстанцию о нарушении налоговой проверки.  Начальника инспекции вызвали на ковер в  вышестоящую инстанцию и наорали на него.  А вот не надо было орать, а надо было культурно разъяснить, тогда бы начальник инспекции не пожаловался бы вышестоящую над вышестоящей организацию на грубое обращение с подчиненными. Оравшего чиновника из первой вышестоящей, которая  ниже другой вышестоящей, организации сняли и на его место взяли начальника инспекции, на которого орали.  После ухода начальника в инспекции произошли кадровые изменения, и освободилась вакансия  налогового инспектора. На эту  должность и устроился работать бухгалтер Воронцов, чтобы замучить проверками фирму, где совсем недавно работал, и насолить генеральному директору. Но это была его ошибка, так генеральный  закрыл свою разорившуюся фирму, и теперь Воронцову надо было работать не ради мести, а на благо государства.

0

3

ВНЕК!!
№1
Автор неизвестен Туся

***
10 роковых ошибок для начинающих супружество:
ему
- скажи ей, что твоя мама готовит лучше, расскажи как
- на просьбу "скажи правду (это платье или причёска мне не идёт, суп невкусный и т.д.) скажи правду
- подари ей весы или тренажёр, хотя бы скакалку и обруч
- купи наугад ей нижнее бельё, бюстгалтер выбирай побольше, трули поменьше
ей
- расскажи ему шутку бывшего, подчеркни, как вы над ней угорали
- рисуй в его машине на окнах пальчиком сердечки и на пыльном капоте тоже, в машине вообще трогай всё, что хочешь, настрой под себя магнитолу и поройся в бардачке
- чаще закатывай глаза и щелкай языком, чаще
- постарайся изменить его - вплотную возьмись за его стиль, речь, пусть бросит курить и сбреет бороду, настаивай каждый час.

№2
Автор
Рейчел С. Коннели,
Совсем недавно один банан умудрился совместить несовместимое,  а дело было так. Всю свою жизнь Иван слушал мамочку и работал в конторе техником - не красный галстук, но и не синий воротник, так, слесарь-банан после колледжа. Мамочка учила Айвана многим разным вещам, в том числе и тому, что скупой платит по два раза, а если особо не свезет, то и три. Поэтому Иван покупал исключительно дорогие вещи, экономя на еде, путешествиях, девочках и других мужских удовольствиях.  За год он скопил достаточно, чтобы купить коробку с огрызком, и сделал это, бинго! Планшет стал неразлучным спутником Ивана: на работе, и по дороге с работы домой он таскал его в рюкзаке, так как экран был огромный и в карман ни рубашки, ни куртки  не влезал.
И вот однажды в одну из августовских пятниц Айван решил отметить наступление уик-энда отменным арбузом. Он выбрал самый большой и самый тяжелый, ведь мама учила не скупиться и не экономить на вещах. И вот когда он опустил это полосатое ядро в рюкзак, то услышал тихий, но очень печальный.

№3
Автор
Туся
- Не понял. То есть ты тупо повелась на деньги? - Виталик всё ещё не мог поверить, что Жанна хочет с ним расстаться.
- Ты не поймёшь, это другой уровень общения, другой уровень жизни.
Жанна с отвращением обвела взглядом зашарпанный грязно-зелёный подъезд с ароматами мусоропровода. Позавчера в кафешку, где она работала официанткой, забежал за минералкой самый известный холостяк города - Алик Смирнов. То ли у него было особое настроение, то ли случилось что-то, но он увёл Жанку из кафе, и они очень насыщенно провели время вплоть до вчерашнего вечера. Жанна осталась под огромным впечатлением - Алик не жалел денег на отдых, это не какая-то мороженка в кино.
- Ты не поймёшь, - ещё раз повторила Жанна. - Он сказал, что я больше не вернусь на работу в кафе, он позаботится об этом...
- Послушай, нам же было хорошо вместе, - Виталик притянул девушку к себе и мягко поцеловал, будто пытаясь напомнить о себе, выдернуть из последних дней.
- Да, ты хорош в постели, даже очень, но что ты сможешь мне дать в жизни, кроме этого? Алик - мой билет в счастливую жизнь! - торжественно выпалила она ему в лицо.
- Вот же с@ка, - раздался у неё за спиной голос Алика.
Жанна прикусила язык и не спешила поворачиваться, в одно мгновенье всё рухнуло, все её мечты и планы, которые росли за последние сутки в геометрической прогрессии.
- Удачи! - подмигнул ей Виталик и, стараясь не касаться, обошёл её и, что-то напевая, покинул подъезд.

