Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Прозаический этаж » Звенящая тишина и бесконечные возможности


Звенящая тишина и бесконечные возможности

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Пишу что-то осмысленное (?) впервые, так что не судите строго будьте готовы пострадать.
Надеюсь на конструктивную критику. Можно и не конструктивную. Но лучше все-таки конструктивную...

   Желтый свет тусклой лампочки озаряет давящую пучину подъезда. Шаг за шагом тень летит вниз, оставляя позади щемящие зеленые пролеты, одинаково зовущие остаться и гонющие прочь. Фигура скользит по лестнице, словно не касаясь ступеней. Поступь его ровна, но каждое движение рождает в нашем герое боль. В его голове крутятся идеи, ураган разношерстных образов, рвущих его сознание на части. Некоторые мысли бьются о его черепную коробку столь сильно, что прорывают ее и вылетают наружу, устремляясь в оливковую краску стен, но отлетают обратно и с еще большей силой впиваются в ход мыслей.
   В его ушах еще раздается звук хлопающей двери, обрывающий ссору с родителями. Глупую, бессмысленную ссору, начавшуюся из-за пустяка. В его голове живы еще потерянные взгляды родителей и его злость. Удар сотрясает прежде инертную атмосферу подъезда. Дверь влетает в косяк, отрезая старый мир от нового. Громкий стук предваряет последующее безмолвие. Это ошибка, рождающая стыд. Она не приносит мгновенного удовлетворения и, более того, требует неизмеримой силы для своего совершения. Но после нее нет раскаяния. Душа не хватает изнутри и не ведет обратно, приказывая раскаяться. Она спит. И на месте ее разум, который лишь спустя время выражает свое осуждение. Сколь было б проще живи душа всегда!
   Подошва вновь косается серых ступеней, безлико повторяющих друг друга. Игорь бы бежал, но разум не хочет рисковать. Рассудок жажадет поскорее расстаться с этой давящей чередой зеленых стен, коричневых поручней и светлых ступеней, но он помнит о цене жизни. В воздухе стоит крепкий запах сигарет. Этот запах поглощает весь подъезд. На лестничном пролете возле окна банка с окурками. А за ней виднеется ночная улица, спокойная и манящая. “Там лучше”, - верит разум и спешит туда.
   Игорь старался вспомнить, из-за чего случилась та ссора. Череду мыслей разрезает образ учебы. Эта идея идеально подходит под ответ на его вопрос. Низкие оценки, полученные им за последние годы. Сначала в школе, потом в университете. Он никогда не винил учителей в низкой успеваемости. Он видел свои изъяны, хоть поистине их было гораздо меньше, чем считали его преподаватели.
   Он не смог получить достаточно баллов на экзаменах, чтобы не обременить родителей своей учебой в университете. И вот он повис мертвым грузом на их шеях. Он чувствовал раскаяние за это. Ему хотелось попросить прощения у них - не словами, а действием. И он хотел переложить этот груз на себя. Именно поэтому он стал пытаться найти работу, а ведь найти достойную работу фактически непосильно для молодого человека без высшего образования.
   И вот образ учебы сменяется в его мыслях воспоминанием о собеседовании. Минуты, проведенные в позоре. Игорь сидит на стуле в большой комнате, обставленной громоздкими деревянными шкафами. Перед ним бесконечный черный стол, а у окна фигура в темно-синем костюме. Человек стоит к нему спиной, а Игорь нервозно впивается ему в плечо. “Зачем я пришел сюда?”, - стучит у него в голове вопрос, - “На что я надеялся? Только зря трачу время. Свое и чужое!”
   “Впустую, все впустую… Даже все то время, что я потратил, думая о ней… - думал Игорь о своей возлюбленной и мысль уже полностью пленила его. - Какой толк от тех раздумий? В итоге только действия оставляют след в истории, а не намерения…” А за намерениями не было ничего, ибо он верил, что недостоин своей возлюбленной. Он видел в ней идеал, который был недостижим. Его раздирала мысль, что он мог бы провести жизнь иначе. Чтобы хотя бы попытаться заслужить ее истинного внимания. Ведь если в итоге все было впустую, то как мог он дальше жить прежней жизнью? Он видел свою жизнь как путь. Путь к тому мгновению осознания быссмысленности его фантазий. Бессмысленность и тупик, за которым не было ничего. “Столько времени ушло напрасно”
