Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » День смеха или прикинь, да!


День смеха или прикинь, да!

Сообщений 1 страница 30 из 56

1

Мини-игра
http://s8.uploads.ru/t/2QAzI.jpg

У каждого в жизни были прикольные ситуации. Так вот, это игра на самую смешную историю, как вас развели, или вы кого-то, а может, просто была очень забавная ситуация?
Игра продлится до завтрашнего вечера до 23-00
Особых правил нет, пишем миниатюрки. и выставляем тут. Я все соберу в кучку, кто хочет временно спрятаться, присылает свою историю мне в ЛС.
Давайте вместе поюморим и поднимем друг другу настроение!!
ВНИМАНИЕ Голосование будет происходить плюсами. По этому клацайте на понравившиеся миники :).
У кого не получится поставить плюс, прописывайте его в сообщении, чтобы никого не обидеть. По этому рейтингу мы будем поздравлять победителя!
Работы
PlushBear
Давно, где-то в девяностые, когда сила убеждения телевизора была безгранична, на первое апреля показали новости с обвалившимся курсом доллара. Видеосюжет, где американцы пытаются в панике сбыть с рук нац. валюту хоть за что-нибудь.
Я и мои родители испытали шок. В семейном бюджете были накопленные на машину (на Москвич ИЖ 2140) 600 баксов и миллион рублей с проданного загнившего запорожца (в те благословенные времена все были миллионеры. Даже я, будучи студентом, получал степуху 7500 рэ, а потом даже 9000 стала).
Во-от. Но в банк не побежали, конечно, переключили канал.

Ольга
Однажды ко мне приехал в гости брат.  Как всегда мы ужинали на улице. В теплые, даже жаркие летние денёчки, это очень приятно, когда солнце приклеивается к горизонту и щадит уже всех от своих жарких лучей. Темнота надвигалась и пора было включить подвешенную над столом лампочку на переноске-удлинителе. Клац. А она не горит.  Брат подставил стул и полез проверять, что с лампочкой. Он с таким серьезным лицом крутил патрон,  что мне захотелось его сфотать на память.
Я нацелилась своей мыльницей. Щелк. Вспышка блым. Брат со стула бряк. Мы в шоке, все к нему!! Подумали током долбануло, что не странно, он тоже так подумал  8-)  от вспышки и перепугался... Вооот.

PlushBear
Напомнило мне, как я однажды в сарае лампочку менял.
У деда в деревне был электрофицированный сарай, с лампочкой и выключателем.
Перегорела однажды лампа, дед - щелк-щелк выключателем, не горит. Ну, ко мне. А я тогда еще в школе учился, но в старших классах, и слыл местным гением электричества.
- Ну,-  грю,- менять надо лампу.
Поставили табуретку, я на неё влез, кручу лампу за колбу... Дед меня страхует. На всякий случай.
Выкрутил я лампу и что-то мне патрон очень теплым показался. Ну я в него и сунул... палец. Чтобы оценить температуру. Ну, меня и дернуло 220. Дед, когда выключателем щелкал, видать, включенным оставил.
Но это не все. Я заорал, а дед - молодец, сразу доску схватил ближайшую, и чуть мне по хребтине не въехал с размаху. Я сам с табуретки спрыгнуть успел.
А он говорит потом:
- Так, чего, по инструкции положено. Если током трясет - врезать надо, чтобы отлетел от проводов-то...
Я от этого чуть заикаться не начал. Но обошлось.

Ольга

Лёльке было лет двадцать :) Она уже замужем была. В то время стиральная машинка была активаторная. ну, тут стирки накопилось ого-го, а она не крутит. Лёлька и так и эдак, не хочет работать и всё! Пришлось выливать воду из неё. Переворачивать и искать причину. А Лёлька кое-что соображала, потому что с мальчишками в гараже не мало чего раскручивали и скручивали. Нашла неполадку в проводке. Всё устранила, изолировала. Проверила. Гудит и крутит. Ура! Можно стирать! Воду налила, бельё заложила. Цикл стирки закончился и Лёлька сунула руки в машинку бельё вытягивать. А её током пронзило! Что самое интересное, машинка током не билась, а вот вода почему-то ...
Но, это ещё не всё. Лелька успела же схватить простынь, и её колотит, а она ту простынь кидает рядом в ванну с водой для полоскания. Шоу продолжается!! Но смогла отскочить. машинку вырубила и психанув бросила всё как есть. Зашла в дом, а муж уже на пороге - пришел. Лёлька стала жаловаться.
- Я не понял тебя током било или нет?
- Било! Иди ремонтируй!
- Почему не орала?
А Лёлька терпеливая, она просто так орать не станет...
- Я сейчас начну орать если тебе надо.
- Сейчас уже поздно, - улыбнулся муж, - и можно не ремонтировать.
Разворачивается и в комнату идет. Лёлька офигела, а он не оборачиваясь:
-Ничего страшного, 220 не убивает...   8-)
Зато потом я рассказывала, как под напряжением решила простынь в воду, всегда смеялись...

