Это же шедеврально. Скоро подключусь)

- А в субботу ты, конечно же, отчалишь на рыбалку, - хмыкнул Старый Шляп.
На рыбалку. Ад тебя побери! Я не люблю рыб. Они скользкие и дергаются. Хорошо, хоть, глаза остаются тупыми и безучастными. На рыбалку...
А что плохого начать день, встречая солнце? Бодрящая прохлада, тихий плеск реки и ни одной рожи на милю вокруг. На рыбалку!
- Да, рыба идет, - отвечаю ему, - в самый раз закинуть удочки с утра пораньше.
***
Субботнее утро началось не так, как обычно.  Вместо предрассветной тишины в Доме раздавались странные звуки. "А-ам", "И-ыл", "П-пы!"... Интересно, кто чеканулся настолько, что стал думать вслух?
Короткая заминка у выхода: подумала - может взять биту? Отличная штуковина для рихтовки черепа и вправления мозгов. Не стала, справлюсь руками. Жители в Доме большим здоровьем не отличались. Городские. Таких перешибить пополам сложно, проще уронить на бок и катить, как бочонки. Куда катить? В компостную яму! Оттуда им долго выбираться.
Правда, есть парочка, к которым "катить" не катит. Армстронг и мотылек, "Титаник" и надувашка, Завр и Пигалица.
Завр настолько велик, что даже если усадить его на пороховую бочку и поджечь фитиль, он не заметит. А Мелкому Недоразумению завидуют все летающие куски навоза - так быстро оно носится. Хотя, если взять мухобойку и обмазать кухню липучкой... шанс есть.

Звуки раздавались из гостинной, но прежде чем войти, стоит осмотреться. Мало ли какие мобы ждут в передней или на крыльце. Но снаружи все было тихо, только Завр  дремал на березе. Опять яблок нажрался! Из сарая вышел Шляп. Похоже, он тоже собрался на рыбалку: с собой он волочил велосипед, кресло и мешок еды.
- Эй! - окликнула я его. - Утречка! Куда направил поршни в такую рань?
- Рыба идет, - ответил этот банан моими же словами.
- А что за странные звуки сегодня из гостинной?!
Внезапно Завр проснулся и отпустил березу. Видали ли вы, как паровозы сходят с рельс? Воу! Это просто живой хвост! Грохот, скрежет и земля ходит ходуном. Нечто подобное произошло и в этот раз. Завр приземлил пятую точку, Дом, Шляп и я  подпрыгнули, потому что земля ушла из-под ног.
- Извините, - скромно произнес Завр, - вы не в курсе, который час?
- Еще нет шести, - сообщила я ему.
- Тогда я подожду завтрак в доме, - пробормотал Завр и, давя ногами-тумбами осыпавшиеся яблоки, двинулся на крыльцо.
Тем временем, Шляп обрел равновесие и уже норовил слинять, но я оказалась быстрее:
- Я задала вопрос! - напомнила ему, останавливая велосипед, кресло и мешок еды.
- А... ты про звуки, - пробормотал ковбой, - так там Дартс... сочиняют десять предложений.
Это показалось мне занятным.

Отредактировано Рейчел С. Коннели (2019-09-08 20:20:25)

Подпись автора

-=★★★ А это что за фенхель? ★★★=-

Хай!
Как сама, Хайнесси?

Подпись автора

-=★★★ А это что за фенхель? ★★★=-

Оставив инфинити в пасти полиции, Рэйчел удовлетворенно пыхнула сигарой и направилась дальше по дороге, ведущей в… В общем, ведущей вперёд. Верный пикап поскрипывал подвеской, бренчал полуотвалившимся глушителем, но упорно продвигался по широкому шоссе.  Внезапно, за задним бортом пикапа, державшимся на проволоке и честном слове, раздался дикий ор автомобильных сигналов. Рэйчел обернулась и, шляпа воткнулась в потолок кабины подскочив на вставших дыбом коротко стриженных волосах. Сзади неукротимой рекой неслось дикое стадо казалось всех автомобилей города. Они же и являлись источником диких гудков. Впереди стада неслась плоская, как мыльница, «Инфинити», на капоте которой балансировал черный, как ночь в прерии, полисмен. Выплюнув сигару, девушка приняла вправо, пропуская это стадо. Старина «Додж» чихнул выхлопом, и остановился. Ну их, этих европейских и японских машинок, совсем сдурели от ужаса. Мелочь, конечно, но их много. Честному американцу лучше постоять в сторонке и подумать немного. А то, радиатор течет, карбюратор до одышки доводит, да и в левом заднем амортизаторе колет. Хозяйка доджа закурила новую сигару и увидела причину паники.
По шоссе неторопливо шёл динозавр подслеповато тыча носом во все встреченные места. Ткнувшись носом в автомобиль, диплодок попытался укусить задний бампер, но додж резво отпрыгнул в сторону, пыхнув дымом прямо в нос слепого старика.
— О-о, — удивился динозавр, — Какая резвая шмакодявка.
Такого оскорбления ковбой вытерпеть не могла, и выпрыгнув из кабины, сердито выдохнула сигарный дым прямиком в нависшую над ней ноздрю. Диплодок сфокусировал глаза, и укоризненно заметил:
— Я ведь и чихнуть мог. И где вас, мисси, потом бы искали? Впрочем, это не важно. Скажите пожалуйста, где здесь бар рядом? А то принцесса мои очки спрятала, в борьбе за здоровый образ жизни.
— А при чём тут, очки? — Удивилась ковбой. Она не могла понять, чем оптические приборы могли помешать образу жизни. Даже здоровому.
— Она говорит, что, ничего не видя, я буду дома сидеть. Деревянному вообще рот доской забила, чтобы не пил, да и не говорил много. А у Билли коварно откусила каблук на правом сапоге, так что хромая, далеко не уйдёт. Вот меня за пивом и послали, типа по нюху найду.

