- Скажите,  а где вы шили пальто ?
- В Париже!
- Это далеко от Саратова?
- 3648 километров.
- Смотрите, какая глушь, и как шьют...
(c)

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

- Галочка, как ваше финансовое положение после встречи нового года?
- Захожу в магазин погреться...

- Вы же просто идеально дополняете друг друга: он - весёлый идиот, ты - серьёзная дура!

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером...

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Инструктор горнолыжник своим подопечным: И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

Средний возраст – это когда ваш возраст становится виден в средней части вашего тела. Боб

Средний возраст – это когда на всякое новое ощущение смотришь, как на симптом. Лоренс Питер

Средний возраст – когда из двух искушений выбираешь то, которое позволит тебе раньше вернуться домой. Дэн Беннет

Средний возраст – это когда ты слишком молод, чтобы идти на пенсию, и слишком стар, чтобы получить другую работу. Лоренс Питер

Одно из существенных удовольствий среднего возраста – разглядывать фотографии девушек, на которых ты не женился. Лоренс Питер

В пятьдесят мир начинает вас утомлять; в шестьдесят мир утомлен вами. Аксель Оксеншерна

В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что никто вообще не думал о вас. Эймен Дэниэл

Нет стариков столь дряхлых, чтобы им зазорно было надеяться на лишний день. Сенека

Я ужасно боялась старости. Боялась, что тогда уже не смогу делать все то, что хочу. Но теперь я вижу, что мне вовсе не хочется этого делать. Нэнси Астор в день своего 80-летия

Многие вышедшие на пенсию мужья обеспечили полную занятость своим женам. Элла Харрис

К старости недостатки ума становятся все заметнее, как и недостатки внешности. Франсуа Ларошфуко

К восьмидесяти годам вы уже знаете все. Вот только как это вспомнить? Джордж Бернс

Старость – это когда знаешь все ответы, но никто тебя не спрашивает. Лоренс Питер

В старости есть только одно утешение: то, чего ты не смог получить в молодости, тебе уже и не нужно.

Возраст самый приятный тот, что идет под уклон, но еще не катится в пропасть. Сенека

Средний возраст – это когда еще веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше. Лоренс

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

Услышано в Одессе:
- Софа, какой фильм посмотреть, шобы поплакать?
- Изя, посмотри порно – шобы поплакать, шо у тебя все не так.

- Циля, ты слышала, что Сима и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

- Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом.
- Значит, Розочка, Вам надо срочно прилечь!

- А скажите, дорогой умелец Яша: вам руки без дела сидеть не мешают?

- И заруби себе на носу, Миша: люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать.

- Мама, вот я выучусь, женюсь и поеду жить в Америку!
- Боречка, а зачем тебе жениться здесь и тратиться уже на два билета дотуда?

- Изя, вы такой красавец писаный, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Как говорил дядя Нюма: жена - это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

Таки послушай, Фима, шо я тебе скажу: не пришедшая на свидание девушка может испортить тебе только настроение, а пришедшая - может испортить тебе всю жизнь.

Запомни, Зяма: вежливость – это не только послать, но и проводить!

Кларочка в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на День pожденья, а ты все pавно про него забыл!

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.
*
Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.
*
Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.
*
Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.
*
Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.
*
Hа переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера
*
Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.
*
Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.
*
Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.
*
Из двух зол следует выбирать известное.
*
Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.
*
Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!
*
К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?
*
Есть два вида ораторов — одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.
*
Не в свою лужу не садись.
*
Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.
*
Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.
*
Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.
*
Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому — лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.
*
Идеальное демократическое общество — каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.
*
Инструменты власти — тень кнута и призрак пряника.
*
Эпитафия — скончавшийся эпиграф.
*
Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.
*
Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.
*
Абсурд — это реальность, доведённая до отчаяния.
*
Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
*
Удивительная дама - демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.
*
Жизнь была прожита не напрасно, но зря.
*
Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.
*
Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.
*
Есть женщины, способные дать только по шее.
*
Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.
*
Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.
*
Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»
*
Страна не вынесет ещё одной победы демократии.
*
Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.
*
В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.
*
На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.
*
Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.
*
Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».
*
Общество специальной справедливости.
*
Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.
*
Одно из фундаментальных прав человека — плевать в колодец.
*
Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.
*
Как армянин он никудышный, а как человек — хороший.
*
Отказался от пагубной привычки не пить.
*
Демократия — всего лишь промежуток между диктатурами.
*
Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.
*
Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.
*
Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.
*
Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.
*
Не забегай вперёд. Спина — удобная мишень.
*
Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека — можно.
*
Диагноз: острая алкогольная недостаточность.
*
Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.
*
Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить
*
Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.
*
Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
*
Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.
*
Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!
*
Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.
*
Ошибки прошлого — строительный материал политики настоящего.
*
Доврались, наконец, до правды.

