Примеры:

     "Собака Баскервилей" Конан Дойль

Ой, это совершенно жуткая мистическая история! Кто там кому кем приходился, я не докумекала (оно мне надо?). Но одно точно помню - была там какая-то собака (кажется, чёрная). Правильно! Так и в названии сказано. А Баскетвилли - это фамилия такая финская, кажется. Они (эти Баскинхилли) жили на болотах (не поняла, почему)... Там ещё любовная интрижка была. Вот кто с кем, забыла, аааа, вспомнила! Молодой Баскенилли! Да, ещё там были сыщик и его доктор. Сыщик был старым и больным и без личного доктора никуда. Так вот, - собачку бедную убили! Представляете?! Не было тогда общества по защите животных. Жалко собачку!

***
Да ничего там мистического не было. У парня этого, Вилли Баскер его звали, собачка была, ну он как стал её Педигрипалом кормить, так она сразу светиться здоровьем начала. А соседи-то этого не знали, ну и распугала она свечением пол-деревни к лешему. В смысле, на болота все убёгли. А доктора пришлось для Вилли вызывать, потому что он не только собаку к здоровому питанию приучал, но и сам на диету подсел, чтобы лишний вес сбросить. И вот как ему личный повар Беломор (фамилия такая) еду приносит, так предупреждает:"Овсянка, сэр!" Сначала он говорил:"Овсянка, съешьте это разом!", ну а потом сократил до первых букв, чтобы убежать успеть, потому что Вилли выть начинал, как овсянку видит. Ест, но воет... Воет, но ест. С катушек совсем слетел, вот доктор и понадобился. А за доктором друг его притащился, частный детектив. Хотел Вилли на бабки раскрутить, потому что у его собаки конкурентка нашлась. Вилли же хотел собаку на выставку отправить, не напрасно откармливал. Так детектив обещал за хорошие деньги соперницу (Му-Му её звали, а хозяина - Герасим) убрать, и выполнил ведь обещание. А что там дальше было, я уже не помню.

***
Неее... Причем тут Басков? Собака была, - точно знаю. Она была то собака, то баба. Черт ее разберет, ведьма и ведьма... Бегала по болотам пугала людей, дура! А доктор ее лечил. Он не знал, что она ведьма. Думал - душевнобольная. А был его приятель-детектив. Частный сыщик, точнее. Любил, зараза, маскарады. И устраивал их себе, где хотел. Больной, что с него возьмешь? А баски - это такие люди, выходцы из Шотландии, а может и из Ирландии. Я их постоянно путаю. Но не русские, это точно. Что там приключилось, помню смутно, но, кажется, конец хороший. Я не люблю, когда конец плохой, - расстраиваюсь очень.

***
Что я хочу вам сказать? Все вы глубоко ошибаетесь: ни про какую собаку там речи нет! И свое нынешнее название книга получила благодаря грубому невежеству переводчика (а может он не вполне трезвый был, кто сейчас скажет?). На самом же деле это произведение вовсе не относится к жанру художественной литературы, а скорее является научной публикацией, в которой дан глубокий анализ истории зарождения, становления и развития такого вида спорта, как баскетбол, в отдельно взятом Девонширском районе Великобританской республики. Ведь как звучит название этого произведения в оригинале? Правильно: "So back a Basketball", то бишь "Назад к баскетболу". Вот только титульный лист рукописи немного замусолился, замызгался, поэтому последнее слово стало плохо читаемым и переводчик его по своему усмотрению исказил, подлец этакий. Так и вошло неверное название в историю, да и само содержание книги далеко не соответствует истине. На самом деле этот научный труд повествует о том, как отец актрисы Дрю Бэрримор, глубоко переживая в душе чувство собственной неполноценности из-за своего маленького роста, загорелся идеей повлиять на человеческую природу (в частности улучшить акселеративные задатки) путем благотворного воздействия такого вида спорта, как баскетбол. С этой целью Бэрримор выписал из-за границы молодого сироту-аутсайдера по имени Генри (к сожалению, история не сохранила его фамилии, да это и не важно, в общем-то). Почему из-за границы? Да потому, что в родном краю соотечественники отчаянно сопротивлялись методам развития спортивных навыков, которые решил практиковать Бэрримор. Да-да, это я про овсянку-таки. И только заграничный сирота, благодаря своей оторванности от земли далеких предков, позволил ставить над собой такие бесчеловечные эксперименты. А, да! Все-таки собака там была: в конце повествования упоминается талисман команды- собака с фирменной раскраской баскетбольного клуба Бэрримора "Девонширские демоны", но далее говорится, что один излишне впечатлительный зритель матча прикончил эту невинную животину. С тех пор в группу поддержки и стали запускать не талисманов, а живых девчонок в яркой мишуре вместо одежды. Таких точно не перестреляют! Ну вот, вкратце где-то так и будет на самом деле.

