Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Прозаический этаж » Мир - вселенная


Мир - вселенная

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

Пятилетний мальчик сидел на полу, балкона замка Ифлин. Покачивая ногами, свесив их вниз, он смотрел на сад утопающий в зелени. Вдыхал аромат благоухающих цветов, слушал пение птиц. Всматриваясь, все дальше, смотрел на отдаляющиеся луга утопающие в зеленной траве и полевых цветах. Казалось, что он, обыкновенный мальчик, который довольствуется земными благами, наслаждаясь ими.
Голос прервал уединение мальчика:
- Ваше высочество! Где вы? - звал он, - Вас ожидают за трапезным столом.
Мальчик вскочил на ноги и вприпрыжку побежал по коридору, слыша шаги слуги нагоняющего его.
Большая трапезная зала в строгом современном классическом стиле. Все в светлых тонах, скатерть, чехлы на стулья, занавеси и обои. Огромная люстра, свисающая с потолка. Король Радмир во главе семейного стола, королева Мирана, старший сын королевской четы, – брат Альмир.
Королевское семейство многочисленно, – тети, дяди, сестры, братья, но они все разъехались. Король Артур, отец ныне здравствующего на престоле короля Радмира, был еще тем стратегом. Для закрепления крепких уз Альянса, он заключал браки среди королевских семей, тем самым укрепляя страну в этом мире. Король Артур в коме после смерти королевы Николь, прошло уже пять лет. Он даже и не знал о рождении своего младшего внука. Это произошло, когда он родился, горе и первые крики Нариса в этом мире.
- Нарис, ты помыл руки? – спросила королева Мирана принца, как только он сел за стол.
- Да, мам, я помыл, - показывая ей руки и улыбаясь, сказал он.
- Очень хорошо, а то ты у нас такой забывчивый.
- Эту ночь ты опять спал у деда? – спросил отец.
«Я любил забираться к нему на кровать, сворачиваться калачиком, спать у его ног».
- Он наверно опять обмочил свою постель и побежал к деду, - сказал Альмир, косо посмотрев на младшего брата.
Нарис зло посмотрел на него в ответ.
«Мой брат недолюбливал меня, я не знаю почему. Чем я ему досаждал?» - думал Нарис.
- Не дело бегать к нему, ты ведь понимаешь, что он в коме.
- Да я знаю, но был бы очень счастлив, чтобы это было не так.
«Только рядом с ним, мне было спокойно, и я мог немного поспать».
Нарис со страхом ждал наступления ночи. Ночь за ночью, когда мама укладывала его спать. Он просил оставить горящим ночник, но это никак не помогало.
Днем Нарис был просто ребенком, бегал, играл, возился с Алином, - с сыном двоюродного брата папы.
«В нашей семье шел разговор, что он был сыном полувампира и ледяной принцессы, но пока ничего особенного я не замечал, в его поведении. Ведь я и сам был получеловеком – полу вампиром».
Мама в очередной раз уложила Нариса в кровать и пожелала спокойной ночи, поцеловав в лоб.
Нарис попросил не выключать свет. Он долго смотрел на свет горящей лампы, пока глаза сами не сомкнулись.