   И время шло. Игорь видел свои ошибки в потоке уходящего времени. Бесчисленное число недостигнутых целей и упущенных возможностей, и все это уходило. Собственные шаги отдавались в ушах и отсчитывали неудачи. Ему хотелось остановиться и прекратить страдания. Но он не мог. До выхода оставалось совсем немного.
   Наконец, спасительная дверь. Он нажимает на кнопку и раздается сигнал. Игорь толкает старую железную дверь и вдыхает холодный воздух. Оглушающий шум в его голове поспешно переходит в полную тишину. И нет больше ничего. Только пустота. Недавно путавшиеся колкие мысли сливаются в единый монолитный комок, теряющий плотность и уходящий в небытие. Холодный ветер проникает сквозь тонкую куртку и заставляет съежиться. Морозный ветер становится лекарством и спасением Игоря, он становится новой обителью для него. Игорю хотелось слиться с ним, раствориться в проносящемся потоке и улететь, вовсе не важно куда бы этот ветер унес бы его, ведь смысл был не в цели. Целей больше нет. Только момент, прекрасный и ужасающий.
   На улице словно и нет никого. Метры пустых улиц, усеянных контурами машин. Тонкие фонари, тихо льющие свет на темный асфальт. А на асфальте виднеются небольшие лужи, в которых отражается свет фонарей. Игоря почему-то поражает мысль, что если бы не этот свет, то луж бы он и не увидел. В сотне метров раздаются чьи-то голоса. Но они там, вдалеке, а там, где стоит Игорь, лишь он. Словно бы вся улица существует для него одного.
   Все прекрасно в этот миг. Но все живет ожиданием конца счастья. Игорь хочет продлить миг спокойствия. Миг, когда он оставил мысли о… Но уже поздно.
   Его глупые слова. Грустные взгляды родителей. И громкий хлопок, память о котором не покинет его никогда. Перед ним закрытая металлическая дверь. Игорь стоит на лестничной клетке и осознает глупость, рожденную его эгоистичным сердцем. Но он чувствует, что иного пути нет. Он видит, что должен сделать. Ради себя и ради других. И вот с виной в сердце он берется за ручку и открывает ее. Но вместо знакомой прихожей перед ним предстает огромная комната с широкими окнами. Потолок парит совсем высоко, сияя своей белизной. В ней его уже ждет преподаватель на пересдачу. Игорь медленно заходит в комнату. Он отодвигает стул, стараясь не смотреть вокруг и садится за стол. Теперь он сидит за длинным деревянным столом, перед ним лежит лист бумаги. Игорь пытается разобрать слова на листке, но мозг отказывается поведать ему смысл слов. Они остаются неведомы ему. Игорь устремляет взор вверх и видит, что с другой стороны за столом сидит высокий человек в темно-синем костюме. Преподавателя уже нет, но Игоря это не смущает. Человек смотрит испытующе Игорю прямо в глаза. Он словно видит его ошибки, видит его страх. Игорь не может вытерпеть этот взгляд и отворачивается. Но его глаза встречают ее темно-зеленый взор. Взгляд, который чувствует его страдания, но не говорит ничего в ответ.
   Игорь смотрит под ноги и видит темный асфальт, немного смоченный дождем. Его тянет вперед. Он уже не чувствует свежесть воздуха. Все его внимание внутри. Он поглощен борьбой в разуме и не видит звездного неба над своей головой.
   Движение приводит Игоря в сквер. Пустые линии аллей, мощеных брусчаткой, уходят вдаль. Изогнутые спинки лавочек то и дело выглядывают между деревьев. Листья тихо шуршат в такт ветру. Игорь направляет взор вверх. Перед ним возвышается дом. Не его, другой. Тот, который он сотни раз видел из окна своей комнаты за жизнь. Но сейчас дом представляется для него чем-то иным. Игорь видит плеяду горящих окон. Желтых, оранжевых, голубых, зеленых. Все они сияют пред ним и над ним. И тут его мысль успокаивается.
   Он видит одеяло светлых пятен, столь часто виденных им, но никогда не замеченных поистине. Вокруг нет людей, но дышит сотворенный их руками город. Нет движения, но есть жизнь. Нет ничего, но есть гораздо большее, чем всё...