Ольга
Я училась ещё в школе в старших классах, помоему был седьмой класс. Я рано сама ездила уже и рано стала самостоятельной. Так вот. Жили тогда в Ровно и на каникулы собралась я к бабушке в калининградскую область. А там нет прямого поезда, только с пересадкой в Вильнюсе. Билет у меня до конца, я уже в Вильнюсе, надо прокомпоссировать и узнать на чем дальше в путь.  Пришла в кассу, а кассирша:
- Дуй быстрее! На пятой платформе через 10 минут поезд на Калининград отправится, твой вагон 4, а там тебе место дадут.
Я галопом по вокзалу, добро вещи не очень тяжелые. Бегу, всех сшибаю. В переход под пути нырнула, на пятую выскочила, стоит состав.  Но номера 10, 11, я ломанулась вперед. Ну, и посмотри дурища какие номера))). Опомнилась, а там 17 -18.
Я назад...
Долетела до четвертого и на лету вскакиваю, потому что уже проводник опускала половицу-перегородку.
Тронулись. Я отдышалась, и получила своё место, вагон купейный. и-и-и-и он международный! Там ехали болгары.
Сначала я напряглась, но они были очень дружелюбные. Самое интересное, они всю дорогу (12 часов) пели, танцевали, и я с ними. У них своеобразные танцы. Если девушка танцует, то кое-то из парней становится перед ней на одно колено и хлопает в ладоши.
Потом решили перекусить, в моем купе трое молодых человеков. И у меня курица в сумке ещё не тронутая, я все мамиными пирожками питалась, разве девушке много надо? Чай от проводницы в классной кружке с подстаканником и пирожок!! Классно же!
Стол накрыли, щебечем. Поели. А один парень раз и достает банку кока-колы. А я такого ещё не видела в банках-то... Красная банка. Подозрительно похожа на снаряд или гранату. Насторожилась... А он вертит ею в руках и мне подмигивает. И тут как дернет за кольцо, а она как зашипит. А я как врежу ему и выскочу в коридор...
Хотела бежать к проводнице, но этот хохот сзади...
Короче, они не обиделись :) А колой угостили  8-)

_Ivan
Мы, четверо третьекурсников, тихонько осознавали, что экзамен по генетике уже завтра утром, а в стройной системе знаний видны зияющие провалы. Вроде и готовились дней пять, и в течение семестра занимались, но предмет считался тяжёлым, а преподаватель – вредным. Особенно после стенгазеты, выпущенной третьим курсом пару недель назад, аккурат перед Новым годом. Почему-то он воспринял вполне абстрактную шутку на свой счёт, и предчувствия у нас были самыми мрачными.
- Пожалуй, на тройку я выучил, – я откинулся на подушку и протёр глаза. – Спать пора, а то завтра ничего соображать не будем.
- Спите, если охота, – Артур пожал плечами. – А я посижу. Ночь длинная, успею всё повторить.
Его привычку учить всю ночь перед экзаменом не разделял никто. Винер спрятал учебник в тумбочку и поднял палец:
- А я обману преподавателя! Приду пораньше, сяду и, пока вы будете экзамен сдавать, буду учить. А зайду в самом конце, когда у меня всё в голове уляжется, а он вымотается и не станет придираться по пустякам.
Так он и поступил. Остальные уже успели выйти из аудитории, кто с улыбкой, а кто и с недовольной гримасой, а Винер добросовестно штудировал конспекты и учебник. И лишь самым последним открыл дверь и шагнул внутрь.
- О, Винер! –кивнул преподаватель при виде его. – Пропусков лекций нет, все промежуточные контрольные – отлично. Пятёрка автоматом, давай зачётку.
Выйдя в коридор, Винер полюбовался отметкой в зачётке, а потом задал нам мучивший его уже пять минут вопрос:
- Ну и зачем я сидел, учил, как дурак, четыре лишних часа?