«Сон: А может это не сон? Я, иду по темной дороге впереди свет от фонаря, яркий, освещает все вокруг.
Немыслимо огромные, безобразные в моем понимании, волосатые великаны. Они сидят в кругу и бьют в большие барабаны. Я бегу от них прикрыв лицо руками. Существа, казалось бы их шеи не имели конца и терялись где-то там за облаками. Кишащие и шипящие повсюду змеи. Уханье, я пригнулся, необычные бабочки, порхающие в небе, с множеством ног и, глазами, на спине наблюдающими за мной. Безликий человек, на которого я наткнулся, напомнил мне скелет гориллы с длинными руками до пола. Он повернулся ко мне спиной. Открыл множество глаз вдоль позвоночника, заморгал сотнями ресниц. Его руки, тянулись ко мне. Пальцы рук извивались, словно змеи головы Горгульи, на концах которых были глаза. Почему так много глаз. Я бежал, – из каждого угла, выглядывало нечто, и у всех у них было по нескольку конечностей глаз, ртов, а у некоторых вообще не было ничего. Что это? – мое сердце колотилось. - Человек, удивился я, наконец-то нормальный человек, но тут у него раскрылась голова на несколько частей, как распустившийся цветок, а с середины торчал язык – пестик. Маленькие человечки пикало, которые сновали повсюду. Светящиеся деревья, поедающие орангомух, – своими закручивающимися листьями. На концах, которых я заметил зубы. Дорога, выложенная разноцветными камушками. Прыгающими туда-сюда. Я боялся наступить на них, но только вступил на траву, откуда-то послышался тихий хрипловатый голос:
- Больно, смотри куда ступаешь.
Я наклонился и увидел маленький светящийся огонек. Он дрожал, видимо он тоже потерялся в этом мире. Я осторожно пошел дальше, боясь ступать, куда-либо. Увидел корову, поедающую сопротивляющуюся траву. Странную дряхлую старушку пытающуюся подоить корову своими спиралевидными руками с конечностями похожими на грабли. Она все-таки умудрилась совершить этот поступок, у коровы было три пары глаз и шесть конечностей, а хвост расходился, как тройная плеть. Старушка, заметив меня, стала предлагать мне отведать молока, синего цвета. Посмотрев на него, я вежливо отказался. Девушки нимфы, поющие в унисон и завлекающие путников. Пара одноглазок, которые тщетно пытались не выделяться от простых людей. Один из моих снов, менее безобидный, от которых я так яростно бежал. Картинки бесконечно менялись. Бык Яко в очередной раз загнал меня в угол, - я закрываю лицо руками и слышу свой крик».

В очередной раз Нарис соскакивает с кровати, тяжело дышит. Это повторяется вновь и вновь.
Маленький мальчик забивается в угол, пытаясь огородить себя от того мира, его глаза закрыты. Бессознательно, он продолжает их видеть, он открывает глаза и, они переносятся в этот мир вместе с ним. Его комната наполняется эфирными телами разных существ, - которые материализуются, становятся реальностью. Крик! Безумный крик ребенка. Он смотрел в глаза неподдельному страху. Он теряет сознание, ощущает, как проваливается в бездну.
«Я падаю в бесконечность, Интересно, есть ли дно у этой пропасти. Кто-то ловит меня в бесконечном полете. Я чувствую силу огромных рук, подхвативших меня, их тепло, и так близко стук его сердца».
- Ну что ты дурачок, - слышит Нарис сквозь туман. – Ты нас так напугал. Он обнимает его всего, Нарис прижимается к нему всем своим маленьким телом, чувствуя себя бесконечно счастливым, защищенным.
Нарис лежит в своей постели, открывает глаза, - возле его кровати столпились родные. Мама сидит на краю кровати, отец, брат. У мамы на глазах слезы,
- Как ты напугал нас малыш, - расстроенно сказала она.
Он взглянул на грустные глаза отца и опущенные глаза брата.
С криком: - Деда!!! – он соскочил с постели, вспомнив происходящее, побежал в его комнату и прежде, чем кто-то смог его остановить.
Нарис прокричал: - Дед, деда!!! Ты нужен мне! Очнись, ну же деда! – но ответа не последовало. Нарис в слезах опустился на пол, пока его на руки не подхватил отец,
- Мы тоже очень бы хотели, чтобы он был с нами, малыш, - грустно сказал он.

Отредактировано Елена (2019-03-03 23:21:10)

+2

2

#p100880,Елена написал(а):

Пятилетний мальчик сидел на полу, балкона замка Ифлин.

не надо зпт

#p100880,Елена написал(а):

Нарис ты помыл руки?

а тут нужна зпт

#p100880,Елена написал(а):

Да мам, я помыл,

и тут

#p100880,Елена написал(а):

не до любливал

недолюбливал

#p100880,Елена написал(а):

Нарис зло посмотрел на него в ответ.
«Мой брат не до любливал меня, сам не знаю почему. Чем я ему досаждал?»

скакнул фокал

#p100880,Елена написал(а):

полу вампира

полувампира

#p100880,Елена написал(а):

Он повернулся ко мне спиной.

опять спиной...