Отредактировано Keeper (2020-07-05 17:59:48)

+1

2

#p178480,Keeper написал(а):

Фигура скользит .... Поступь его

Каким образом фигура поменяла род с жо на м?

#p178480,Keeper написал(а):

рождает в нашем герое

"Извините, не наш герой, а ваш"( почти С)
Не надо так заискивать с читателем, это не серьезно.

#p178480,Keeper написал(а):

Игорь бы бежал,

Ой, а кто это - Игорь?

#p178480,Keeper написал(а):

Низкие оценки, полученные им за последние годы. Сначала в школе, потом в университете.

Ого. А он при низких оценках в школе умудрился в универ поступить? По протекции наверное.

Ну, что сказать? Пипец, рефлексия. :))
А чем все кончилось?

Из положительного - очень мощные описания. Красиво сливаются движение и атрибуты. Это здорово.

Все остальное- "нимедлинно в пичать!"

0

3

#p178480,Keeper написал(а):

Пишу что-то осмысленное (?) впервые, так что не судите строго будьте готовы пострадать.

:D  "Будь готов страдать!" ))
"Надеюсь на конструктивную критику. Можно и не конструктивную. Но лучше все-таки конструктивную..."
Ну это уж какая получится. Ничего не обещаю.
"гонющие" - "гонящие".
"в нашем герое" - имхо, лишнее. Выбивает из погружения в текст. Лучше заменить.
"В его голове крутятся идеи, ураган разношерстных образов, рвущих его сознание на части." Как-то много местоимений. Не пора ли ему дать имя или прозвище?
"Некоторые мысли бьются о его черепную коробку столь сильно, что прорывают ее и вылетают наружу, устремляясь в оливковую краску стен, но отлетают обратно и с еще большей силой впиваются в ход мыслей." Как же ему хреново-то... :x
"Сколь было б проще " дальше подразумевается " - если бы". После этого нужен знак. "Было бы, живи душа".
"косается". Если после корня идёт суффикс "а" - то пишется "кас".
"Игорь бы бежал". О! Наконец-то мы знаем имя! Вот - а нельзя было раньше? Ведь никакой приём внезапности так и не был применён.
"жажадет" - "жаждет", конечно.
"жажадет поскорее расстаться с этой давящей чередой зеленых стен, коричневых поручней и светлых ступеней"
писал какой-то ненавистник зелёных подъездов...
"И вот образ учебы сменяется в его мыслях воспоминанием о собеседовании." - И в конце сменится на образ о пенсии, а потом и о смерти? И Игорь умрёт прямо на лестнице жизни?
"Человек стоит к нему спиной, а Игорь нервозно впивается ему в плечо." - Когтями? И человеку не больно?
"?”," - не, если есть воскл или вопросительный знак, то зпт после кавычек не нужна.
"?”, - стучит у него в голове вопрос, - “На". Раз уж предыдущее предложение в прямой речи закончилось - то после слов автора должна быть точка.
"думал Игорь о своей возлюбленной и мысль уже полностью пленила" - между двумя простыми предложениями перед "и" д.б. зпт.
"А за намерениями не было ничего, ибо он верил, что недостоин своей возлюбленной." Часто такое бывает. Мы выбираем себе не тех, кого любим, а тех, кого, как мы полагаем, достойны. И лишь потом приходит понимание. Не ко всем, правда.
"Собственные шаги отдавались в ушах и отсчитывали неудачи." - Как будто удачных решений и поступков в его жизни и не было!
"Он нажимает на кнопку и раздается сигнал." Между двумя ПП-ями перед "и" нужен знак.
"Он нажимает", "Игорь толкает" - настоящее время повествования. И тут вдруг: "Игорю хотелось"... Зачем менять? Читатель ж ведь сразу такое замечает.
"вовсе не важно куда бы этот ветер унес" зпт перед "куда".
", стараясь не смотреть вокруг " деепричастный оборот надо закрыть зптой.
"Преподавателя уже нет, но Игоря это не смущает." Игорь, проснись, ты спишь!
"звездного неба над своей головой" - зачем это выделено курсивом? Название у произведения, вроде, другое...
"Нет ничего, но есть гораздо большее, чем всё..." - и его мятежная душа наконец нашла удовлетворение.
Что же, вполне неплохо. Не скажу, что читать было уж очень интересно, особенно в начале, но описания чувств автору удаются.

0

4

#p178480,Keeper написал(а):

рождает в нашем герое боль

Как по мне, излишняя фамильярность.

#p178480,Keeper написал(а):

мысли бьются о его черепную коробку

"Его" можно убрать.

#p178480,Keeper написал(а):

В его ушах

Мне кажется, местоимения излишни. Итак понятно, что описывается один персонаж, а не несколько.

#p178480,Keeper написал(а):

который лишь спустя время выражает свое осуждение

"Свое" можно убрать.

#p178480,Keeper написал(а):

Сколь было б проще живи душа всегда

Разные ПП, запятая нужна после "проще".

#p178480,Keeper написал(а):

косается

Касается.

#p178480,Keeper написал(а):

жажадет

Жаждет.

#p178480,Keeper написал(а):

полученные им за последние годы

Ясно, что оценки были получены не кем-то другим.

#p178480,Keeper написал(а):

Он не смог получить достаточно баллов на экзаменах, чтобы не обременить родителей своей учебой в университете

Так он попал в университет или нет?

#p178480,Keeper написал(а):

Ему хотелось попросить прощения у них

Мне, по крайней мере, ясно, что прощения он хотел попросить у родителей, а не у какого-то незнакомца на улице.

#p178480,Keeper написал(а):

фактически непосильно

Может лучше "невозможно"?

#p178480,Keeper написал(а):

“Зачем я пришел сюда?”,

Запятая лишняя.

#p178480,Keeper написал(а):

стучит у него в голове вопрос, - “На что

Если стоит запятая, значит следующее предложение должно писаться с маленькой буквы. Лучше поставить точку.

#p178480,Keeper написал(а):

думал Игорь о своей возлюбленной и мысль уже полностью пленила его

"Думал Игорь, мысль пленила", разные ПП. Перед "и" нужна запятая.

#p178480,Keeper написал(а):

быссмысленности

Опечатка.

#p178480,Keeper написал(а):

Бессмысленность и тупик, за которым не было ничего

Тут упоминаются два предмета, "за которыми" было бы уместнее.

#p178480,Keeper написал(а):

Бесчисленное число недостигнутых целей и упущенных возможностей, и все это уходило

Лучше убрать запятую и союз "и". Вместо них просто поставить тире.

#p178480,Keeper написал(а):

вовсе не важно куда бы этот ветер унес бы его

Второе "бы" лишнее.

#p178480,Keeper написал(а):

сияя своей белизной

"Своей" можно спокойно убрать.

