Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Вы нам писали...


Вы нам писали...

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

https://i.imgur.com/rqNA3g8.png
     Вкратце суть темы такова: с просьбой пересказать содержание литературного произведения обратился человек, которому самому читать книгу неохота. "Сострадательный" народ охотно откликнулся на просьбу страдальца и полет их фантазии был неограничен. Каких только авторских интерпретаций предложено не было, при этом ни одна из них, разумеется, и близко не напоминала истинное содержание книги. В общем, народ развлекался по полной.
     Итак, давайте представим себя в роли таких пересказчиков и попробуем в юмористической форме изложить свое видение известных литературных произведений.
Дается название какого-либо известного литературного произведения. Задачей участников будет являться краткое юмористическое изложение его содержания в своей интерпретации. На выполнение задания дается 3 дня.
Работы выкладываются прямо в теме. Затем путем голосования определяется победитель, который и дает следующее задание.

https://i.imgur.com/ChXpfCT.gif

   

++

Примеры:

     "Собака Баскервилей" Конан Дойль

Ой, это совершенно жуткая мистическая история! Кто там кому кем приходился, я не докумекала (оно мне надо?). Но одно точно помню - была там какая-то собака (кажется, чёрная). Правильно! Так и в названии сказано. А Баскетвилли - это фамилия такая финская, кажется. Они (эти Баскинхилли) жили на болотах (не поняла, почему)... Там ещё любовная интрижка была. Вот кто с кем, забыла, аааа, вспомнила! Молодой Баскенилли! Да, ещё там были сыщик и его доктор. Сыщик был старым и больным и без личного доктора никуда. Так вот, - собачку бедную убили! Представляете?! Не было тогда общества по защите животных. Жалко собачку!

***
Да ничего там мистического не было. У парня этого, Вилли Баскер его звали, собачка была, ну он как стал её Педигрипалом кормить, так она сразу светиться здоровьем начала. А соседи-то этого не знали, ну и распугала она свечением пол-деревни к лешему. В смысле, на болота все убёгли. А доктора пришлось для Вилли вызывать, потому что он не только собаку к здоровому питанию приучал, но и сам на диету подсел, чтобы лишний вес сбросить. И вот как ему личный повар Беломор (фамилия такая) еду приносит, так предупреждает:"Овсянка, сэр!" Сначала он говорил:"Овсянка, съешьте это разом!", ну а потом сократил до первых букв, чтобы убежать успеть, потому что Вилли выть начинал, как овсянку видит. Ест, но воет... Воет, но ест. С катушек совсем слетел, вот доктор и понадобился. А за доктором друг его притащился, частный детектив. Хотел Вилли на бабки раскрутить, потому что у его собаки конкурентка нашлась. Вилли же хотел собаку на выставку отправить, не напрасно откармливал. Так детектив обещал за хорошие деньги соперницу (Му-Му её звали, а хозяина - Герасим) убрать, и выполнил ведь обещание. А что там дальше было, я уже не помню.

***
Неее... Причем тут Басков? Собака была, - точно знаю. Она была то собака, то баба. Черт ее разберет, ведьма и ведьма... Бегала по болотам пугала людей, дура! А доктор ее лечил. Он не знал, что она ведьма. Думал - душевнобольная. А был его приятель-детектив. Частный сыщик, точнее. Любил, зараза, маскарады. И устраивал их себе, где хотел. Больной, что с него возьмешь? А баски - это такие люди, выходцы из Шотландии, а может и из Ирландии. Я их постоянно путаю. Но не русские, это точно. Что там приключилось, помню смутно, но, кажется, конец хороший. Я не люблю, когда конец плохой, - расстраиваюсь очень.