#p100880,Елена написал(а):

нескольку конечностей глаз

хы))) зпт надо, а то конечности глаз))

#p100880,Елена написал(а):

у него раскрылась голова распустившийся цветок,

голова, как распустившийся

#p100880,Елена написал(а):

Человек, удивился я, наконец-то нормальный человек, но тут у него раскрылась голова распустившийся цветок, на несколько частей, а с середины торчит язык – пестик.

вообще-то кострубато описано

#p100880,Елена написал(а):

Маленькие человечки пикало, которые сновали повсюду.

чегось?  8-)

#p100880,Елена написал(а):

Странную дряхлую старушку пытающуюся подоить корову своими спиралевидными руками с конечностями похожими на грабли

http://club.osinka.ru/images/smiles/homyak_45px.gif

#p100880,Елена написал(а):

шесть конечностей

ног!

Лена, ну чехарда же... салат покрошен, но не заправлен!!

0

3

Чехарда во сне или во всем тексте. Если во сне - то это ведь сон. Такие именно сны снились мне.
Почему выдуманный мир не мжет быть чехардой до неприличия, ведь это выдуманный мир, если мои герои будут даже ходить на голове, а она иметь ноги сороконожки, а изо рта будут кишеть змет и глазеть на вас множеством глаз. Салат не заправлен чем, подскажите, - пожалуйста.
Мир вселенная - глава первая, - безумного мира фантазии - мира духов, вампиров, оборотней, и др. в чем я и напишу в прологе, но его я напишу потом. Не слизанный не с чего. Потому что, в голове родился, когда мне было двенадцать, и там же редактировался тысячу раз, 5оо листов неоконченного романа.

Отредактировано Елена (2019-03-03 23:16:29)

0

4

#p100891,Елена написал(а):

Чехарда во сне или во всем тексте. Если во сне - то это ведь сон. Такие именно сны снились мне.

сон надо выделить.
Но и в тексте... полувампиры не выстрелили, идеи я не увидела, это зарисовка, понимаешь? Ты вывела только страх мальчика перед монстрами, и не понятно, зачем он игнорировал семью и звал деда?

0

5

Гы - ведь не все сразу, взять на прицел, а затем выстрелить не так ли, зачем же раскрывать все карты сразу.

0

6

хорошо. Значит, будет прода? :) окей

0

7

#p100885,Ведьма написал(а):

Лена, ну чехарда же...

А ещё говорят, что меня "читать невозможно, как и Ротгара".

0

8

#p100902,Томино написал(а):

А ещё говорят, что меня "читать невозможно, как и Ротгара".

я стараюсь вас читать :)
Есть одно. мысли у вас роятся и фонтанируют, это хорошо, но их надо ещё научится обернуть и подать вкусно :).
Хорошая тренировка писать миники, вон в 10 предложений. Дать в сжатом варианте идею и воплотить её, когда получится это, тогда придёт понимание, как всё это расширить

0

9

#p100908,Ведьма написал(а):

Хорошая тренировка писать миники

Да, миники писать у меня плохо получается. Не впихивается все в 10 предложений. Хочется массовости и на Дартс ничего в голову поэтому не лезет.

0

10

#p100908,Ведьма написал(а):

Хорошая тренировка писать миники, вон в 10 предложений.

Они не смогут.

Для них это выше головы прыгать.
Вообще, это поколение ЕГЕ, оно не умеет в мысли. Оно в слова могет. Разные и не связанные.

0

11

#p100916,PlushBear написал(а):

Они не смогут.

пусть пробуют!

#p100916,PlushBear написал(а):

ообще, это поколение ЕГЕ, оно не умеет в мысли. Оно в слова могет. Разные и не связанные.

Эт да... но всему учатся со временем

0

12

#p100908,Ведьма написал(а):

их надо ещё научится обернуть и подать вкусно

Замечал, что получалось красиво писать, только когда я действительно знал, о чём хотел написать.

0

13

#p100927,Томино написал(а):

Замечал, что получалось красиво писать, только когда я действительно знал, о чём хотел написать.

так знай! Обдумай и знай и строчи!