#p178480,Keeper написал(а):

В ней его уже ждет преподаватель

В предыдущем предложении говорится о потолке, поэтому надо бы уточнить.

#p178480,Keeper написал(а):

отодвигает стул, стараясь не смотреть вокруг и садится

Деепричастный оборот выделяется запятыми с двух сторон.

#p178480,Keeper написал(а):

над своей головой

Ясно, что не над чужой.

#p178480,Keeper написал(а):

он сотни раз видел из окна своей комнаты за жизнь

Как-то корявенько сформулировано.

В целом, суть рассказа, лично для меня, абсолютно непонятна. Концовка оставляет лишь вопросы, а ответов в тексте довольно мало. На фоне всего повествования ярко выделяются мощные описания. Именно они являются, чуть ли не единственным плюсом произведения. Грамотность неидеальна, но поправима.

Отредактировано Rin 21 (2020-07-05 19:40:19)

0

5

#p178480,Keeper написал(а):

Желтый свет тусклой лампочки озаряет давящую пучину подъезда. Шаг за шагом тень летит вниз, оставляя позади щемящие зеленые пролеты, одинаково зовущие остаться и гонющие прочь.

Перебор с давящими, щемящими, зовущими и гонющими имхо...

#p178480,Keeper написал(а):

Она не приносит мгновенного удовлетворения

Почему ошибка должна приносить удовлетворение? Вообще, так нагромождены мысли, что добраться до сути капец, как сложно. Будете писать больше, поймете, что круче выразить сложное простыми словами, чем наоборот.

#p178480,Keeper написал(а):

Минуты, проведенные в позоре. Игорь сидит на стуле

Игорь оказывается.)

Итак, это не рассказ. В рассказе должна быть завязка, какое-то развитие и финал. Тут, как сказал шериф, сплошная рефлексия. Как проба пера ок. Описания отличные, а это уже большущий плюс. Теперь нужно подтянуть сюда структуру, объемных персонажей, их развитие, живые диалоги, все это упростить, упорядочить и будет гуд. Удачи.)

0

6

#p178494,Rin 21 написал(а):

Так он попал в университет или нет?

Похоже, попал - но платили они. Он не смог получить достаточно баллов для стипендии.

#p178494,Rin 21 написал(а):

Keeper написал(а):
фактически непосильно

Может лучше "невозможно"?

Тут подчёркнуто, что ему это было не по силам. Слово "невозможно" прямо об этом не говорит.

#p178494,Rin 21 написал(а):

Keeper написал(а):
вовсе не важно куда бы этот ветер унес бы его

Второе "бы" лишнее.

Это второе "бы" напоминает нам, что наклонение сослагательное. Имхо, оно стоит вполне на своём месте.

#p178494,Rin 21 написал(а):
#p178480,Keeper написал(а):

своей белизной. В ней его уже ждет преподаватель

В предыдущем предложении говорится о потолке, поэтому надо бы уточнить.

В белизне же! Нет, предыдущее слово именно "белизна" - так что тут всё верно.

#p178494,Rin 21 написал(а):

Keeper написал(а):
над своей головой

Ясно, что не над чужой.

По мне, так эти придирки "своей"-"не своей" лишни. Может, не все, но половина - точно. Хочет подчеркнуть автор, что именно "своей" - а не чужой. Вот здесь например:

#p178480,Keeper написал(а):

и не видит звездного неба над своей головой.

- Ведь так становится понятно, что не видит того, что у него под носом. Уберёшь "своей" - смысл фразы уже не так понятен.
Другое дело, когда надо убрать повтор - это да.

#p178494,Rin 21 написал(а):

Keeper написал(а):
он сотни раз видел из окна своей комнаты за жизнь

Как-то корявенько сформулировано.

"За свою жизнь", да. Может, потому и коряво, что нет твоего любимого "свою"? ))

#p178494,Rin 21 написал(а):

В целом, суть рассказа, лично для меня, абсолютно непонятна.

Сожаление своих поступков приносит боль. Чего ж тут неясного.
"Концовка оставляет лишь вопросы, а ответов в тексте довольно мало."
Увидел тёплый свет в окнах дома любимой - и душа успокоилась. Вопросов нет, ответы - на виду.
"На фоне всего повествования ярко выделяются мощные описания."
Очень мощные. Причём, описания не окружения - а именно чувств. Есть и первое - но оно лишь помогает второму и работает на него.
"Именно они являются, чуть ли не единственным плюсом произведения."
Более того: именно ради этого и писалось произведение.

#p178494,Rin 21 написал(а):

Грамотность неидеальна

А у кого она идеальна? Есть тут образчики и похуже.
Здесь же - вполне норм. Не вырвиглазно - уже хорошо.

#p178515,Logan написал(а):

Keeper написал(а):
Желтый свет тусклой лампочки озаряет давящую пучину подъезда. Шаг за шагом тень летит вниз, оставляя позади щемящие зеленые пролеты, одинаково зовущие остаться и гонющие прочь.

Перебор с давящими, щемящими, зовущими и гонющими имхо...

Наоборот: так автор показывает, насколько всё плохо.

