Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Вы нам писали...


Вы нам писали...

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

https://i.imgur.com/rqNA3g8.png
     Вкратце суть темы такова: с просьбой пересказать содержание литературного произведения обратился человек, которому самому читать книгу неохота. "Сострадательный" народ охотно откликнулся на просьбу страдальца и полет их фантазии был неограничен. Каких только авторских интерпретаций предложено не было, при этом ни одна из них, разумеется, и близко не напоминала истинное содержание книги. В общем, народ развлекался по полной.
     Итак, давайте представим себя в роли таких пересказчиков и попробуем в юмористической форме изложить свое видение известных литературных произведений.
Дается название какого-либо известного литературного произведения. Задачей участников будет являться краткое юмористическое изложение его содержания в своей интерпретации. На выполнение задания дается 3 дня.
Работы выкладываются прямо в теме. Затем путем голосования определяется победитель, который и дает следующее задание.

https://i.imgur.com/ChXpfCT.gif

   

++

Примеры:

     "Собака Баскервилей" Конан Дойль

Ой, это совершенно жуткая мистическая история! Кто там кому кем приходился, я не докумекала (оно мне надо?). Но одно точно помню - была там какая-то собака (кажется, чёрная). Правильно! Так и в названии сказано. А Баскетвилли - это фамилия такая финская, кажется. Они (эти Баскинхилли) жили на болотах (не поняла, почему)... Там ещё любовная интрижка была. Вот кто с кем, забыла, аааа, вспомнила! Молодой Баскенилли! Да, ещё там были сыщик и его доктор. Сыщик был старым и больным и без личного доктора никуда. Так вот, - собачку бедную убили! Представляете?! Не было тогда общества по защите животных. Жалко собачку!

***
Да ничего там мистического не было. У парня этого, Вилли Баскер его звали, собачка была, ну он как стал её Педигрипалом кормить, так она сразу светиться здоровьем начала. А соседи-то этого не знали, ну и распугала она свечением пол-деревни к лешему. В смысле, на болота все убёгли. А доктора пришлось для Вилли вызывать, потому что он не только собаку к здоровому питанию приучал, но и сам на диету подсел, чтобы лишний вес сбросить. И вот как ему личный повар Беломор (фамилия такая) еду приносит, так предупреждает:"Овсянка, сэр!" Сначала он говорил:"Овсянка, съешьте это разом!", ну а потом сократил до первых букв, чтобы убежать успеть, потому что Вилли выть начинал, как овсянку видит. Ест, но воет... Воет, но ест. С катушек совсем слетел, вот доктор и понадобился. А за доктором друг его притащился, частный детектив. Хотел Вилли на бабки раскрутить, потому что у его собаки конкурентка нашлась. Вилли же хотел собаку на выставку отправить, не напрасно откармливал. Так детектив обещал за хорошие деньги соперницу (Му-Му её звали, а хозяина - Герасим) убрать, и выполнил ведь обещание. А что там дальше было, я уже не помню.

***
Неее... Причем тут Басков? Собака была, - точно знаю. Она была то собака, то баба. Черт ее разберет, ведьма и ведьма... Бегала по болотам пугала людей, дура! А доктор ее лечил. Он не знал, что она ведьма. Думал - душевнобольная. А был его приятель-детектив. Частный сыщик, точнее. Любил, зараза, маскарады. И устраивал их себе, где хотел. Больной, что с него возьмешь? А баски - это такие люди, выходцы из Шотландии, а может и из Ирландии. Я их постоянно путаю. Но не русские, это точно. Что там приключилось, помню смутно, но, кажется, конец хороший. Я не люблю, когда конец плохой, - расстраиваюсь очень.

***
Что я хочу вам сказать? Все вы глубоко ошибаетесь: ни про какую собаку там речи нет! И свое нынешнее название книга получила благодаря грубому невежеству переводчика (а может он не вполне трезвый был, кто сейчас скажет?). На самом же деле это произведение вовсе не относится к жанру художественной литературы, а скорее является научной публикацией, в которой дан глубокий анализ истории зарождения, становления и развития такого вида спорта, как баскетбол, в отдельно взятом Девонширском районе Великобританской республики. Ведь как звучит название этого произведения в оригинале? Правильно: "So back a Basketball", то бишь "Назад к баскетболу". Вот только титульный лист рукописи немного замусолился, замызгался, поэтому последнее слово стало плохо читаемым и переводчик его по своему усмотрению исказил, подлец этакий. Так и вошло неверное название в историю, да и само содержание книги далеко не соответствует истине. На самом деле этот научный труд повествует о том, как отец актрисы Дрю Бэрримор, глубоко переживая в душе чувство собственной неполноценности из-за своего маленького роста, загорелся идеей повлиять на человеческую природу (в частности улучшить акселеративные задатки) путем благотворного воздействия такого вида спорта, как баскетбол. С этой целью Бэрримор выписал из-за границы молодого сироту-аутсайдера по имени Генри (к сожалению, история не сохранила его фамилии, да это и не важно, в общем-то). Почему из-за границы? Да потому, что в родном краю соотечественники отчаянно сопротивлялись методам развития спортивных навыков, которые решил практиковать Бэрримор. Да-да, это я про овсянку-таки. И только заграничный сирота, благодаря своей оторванности от земли далеких предков, позволил ставить над собой такие бесчеловечные эксперименты. А, да! Все-таки собака там была: в конце повествования упоминается талисман команды- собака с фирменной раскраской баскетбольного клуба Бэрримора "Девонширские демоны", но далее говорится, что один излишне впечатлительный зритель матча прикончил эту невинную животину. С тех пор в группу поддержки и стали запускать не талисманов, а живых девчонок в яркой мишуре вместо одежды. Таких точно не перестреляют! Ну вот, вкратце где-то так и будет на самом деле.