№4
автор пока инкогнито Божья коровка

Долгожданный понедельник-тринадцатое приближался по-тортилльи и сделал Адику уйму нервов. Его нетерпеливые прыжки-выглядывания  в сторону Рублевского шоссе, откуда ожидалось появление пятимиллионной валютной м-м-м… пятимиллионного валютного м-м-м… вспомоществования на его бедное житье-бытье, подсмотрела соседка Микулишна, детектив на пенсии 13-ой Рублевской улицы, имеющая псевдо Фикс. Она тоже стала подпрыгивать и высматривать нечто из-за своего трехметрового забора «в дырочку», нетерпеливо обращаясь к соседу: «Адольфик, не видать еще?»
-  Кого? – огрызнулся Адик, ненавидевший соседку абсолютно всеми своими ребрами, жилами и фибрами.
-  Ну… это, которо…е, - Микулишна выразительно подвигала брежневскими бровями и повыдвигала вперед  челюсть, - чё ты, как не свой, прям.
-  Послушайте, Фикс, ви до меня имеете какие-то инсинуации с поклепами?
-  Я - Фикс??? – Микулишна проглотила все слова, задохнулась и покинула дырочку в заборе.
Кипящая, извергающая на соседа геенны, ады и тартары,  она взяла большое пустое ведро, посадила в него свою черную кошку и отправилась к повороту, ведущему к дому соседа. Когда с трассы свернул бронированный джип с тонированными стеклами, Микулишна выпустила перед ним кошку и двинулась навстречу автомобилю, помахивая широко и вольно пустым ведром. Джип остановился, подумал маленько и тихонечко ретировался, словно растворился в августовской дымке, ведь очень нежные, тонкие натуры доставляют на Рублевку адресную м-м-м… благодарность.

№5
Автор
hardsign,

Хакер

-Серега!
-Чего тебе?
-У нас латенси растет, клиенты жалуются. Кто-то сожрал все ресурсы.
- Посмотри топ процессов. Что наверху?
-Какой-то ДиВи
-Киляй его
-Как?
-По пиду
-Он не киляется
-Кил минус девять и номер процесса.
Пауза
-Убил.
Пауза
-И что?
-Латенси упала.
пауза
-Сервер тоже.

№6
Автор
Елена
Не хотелось писать о роковых ошибках или о чем-то еще подобном. Невзначай была свидетелем грустной истории. На работе частенько коллеги те или иные темы обсуждали в разговорах. Тетя Люба общалась с напарницей, а я сидела на подоконнике и мельком подслушивала. У тети Вали была бабулька, а у нее подружка – соседка. Бабульки на старость лет решили вступить в секту. Все у них было вроде хорошо, нравилось. И вот как то тетя Валя обмолвилась:
- Сегодня бабульки крестятся в речке, погода – непогода и так мероприятие отложили на три недели.
Весна, хоть и апрель, а водичка холодая.
Пообсуждали, повозмущались, кто как, оставшись, при своем мнении, коллеги разошлись.
На следующий день, тетя Валя принесла фотографии «крещения бабулек в речке». Коллеги собрались, рассматривали и я тоже, как самая младшая из-за спины собравшихся. Бабульки в воде, старушки на берегу, пожилые женщины подружки, важные моменты действия. Посмотрев на картину, мне вспомнилось это. Через пару дней бабулина соседка заболела, а все началось с чихания.
Спустя еще несколько дней, тетя Валя зашуршала, забегала:
- Сегодня мне нужно уйти пораньше, - озабоченно сказала она.
- Что-то случилось? – поинтересовались коллеги.
- Бабулина соседка померла, бабулька одинокая, помочь, туда-сюда.
Собравшиеся поохали, пособолезновали и разошлись.
«А от чего умерла бабулька», - призадумались все:
«Старость, а может купание, заблаговременно прибрало ее, по рассказам бабулька была шустрая, бойкая. А может что-то другое».

