Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Поэтическая крыша » Душами сплетясь


Душами сплетясь

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Мы не боялись расставания
Мы жили здесь, сегодня, нет сейчас
Одно движенье рук ласкание
Едины в целом  мире не стыдясь

Огонь во взгляде, нет же это пламя
Сгорать в объятьях, душами сплетясь
Биенье сердца, то кардиограмма
В любви огромном вихре закружась

Мы погружались в  жерло смага
Шептали в ритме танго, чуть дыша
И разум все сметая разом
Любовью задыхался, не спеша

То были мы, желали беспристрастно
Внезапность суетливую круша
Одна болезнь, что не подвластна
Стекало время, сага без конца

Ведь сердце ритуалу не подвластно
Любовь живет она в сердцах
Любить по королевски тоном властно
Вселенной быть в твоих глазах

То были мы, сегодня, нет сейчас
Мы не боялись расставания
И то беспечное желание
Сгорать в объятьях душами сплетясь

Подпись автора

Люблю дождь — он приносит с собой запах неба…

+6

2

Что-то не то со знаками препинания...

Мы не боялись расставанья,
Мы жили здесь, сегодня, нет - сейчас!
Одно движенье, рук ласканье.
Едины в целом  мире, не стыдясь.

Огонь во взгляде, нет же - это пламя!
Сгорать в объятьях, душами сплетясь.
Биенье сердца - то кардиограмма,
В любви огромном вихре закружась.

Мы погружались в  жерло смага,
Шептали в ритме танго, чуть дыша,
И разум, всё сметая разом,
Любовью задыхался, не спеша.

То были мы, желали беспристрастно,
Внезапность суетливую круша,
Одна болезнь, что неподвластна,
Стекало время, сага без конца.

Ведь сердце ритуалу неподвластно,
Любовь живёт - она в сердцах.
Любить по-королевски тоном властно,
Вселенной быть в твоих глазах.

То были мы, сегодня, нет - сейчас!
Мы не боялись расставанья,
И то беспечное желанье -
Сгорать в объятьях, душами сплетясь.

Отредактировано Shteler (2023-06-09 01:11:59)

Подпись автора

Фантастика              игра "Подземелья Марса"

+3

3

#p394904,Shteler написал(а):

Что-то не то со знаками препинания...

Мы не боялись расставанья,
Мы жили здесь, сегодня, нет - сейчас!
Одно движенье, рук ласканье.
Едины в целом  мире, не стыдясь.

Огонь во взгляде, нет же - это пламя!
Сгорать в объятьях, душами сплетясь.
Биенье сердца - то кардиограмма,
В любви огромном вихре закружась.

Мы погружались в  жерло смага,
Шептали в ритме танго, чуть дыша,
И разум, всё сметая разом,
Любовью задыхался, не спеша.

То были мы, желали беспристрастно,
Внезапность суетливую круша,
Одна болезнь, что не подвластна,
Стекало время, сага без конца.

Ведь сердце ритуалу не подвластно,
Любовь живёт - она в сердцах.
Любить по-королевски тоном властно,
Вселенной быть в твоих глазах.

То были мы, сегодня, нет - сейчас!
Мы не боялись расставанья,
И то беспечное желанье -
Сгорать в объятьях, душами сплетясь.

Отредактировано Shteler (Вчера 02:40:08)

А, можно тут критиковать? Если нет, то сотрите пост.
То что бросилось в глаза, на мой личный взгляд.
Сбои ритма:
Первый куплет:
Строка    количество слогов
А -          9
В -          10
А -          9
В -          10

Второй куплет:
А -         11
В -          10
А -         11
В  -         10

Третий куплет:
Повторяет ритм первого

Четвертый куплет:
А - 11
В - 10
А -  9
В -  10

Пятый куплет:
А - 11
В - 8
А - 11
В - 8

Шестой куплет:
А -10
В - 9
А - 9
В - 10

"Мы погружались в  жерло смага,
Шептали в ритме танго, чуть дыша,
И разум, всё сметая разом,
Любовью задыхался, не спеша."

Я не смог найти что такое "смаг". Есть слово "смог". Название чего-то? Гора, имя, вулкан? Не нашел.
Но, и без привязки, нет рифмы "смага" и "разом". Никак не натягивается, даже в песенном варианте.
И, тут же, немного сбивает как можно, чуть дыша в танце, задыхаться не спеша?
Есть еще вопросы по некоторым несуразностям, вроде "рук ласканье". Как-то неправильно это, не звучит. Уверен, профессиональные филологи нашли бы научное обьяснение.
Слишком часто рифмуются одинаковые члены предложения. "Палка - Галка", "спеша - дыша" и тп. Это не ошибка, и втречается, но чем реже тем лучше. Опять же, это лично моё мнение, как учили меня. Я обычно советуюсь с Георгием Фрумкером, с которым периодически общаюсь, кое что исполняю из его стихов и тп. Он меня всё время критикует и помогает исправлять недочёты. Про него есть в гугле много. Я бы сказал, что поэзия, это ощущения, выраженные в математике слов. Удачи.

+2

4

#p395391,Юджин написал(а):

поэзия, это ощущения, выраженные в математике слов.

Золотые слова! И правильная критика. Справедливая.