#p178515,Logan написал(а):

Keeper написал(а):
Она не приносит мгновенного удовлетворения

Почему ошибка должна приносить удовлетворение?

Некоторые считают, что "громко хлопнуть дверью" - должно принести хоть какое-то удовлетворение. В тексте же именно про это.

#p178515,Logan написал(а):

так нагромождены мысли, что добраться до сути капец, как сложно.

Да ну, ничуть. Надо только вчитаться - но это в любом тексте так.
"круче выразить сложное простыми словами, чем наоборот."
- Легко сказать, да попробуй сделать.

#p178515,Logan написал(а):

Keeper написал(а):
Минуты, проведенные в позоре. Игорь сидит на стуле

Игорь оказывается.)

- Это уже третье упоминание его имени в тексте.

#p178515,Logan написал(а):

В рассказе должна быть завязка, какое-то развитие и финал.

Игорь бежит по лестнице. У читателей невольно возникает вопрос: почему он бежит? То есть, завязка уже есть.
Развитие мы получаем, когда узнаём причины этого бегства от жизни, поступки ГГ-я и их последствия.
Финал - успокоение смятенной души.
Всё на месте. Так почему это не рассказ?
"Тут, как сказал шериф, сплошная рефлексия."
Рефлексию Билл увидел - потому что рассказ состоит из одних чувств. И это не есть плохо - просто такой жанр.
"Описания отличные, а это уже большущий плюс."
Да - это такой плюс, которого у меня никогда не было и не будет...

#p178515,Logan написал(а):

Теперь нужно подтянуть сюда структуру, объемных персонажей, их развитие, живые диалоги, все это упростить, упорядочить и будет гуд.

- Только не сюда. Для такого произведения всё это здесь станет лишним.
Ничего вы не понимаете в колбасных обрезках(с)

0

7

#p178523,Shteler написал(а):

Игорь бежит по лестнице. У читателей невольно возникает вопрос: почему он бежит? То есть, завязка уже есть.
Развитие мы получаем, когда узнаём причины этого бегства от жизни, поступки ГГ-я и их последствия.
Финал - успокоение смятенной души.
Всё на месте. Так почему это не рассказ?

Пушто сюжет - это череда событий.
Завязка - это событие.

Поругался м.ч. с родителями, это завязка.
Далее, нам показывают внутренний конфликт ГГ - его переживания из-за того, что он беспросветно туп, за него платят родители, да еще к тому же никому он не нужен, в плане работы.
Прекрасно.
А дальше, по плану, должно что-то происходить, что изменит ГГ. Он переродится и свой внутренний конфликт разрешит.
а у автора что? Ни-че-го.
Катарсис где? Катарсис нету... В оушен!

+1

8

#p178523,Shteler написал(а):

Игорь бежит по лестнице. У читателей невольно возникает вопрос: почему он бежит? То есть, завязка уже есть.
Развитие мы получаем, когда узнаём причины этого бегства от жизни, поступки ГГ-я и их последствия.
Финал - успокоение смятенной души.
Всё на месте. Так почему это не рассказ?

Это очень-очень притянутые за уши выводы. Если играть в подобную софистику, то в принципе любой набор предложений это рассказ. Я считаю, что этот текст в лучшем случае набросок-зарисовка и ничего обидного в этом нет. Абсолютно. Так с ходу работать с образами далеко не каждый может.  Имхо, опять же. Если видишь тут полноценный рассказ, дело твое.

#p178523,Shteler написал(а):

"круче выразить сложное простыми словами, чем наоборот."
- Легко сказать, да попробуй сделать.

Если не пробовать, само не сделается, нет?

#p178523,Shteler написал(а):

- Это уже третье упоминание его имени в тексте.

А начать сразу с имени не логичней будет, как считаешь?

0

9

#p178534,Logan написал(а):

А начать сразу с имени не логичней будет, как считаешь?

есть разные приемы. Можно сперва описать персонажа, а потом припечатать именем. Можно сразу имя, а потом описать.

Но здесь явно затянулось описание, и имя вылезло неожиданно и некстати.

0

10

#p178531,PlushBear написал(а):

сюжет - это череда событий.

Не всегда.
Не всё в мире так деревянно, как ты представляешь, Билл.

#p178531,PlushBear написал(а):

Поругался м.ч. с родителями, это завязка.

Не, завязку я тебе написал выше, а "поругался с родителями" - это лишь один из пунктов. Уже развитие вовсю идёт.

#p178531,PlushBear написал(а):

его переживания из-за того, что он беспросветно туп

:crazyfun:  Умеешь ты перефразировать сюжет ))

#p178531,PlushBear написал(а):

А дальше, по плану, должно что-то происходить, что изменит ГГ. Он переродится и свой внутренний конфликт разрешит.

Так это и произошло. И он свой внутренний конфликт разрешил.

#p178531,PlushBear написал(а):

а у автора что? Ни-че-го. Катарсис где? Катарсис нету...

Ага. А последние два абзаца ты не читал, значит...

#p178534,Logan написал(а):

Это очень-очень притянутые за уши выводы.

Не-не-не. Притянутые за уши - это у тебя. А у меня - очень даже логичные выводы.