0

14

#p100927,Томино написал(а):

Замечал, что получалось красиво писать, только когда я действительно знал, о чём хотел написать.

О!
Так и есть. Но это дзен на пути совершенства - начинать писать, четко продумав хотя бы финал. Обычно пишут имея представление о начале, а там - куда кривая выведет.

0

15

#p100929,Ведьма написал(а):

Обдумай и знай и строчи!

Так вертится кое-что, но надо с Мэдо покончить - история всё больше кажется провальной, - потому что бросать не хочется.

0

16

#p100932,Томино написал(а):

история всё больше кажется провальной,

я глянул, там эпилог уже больше, чем весь предыдущий текст. Очевидно, надо переделывать все.

0

17

#p100930,PlushBear написал(а):

О!
Так и есть. Но это дзен на пути совершенства - начинать писать, четко продумав хотя бы финал.

Сперва хотел успокоиться, однако стоило мне пролистать выше...

#p100916,PlushBear написал(а):

Они не смогут.

#p100924,PlushBear написал(а):

Не, пусть поставят на себе крест, прилепят ярлык "бесхребетное" и ноют.

Хорошая попытка заставить задуматься(нет).

0

18

#p100937,Томино написал(а):

однако стоило мне пролистать выше...

Любопытство сгубило кошку

0

19

#p100934,PlushBear написал(а):

я глянул, там эпилог уже больше, чем весь предыдущий текст.

Там много лишнего. Поначалу вообще не хотел о мамке рассказывать, как и в характере переделывать. Только вот Шелл подробностей захотелось. Несколько версий истории было: да я уже Шелл всё рассказал давно и в открытую. И да, эпилога ещё нет - начну его завтра. Сейчас Мэдо с Эделайн при смерти...

0

20

#p100944,Томино написал(а):

Сейчас Мэдо с Эделайн при смерти...

Ой.

Почто ты их так?

0

21

#p100946,PlushBear написал(а):

Почто ты их так?

Люблю агнст.

0

22

#p100927,Томино написал(а):

Замечал, что получалось красиво писать, только когда я действительно знал, о чём хотел написать.

Да, ты прав, абсолютно согласна, когда начинаешь переделывать по правилам. Понимаешь, что это уже не твое. И в конечном счете, останавливаешься на первом написании (не в счет орфография). Смысловой сюжет.

+1

23

#p100966,Елена написал(а):

Понимаешь, что это уже не твое.

Вот-вот. Перечитываешь, думаешь - "надо бы подправить", - а как-только пальцы нависают над клавишами, впадаешь в смятение, из боязни, что всё испортишь. "Как я писал тогда, сейчас уже и не уверен, что смогу повторить также.".

0

24

Елена, Пока начал читать. Что увидел, пока нравится, по подаче, по атмосфере. Что-то тво5 оригинальное уже с первых строк чувствуется.
Я дочитаю и распишу поподробнее.
А на них не обижайся, они в большинстве своём композицию оценить не способны.

Это разные подходы к написанию, по плану писать, или наитию.

Пока только один недостаток могу сразу отметить. У тебя странное построение фраз, когда посредине одного предложения вставляешь начало из следующего. И у меня, наверное, со стороны так же.
А такое видел несколько раз у авторов-девушек, и ничего, одна знакомая в другой стране так ФЛР пишет, уже несколько книг написала.

Это грамматика не русского языка в русском языке... Но так тоже можно писать, когда за счёт других твоих фишек текст станет оригинальным и стильным.
Я, кажется, уже вижу с чем у тебя можно сравнить, и на что можно тут ориентироваться. Попозже распишу поподробнее. Но в этом тексте есть уже достаточно потенциала, что бы развивать в своё по языку оригинальное.

