Работа 1
Старый граф де Ревянни медленно ковылял в сторону трактира «У юного шляпника», брызжа слюной на окружающую фауну. И причина, почему он все же выполз из своего дворца, была довольно веской. Он узнал, что его, потомка древнего дворянского рода, чьи предки сидели за столом с принцами не только второй или третей, но и первой крови,  обозвали старым алкашом. И, главное, кто? Ладно бы знатный  вельможа, какой-нибудь герцог или хотя бы барон. Хотя и знатному вельможе де Ревянни не спустил бы такого оскорбления. А тут, какой-то вшивый шевалье, которому и дворянство-то недавно перепало. То ли за деньги, то ли за подхалимаж к одноу из пэров. Он, вообще, выходец из лекарей. Его прадед травками да пиявками народ лечил. Нет! Ну как посмел этот Плюшивелли так отзываться о благородном графе.
   Трясущейся рукой  старик с трудом открыл тяжелую дверь и окунулся в мир разврата.  Его мутный взгляд  зафиксировался на лоснящейся, красной физиономии ненавистного  шевалье.  Плюшивелли был  уже изрядно пьян. На коленях у него разместилась пышногрудая брюнетка. «Кто тут еще алкаш?» - промелькнула мысль у графа. Трясущаяся рука  медленно сняла перчатку и этой перчаткой слабенько хлестнула по  щеке врага, а губы тихо произнесли заготовленную фразу : « Вы негодяй, сударь!». В трактире тут же наступила гробовая тишина. Брюнетка спрыгнула с колен шевалье и ретировалась на кухню.  Сам же Плюшивелли  вскочил и крикнул, потирая красную щеку:
- Ах ты старый хрыч !  Я требую сатисфакции. Немедленно!
    Посетители неодобрительно загудели. Дворяне начали стыдить шевалье, говоря, что граф стар и немощен. Что не дело молодому здоровому бугаю драться с дедом,  из которого песок сыпется.  Граф же в это время лишь ухмылялся, сжимая эфес шпаги.
   -Хорошо, - заявил Плюшивелли, - я сделаю скидку  на возраст. Буду сражаться с завязанными глазами. Не возражаешь, старик?
Де Ревянни лишь кивнул в знак согласия. Дворяне же опять загудели. Но теперь одобрительно. Пьяный шевалье с завязанными глазами был практически в равных условиях с очень пожилым человеком. Да и зрелище  обещало быть веселеньким.
   Вышли на улицу.  Барон де Ротгар и виконт де Рин вызвались быть секундантами. Шевалье крепко завязали глаза платком той самой брюнетки, которая сидела у него на коленях.  Дуэлянты скрестили шпаги, раздался звон.  Но бой  был очень скоротечным.  Граф сделал круговое движенью кистью руки, и оружие вылетело из рук Плюшивелли. Старик тут же приставил свой клинок к горлу соперника.
- Это нечестно! –закричал шевалье, срывая повязку с глаз, - я же выпивши. Надо на это сделать скидку. Я не могу драться в таком состоянии в  полной темноте. Давайте сражаться в открытую. Как мужчины. Чтобы видеть лицо врага. Но  я, все же, сделаю скидку на возраст моего противника и буду сражаться левой рукой. А я, между прочим, правша.   
Секунданты  начали шептаться и посмотрели в сторону старика. Тот вновь согласно кивнул. Секунданты тоже кивнули, и соперники заняли позицию.  Шевалье держал шпагу в левой руке. Клинки скрестились, и граф тем же приемом вновь выбил  оружие из рук соперника. Плюшивелли отскочил назад, не дожидаясь пока клинок вонзится ему в горло. Схватил шпагу уже правой рукой и бросился на старика. Но ситуация повторилась вновь, шевалье опять был обезоружен.
- Граф, я  приношу извинения! – закричал потомок лекарей,  - вот Вам моя рука в знак уважения.
  Старик ухмыльнулся и пожал протянутую руку.
-Но скажи, старик, - поинтересовался Плюшиввели,- как ты это делаешь?
- А это, уважаемый шевалье, я готов рассказать за бутылочкой «бургундского». Если Вы меня соизволите угостить. Да не бойся, - улыбнулся граф, - сильно тебя не разорю, молодой алкаш. Сегодня в трактире хорошие скидки на «бургундское»: три бутылки по цене двух.