***
Ха! Какой баскетбол с овсянкой?! Это порода такая собачья. У моего соседа точно такой кобель, как в кино. Книгу я не читал, тоже лень было. А кино помню хорошо. Этот кобель был надрессирован хозяином нападать и пугать до смерти.
Мой сосед как-то хвалился, что его кобель запросто может загрызть человека, если дать ему такую команду. "Фас!", кажется. И я верю, сам видел, какой зверюга, соседский кобелина. И зеньки у него так же горят, как у того в кино. Неправы вы все.
................................

ГАМЛЕТ В.Шекспир

Ой, это, кажется, в стихах, а я их терпеть не могу... Смотрела фильм. Фильм про привидения, сумасшедшую девицу и какого-то там принца. Принц, по-моему, был всё время пьяный. Так мне показалось. Ну, разве трезвый захочет жениться на чокнутой девице?! Умора! Бродит, поёт, цветочки собирает... Невеста! Да и мамаша с отчимом хороши, - развлекаются, когда надо о свадьбе хлопотать. Платья заказывать, ресторан, кольца, подарки, машины... Выходит, что там все были чокнутые! Но привидение, помню, впечатлило!

***
Какое привидение? Какая невеста? Драки были, - бабу не поделили старый и молодой. Настоящий триллер! Кто там был Гамлетом, не помню, но свирепый был ужасть какой! Так всех и косил, дзю-до ист, верно. А учитель (наставник по дзю-до) советы давал, как ему бить. И бить ли ваще. Вот такая история... и совсем не интересная.

***
Нее... Жил принц Гамлет. У него была мать, которая на старости лет решила взбрыкнуть и снюхалась с отца братом. Вместе они отравили отца и веселились, а Гамлет страдал да ещо и невесту нашол с придурью. С горя пить начал, с другом подрался. Отец его все пугал вместо того чтобы совет дельный дать. Чем кончилось не помню. Давно читал.

***
Зато я помню. Отец его, ГамлЕта этого, ремонт в государстве затеял, потому что там всё прогнило, и на этой почве совсем стал похож на привидение. Ремонт - это как война, закончить нет никакой возможности. Позвал папашка брательника своего на помощь, а тот вместо помощи, как приехал, так стал за его женой ухлёстывать, и вообще руки у него не из того места росли, пролил какую-то гадость (ну, ремонт, всюду баночки-скляночки, вы же понимаете) на родного брата, тот и окончательно кони двинул. Тогда все гастарбайтеры, которых там много было - старикашка Полоний, ой, или Ванадий, или Рентгений... короче, из-под Чернобыля, с дочкой своей, травницей (она всем букеты какие-то совала) и сыном, потом ещё два еврея - Розенкранц и ещё с невыговариваемой фамилией, ну и ещё кто-то...они все стали уговаривать ГамлЕта не сходить с ума, бросить учёбу (студент он был великовозрастный), жениться и расплатиться со всеми из наследства папочки. Ну, а он сказал:"Только через мой труп". В результате, трупов там оказалось даже больше, чем надо. И квартира... тьфу, королевство досталось какому-то дальнему родственнику, случайно проезжавшему мимо.