Отредактировано Ротгар (2019-03-04 16:36:18)

+1

25

:writing:

Отредактировано Ротгар (2019-03-04 18:25:24)

0

26

"Пятилетний мальчик сидел на полу, балкона замка Ифлин." Мальчик сидел на полу чего? Балкона. На полу балкона чего? Замка. Запятая перед дополнением не нужна.
"Покачивая ногами, свесив их вниз, он смотрел на сад утопающий в зелени." Рядом стоят деепричастные обороты несовершенного и совершенного вида: что делая (покачивая) и что сделав (свесив), что не комильфо. "Утопающий" - что делающий? Пропущена зпт перед причастным оборотом: "Он свесил ноги вниз и, покачивая ими, смотрел на сад, утопающий в зелени."
"Вдыхал аромат благоухающих цветов, слушал пение птиц." Так балкон был невысоко? "Балкон замка" - звучит настолько величественно, что представляется головокружительная высота. А тут - не только птиц слышно, но и даже аромат до него доходит.
"Всматриваясь, все дальше" - "всё дальше" входит в дпрч. об со словом "всматриваясь".
"смотрел на отдаляющиеся луга" - от чего они отдаляются? Такое впечатление, будто передвигаются на глазах.
" утопающие в зеленной траве и полевых цветах." Опять пропущена зпт перед прч. об. "Утопающие" - повтор, всего на прошлой строчке был.
"что он, обыкновенный мальчик". Вместо этой зптой лучше тире: "Казалось, что он - мальчик".
Да - совершенно обыкновенный, ведь любой мальчик в мире может сидеть на балконе замка и наслаждаться видом садов, ага.
"- Ваше высочество! Где вы?" Опять ассоциации с Арианой. Если честно, про богатеев читать неохота; если в "Ариане" хоть сюжет с самого начала закручен лихо, то здесь даже этого пока нет - начинается весьма буднично, ничто не предвещает беды. Кажется, что нас ожидает сюжет на тему "богатые тоже плачут" - когда не знают, куда деньги девать.
" нагоняющего его." Зпт перед прч. об.
Слуги... Интерес к произведению всё убавляется.

Большая трапезная зала в строгом современном классическом стиле. Все в светлых тонах, скатерть, чехлы на стулья, занавеси и обои. Огромная люстра, свисающая с потолка. Король Радмир во главе семейного стола, королева Мирана, старший сын королевской четы, – брат Альмир.