***
Что я хочу вам сказать? Все вы глубоко ошибаетесь: ни про какую собаку там речи нет! И свое нынешнее название книга получила благодаря грубому невежеству переводчика (а может он не вполне трезвый был, кто сейчас скажет?). На самом же деле это произведение вовсе не относится к жанру художественной литературы, а скорее является научной публикацией, в которой дан глубокий анализ истории зарождения, становления и развития такого вида спорта, как баскетбол, в отдельно взятом Девонширском районе Великобританской республики. Ведь как звучит название этого произведения в оригинале? Правильно: "So back a Basketball", то бишь "Назад к баскетболу". Вот только титульный лист рукописи немного замусолился, замызгался, поэтому последнее слово стало плохо читаемым и переводчик его по своему усмотрению исказил, подлец этакий. Так и вошло неверное название в историю, да и само содержание книги далеко не соответствует истине. На самом деле этот научный труд повествует о том, как отец актрисы Дрю Бэрримор, глубоко переживая в душе чувство собственной неполноценности из-за своего маленького роста, загорелся идеей повлиять на человеческую природу (в частности улучшить акселеративные задатки) путем благотворного воздействия такого вида спорта, как баскетбол. С этой целью Бэрримор выписал из-за границы молодого сироту-аутсайдера по имени Генри (к сожалению, история не сохранила его фамилии, да это и не важно, в общем-то). Почему из-за границы? Да потому, что в родном краю соотечественники отчаянно сопротивлялись методам развития спортивных навыков, которые решил практиковать Бэрримор. Да-да, это я про овсянку-таки. И только заграничный сирота, благодаря своей оторванности от земли далеких предков, позволил ставить над собой такие бесчеловечные эксперименты. А, да! Все-таки собака там была: в конце повествования упоминается талисман команды- собака с фирменной раскраской баскетбольного клуба Бэрримора "Девонширские демоны", но далее говорится, что один излишне впечатлительный зритель матча прикончил эту невинную животину. С тех пор в группу поддержки и стали запускать не талисманов, а живых девчонок в яркой мишуре вместо одежды. Таких точно не перестреляют! Ну вот, вкратце где-то так и будет на самом деле.

***
Ха! Какой баскетбол с овсянкой?! Это порода такая собачья. У моего соседа точно такой кобель, как в кино. Книгу я не читал, тоже лень было. А кино помню хорошо. Этот кобель был надрессирован хозяином нападать и пугать до смерти.
Мой сосед как-то хвалился, что его кобель запросто может загрызть человека, если дать ему такую команду. "Фас!", кажется. И я верю, сам видел, какой зверюга, соседский кобелина. И зеньки у него так же горят, как у того в кино. Неправы вы все.
................................

ГАМЛЕТ В.Шекспир

Ой, это, кажется, в стихах, а я их терпеть не могу... Смотрела фильм. Фильм про привидения, сумасшедшую девицу и какого-то там принца. Принц, по-моему, был всё время пьяный. Так мне показалось. Ну, разве трезвый захочет жениться на чокнутой девице?! Умора! Бродит, поёт, цветочки собирает... Невеста! Да и мамаша с отчимом хороши, - развлекаются, когда надо о свадьбе хлопотать. Платья заказывать, ресторан, кольца, подарки, машины... Выходит, что там все были чокнутые! Но привидение, помню, впечатлило!

***
Какое привидение? Какая невеста? Драки были, - бабу не поделили старый и молодой. Настоящий триллер! Кто там был Гамлетом, не помню, но свирепый был ужасть какой! Так всех и косил, дзю-до ист, верно. А учитель (наставник по дзю-до) советы давал, как ему бить. И бить ли ваще. Вот такая история... и совсем не интересная.

***
Нее... Жил принц Гамлет. У него была мать, которая на старости лет решила взбрыкнуть и снюхалась с отца братом. Вместе они отравили отца и веселились, а Гамлет страдал да ещо и невесту нашол с придурью. С горя пить начал, с другом подрался. Отец его все пугал вместо того чтобы совет дельный дать. Чем кончилось не помню. Давно читал.

***
Зато я помню. Отец его, ГамлЕта этого, ремонт в государстве затеял, потому что там всё прогнило, и на этой почве совсем стал похож на привидение. Ремонт - это как война, закончить нет никакой возможности. Позвал папашка брательника своего на помощь, а тот вместо помощи, как приехал, так стал за его женой ухлёстывать, и вообще руки у него не из того места росли, пролил какую-то гадость (ну, ремонт, всюду баночки-скляночки, вы же понимаете) на родного брата, тот и окончательно кони двинул. Тогда все гастарбайтеры, которых там много было - старикашка Полоний, ой, или Ванадий, или Рентгений... короче, из-под Чернобыля, с дочкой своей, травницей (она всем букеты какие-то совала) и сыном, потом ещё два еврея - Розенкранц и ещё с невыговариваемой фамилией, ну и ещё кто-то...они все стали уговаривать ГамлЕта не сходить с ума, бросить учёбу (студент он был великовозрастный), жениться и расплатиться со всеми из наследства папочки. Ну, а он сказал:"Только через мой труп". В результате, трупов там оказалось даже больше, чем надо. И квартира... тьфу, королевство досталось какому-то дальнему родственнику, случайно проезжавшему мимо.