#p178534,Logan написал(а):

в принципе любой набор предложений это рассказ.

Не любой. А то будто сам не понимаешь.

#p178534,Logan написал(а):

Если видишь тут полноценный рассказ

Полноценный. Может, вы с Биллом ни разу не читали ничего в этом жанре - тогда ваше отношение к нему понятно.

#p178534,Logan написал(а):

Shteler написал(а):
"круче выразить сложное простыми словами, чем наоборот."
- Легко сказать, да попробуй сделать.

Если не пробовать, само не сделается, нет?

Так ты подскажи, как это сделать! Просто перечислить недостатки - каждый может, даже сам автор их, скорее всего, видит. А вот сказать, как исправить - уже дело стоящее.

#p178534,Logan написал(а):

Shteler написал(а):
- Это уже третье упоминание его имени в тексте.

А начать сразу с имени не логичней будет, как считаешь?

А ты не видел мой отзыв? Я ж тоже про это писал.
Тебе же - просто указал, что в той фразе из текста имя ГГ-я упоминается далеко не в первый раз, что не очень логично, исходя из твоей придирки.

#p178535,PlushBear написал(а):

есть разные приемы. Можно сперва описать персонажа, а потом припечатать именем.

Можно. Я как раз про это и писал в своём первом сообщении. Но в этом рассказе такой приём не нужен. Лучше бы имя указать пораньше - на что обратил внимание уже каждый комментатор.

#p178535,PlushBear написал(а):

имя вылезло неожиданно и некстати.

:yep:

0

11

рассказ похож на молодой горный ручей - бурный, бьющийся в берега, перескакивающий с камня на камень; чем все закончится - неизвестно. Создалось впечатление, что рассказ вел автора, а не наоборот. Keeper, держи его крепче!
Эмоционально насыщенное описание чувств да направить в обдуманное русло - у Вас все получится. :flag:

+1

12

#p178543,Shteler написал(а):

Не всё в мире так деревянно,

сказал знаток мира. Дважды!

#p178543,Shteler написал(а):

Уже развитие вовсю идёт.

Развитие чего?

#p178543,Shteler написал(а):

Умеешь ты перефразировать сюжет ))

Возрази. Он сам там вспоминает, на переэкзаменовке не смог прочесть билет.

#p178543,Shteler написал(а):

Ага. А последние два абзаца ты не читал, значит...

Читал.
Игорь вышел на свежий воздух и все.

#p178543,Shteler написал(а):

ничего в этом жанре

а что за жанр?

0

13

#p178547,Himiko написал(а):

что рассказ вел автора

традиционно, как это бывает у всех начписов
:D

0

14

#p178543,Shteler написал(а):

Не-не-не. Притянутые за уши - это у тебя. А у меня - очень даже логичные выводы.

Ага, вождь всегда прав.))

#p178543,Shteler написал(а):

Так ты подскажи, как это сделать! Просто перечислить недостатки - каждый может, даже сам автор их, скорее всего, видит. А вот сказать, как исправить - уже дело стоящее.

Читать хороших авторов, пробовать писать, слушать критику, анализировать, снова писать, набивать руку. А как иначе?

#p178543,Shteler написал(а):

Полноценный. Может, вы с Биллом ни разу не читали ничего в этом жанре

Ок, приведи пример.

#p178543,Shteler написал(а):

А ты не видел мой отзыв? Я ж тоже про это писал.

Пропустил, сорри.)

0

15

#p178552,PlushBear написал(а):

Shteler написал(а):
Не всё в мире так деревянно,

сказал знаток мира.

А почему нет?  http://smayly.ru/gallery/kolobok/AllDarkSML/344.gif

#p178552,PlushBear написал(а):

Shteler написал(а):
Уже развитие вовсю идёт.

Развитие чего?

М-м-м... Сюжета?

#p178552,PlushBear написал(а):

Он сам там вспоминает, на переэкзаменовке не смог прочесть билет.

Имхо, он в своих воспоминаниях не смог прочесть билет. А это - две большие разницы, как говорят в Одессе.

#p178552,PlushBear написал(а):

Игорь вышел на свежий воздух и все.

:D  Если бы всё - то произведение б не закончилось. Не прочувствовал ты значит.

#p178552,PlushBear написал(а):

а что за жанр?

Как бы сформулировать... Чувственный психологический триллер, что ли. Это всё можно было бы облечь в форму стихов - такое к лирике ближе. Но, как видишь, люди научились это выражать и в прозе. Где лишь одни сплошные чувства.

#p178553,PlushBear написал(а):

Himiko написал(а):
что рассказ вел автора

традиционно, как это бывает у всех начписов  :D

- И это не есть плохо.

#p178555,Logan написал(а):

Ага, вождь всегда прав.))

Другое дело, что ты - тоже вождь, только другого племени ))

#p178555,Logan написал(а):

Shteler написал(а):
Так ты подскажи, как это сделать! Просто перечислить недостатки - каждый может, даже сам автор их, скорее всего, видит. А вот сказать, как исправить - уже дело стоящее.