- Это описание акта I действия 2-го в пьесе, а не эпос. Перед нами драма, а не рассказ?
"Все в светлых тонах, " дальше идёт перечисление - что именно в светлых тонах, вместо зптой лучше двоеточие.
"старший сын королевской четы, – брат Альмир." Не вижу причины ставить зптую перед тире.
"тем самым укрепляя страну в этом мире." Звучит так, будто они знают про существование других миров.
"Это произошло, когда он родился, горе и первые крики Нариса в этом мире." После "родился" лучше двоеточие, объясняет, что именно произошло.
"«Я любил забираться к нему на кровать, сворачиваться калачиком, спать у его ног»." Понятно, что это мысли Нариса, но почему в прошедшем времени? Или всё, что мы читаем, - воспоминание?
"«Мой брат недолюбливал меня, я не знаю почему. Чем я ему досаждал?»" Первый глагол - пр.вр., второй - настоящее, третье - опять прошедшее.
Любой поймёт, почему недолюбливает - конкурент на трон же. Это он просто маленький - вот и не понимает.
" - думал Нарис." Ведь "подумал"? Иначе всё это воспринимается, как нечто давно пройденное.
"- Да я знаю, но был бы очень счастлив, чтобы это было не так." Тут "чтобы" надо понимать как "если бы". А то я даже не понял, почему запинаюсь в этом предложении... Оказывается - смысл был непонятен.
"Только рядом с ним, " - зачем это дополнение выделено зптой?
"я не замечал, в его поведении." Опять.
"полу вампиром" до этого написано правильно, а тут - почему-то раздельно. "Наполовину" - раздельно, "полу" - слитно.
"Мама в очередной раз уложила Нариса в кровать" - уже ночь? Я думал, утро только наступило. Вот если бы перед этим было: "Так было и в этот раз - мама уложила"...
"иду по темной дороге ". Между "иду" и "свет" явно должна быть запятая. Не свет же идёт.
" в моем понимании" - мысли не ребёнка. Разве что в детском теле взрослый разум...
" прикрыв лицо руками." Зпт перед дпрч.об.
", казалось бы " - а где вторая зпт после вв.сл?
" за облаками." Слово "там" подразумевает, что после него будет уточнение, но оно здесь не выделено зптой.
"Уханье, я пригнулся". Пригнулся именно от уханья, здесь лучше бы тире.
"с множеством ног и, глазами, на спине". С чем и чем? С множеством ног и глазами где? "На спине". Обе зптые лишни.
" наблюдающими за мной." Что делающими? Пропущена зпт перед прч. об.
"Безликий человек, на которого я наткнулся, напомнил мне скелет гориллы с длинными руками до пола." Странный сон - незря он боится засыпать в своей комнате. Такое впечатление, что её надо прочистить от духов, насылающих плохие сны.
"Его руки, тянулись ко мне." Было бы вставлено просторечное в данном случае "они" - зпт была бы оправдана. Но между подлежащим (руки) и сказуемым (тянулись) зпт не ставится.
"Почему так много глаз. " Может, это всё-таки вопрос? Слово "почему" об этом говорит.
"из каждого угла, выглядывало нечто". Зачем обстоятельство выделено зптой?
"конечностей глаз" - пропущена зпт при перечислении.
"Маленькие человечки пикало" - что такое "пикало"? Может, "пищали"? Пикать может микроволновка или часы...
"поедающие орангомух" - представил. Ужас. Я бы тоже не захотел засыпать в этой комнате.
" листьями. На концах, которых я заметил зубы." Зпт надо не перед "которых", а перед "на концах" - тоже к нему относится. Зря предложение разделено - по смыслу относится к предыдущему.
"камушками. Прыгающими туда-сюда." - Здесь ещё спорно. Возможно, автор решил, что в этом месте нужен такой стиль - коротких предложений. Что ж, гуд. По крайней мере, оно не начинается с "которых".
"но только вступил на траву, откуда-то послышался". Как вступил - так сразу послышался. Одно - последствие первого, тут лучше тире вместо зптой.
"смотри куда ступаешь." "(Ты) смотри, куда ступаешь." Зпт перед "куда" - начинается другое простое предложение, даже глаголы об этом говорят.
", видимо " - вводное слово не закрыто зптой.
"боясь ступать, куда-либо." Тоже - обстоятельство выделено, непонятно зачем.
"Увидел корову, поедающую сопротивляющуюся траву." Хищная корова! Да это ужастик.
" пытающуюся подоить корову своими спиралевидными руками с конечностями похожими на грабли." Что делающую? "Пытающуюся". Зпт перед прч. об.
Зпт перед "похожими на грабли" - сравнение.
"Она все-таки умудрилась совершить этот поступок" Дойка - скорее не поступок, а обычное действие. "Она всё-таки умудрялась делать это".
"Старушка, заметив меня, стала предлагать мне отведать молока" Так может, он зря всех боится? Они ж ему только кажутся уродами - вон какие добрые! Даже если наступил на кого-то - просто делают замечание.
"Девушки нимфы" через дефис - они и девушки, и нимфы одновременно.
"Пара одноглазок, которые тщетно пытались не выделяться от простых людей." Они были среди людей или пытались выделиться из человека буквально? Если первое - то лучше "из" вместо "от" (или "в толпе простых людей"), если второе - то предлог вполне объясним. Но всё равно - без расшифровки непонятно.
"Бессознательно, он продолжает их видеть, он открывает глаза и, они переносятся в этот мир вместе с ним." Напомнило "Алису в стране чудес" - про дом сумасшедших, как она боролась с таким же недугом.
"Он теряет сознание, ощущает, как проваливается в бездну." - Во, настоящее время началось. Впервые за всё произведение?
"Интересно, есть ли дно у этой пропасти. " - Это тоже не вопрос?
" дурачок, " пропущена зпт перед обращением.
"Ты нас так напугал." - А он-то как напугался! Ещё чуть-чуть - и сошёл бы с ума окончательно.
" малыш, " зпт перед обращением.
- Даже за что тыщ мильёнов?
- Даже за сто тыщ мильёнов. (с)
"Он взглянул на грустные глаза отца". Обычно смотрят в глаза, а "на" - звучит как-то странно.
"и опущенные глаза брата." Опущенный может быть взгляд, опущенные глаза - разве что физически: вынули и опустили на пол.
"Он посмотрел на грустного отца, брат смотрел в пол."
"С криком: - Деда!!!" - прямая речь должна начинаться с новой строки, только если это не продолжение прерванной недавно.
"он соскочил с постели, вспомнив происходящее, побежал в его комнату и прежде, чем кто-то смог его остановить." Ну?.. "Соскочил, побежал и прежде, чем его смогли остановить" - что? "И" тут совершенно лишняя, обманчиво внушает, что будет продолжение предложения - вместо неё лучше зптую.
"Нарис прокричал: - Дед, деда!" Опять оформление прямой речи не совсем корректно.
" деда!" Пропущена зпт перед обращением. Это у тебя прям какая-то болезнь...
"- Мы тоже очень бы хотели, чтобы он был с нами, малыш, - грустно сказал он." - Звучит как концовка, хотя видел тут вторую часть. Ну да - болезнь мальчика-то не вылечили.
В общем-то гуд, но надо править - пока текст выглядит сырым. Общие задумки по продолжению хоть есть?