Люся
У меня истории из моей студенческой юности.
Училась я в другом городе (у нас маленький городок. поэтому все в область ехали учиться) и жила на квартире. Жило нас 4 девчонок. Два года прожили , а на третий год у хозяйки неожиданно для нас пришел сын...из тюрьмы. Мы спешно начали искать себе жилье. Хозяйка у нас очень хорошая была, а сына ее мы молоденькие девчонки попросту боялись. Хоть и сидел он за спекуляцию.Но рассказ о другом...
Вот этого сына хозяйки никуда на работу не брали. Он ходил целыми днями , искал работу и все без толку. Помню , раз сидим обедаем , заходит Павел(сын хозяйки).Мать к нему с вопросом сразу:
-Ну , что, сынок, нашел работу?
- Нашел...
- Как хорошо! А где, сынок?
- Да в цирке.
- Да? И чего там делать будешь? Кем взяли то?
- Дублером лошади . Ржать за нее буду.
Мы сидим уже давимся от смеха , а хозяйка все за чистую монету принимает.
- Сынок, а платить сколько будут ?
Как ржать буду ! На сколько наржу, столько и заплатят!
Тут мы уже все заржали.... :crazyfun:

Люся
А с 1 апреля запомнился такой розыгрыш. Тоже из студенчества.
У нас здание , где я училась было 4х-этажное , были лифты, но они не работали . У нас по понедельникам было общее построение в холле на 1 этаже .Где  директор или замдиректора кого-то ругали(за прогулы,неуспеваемость и тд), кого поощряли, делали объявления и т д.И много раз на этих "линейках" от нас задавался вопрос : Когда заработают лифты. Постоянно просили включить их, а нам все отказывали.
И вот 1 апреля. "Линейку" проводит замдиректора молодая, но очень строгая Галина Николаевна. Там она что-то говорит, как обычно, а в конце предупреждает, что хоть сегодня и 1 апреля, чтоб розыгрышей никаких не было! Сегодня, мол обычный день, после занятий-пожалуйста, разыгрывайте кого хотите, но во время учебы-ни-ни!
И перед тем, как распустить всех , говорит :
- Еще небольшое объявление. Вы много раз просили включит лифт, мы решили сегодня, в честь праздника, на один день, ради эксперемента, включить. Так что сегодня можете пользоваться лифтом!
Ура!!!!-прокатилось по холлу и все ломанулись к лифту. А там....облом.....А двери лифта  надпись-С 1 апреля!
:crazyfun:  :crazy:

Люся
Еще одна история в стихах. Писала на конкурс несколько лет назад.
Раз осеннюю порой
Раньше всех пришла домой.
Вдруг-звонок.
-Алло!Привет.Лена,ты ?
Ой,сколько лет...
Мы не виделись с тобой.
Не узнала?Боже мой !
Да ты что ?Ведь Оля я,
Одноклассница твоя.
-Оля ? Ты ?Не ожидала....
Телефон как мой узнала ?
-Мне его сказала мама
Встретились вчера у храма.
Вот решила позвонить,
Про друзей поговорить.
Наших видишь ты кого?
Я ж не знаю ничего.
Светка где ? А Паша с Петей ?
Уж у них,поди есть дети ...
Больше часа проболтали,
Все друзей перебирали.
И вдруг Оля говорит :
-А Максим как ?Не звонит?
Я:-Максим?Что за Максим ?
-У тебя ж роман был с ним.
Иванов Максим , красавец!
Ты чего ? Подводит память?
-Нет,пока не подводила.
Но меня ты удивила....
И не знаю вот такого
Я Максима Иванова.
Я встречалась только с Толей
Он комсорг был в нашей школе.
Оля что-то замолчала....
Потом, кашлянув , сказала:
-Лене я какой звоню ?
С кем сейчас я говорю?
-Вот так раз,бывай здорова!
А Елена я Попова.
-Как Попова ?Вот дела....
Мне Воронина нужна.
Не туда,видать попала....
А Попову я не знала.
С кем же час я проболтала?
Про каких друзей узнала ?
Чудеса -да только.
Узнала тайн я сколько!
Только тайны чьи не знаю....
С кем болтала все гадаю.
Вот такая история....Правдивая.кстати.Правда,случилась она не со мной,а с одной моей знакомой.