№7
Автор пока неизвестен Елена

Утопленник

Свою Дашеньку я люблю, обожаю, боготворю. Ну как не сходить с ума по такой пышечке, так бы и съел.
Мой колобок прихорошился и пошли мы значит, гулять по бережку. Вечер был славный, в летнем воздухе летало нечто интимное.
Дошли мы до моста, как в фильме «Любит не любит», герой бежит по разводному мосту. Я решил сделать предложение Даше в романтической обстановке.
Я мялся, хотя у меня были серьезные намерения. Я твердо поставил себе цель – сегодня и точка.
Сколько ей в девках ходить, парень я положительный, работящий, не откажет.
Дрожащими руками я обшарил карманы, найдя в них заветную коробочку. Как полагается, встал на колени и протянул ее Даше.
- Семен!!! Семен!!! Ой, утоп, утоп!!! Помогите!!!
- Ой, батюшки мои. Осталась вдовой из-под венца!
Не вольно я обернулся.
Женщина в белом платье, напомнила мне Ефросинью Георгиевну.
«Да» - всколыхнулось мне, - «Семеныч, что-то говорил мне о свадьбе, вроде приглашал, но мысли у меня были о другом», - Я смотрел на красную коробочку и умиленно улыбался.
«Утоп!» - пронеслось у меня, - «Как утоп!».
Я открыл рот, выронил содержимое из рук, замер.
Проследив глазами, коробочка сделала кульбиты и прыгнула с моста.
- Утоп!!! Утоп!!! – вопивший голос послышался вновь.
- Семеныч! Семеныч, ты где! – слышались голоса.
Даша устремилась к перилам моста, я вскочил и последовал за ней. Важность благого дела (предложение), отошло на второй план.
Женщина скакала на лестнице, которая спускалась к реке. Исполняя, танец индейцев «Вау».
Свесившись, вниз с моста, мы наблюдали за копошащимися в реке, гостями свадьбы. Ранее расфуфыренные джентльмены во фраках, крашенные кокетки, имели картину удручающую. С водорослями на голове и тинной на плечах, они выкрикивали товарисча.
- Ну как нашли?
- Нет не нашли, - переговаривались голоса, помахивая друг-другу руками.
- Надо им помочь, - я перевалился через перила.
- Нет, нет! Не оставляй меня Коленька! – молила Даша, - мне страшно.
«Семен, так то не друг мне, с детства с ним не ладим, но все же сосед. Тетя Маруся на взрыд изойдет».
- Ладно, - сказал я, - Сойдем с моста, с берега нырну, поищу.
Даша вцепилась мне в рукав, и мы пошли. Мост кончился, спускаемся к берегу.
Вдруг из кустов, прямо на нас идет утопленник. Весь такой бледный, синюшный, мокрый.
Дашка сжалась, впившись в мой рукав.
- Семеныч, это ты? – неуверенным, дрожащим голосом спросил я.
Утопленник подошел к нам:
- Я, я. Колян! Не дрейфь.
Я смотрел на ладонь, которую он протягивал мне.
На ней лежало кольцо.
- На держи. Это тебе!
Утопленник зашагал в лес:
- Еще раз, да не в жизнь, больше никогда не совершу такой роковой ошибки, - бормотал он.

0

4

Mishka написал(а):

Жалко, Оля   И грустно.

Мишутка, порно на спец сайтах. тут мы все культурные люди.
Секса в России нет, Мишка!   :crazy:

0

5

Ольга написал(а):

тут мы все культурные люди.

и я?

0

6

pinokio написал(а):

и я?

и ты

0

7

Внеконкурс.