#p100885,Ольга написал(а):

Елена написал(а):
Нарис ты помыл руки?
а тут нужна зпт
Елена написал(а):
Да мам, я помыл,
и тут

Я уж думал, пропустил - ан нет, Лена уже это исправила. Почему между словами "пол балкона" тогда оставила?

#p100885,Ольга написал(а):

вообще-то кострубато описано

А как лучше?

#p100885,Ольга написал(а):

Елена написал(а):
Маленькие человечки пикало, которые сновали повсюду.

чегось?

Вот, меня тоже это "пикало" смутило. "Пикассо" - знаю, а "пикало" - это глагол или существительное?

#p100885,Ольга написал(а):

Елена написал(а):
шесть конечностей

ног!

Ноги - тоже конечности. Почему сразу ног? Может, рук, щупалец или ещё чего...

#p100885,Ольга написал(а):

ну чехарда же...

Это стиль произведения такой - ты посмотри, что составляет его основу. В чехарде и должна быть чехарда, а не всё упорядочено.

#p100893,Ольга написал(а):

не понятно, зачем он игнорировал семью и звал деда

Потому что семья ему не может помочь, и только в комнате деда - нормальный сон без сновидений.

#p100895,Елена написал(а):

ведь не все сразу, взять на прицел, а затем выстрелить не так ли, зачем же раскрывать все карты сразу.

Именно! В этом и есть весь интерес!

#p100902,Томино написал(а):

А ещё говорят, что меня "читать невозможно

Помню твою "Слепую Мэдо" - читать возможно.

#p100908,Ольга написал(а):

Хорошая тренировка писать миники, вон в 10 предложений.

Тренировка, конечно, но не очень действенная. Лучше писать такие вот рассказы - где любой форумчанин может указать на ошибки.

#p100915,Елена написал(а):

на Дартс ничего в голову поэтому не лезет.

Бывает - особенно когда тема не очень.

#p100916,PlushBear написал(а):

Вообще, это поколение ЕГЕ

Ты про своих ровесников говоришь, Билл. Тоже мне, старик нашёлся...

#p100929,Ольга написал(а):

Томино написал(а):
Замечал, что получалось красиво писать, только когда я действительно знал, о чём хотел написать.

так знай! Обдумай и знай и строчи!

Или сперва строчи - а потом обдумывай и исправляй.

#p100930,PlushBear написал(а):

Обычно пишут имея представление о начале, а там - куда кривая выведет.

А иначе, пока будешь продумывать финал, - начало уже забудется. Писать надо - когда мысль пришла и оформилась, а не когда она уже улетучилась.

#p100932,Томино написал(а):

история всё больше кажется провальной, - потому что бросать не хочется.

Бросать не хочется - поэтому провальная? Странная логика.

#p100944,Томино написал(а):

Только вот Шелл подробностей захотелось. Несколько версий истории было: да я уже Шелл всё рассказал давно и в открытую.

Ты сейчас как раз с Шелл и разговариваешь.

#p100966,Елена написал(а):

Да, ты прав, абсолютно согласна, когда начинаешь переделывать по правилам. Понимаешь, что это уже не твое. И в конечном счете, останавливаешься на первом написании (не в счет орфография). Смысловой сюжет.