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

0

2

Кто задаст тему? Я? Ну конечно!  :crazyfun:

"Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова

Я же и начну. smalimg

     "Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела. Слабонервных просим удалиться!" Настольная книга всех остряков-самоучек. И моя любимая.
Короче. Депутаты Думы организовали коалицию под кодовым названием "12 стульев". Стульев в Думе больше, но просиживаются депутатами только двенадцать. Главари коалиции Кися и Ося (это в бандитском миру были их ники).
Один в Думе состоял Предводителем дворянства, другой - турецко проданный. И пошли они в народ развлекаться, стремясь облагодетельствовать этот свой, но незнакомый народ. Ездили по городам на своих золотых Антилопах и искали своих в каждом городе.
     Жулики были те ещё. Выдавали себя и за художников, и за гроссмейстеров... Воровали и были биты. Ося был помоложе Киси и всё пытался командовать парадом и заодно искал себе невесту - знойную мечту поэта. Кися водил по ресторанам студенточек. Его тянуло на девочек. Постоянно заседали по привычке и обещали народу, что заграница всем поможет. Так и падали в финансовую пропасть - самую глубокую пропасть, в которую можно падать всю жизнь. То есть, падало население, а они жили себе припеваючи: "Же нэ манж па сис жур!"

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

0

3

Какие будут варианты?  :flag:

Подпись автора

Сундучок Капитанаhttps://i.imgur.com/j6E0pxg.gif

0

4

Как я удачно зашла однако! Мой варьянт.

   Автор произведения писатель ИЛЬФИПЕТРОВ не только поднимает, но и переворачивает огромные пласты социальных явлений. Так например, предлагается конкретный план работы по преодолению религиозных пережитков прошлого. Достаточно дать каждому попу по 12 стульев и его как ветром сдует. Прихожане без вожака тут же превратятся в ухожан и вопрос закрыт.
   Произведение многому учит молодежь. Самое главное - развитию предпринимательской жилки. Пусть бросит в меня банкой с пивом тот, кто кажет, что уважаемый Остап Ибрагим Сулейман Берта-Мария Бендер-Бей Задунайский халявщик. Все в этой жизни он добывает непосильным трудом. Он всегда готов поделиться с ближним (Кисой). В определенных пропорциях, конечно.
   Не меньшее уважение вызывает и другой герой произведения - Киса Воробьянинов. Это не просто герой. Это супергерой. Образ пронизан патриотизмом. Киса не в Париже и не в Берлине, куда давно слиняли его друзья-дворяне. Предводитель остался на Родине. Отношения двух героев искрятся честностью и благородством. Вспомните сцену во время аукциона. Киса мог сказать, что деньги украли, что их стащила пролетавшая сорока. Но он честно врет, что потерял деньги. А как благородно, как искренне реагирует на этот душевный порыв товарищ Бендер. Он прямо в лицо, в печень, в ребра, в солнечное сплетение выбрасывает свой кулак. То есть протягивает руку дружбы с искренним желанием, чтобы Киса протянул ноги.
   У меня всё, господа присяжные заседатели. smalimg

Отредактировано Фаина (2021-01-18 18:25:28)

Подпись автора

Если человек лишен чувства юмора — значит, было за что.(с)

0

5

#p213933,Санна написал(а):

Дается название какого-либо известного литературного произведения.

А лучше,  участник сам выбирает произведение. А остальные должны отгадать.

Например так:

Один юноша-лимитчик сам стремился попасть в армию, так как не считал себя мажором. Но перед призывом чуть не устроил мордобойню со старослужащими из части,  в которой сам хотел служить. Только в итоге мордобойня состоялась со старослужащими из другой части. В армию юноша попал и, хоть всего лишь был духом, подружился со старослужащими, с которым вначале хотел навалять. Ну и как положено, стали они вместе служащим из соседней части морды бить (частенько с летальным исходом), бухать да по чужим женам бегать.  Вообщем, в конце старослужащие дембельнулись, а юноша на сверхсрочную остался.

Подпись автора

Я много пил и знал красивых женщин

0

6

#p213952,pinokio написал(а):

Вообщем

Дюма-отец медленно набирал в гробу обороты...

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

+3

7

#p213978,PlushBear написал(а):

Дюма-отец медленно набирал в гробу обороты...

самый умный? А бздян?

Подпись автора

Я много пил и знал красивых женщин

0

8

#p213982,pinokio написал(а):

самый умный?

ессно

#p213982,pinokio написал(а):

А бздян?

сорок баксов!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

9

#p213989,PlushBear написал(а):

сорок баксов!

давай

Подпись автора

Я много пил и знал красивых женщин

0

10

#p213999,pinokio написал(а):

давай

с тебя же!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

11

#p214009,PlushBear написал(а):

с тебя же!

этот самый. И без масла.

Подпись автора

Я много пил и знал красивых женщин

0

12

#p213978,PlushBear написал(а):

Дюма-отец медленно набирал в гробу обороты...

Дюмасын быстро тормозил отца: язык развивается и всё такое)

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс!


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Вы нам писали...