Ольга
В нашей школе ходит легенда уже.
Мой сынок с пеленок как-то стал увлекаться всякими железяками. Ему погремушки были не нужны  8-), а был беспокойным страсть... дашь ему насос, например, или часы были сова элеронные, сидит ковыряется.
В школе надо было учить таблицу умножения на три. А он одно сидит с детской энциклопедией, где устройства генератора, и прочие штуки в картинках.
Хоть я и просила его учить, но он таки делал вид что учит, а сам погружен в свои запчасти.
На уроке учитель вызвала его к доске. А он стоит и молчит.
Учительница:
- Серёжа, и долго мы будем тебя ждать? Таблицу учил?
-А давайте я вам лучше устройство генератора расскажу...
(вот эти две строчки и стали легендой)

Туся
В студенческие времена я была ярой КВН-щицей. Но природная скромность не позволяла мне  рваться на сцену, поэтому я ограничивалась написанием текстов, частичной режиссурой  и видеосъёмкой выступлений. Но однажды и для меня нашлась подходящая роль. По сценарию, под всем известную композицию «Ghost Busters» на сцену выбегало большое привидение. Его играл мой однокурсник – двухметровый Коля. Специально для него сшили вместе две большие белые простыни, но его кроссовки всё равно предательски торчали снизу, что вызывало ещё больший хохот. В определённый момент из-за большого привидения выскакивало маленькое. Это и была я. С моим костюмом особо не заморачивались, посадили меня в небольшой пододеяльник, завязали верёвочками четыре угла на запястьях и щиколотках, пододеяльную дыру-вход собрали сзади хвостиком. И оставили за сценой. То есть примерки до этого не было. Пододеяльник притащили прямо на выступление и в суматохе упаковали меня в него по-быстренькому.
       И вот я стою за кулисами и вдруг понимаю, что выходить-то я должна совсем не с этой стороны, и Коля меня ждёт с той! А надо сказать, попасть с одной стороны кулис на другую можно было – через зал, через сцену или по узкому бордюру сзади сцены, под которым внизу проходила лестница, ведущая в подвал. Высоковато, вообще-то. Пройти по нему в обычной одежде - было раз плюнуть. А вот в пододеяльнике… И, как назло, никого рядом. Все разбежались и выступление уже началось. Стою, хнычу. Сама переходить по постаменту не лезу, обзор ограничен пододеяльником, плюс ноги почти связаны. Мимо спешит куда-то капитан вражеской команды. Немного дёргается при виде меня, но не сильно.
       - Круто! – смеётся он.
       - Мне на ту сторону надо, - жалобно намекаю я.
       Капитан, молча, подхватывает меня и буквально под мышкой переносит по бордюру на ту сторону. Так же, молча, убегает обратно по своим делам.
       Выступление прошло на «ура». Мы победили - скачем, орём, как дурные, обнимаемся. Капитаны других команд подходят нас поздравить. И тот самый, супермен-спаситель, спрашивает:
       - А кого это я у вас в наволочке носил?
       
       В наволочке!

Ави
Бывают гости разные. Этот был незваный. Зачем пришел? Читайте...
В дверь звонок. Пришел знакомый,
Не понятно чем ведомый? 
-Рассказать тебе мне должно,
Сон пророческий,  возможно,
Видел я ночной порой.
- Может быть корысть какая? –
Мысль мелькнула ведовская.
Сели в кухне, вечерело,
Взялся смело он за дело
С придыханием сказал,
Что меня (ик!) во… сне видал.
-Мол, летели мы, летели…
Ажно выпить захотели.
Я в ответ: «Ведь я не пью?»
Он: «Тебе и не налью.
Выпить нет? - спросил миляга -
Знаю, вовсе ты не скряга».
Что же скажешь тут в ответ?
Лишь давай! Вопросов нет.
Я и так к нему и этак -
-Ты попробуй, друг, котлеток.
Что во сне, было потом?
-Кайф! Котлетки с коньяком.
Хочешь, чтоб свалились с неба?
Где рюмашка? Больше хлеба.
Мы успеем и о сне
Гость я твой. Налей - ка мне.
Неудобно как-то стало.
Стол накрыла, приустала.
Он боярином  сидит
Свысока вокруг глядит.
Продолжается беседа
У него, как в два приседа.
Ну, фантазия гулять:
Стали Марс мы заселять,
Замахнулись на Венеру,
Продавали там фанеру.
Кучей денежки гребли,
Стать буржуями могли.
Сказки льются через край
И давно ушел трамвай
-На часы бы посмотрел!
Он: «Прости, я недоел».
Наконец я  поняла:
Водку тихо убрала,
Денег на билет дала,
Дверь покрепче заперла.
Всё помыла, прибрала
На диване  прилегла...
Не  поверите? Летала
В синем небе до утра.
И  знакомому кричала- 
В-с-е, тебе домой пора