Читать хороших авторов, пробовать писать, слушать критику, анализировать, снова писать, набивать руку. А как иначе?

Какой-то слишком уж универсальный ответ.
Про нагромождение мыслей пришло при словах:

#p178515,Logan написал(а):

Keeper написал(а):
Она не приносит мгновенного удовлетворения

Почему ошибка должна приносить удовлетворение? Вообще, так нагромождены мысли, что добраться до сути капец, как сложно. Будете писать больше, поймете, что круче выразить сложное простыми словами, чем наоборот.

Вот как дать понять читателю, что здесь не ошибка должна приносить удовлетворение, а действие "хлопнуть дверью"?

#p178555,Logan написал(а):

приведи пример.

:confused:  Это вспоминать же надо! Попросили беспамятного: "Приведи пример!" ...
Что-то среди зарубежной фантастики подобное читал. Но то было лет 20 назад, так что название или даже автора - точно не вспомню.

0

16

Столько отзывов! А я только так поздно отвечаю, позор.

#p178484,PlushBear написал(а):

Каким образом фигура поменяла род с жо на м?

Фигура жестоко проглотила беднягу Игоря(

Ого. А он при низких оценках в школе умудрился в универ поступить? По протекции наверное.

Вот так в наше время, деньги есть, знаний хоть капелька - уже можно и поступить...

А чем все кончилось?

Финал на месте. Драматической развязки и не планировалось.

Из положительного - очень мощные описания. Красиво сливаются движение и атрибуты. Это здорово.

Ну хоть что-то положительное, уже приятно)

PlushBear, благодарю за отзыв!

#p178487,Shteler написал(а):

"в нашем герое" - имхо, лишнее. Выбивает из погружения в текст.

Эхх, не хочет никто от героя моего кусочек забрать, придется мне с ним возиться(

"Некоторые мысли бьются о его черепную коробку столь сильно, что прорывают ее и вылетают наружу, устремляясь в оливковую краску стен, но отлетают обратно и с еще большей силой впиваются в ход мыслей." Как же ему хреново-то...

Бывает и хуже, это я его еще пожалел...

"жаждет поскорее расстаться с этой давящей чередой зеленых стен, коричневых поручней и светлых ступеней"
писал какой-то ненавистник зелёных подъездов...

Да нет, я к ним вполне терпим, но так уж случается, что иногда то, что прежде было самым приятным, может убивать.

"И вот образ учебы сменяется в его мыслях воспоминанием о собеседовании." - И в конце сменится на образ о пенсии, а потом и о смерти? И Игорь умрёт прямо на лестнице жизни?

Да, тут я крайне грубо мысль сменил, не поспоришь.

"Собственные шаги отдавались в ушах и отсчитывали неудачи." - Как будто удачных решений и поступков в его жизни и не было!

К сожалению, негатив гораздо лучше запоминается, чем позитив.

"звездного неба над своей головой" - зачем это выделено курсивом? Название у произведения, вроде, другое...

Тут я ссылаюсь на знаменитую цитату Канта из "критики практического разума": "Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо надо мной и моральный закон во мне". Цитата максимально отдаленная, поэтому и взял в курсив, чтоб хоть чутка поочевиднее стала.

Shteler, низкий поклон за разбор.

#p178494,Rin 21 написал(а):

Так он попал в университет или нет?

Конечно попал, как бы иначе он своей учебой обременил родителей?

В целом, суть рассказа, лично для меня, абсолютно непонятна. Концовка оставляет лишь вопросы, а ответов в тексте довольно мало.

Тот смысл, который я вкладывал в историю, вероятнее всего, и вправду близок лишь немногим. Но чтоб его распознать я оставил достаточно намеков, на мой взгляд. Тут и семантические подсказки, и в целом посыл.

У каждого своя голова на плечах, свое видение мира - так что можно найти уникальную идею в любой работе. Или посчитать, что смысла в ней и вовсе нет. Не думаю, что это плохо.

Rin 21, спасибо за разбор!

#p178515,Logan написал(а):

Почему ошибка должна приносить удовлетворение?

Не должна, а может. Ибо ошибку можно допустить из-за нежелания действовать верно, из-за лени. И в этом случае ошибки, хоть и осознаются в глубине души, но приносят больше удовлетворения, чем огорчения.

Итак, это не рассказ. В рассказе должна быть завязка, какое-то развитие и финал. Тут, как сказал шериф, сплошная рефлексия.


Хмм. Во-первых, относительно формы. Я и не заявлял, что это рассказ в привычном понимании. Во-вторых, да, по содержанию это действительно рефлексия. Но рефлексия со своим внутренним конфликтом и его разрешением. Самые страшные вещи рождаются и находят свое развитие внутри людей.

Logan, мерси за отзыв.

И огромное всем спасибо за указание на грамматические и пунктуационные ошибки. Что-то наследил я, однако. Поаккуратней надо.

0

17

#p178559,Keeper написал(а):

Столько отзывов!

у нас тут лит. голод на свежие лица.

#p178559,Keeper написал(а):

Фигура жестоко проглотила беднягу Игоря(

класс!  :crazyfun:

#p178559,Keeper написал(а):

Вот так в наше время, деньги есть, знаний хоть капелька - уже можно и поступить...