Совсем недавно один банан умудрился совместить несовместимое,  а дело было так. Всю свою жизнь Иван слушал мамочку и работал в конторе техником - не красный галстук, но и не синий воротник, так, слесарь-банан после колледжа. Мамочка учила Айвана многим разным вещам, в том числе и тому, что скупой платит по два раза, а если особо не свезет, то и три. Поэтому Иван покупал исключительно дорогие вещи, экономя на еде, путешествиях, девочках и других мужских удовольствиях.  За год он скопил достаточно, чтобы купить коробку с огрызком, и сделал это, бинго! Планшет стал неразлучным спутником Ивана: на работе, и по дороге с работы домой он таскал его в рюкзаке, так как экран был огромный и в карман ни рубашки, ни куртки  не влезал.
И вот однажды в одну из августовских пятниц Айван решил отметить наступление уик-энда отменным арбузом. Он выбрал самый большой и самый тяжелый, ведь мама учила не скупиться и не экономить на вещах. И вот когда он опустил это полосатое ядро в рюкзак, то услышал тихий, но очень печальный хруст... С тех пор Иван носит два рюкзака и копит деньги на новую коробку с  яблочным огрызком.

+2

8

Рейчел С. Коннели написал(а):

С тех пор Иван носит два рюкзака и копит деньги на новую коробку с  яблочным огрызком.

хых! зато не поскупился

+1

9

Там внек прилетел в третьем сообщении

0

10

Ура, внек!

А вообще работы есть?

0

11

PlushBear написал(а):

А вообще работы есть?

Нету. Все картошку копают, чемоданы собирают,  бухают и спят!

0

12

Ольга написал(а):

PlushBear написал(а):А вообще работы есть?Нету. Все картошку копают, чемоданы собирают,  бухают и спят!

Ну, нормальный ход.

0

13

Туся написал(а):

А второй зачем? Ведь айфону трындец?)

ващет, ай-паду.
Привыкает. С прицелом на вторую покупку.

0

14

Туся написал(а):

Так и писали бы - айпаду)

Там и про ай-фон не написано. Все на откуп твово воображения. Написано, что с большим экраном.

У ай-фона большой экран?

0

15

Туся написал(а):

послушай, откуда дворнику знть, какой у айфона экран?  )

Туся написал(а):

Ведь айфону трындец?)

:whistle:

0

16

Блин, еще и сюда надо что-то наколякать.

0

17

pinokio написал(а):

Блин, еще и сюда надо что-то наколякать.

давай, даю фору, писать не буду))

0

18

Носатый, ге накалякать, а опубликовать произведение... А, хотя, откуда у тебя произвеления?

0

19

Хворост, же  удивил своей форой. Вот я даю фору - писать не буду сегодня. Вот это фора!

0

20

PlushBear написал(а):

Хворост, же  удивил своей форой. Вот я даю фору - писать не буду сегодня. Вот это фора!

Так ведьма порно запретила))

0

21

А, давай порно. Но шоб со смыслом! И без политики.

0

22

PlushBear написал(а):

А, давай порно. Но шоб со смыслом! И без политики.

Носатый тебя проклянет))

0

23

PlushBear написал(а):

Вот это фора!

хвастунишка

XBOPOCT75 написал(а):

Так ведьма порно запретила))

да, давайте без подробностей!

PlushBear написал(а):

А, давай порно. Но шоб со смыслом! И без политики.

Где ты видел порно без политики? Нет, порну принимать не буду, хотяяя, нет... приму и сама прочитаю, а вам не дам. :playful:

0

24

Так-с у мене две работы :)

0

25

Это дуэль! Однозначно!

0

26

PlushBear написал(а):

Это дуэль! Однозначно!

Напиши и будет триэль!

0

27

Я не могу, я в отпуске

0

28

PlushBear написал(а):

Я не могу, я в отпуске

Это же отдых!! Отдушина, полет мысли и хфантазии. А то моск твой атрофируется, так шо напиши - напиши

0

29

Моск?
Оо
А шо это такоэ?

0

30

PlushBear написал(а):

Моск?
Оо
А шо это такоэ?

ну вот :( уже атрофировался...

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс!


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Дартс август 2018