0

2

Мы сила и мы вместе!!  https://forumstatic.ru/files/0018/1c/c9/60864.gif
Да! Рифмовать не запрещено!! Так что любая подача приветствуется.

0

3

Давно, где-то в девяностые, когда сила убеждения телевизора была безгранична, на первое апреля показали новости с обвалившимся курсом доллара. Видеосюжет, где американцы пытаются в панике сбыть с рук нац. валюту хоть за что-нибудь.
Я и мои родители испытали шок. В семейном бюджете были накопленные на машину (на Москвич ИЖ 2140) 600 баксов и миллион рублей с проданного загнившего запорожца (в те благословенные времена все были миллионеры. Даже я, будучи студентом, получал степуху 7500 рэ, а потом даже 9000 стала).
Во-от. Но в банк не побежали, конечно, переключили канал. :)

+1

4

PlushBear написал(а):

Во-от. Но в банк не побежали, конечно, переключили канал.

хых, я уж подумала, что обломс был...

0

5

Однажды ко мне приехал в гости брат.  Как всегда мы ужинали на улице. В теплые, даже жаркие летние денёчки, это очень приятно, когда солнце приклеивается к горизонту и щадит уже всех от своих жарких лучей. Темнота надвигалась и пора было включить подвешенную над столом лампочку на переноске-удлинителе. Клац. А она не горит.  Брат подставил стул и полез проверять, что с лампочкой. Он с таким серьезным лицом крутил патрон,  что мне захотелось его сфотать на память.
Я нацелилась своей мыльницей. Щелк. Вспышка блым. Брат со стула бряк. Мы в шоке, все к нему!! Подумали током долбануло, что не странно, он тоже так подумал  8-)  от вспышки и перепугался... Вооот.

0

6

Ольга написал(а):

Подумали током долбануло, что не странно, он тоже так подумал 

Быгыгыгы!

Напомнило мне, как я однажды в сарае лампочку менял.
У деда в деревне был электрофицированный сарай, с лампочкой и выключателем.
Перегорела однажды лампа, дед - щелк-щелк выключателем, не горит. Ну, ко мне. А я тогда еще в школе учился, но в старших классах, и слыл местным гением электричества.
- Ну,-  грю,- менять надо лампу.
Поставили табуретку, я на неё влез, кручу лампу за колбу... Дед меня страхует. На всякий случай.
Выкрутил я лампу и что-то мне патрон очень теплым показался. Ну я в него и сунул... палец. Чтобы оценить температуру. Ну, меня и дернуло 220. Дед, когда выключателем щелкал, видать, включенным оставил.
Но это не все. Я заорал, а дед - молодец, сразу доску схватил ближайшую, и чуть мне по хребтине не въехал с размаху. Я сам с табуретки спрыгнуть успел.
А он говорит потом:
- Так, чего, по инструкции положено. Если током трясет - врезать надо, чтобы отлетел от проводов-то...
Я от этого чуть заикаться не начал. Но обошлось :)

+5

7

PlushBear написал(а):

Я от этого чуть заикаться не начал. Но обошлось

Ого! И смешно и не очень :)
Ща я расскажу)))

0

8

Ольга написал(а):

PlushBear написал(а):Я от этого чуть заикаться не начал. Но обошлосьОго! И смешно и не очень Ща я расскажу)))

Я вспоминаю сие с теплотой. Ну, мемуары жеж. :)

Давай!