Я - старый динозавр, и не знаю слов любви...

Аааа! Шмакодявка, откусила мой любимый каблук!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

— А ближайший бар, прямо и налево, — хихикнул кто-то сверху.
Вежливый диплодок, сначала сказал «Спасибо» прямо в небо, потом извинился перед раздавленным пожарным гидрантом, и пошёл себе дальше. Раздраженная Рэйчел сердито газанула и покатила обратно, что-то ведьмы разлетались низенько-низенько, видать к дождю, а у неё бельё на веревке сохнет.
Бар динозавр нашел быстро, чтобы там ведьмочки и не думали. Мужчина всегда найдёт пиво, даже будучи связанным и находясь в пустыне Сахара. Пиво – это жизнь! Эрго! Или, как там говорится? Неважно, вот бар, вот дверь, была…
Сказать, что бармен, удивился заметив морду лица старого динозавра, это было преувеличение. Труженика стойки и недолива волновали только наличные у клиента, и опасение, что такая морда уйдёт, не заплатив.
— Пива! Темного!! Много!!!
— Пинту? Или галлон?
— Бочку! Или цистерну!! И не надо мне мочи недожаренного поросенка, именуемого ирландским портером. Нормального бархатного. Лидского, например.
— Уодка, борч, калашников? — Невозмутимо определил национальность клиента бармен, ловко вытаскивая из-под прилавка, пожарный шланг с крантиком.
— Чем тебе не нравится ирландский портер, морда твоя зеленая? — Вскочил со стула рыжий ковбой.
— Водки всем, — отрезал зверюга, — Этой ирландской морде – литр. Пусть узнает про нормальный напиток, и портера ему для лакировки. А мне пива, без борща и автомата.
— Сэр-р-р… — недоуменно протянул работник общепита, всем своим видом показывая, что на кредит разные доисторические рептилии, могут не надеяться.
— Сам ты – сэр! И жена твоя – сэриха!! Я уже сто лет, как товарищ! Вот тебе, капиталистическая ты акула!
На стойку тяжело бухнулся золотой самородок, килограмма на два.
— Хватит?
— О! Йесс, товарич!! — Радостно закричал бармен, на всю мощь открывая кран на шланге.
Вечерело… По шоссе, слегка пошатываясь брел домой старый диплодок с привязанным к хвосту траком. Гигантская цистерна на сцепке грузовика весело булькала свеженалитым пивом, а в кабине продолжалось братание народов и махание национальными канадскими, ирландскими, российскими, белорусскими флажками и даже почему-то, флажком Папуа-Новой Гвинеи…
— Не слышны в саду даже шорохи, — благодушно напевал старый пень, но вдруг прекратил дозволенное пение и икнув, шепотом сказал, — Ой…
Принцесса решила сама встретить припоздавшего гостя…

Отредактировано Старый империалист (2019-09-15 18:12:38)

а-а-а!! 
она может, доооо!

А! Динозавр сказал спасибу ведьме))) классно!

а-ха-ха!! Здорово!!

  помру))))

дальше! Здорово!

Подпись автора

забавно закручено)

Подпись автора

Ископаемый, но так до конца, и не откопанный ящер аккуратно опустил разгневанную охотницу на промокший от слёз асфальт, и попытался прикинуться ветошью.
— Я тобой потом займусь, бестолочь ты, близорукая, — пообещав репрессии, Принцесса занялась остальными нарушителями, — Буратино, встаньте в угол! Вы наказаны!!
— Ваапще! — Радостно удивился деревянный, — Мальвина, когда ты перекрасилась? И в общем, ты канкретна попала. Куда я пиво пить буду, вона какая дырень, оно же выльется… Порча чужого имущества, это ваапще по кредиту проходит. Так что, у меня дебеторская задолженность, а у тебе кредиторская… На ремонт тулова, вот.
— Какого имущества? — Удивилась Её Высочество.
— Моего! — Гордо продемонстрировал дырку в животе работник ножа и топора, извиняюсь, бухгалтерии.
— Не императорское это дело, с лесозаготовками возиться! — Гордо фыркнула представительница имперской Власти, — Прикажу, распилят! Винни-Пух! Или как его там, Артемон!
Дверь трака распахнулась с многообещающим лязгом.
— Звали, фея?
В ночь легко спрыгнул двухметровый, и в рост и вширь, все-таки больше похожий на Винни-Пуха, силуэт. На Артемона он как-то не был похож, совершенно.
— А где, собакен? — Закапризничала безжалостная богиня охоты.
— По котлетам шуршит, Ваше вычество, — отрезал явно демократический Винни-Пух, и задумчивым взглядом отсканировал замершую гоп-компанию.
Ковбой, пытаясь удержаться в вертикальном положении, отчаянно размахался руками, и переведя количество (взмахов) в качество, оторвался от земли и стал вертикально подниматься в густо-черное небо.
— А бздян? — Возмущенно закричало полено, — Опять, забыл?
В небесах, приюте птиц и ангелов, явно было что-то неладное. Буквально через минуту прозвучал чмокающий звук соприкосновения твердого и мягкого, и с нецензурным воплем, плавно переходящим в звук падающего «Массершмитда», ковбой устремился к такой твёрдой и поэтому нежеланной земле. А эпитафией ему прозвучали упавшие с небосвода слова:
— Разлетались… Честной ведьме и пролететь негде.

Что-то в последнее время стали часто вспоминать настолки, ролевки... Грядет ренессанс? Дронт уже вторую книгу пишет, положив в основу настолку...