***
Ха! Какой баскетбол с овсянкой?! Это порода такая собачья. У моего соседа точно такой кобель, как в кино. Книгу я не читал, тоже лень было. А кино помню хорошо. Этот кобель был надрессирован хозяином нападать и пугать до смерти.
Мой сосед как-то хвалился, что его кобель запросто может загрызть человека, если дать ему такую команду. "Фас!", кажется. И я верю, сам видел, какой зверюга, соседский кобелина. И зеньки у него так же горят, как у того в кино. Неправы вы все.
................................

ГАМЛЕТ В.Шекспир

Ой, это, кажется, в стихах, а я их терпеть не могу... Смотрела фильм. Фильм про привидения, сумасшедшую девицу и какого-то там принца. Принц, по-моему, был всё время пьяный. Так мне показалось. Ну, разве трезвый захочет жениться на чокнутой девице?! Умора! Бродит, поёт, цветочки собирает... Невеста! Да и мамаша с отчимом хороши, - развлекаются, когда надо о свадьбе хлопотать. Платья заказывать, ресторан, кольца, подарки, машины... Выходит, что там все были чокнутые! Но привидение, помню, впечатлило!

***
Какое привидение? Какая невеста? Драки были, - бабу не поделили старый и молодой. Настоящий триллер! Кто там был Гамлетом, не помню, но свирепый был ужасть какой! Так всех и косил, дзю-до ист, верно. А учитель (наставник по дзю-до) советы давал, как ему бить. И бить ли ваще. Вот такая история... и совсем не интересная.

***
Нее... Жил принц Гамлет. У него была мать, которая на старости лет решила взбрыкнуть и снюхалась с отца братом. Вместе они отравили отца и веселились, а Гамлет страдал да ещо и невесту нашол с придурью. С горя пить начал, с другом подрался. Отец его все пугал вместо того чтобы совет дельный дать. Чем кончилось не помню. Давно читал.

***
Зато я помню. Отец его, ГамлЕта этого, ремонт в государстве затеял, потому что там всё прогнило, и на этой почве совсем стал похож на привидение. Ремонт - это как война, закончить нет никакой возможности. Позвал папашка брательника своего на помощь, а тот вместо помощи, как приехал, так стал за его женой ухлёстывать, и вообще руки у него не из того места росли, пролил какую-то гадость (ну, ремонт, всюду баночки-скляночки, вы же понимаете) на родного брата, тот и окончательно кони двинул. Тогда все гастарбайтеры, которых там много было - старикашка Полоний, ой, или Ванадий, или Рентгений... короче, из-под Чернобыля, с дочкой своей, травницей (она всем букеты какие-то совала) и сыном, потом ещё два еврея - Розенкранц и ещё с невыговариваемой фамилией, ну и ещё кто-то...они все стали уговаривать ГамлЕта не сходить с ума, бросить учёбу (студент он был великовозрастный), жениться и расплатиться со всеми из наследства папочки. Ну, а он сказал:"Только через мой труп". В результате, трупов там оказалось даже больше, чем надо. И квартира... тьфу, королевство досталось какому-то дальнему родственнику, случайно проезжавшему мимо.