0

9

Лёльке было лет двадцать :) Она уже замужем была. В то время стиральная машинка была активаторная. ну, тут стирки накопилось ого-го, а она не крутит. Лёлька и так и эдак, не хочет работать и всё! Пришлось выливать воду из неё. Переворачивать и искать причину. А Лёлька кое-что соображала, потому что с мальчишками в гараже не мало чего раскручивали и скручивали. Нашла неполадку в проводке. Всё устранила, изолировала. Проверила. Гудит и крутит. Ура! Можно стирать! Воду налила, бельё заложила. Цикл стирки закончился и Лёлька сунула руки в машинку бельё вытягивать. А её током пронзило! Что самое интересное, машинка током не билась, а вот вода почему-то ...
Но, это ещё не всё. Лелька успела же схватить простынь, и её колотит, а она ту простынь кидает рядом в ванну с водой для полоскания. Шоу продолжается!! Но смогла отскочить. машинку вырубила и психанув бросила всё как есть. Зашла в дом, а муж уже на пороге - пришел. Лёлька стала жаловаться.
- Я не понял тебя током било или нет?
- Било! Иди ремонтируй!
- Почему не орала?
А Лёлька терпеливая, она просто так орать не станет...
- Я сейчас начну орать если тебе надо.
- Сейчас уже поздно, - улыбнулся муж, - и можно не ремонтировать.
Разворачивается и в комнату идет. Лёлька офигела, а он не оборачиваясь:
-Ничего страшного, 220 не убивает...   8-)
Зато потом я рассказывала, как под напряжением решила простынь в воду, всегда смеялись....

+2

10

Ольга написал(а):

-Ничего страшного, 220 не убивает...   

Ващет, не напряжение убивает, а ток... но 220 достаточно высокое напряжение, чтобы мог пойти смертельный ток

Я помню, в том самом сарае мы с бабушкой нашли стиралку "чайка". От прежних хозяев дома осталась.
Она была круглая, как бочка и имела резиновые валки для  отжима. Бабушка была очень рада, когда мы это ископаемое запустили. Жизнь у неё сразу стала легче, и она стала по утрам в лес ходить. Сперва по ягоды, потом по грибы.

0

11

Я училась ещё в школе в старших классах, помоему был седьмой класс. Я рано сама ездила уже и рано стала самостоятельной. Так вот. Жили тогда в Ровно и на каникулы собралась я к бабушке в калининградскую область. А там нет прямого поезда, только с пересадкой в Вильнюсе. Билет у меня до конца, я уже в Вильнюсе, надо прокомпоссировать и узнать на чем дальше в путь.  Пришла в кассу, а кассирша:
- Дуй быстрее! На пятой платформе через 10 минут поезд на Калининград отправится, твой вагон 4, а там тебе место дадут.
Я галопом по вокзалу, добро вещи не очень тяжелые. Бегу, всех сшибаю. В переход под пути нырнула, на пятую выскочила, стоит состав.  Но номера 10, 11, я ломанулась вперед. Ну, и посмотри дурища какие номера))). Опомнилась, а там 17 -18.
Я назад...
Долетела до четвертого и на лету вскакиваю, потому что уже проводник опускала половицу-перегородку.
Тронулись. Я отдышалась, и получила своё место, вагон купейный. и-и-и-и он международный! Там ехали болгары.
Сначала я напряглась, но они были очень дружелюбные. Самое интересное, они всю дорогу (12 часов) пели, танцевали, и я с ними. У них своеобразные танцы. Если девушка танцует, то кое-то из парней становится перед ней на одно колено и хлопает в ладоши.
Потом решили перекусить, в моем купе трое молодых человеков. И у меня курица в сумке ещё не тронутая, я все мамиными пирожками питалась, разве девушке много надо? Чай от проводницы в классной кружке с подстаканником и пирожок!! Классно же!
Стол накрыли, щебечем. Поели. А один парень раз и достает банку кока-колы. А я такого ещё не видела в банках-то... Красная банка. Подозрительно похожа на снаряд или гранату. Насторожилась... А он вертит ею в руках и мне подмигивает. И тут как дернет за кольцо, а она как зашипит. А я как врежу ему и выскочу в коридор...
Хотела бежать к проводнице, но этот хохот сзади...
Короче, они не обиделись :) А колой угостили  8-)

+4

12

Ольга написал(а):

И тут как дернет за кольцо, а она как зашипит. А Я как врежу ему и выскочу в коридор...

Дикие советские люди... дааа

0

13

PlushBear написал(а):

Ващет, не напряжение убивает, а ток... но 220 достаточно высокое напряжение, чтобы мог пойти смертельный ток

Это он так шутил... Потом сделал конечно, я там неправильно изолировала кое что)))

PlushBear написал(а):

Жизнь у неё сразу стала легче, и она стала по утрам в лес ходить. Сперва по ягоды, потом по грибы.