Подпись автора

https://i.imgur.com/ra1VOkG.pngСундучок Капитана

0

2

Кто задаст тему? Я? Ну конечно!  :crazyfun:

"Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова

Я же и начну. smalimg

     "Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела. Слабонервных просим удалиться!" Настольная книга всех остряков-самоучек. И моя любимая.
Короче. Депутаты Думы организовали коалицию под кодовым названием "12 стульев". Стульев в Думе больше, но просиживаются депутатами только двенадцать. Главари коалиции Кися и Ося (это в бандитском миру были их ники).
Один в Думе состоял Предводителем дворянства, другой - турецко проданный. И пошли они в народ развлекаться, стремясь облагодетельствовать этот свой, но незнакомый народ. Ездили по городам на своих золотых Антилопах и искали своих в каждом городе.
     Жулики были те ещё. Выдавали себя и за художников, и за гроссмейстеров... Воровали и были биты. Ося был помоложе Киси и всё пытался командовать парадом и заодно искал себе невесту - знойную мечту поэта. Кися водил по ресторанам студенточек. Его тянуло на девочек. Постоянно заседали по привычке и обещали народу, что заграница всем поможет. Так и падали в финансовую пропасть - самую глубокую пропасть, в которую можно падать всю жизнь. То есть, падало население, а они жили себе припеваючи: "Же нэ манж па сис жур!"

Подпись автора

https://i.imgur.com/ra1VOkG.pngСундучок Капитана

0

3

Какие будут варианты?  :flag:

Подпись автора

https://i.imgur.com/ra1VOkG.pngСундучок Капитана

0

4

Как я удачно зашла однако! Мой варьянт.

   Автор произведения писатель ИЛЬФИПЕТРОВ не только поднимает, но и переворачивает огромные пласты социальных явлений. Так например, предлагается конкретный план работы по преодолению религиозных пережитков прошлого. Достаточно дать каждому попу по 12 стульев и его как ветром сдует. Прихожане без вожака тут же превратятся в ухожан и вопрос закрыт.
   Произведение многому учит молодежь. Самое главное - развитию предпринимательской жилки. Пусть бросит в меня банкой с пивом тот, кто кажет, что уважаемый Остап Ибрагим Сулейман Берта-Мария Бендер-Бей Задунайский халявщик. Все в этой жизни он добывает непосильным трудом. Он всегда готов поделиться с ближним (Кисой). В определенных пропорциях, конечно.
   Не меньшее уважение вызывает и другой герой произведения - Киса Воробьянинов. Это не просто герой. Это супергерой. Образ пронизан патриотизмом. Киса не в Париже и не в Берлине, куда давно слиняли его друзья-дворяне. Предводитель остался на Родине. Отношения двух героев искрятся честностью и благородством. Вспомните сцену во время аукциона. Киса мог сказать, что деньги украли, что их стащила пролетавшая сорока. Но он честно врет, что потерял деньги. А как благородно, как искренне реагирует на этот душевный порыв товарищ Бендер. Он прямо в лицо, в печень, в ребра, в солнечное сплетение выбрасывает свой кулак. То есть протягивает руку дружбы с искренним желанием, чтобы Киса протянул ноги.
   У меня всё, господа присяжные заседатели. smalimg

Отредактировано Фаина (2021-01-18 18:25:28)

Подпись автора

Если человек лишен чувства юмора — значит, было за что.(с)

0

5

#p213933,Санна написал(а):

Дается название какого-либо известного литературного произведения.

А лучше,  участник сам выбирает произведение. А остальные должны отгадать.

Например так:

Один юноша-лимитчик сам стремился попасть в армию, так как не считал себя мажором. Но перед призывом чуть не устроил мордобойню со старослужащими из части,  в которой сам хотел служить. Только в итоге мордобойня состоялась со старослужащими из другой части. В армию юноша попал и, хоть всего лишь был духом, подружился со старослужащими, с которым вначале хотел навалять. Ну и как положено, стали они вместе служащим из соседней части морды бить (частенько с летальным исходом), бухать да по чужим женам бегать.  Вообщем, в конце старослужащие дембельнулись, а юноша на сверхсрочную остался.

Подпись автора

Господи, я не твой. Ближних я не могу любить.

0

6

#p213952,pinokio написал(а):

Вообщем

Дюма-отец медленно набирал в гробу обороты...

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

+3

7

#p213978,PlushBear написал(а):

Дюма-отец медленно набирал в гробу обороты...

самый умный? А бздян?

Подпись автора

Господи, я не твой. Ближних я не могу любить.

0

8

#p213982,pinokio написал(а):

самый умный?

ессно

#p213982,pinokio написал(а):

А бздян?

сорок баксов!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

9

#p213989,PlushBear написал(а):

сорок баксов!

давай

Подпись автора

Господи, я не твой. Ближних я не могу любить.

0

10

#p213999,pinokio написал(а):

давай

с тебя же!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

11

#p214009,PlushBear написал(а):

с тебя же!

этот самый. И без масла.

Подпись автора

Господи, я не твой. Ближних я не могу любить.

0

12

#p213978,PlushBear написал(а):

Дюма-отец медленно набирал в гробу обороты...

Дюмасын быстро тормозил отца: язык развивается и всё такое)

0


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Вы нам писали...