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

Танцы — это сурдоперевод музыки

Печалька. Хорошо, что не смертелька

Курьер — это парень хоть куда

Не пойман — не зять

Опять спешат мои весы…

Увидев ее Купидон застрелился

Она, как эхо, отдалась в горах

А она ничего… За пивом пойдет

Здоровье само за себя не выпьет

Пустил скупую мужскую слюну

По гороскопу я сегодня сволочь

Срочно нужны деньги на ветер

Стыдно сказать — покажи

Кружок любителей квадратов

На работе и окно — телевизор

Страна у нас богатая на бедных

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

Зашел мужик в лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал.
(с)

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

Сравнительный анализ

В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 50 — второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 50 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 50 - по лесу.
В 30 смотрела больше на мужчин, в 50 — на собак.
В 30 к мужчине хотелось прижаться и обольстить, в 50 — прижаться и пожалеть.
В 30 с горы хотелось спрыгнуть. в 50 - сползти.
В 30 волновала эрекция мужа, в 50 — его давление.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 50 — поесть и поспать.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 50 — тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 50 осознаешь, что так и не началось.
В 30 считала количество любовников, в 50 — количество калорий.
В 30 хочется тряхнуть гривой, в 50 — стариной, но боишься песчаной бури.
В 30 боялась потерять мужчину, в 50 — ключи.
В 30 хотелось казаться, в 50 — быть.
В 30 любила новую обувь, в 50 — старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 50 — регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 50 — исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу.
В 30 всматривалась в зеркало, чтобы увидеть красавицу, в 50 — всматриваюсь в лица внуков, чтобы увидеть себя.

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

— Почему у тебя жена так машину плохо водит?
— Потому, что к метле привыкла!

***
Моему брату было четыре с половиной года. Однажды его спросили:
— Сколько тебе лет?
Он ответил:
— Полпятого.

***
— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А почему вещей так мало?
— Так я ненадолго…

***
Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
— Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я недавно страдал от такого же недуга – и вылечился!
— Да, но у вас был другой доктор, — возразил пациент.

***
— Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать..

***
— Ну что, давайте теперь спариваться! — сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.

***
— Опишите свою внешность.
— Привыкнуть можно!

***
В юности он думал, куда податься — то ли в полицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить.

***
Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде твердого бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: «Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в темном шкафу на 20 дней, чтобы избежать превращения в вино».

***
— Ты какую штангу в спортзале поднять можешь?
— Килограмм 100.
— Ого! Да ты силач! А по виду не скажешь.
— Так это в сумме, за неделю.

***
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Как это?
— Никому не мешаю.

***
Жена — мужу:
— Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье использовать как половую тряпку?
— Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

***
На таможне:
— Что вывозите?
— Талант.
— Это можно.

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…

— Фирочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— А шо толку? Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо!

***
Семья Романа и Эльвиры Кайц, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!

***
А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюбляетесь? Это здравый смысл покидает ваше тело…

***
Утро 1 января смахивает на кадры из фильма ужасов. Ветер перекидывает мусор по пустынным улицам, машины стоят, и одинокие зомби передвигаются, слегка покачиваясь и нечленораздельно бормоча…

***
— Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь, какой он твердый?
— Да уж…
— И сколько раз тебе повторять? Не оставляй хлеб открытым!

***
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне.

***
— Дорогой, твоя позиция столь непоколебима, что ты рискуешь оставить меня вдовой.

***
— Ну, как вы там с Ленкой?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы были вместе?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни испорчен!

***
— Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Мы станем врагами?
— Нет.
— А кем же тогда?
— Мы будем квиты!

***
Я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.

***
Совет для фермера: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее работайте вилами.

Подпись автора

Вы не так мнoгo весите, как вам кажется…