А машинка тут причем? Или стирать стало легче, больше времени появилось? Да?

0

14

PlushBear написал(а):

Дикие советские люди... дааа

да  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/flirt.gif
Но из песни слов не выкинешь...

0

15

Ольга написал(а):

Потом сделал конечно, я там неправильно изолировала кое что)))

хах!
Ну кто бы сомневался!

Ольга написал(а):

А машинка тут причем? Или стирать стало легче, больше времени появилось? Да?

Стирать стало легче, да. :)
Так-то она нас руками обстирывала.

0

16

PlushBear написал(а):

хах!
Ну кто бы сомневался!

Мущины наше фсёё :)

PlushBear написал(а):

Стирать стало легче, да.
Так-то она нас руками обстирывала.

Эх, были времена, тяжко вспомнить..., сейчас всё намного легче

0

17

Ольга написал(а):

х, были времена, тяжко вспомнить..., сейчас всё намного легче

Зато было легко в плане мыслей. безмятежность посещала

0

18

PlushBear написал(а):

Зато было легко в плане мыслей. безмятежность посещала

эээ, не всё так сложно сейчас, безмятежность можно вернуть.

0

19

Ольга написал(а):

эээ, не всё так сложно сейчас, безмятежность можно вернуть.

Вряд ли.
Тогда не задумывался, как жить дальше.
Сейчас все по-другому. :)

0

20

Миша, ребенку да, не надо было задумываться. Но тогда ты и не писал...
Сейчас всё рано стабильность, с голодухи не помрём, крыша над головой есть, продолжение рода тоже. Остальное решится, когда придёт срок. Одно может напрягать, собирать бабосики на отдых, чтобы вырваться из этого быта....
Звезд же с неба не надо?
Вот только семья может напрягать малёк, но надо обозначить своё личное пространство, чтобы погрузится во чтонить.... если есть уважение, оно будет. я так считаю.

0

21

Ольга написал(а):

Звезд же с неба не надо?

Не, не надо :)

0

22

Мы, четверо третьекурсников, тихонько осознавали, что экзамен по генетике уже завтра утром, а в стройной системе знаний видны зияющие провалы. Вроде и готовились дней пять, и в течение семестра занимались, но предмет считался тяжёлым, а преподаватель – вредным. Особенно после стенгазеты, выпущенной третьим курсом пару недель назад, аккурат перед Новым годом. Почему-то он воспринял вполне абстрактную шутку на свой счёт, и предчувствия у нас были самыми мрачными.
- Пожалуй, на тройку я выучил, – я откинулся на подушку и протёр глаза. – Спать пора, а то завтра ничего соображать не будем.
- Спите, если охота, – Артур пожал плечами. – А я посижу. Ночь длинная, успею всё повторить.
Его привычку учить всю ночь перед экзаменом не разделял никто. Винер спрятал учебник в тумбочку и поднял палец:
- А я обману преподавателя! Приду пораньше, сяду и, пока вы будете экзамен сдавать, буду учить. А зайду в самом конце, когда у меня всё в голове уляжется, а он вымотается и не станет придираться по пустякам.
Так он и поступил. Остальные уже успели выйти из аудитории, кто с улыбкой, а кто и с недовольной гримасой, а Винер добросовестно штудировал конспекты и учебник. И лишь самым последним открыл дверь и шагнул внутрь.
- О, Винер! –кивнул преподаватель при виде его. – Пропусков лекций нет, все промежуточные контрольные – отлично. Пятёрка автоматом, давай зачётку.
Выйдя в коридор, Винер полюбовался отметкой в зачётке, а потом задал нам мучивший его уже пять минут вопрос:
- Ну и зачем я сидел, учил, как дурак, четыре лишних часа?