Работа 2

В туристическом агентстве "Земля. Выше и Ниже" утро вторника началось с посетителя. Лохматый старик с длинным носом и косматыми бровями долбил в дверь тростью, словно дятел. Стекла в витрине противно дребезжали, дверь ходила ходуном, но старик не унимался.
- Открыто, проходите, - крикнул ему менеджер из-за конторки.
Но дед видимо был глуховат на оба уха и продолжал колошматить тростью в дверь.
- Вот ведь дуб, - засмеялся менеджер и поднялся.
Накинув серый в тонкую полоску пиджак, он легкой походкой пересек помещение конторы и с легкостью распахнул дверь. К несчастью, она раскрывалась наружу и от силы толчка дед улетел на середину улицы, где тут же попал под трамвай. Движение на улице было плотным, мэр города боролся за общественный транспорт, поэтому трамваи ходили регулярно.
- Совсем голову потерял, пень старый, - вздохнул менеджер и оглянулся по сторонам в поисках кого-нибудь, кто мог бы стать клиентом. На его счастье, постукивая деревянными котурнами по асфальту, мимо скакал юный обормот, в прошлом, очевидно дембель. Последний вывод менеджер сделал потому что обормот держал подмышкой не азбуку, как подумали многие, а дембельский альбом.
- А ну-ка, иди сюда, - ласково пригласил менеджер юного прохожего и чтобы у того не осталось никаких  возражений, крепко врезал ему ребром ладони по шее.
Бывший дембель и сам не понял, как оказался внутри агентства, обнимая огромный глобус(гордость заведения!) и пережевывая выбитые зубы.
- Ну что, в молчанку играть будем? - поинтересовался менеджер и вальяжно расстегнул свой полосатый пиджак. - Быстренько назови, куда хочешь ехать, заплати десять сольдо и проваливай на все четыре стороны!
Бывший дембель выплюнул недожеванные зубы, отпустил глобус и развернулся, чтобы обсудить условия контракта. Но тут же получил возможность прокачать навык "сломанный нос". Менеджер влепил джеб с правой и у дембеля сыпанули искры из глаз.
- А мне дорого! - возразил он, ставя блок левому хуку. - Мне бы, куда подешевле!
Менеджер скинул пиджак и отступил. Клиент включился в обсуждение и это был несомненный прогресс! Он попробовал сократить дистанцию и взять соперника в захват:
- Отпуск бывает раз в год, грех экономить на себе!
- Я столько не зарабатываю! - внезапно запищал дембель. - И вообще, я из налоговой!
Зря он это сказал. Глаза менеджера зажглись недобрым желтым огнем. Он усилил хватку:
- Из налоговой, а денег нет? - прогремел он, переходя к удушающему приему.
- Так я ж кас-с-с-ир, - закашлял дембель,  и захлопал рукой по веселенькому ковролину, - туше... беру... дайте что-нибудь, где есть скидки...
Менеджер отпустил клиента и, накинув пиджак, прошел за конторку:
- Вам для себя? - уточнил он.
- Не... маме... теще подарок сделаю, - выдавил кассир. Он сидел на полу и тяжело дышал. - отдохну от неё... недельку.
- Тогда я рекомендую Лакедемон*, - объявил менеджер и тут же пояснил, - прекрасное место, Греция, волшебные пейзажи, экология. Всего-то шестой век до нашей эры.
- А скидки.. скидки там есть?
Улыбка белой полосой пересекла смуглое горбоносое лицо менеджера:
- Конечно, - вкрадчиво уверил он, - там такие скидки... для вашей мамы**.  Вы останетесь довольны!
* Лакедемон, другое название этого города Спарта.
** Спартанцы были суровее нынешних Челябинцев и скидывали слабых младенцев с горы. С той же горы они скидывали зажившихся пенсионеров, чтобы не повышать пенсионный возраст.

Подпись автора

Я не всегда ношу черное. Иногда я ничего не ношу.

Прогремел первый выстрел!

Подпись автора

Я не всегда ношу черное. Иногда я ничего не ношу.

оно и видно, кто старпер, и кто ещё имеет порох в ягодицах... или ягоды в пороховницах? Или  и то и другое 

Подпись автора

Я не всегда ношу черное. Иногда я ничего не ношу.

а у меня телик не показывает блочок навернулся, надо новый

Подпись автора

Я не всегда ношу черное. Иногда я ничего не ношу.