Задачник по математике. 60-е годы:
"Мама купила яблоки. 2 дала Пете, 2 - Маше, 1 взяла себе. Сколько яблок купила мама?"
70-е годы:
"Мама купила 5 яблок. 2 дала Пете, 2 - Маше. Сколько яблок мама взяла себе?"
80-е годы:
"Мама купила 5 яблок. 1 взяла себе, остальные разделила поровну между Петей и Машей. По сколько яблок досталось Пете и Маше?"
90-е годы:
"Маме задержали зарплату. Купила ли мама яблоки?"
2000-е годы:
"Мама купила 5 яблок. Выберите правильный ответ:
1. Фрукты перед едой надо мыть;
2. Мама после работы зашла в магазин;
3. В яблоках содержатся витамины;
4. А в чём вопрос?"
2010-е годы:
"Мама купила 5 яблок. Чей Крым?"
2020-е годы:
"Нихао! Чин хай чху?"

Да... грустноватые перспективы...
Но Крым наш, украинского здесь чрезвычайно мало

Я тоже знаю один анек, про мужика!

Ночь, деревенское кладбище. На могильном камне сидит упырь. Через какое-то время к нему подходит другой. Скрутили по папироске, закурили
- А ты с какого года? - интересуется один
- С девятьсот шестого, - вздыхает другой, - тиф. А ты?
- А я с двадцать первого, красноармейцы, - плюет через зубы первый.
Вдруг к ним выходит третий.
- О! - обрадовались упыри. - Новенький!  Слышь, братан, а ты с какого?
- Да пошли вы! - огрызается новенький. - С посевной я, с третьей смены. С третьей смены домой иду!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

Хохатали всем офисом! Девушка и её киска
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала оно её зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмяукивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что произошло, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сообщил, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску.
На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева.
Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях.
Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Источник: http://sirtobacco.ru/khokhatali-vsem-of … -eyo-kisk/

Отредактировано Елена (2019-05-08 17:58:49)

Подпись автора

Люблю дождь — он приносит с собой запах неба…

Это токо Носатый оценит

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

Подпись автора

Плюшик, видел бы ты как я смеялась)))

Подпись автора

Подпись автора

Люблю дождь — он приносит с собой запах неба…

а что это? Мотеты чтоли?

Подпись автора

PlushBear, ты пьян? Это я спросила шо это?! Это Елена принесла и висит над кроликом

Подпись автора