Да, верно.
Я как-то все еще старым живу,когда платное не было так развито.

#p178559,Keeper написал(а):

Ну хоть что-то положительное, уже приятно)

PlushBear, благодарю за отзыв!

Еще к положительному можете добавить проблематику современной молодежи. Вообще, то что вы пишите не фентези, а что-то реалистичное - это тоже огромадный плюс!
:flag:

0

18

#p178523,Shteler написал(а):

Сожаление своих поступков приносит боль. Чего ж тут неясного.

Та идея, которую я держал в голове во время написания, еще глубже. Но настолько глубоко, что нефть может хлестнуть. Так что лучше остановиться на этой. =)

Увидел тёплый свет в окнах дома любимой - и душа успокоилась.

Любимой в том доме нет. Все бы было слишком просто. Так не интересно(

Shteler, все остальное в точку. Спасибо за защиту моей истории, даже неудобно как-то  https://i.imgur.com/Rw49RfC.gif

#p178547,Himiko написал(а):

Создалось впечатление, что рассказ вел автора, а не наоборот. Keeper, держи его крепче!

В первом драфте и вправду был скорее образ, чем идея. Но в процессе написания удалось этот образ "заарканить" смыслом. Так что пока держу...

Himiko, спасибо за реакцию!

Отредактировано Keeper (2020-07-06 00:26:33)

0

19

#p178560,PlushBear написал(а):

Я как-то все еще старым живу,когда платное не было так развито.

А я такой реальности даже не застал. Так что для меня даже думать об ином укладе вещей в сфере образования - уже "фантастика")

Он сам там вспоминает, на переэкзаменовке не смог прочесть билет.

Да не, что Вы. Игорь у нас серьезный парень, пусть и с загонами. Читать он умеет уже.)
Shteler верно видит этот момент. Дело там только в воображении, а не в воспоминаниях.   

Игорь вышел на свежий воздух и все.

На эмпирическом уровне история действительно об этом. Но вот в чем соль: если б тут только был сей эмпирический уровень, то проблемы Игоря бы так и остались с ним...

0

20

#p178557,Shteler написал(а):

Другое дело, что ты - тоже вождь, только другого племени ))

Хах, точно.)

#p178559,Keeper написал(а):

относительно формы. Я и не заявлял, что это рассказ в привычном понимании.

К автору вопросов нет. Это мы со Штеллером дискутируем. Все ок.

#p178560,PlushBear написал(а):

у нас тут лит. голод на свежие лица.

Это да.)

0

21

#p178559,Keeper написал(а):

Shteler написал(а):
"в нашем герое" - имхо, лишнее. Выбивает из погружения в текст.

Эхх, не хочет никто от героя моего кусочек забрать

Да тут придирка не только к "нашему", но и к "герою". Лучше в тексте назвать его не настолько отстранённо.

#p178559,Keeper написал(а):

"И вот образ учебы сменяется в его мыслях воспоминанием о собеседовании." - И в конце сменится на образ о пенсии, а потом и о смерти? И Игорь умрёт прямо на лестнице жизни?

Да, тут я крайне грубо мысль сменил, не поспоришь.

Да не, тут я просто предположил будущий сюжет.

#p178559,Keeper написал(а):

К сожалению, негатив гораздо лучше запоминается, чем позитив.

Спорное утверждение. Чаще психологи говорят, что наоборот.

#p178559,Keeper написал(а):

ссылаюсь на знаменитую цитату Канта из "критики практического разума": "Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, — это звездное небо надо мной и моральный закон во мне"

- Тогда эту фразу надо привести прямо в тексте, с указанием автора.
Например, под сноской - их никто не отменял.

#p178560,PlushBear написал(а):

Я как-то все еще старым живу,когда платное не было так развито.

А - так вот оно в чём дело! Я-то думал, тут говорится про стипуху...

#p178560,PlushBear написал(а):

к положительному можете добавить проблематику современной молодежи. Вообще, то что вы пишите не фентези, а что-то реалистичное - это тоже огромадный плюс!

Не считаю реализм громадным плюсом - это не плюс и не минус, а просто жанр, даже большой наджанр. А проблематику современной (и не только) молодёжи можно писать и в жанре фэнтези.

#p178561,Keeper написал(а):

Увидел тёплый свет в окнах дома любимой - и душа успокоилась.

Любимой в том доме нет.

Ну, это было одно из предполжений - причём, самое основное и очевидное.

#p178562,Keeper написал(а):

Он сам там вспоминает, на переэкзаменовке не смог прочесть билет.

Да не, что Вы. Игорь у нас серьезный парень, пусть и с загонами. Читать он умеет уже.)
Shteler верно видит этот момент. Дело там только в воображении, а не в воспоминаниях.

- тоже, была такая версия.

#p178563,Logan написал(а):

К автору вопросов нет.

Как - нет? А отзывы - на чьё произведение?

#p178563,Logan написал(а):

Это мы со Штеллером дискутируем.

Да вроде, закончили уже.

0


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Прозаический этаж » Звенящая тишина и бесконечные возможности