Это не "по правилам" - это "по чужому мнению". Потому и становится чужим. Изменять надо - только если чувствуешь, что так станет лучше. Над каждым предложением извне надо глубоко задумываться - пойдёт это на пользу или во вред.

#p101033,Ротгар написал(а):

А на них не обижайся, они в большинстве своём композицию оценить не способны.

Композицию оценить-то способны - но смотрят на остальных уже свысока. "Старики" же )) Особенно Билли зазнался в этом плане.

#p101033,Ротгар написал(а):

Это разные подходы к написанию, по плану писать, или наитию.

Именно. И я про то же.

#p101033,Ротгар написал(а):

Попозже распишу поподробнее.

Ну и где?

#p101033,Ротгар написал(а):

Но в этом тексте есть уже достаточно потенциала, что бы развивать в своё по языку оригинальное.

Язык как раз кое-где коряв. Но язык построения фраз и композиция - разные вещи.

+1

27

#p100891,Елена написал(а):

Чехарда во сне или во всем тексте. Если во сне - то это ведь сон. Такие именно сны снились мне.
Почему выдуманный мир не мжет быть чехардой до неприличия, ведь это выдуманный мир, если мои герои будут даже ходить на голове, а она иметь ноги сороконожки, а изо рта будут кишеть змет и глазеть на вас множеством глаз. Салат не заправлен чем, подскажите, - пожалуйста.
Мир вселенная - глава первая, - безумного мира фантазии - мира духов, вампиров, оборотней, и др. в чем я и напишу в прологе, но его я напишу потом. Не слизанный не с чего. Потому что, в голове родился, когда мне было двенадцать, и там же редактировался тысячу раз, 5оо листов неоконченного романа.

Елена,
Тогда очень здорово, что ты всё это помнишь.

#p100908,Ольга написал(а):

Есть одно. мысли у вас роятся и фонтанируют, это хорошо, но их надо ещё научится обернуть и подать вкусно .
Хорошая тренировка писать миники, вон в 10 предложений. Дать в сжатом варианте идею и воплотить её, когда получится это, тогда придёт понимание, как всё это расширить

Ольга,
Насчёт того, что мысли роятся. Вот тут как раз, нормальный объём нового, понятно, что мальчик из королевской семьи, во сне ему снятся странные сны, и деде он видит защиту, потому что семья и деда воспринимает не таким, как все.

Елена,
Хорошо, используешь сны, из них получается особая глючная атмосфера. Сны - хороший материал, что бы из них брать образы необычного.

Второе направление, которое у тебя тоже написать хорошо получается  - семейная сага в фэнтези.

В принципе, тут только самое начало. Но на таких условиях вполне можно написать фактурное фэнтези со своей атмосферой и вкусом.

Елена, похоже, ты много такого пишешь - семейная сага в фэнтези, как я сказал. И, может быть, но я точно не могу сказать, потому что всё твоё не читал. Может быть, что когда создаёшь много похожих миров, оригинальность теряется.
Но, с другой стороны, это позволяет мастерство наработать. А из тех же орков, эльфов, вампиров можно собрать осязаемый мир, ведь главное детали, которые их оживляю и заставляют вести себя достоверно.
Да, и у мира снов и фантазий тоже есть такие детали, которые полотно оживляют, только они будут для логики дня не логичные.

Вот, возможно, у тебя другие фэнтези не такие продвинутые. Но тут, даже в этом прологе, уже есть детали, которые оживляют всё полотно, делают его более фактурным и привлекают внимание.
Ты молодец, тут у тебя хорошо получается. http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

И особенно слова интригуют:

#p100891,Елена написал(а):

Мир вселенная - глава первая, - безумного мира фантазии - мира духов, вампиров, оборотней, и др. в чем я и напишу в прологе, но его я напишу потом. Не слизанный не с чего. Потому что, в голове родился, когда мне было двенадцать, и там же редактировался тысячу раз, 5оо листов неоконченного романа.

Что самый сюр и безумие нас ещё впереди ожидают.

+1


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Прозаический этаж » Мир - вселенная