Подпись автора

И если мой огонь погас, жалейте не меня,
А тех, сидевших столько раз у моего огня. (Расул Гамзатов)

+1

5

#p395412,Санна написал(а):

Золотые слова! И правильная критика. Справедливая.

Наверное, критика к месту, да.
Я не поняла стихотворение на чувственном уровне.
А набор слов поэзией не назовешь.

Подпись автора

Z

0

6

Где мой Габриэль...
*скучает*

Подпись автора

Z

0

7

Душами сплетясь, они друг друга мыли.
Такая вот поэзь. Любви и мыла.

Не удержался)

0

8

:D

Подпись автора

Z

0

9

Удивительно, что 27 января, когда оно опубликовано, никому и дела до стиха не было, а после Штыца камента понеслась...

0

10

#p395428,Пчёлочка написал(а):

Удивительно, что 27 января, когда оно опубликовано, никому и дела до стиха не было, а после Штыца камента понеслась...

А Штуц - заразный мейнстримщик)

0

11

Я думаю, что если критиковать не профессиональных авторов, то критика должна не тролить и насмехаться, а учить не допускать ошибок. Никто не становится поэтом от рождения. Нужны знания, опыт, и тп. А если этому не обучался специально, то помочь могут именно подобные форумы.

0

12

#p394904,Shteler написал(а):

Мы не боялись расставанья,
Мы жили здесь, сегодня, нет - сейчас!
Одно движенье, рук ласканье.
Едины в целом  мире, не стыдясь.

Я не знаю, как правильно сделать замечание, ибо сама не стихоплет, но... Если просто ощущение читателя, то у меня не согласуется это четверостишие потому что первые две строчки "глагольные", третья вроде не рвет восприятие, но четвертая... Какой-то провал.

#p394904,Shteler написал(а):

Огонь во взгляде, нет же - это пламя!
Сгорать в объятьях, душами сплетясь.
Биенье сердца - то кардиограмма,
В любви огромном вихре закружась.

Картинка не складывается, и у меня ощущение, что дело в глаголах и их формах.
В первой и третье строках мне не ясны тире и "нет же", "то". Строчки сами по себе, в себе не согласуются по подбору слов.

#p394904,Shteler написал(а):

Мы погружались в  жерло смага,
Шептали в ритме танго, чуть дыша,
И разум, всё сметая разом,
Любовью задыхался, не спеша.

Здесь всё прочиталось, кроме второй строчки. А так картинка вполне сложилась.

#p394904,Shteler написал(а):

То были мы, желали беспристрастно,
Внезапность суетливую круша,
Одна болезнь, что не подвластна,
Стекало время, сага без конца.

Тяжелое, перегруженное четверостишие, и сразу после предыдущего - практически легкого по восприятию.

#p394904,Shteler написал(а):

Ведь сердце ритуалу не подвластно,
Любовь живёт - она в сердцах.
Любить по-королевски тоном властно,
Вселенной быть в твоих глазах.

Чувственная логика рвется между первыми двумя и последними строками. У меня ощущение, что в данном стихотворении смешалось всё: люди, кони и любовь...

Я лишь по ощущениям могу что-то сказать. А они не нашли гармонии, легкости в данном стихотворении. Мне кажется, автору можно было бы написать два, а может и три разных по тональности и посылу стиха, простых, но понятных.

Подпись автора

Z

+1

13

#p395444,Юджин написал(а):

Я думаю, что если критиковать не профессиональных авторов, то критика должна не тролить и насмехаться, а учить не допускать ошибок. Никто не становится поэтом от рождения. Нужны знания, опыт, и тп. А если этому не обучался специально, то помочь могут именно подобные форумы.

Именно так. Но к сожалению этот автор в упор не видит наши потуги помочь. Я когда-то пыталась помочь. Бесполезно... :hobo:

Добавлено спустя 1 час 57 минут 33 секунды:
Нашла её ответ: "...у меня текст не прямой, а глубиный. С рытвами, оврагами, равнинами, бездной и канавами. И кто сказал, что я должна писать, как все. Вот вы как все пишите."

Подпись автора

И если мой огонь погас, жалейте не меня,
А тех, сидевших столько раз у моего огня. (Расул Гамзатов)

0

14

#p395391,Юджин написал(а):

Четвертый куплет:
А - 11
В - 10
А -  9
В -  10

Это лечится легко, например:
"То были мы, желали беспристрастно,
Внезапность суетливую круша,
Одна болезнь, что богу неподвластна,
Стекало время, сага без конца."
- Или любое другое слово с сохранением ритма.
Только надо было цитировать автора, а не меня.

#p395452,Ckazka написал(а):

Shteler написал(а):

Почему все цитируют корректора?  :suspicious:

#p395454,Санна написал(а):

"...у меня текст не прямой, а глубиный. С рытвами, оврагами, равнинами, бездной и канавами. И кто сказал, что я должна писать, как все. Вот вы как все пишите."

smalimg  smalimg
Выслушивать мнения критиканов - и делать всё по-своему, эт праильно. Иначе на все их хотелки - не разорвёшься.

Отредактировано Shteler (2023-06-09 01:12:35)

Подпись автора

Фантастика              игра "Подземелья Марса"

0


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Поэтическая крыша » Душами сплетясь