+3

23

У меня истории из моей студенческой юности.
Училась я в другом городе (у нас маленький городок. поэтому все в область ехали учиться) и жила на квартире. Жило нас 4 девчонок. Два года прожили , а на третий год у хозяйки неожиданно для нас пришел сын...из тюрьмы. Мы спешно начали искать себе жилье. Хозяйка у нас очень хорошая была, а сына ее мы молоденькие девчонки попросту боялись. Хоть и сидел он за спекуляцию.Но рассказ о другом...
Вот этого сына хозяйки никуда на работу не брали. Он ходил целыми днями , искал работу и все без толку. Помню , раз сидим обедаем , заходит Павел(сын хозяйки).Мать к нему с вопросом сразу:
-Ну , что, сынок, нашел работу?
- Нашел...
- Как хорошо! А где, сынок?
- Да в цирке.
- Да? И чего там делать будешь? Кем взяли то?
- Дублером лошади . Ржать за нее буду.
Мы сидим уже давимся от смеха , а хозяйка все за чистую монету принимает.
- Сынок, а платить сколько будут ?
- Как ржать буду ! На сколько наржу, столько и заплатят!
Тут мы уже все заржали.... :crazyfun:

+4

24

А с 1 апреля запомнился такой розыгрыш. Тоже из студенчества.
У нас здание , где я училась было 4х-этажное , были лифты, но они не работали . У нас по понедельникам было общее построение в холле на 1 этаже .Где  директор или замдиректора кого-то ругали(за прогулы,неуспеваемость и тд), кого поощряли, делали объявления и т д.И много раз на этих "линейках" от нас задавался вопрос : Когда заработают лифты. Постоянно просили включить их, а нам все отказывали.
И вот 1 апреля. "Линейку" проводит замдиректора молодая, но очень строгая Галина Николаевна. Там она что-то говорит, как обычно, а в конце предупреждает, что хоть сегодня и 1 апреля, чтоб розыгрышей никаких не было! Сегодня, мол обычный день, после занятий-пожалуйста, разыгрывайте кого хотите, но во время учебы-ни-ни!
И перед тем, как распустить всех , говорит :
- Еще небольшое объявление. Вы много раз просили включит лифт, мы решили сегодня, в честь праздника, на один день, ради эксперемента, включить. Так что сегодня можете пользоваться лифтом!
Ура!!!!-прокатилось по холлу и все ломанулись к лифту. А там....облом.....А двери лифта  надпись-С 1 апреля!
:crazyfun:  :crazy:

+3

25

Еще одна история в стихах. Писала на конкурс несколько лет назад.
Раз осеннюю порой
Раньше всех пришла домой.
Вдруг-звонок.
-Алло!Привет.Лена,ты ?
Ой,сколько лет...
Мы не виделись с тобой.
Не узнала?Боже мой !
Да ты что ?Ведь Оля я,
Одноклассница твоя.
-Оля ? Ты ?Не ожидала....
Телефон как мой узнала ?
-Мне его сказала мама
Встретились вчера у храма.
Вот решила позвонить,
Про друзей поговорить.
Наших видишь ты кого?
Я ж не знаю ничего.
Светка где ? А Паша с Петей ?
Уж у них,поди есть дети ...
Больше часа проболтали,
Все друзей перебирали.
И вдруг Оля говорит :
-А Максим как ?Не звонит?
Я:-Максим?Что за Максим ?
-У тебя ж роман был с ним.
Иванов Максим , красавец!
Ты чего ? Подводит память?
-Нет,пока не подводила.
Но меня ты удивила....
И не знаю вот такого
Я Максима Иванова.
Я встречалась только с Толей
Он комсорг был в нашей школе.
Оля что-то замолчала....
Потом, кашлянув , сказала:
-Лене я какой звоню ?
С кем сейчас я говорю?
-Вот так раз,бывай здорова!
А Елена я Попова.
-Как Попова ?Вот дела....
Мне Воронина нужна.
Не туда,видать попала....
А Попову я не знала.
С кем же час я проболтала?
Про каких друзей узнала ?
Чудеса -да только.
Узнала тайн я сколько!
Только тайны чьи не знаю....
С кем болтала все гадаю.
Вот такая история....Правдивая.кстати.Правда,случилась она не со мной,а с одной моей знакомой.

+2

26

Люся, Иван спасибо, мои хорошие)))
Да, от меня, как ведущей плюсы всем!! а вы уж определяйтесь по интересности.

0

27

девять работ, очень мило, кто  ещё?

0

28

Туся, давай.

0

29

В нашей школе ходит легенда уже.
Мой сынок с пеленок как-то стал увлекаться всякими железяками. Ему погремушки были не нужны  8-), а был беспокойным страсть... дашь ему насос, например, или часы были сова элеронные, сидит ковыряется.
В школе надо было учить таблицу умножения на три. А он одно сидит с детской энциклопедией, где устройства генератора, и прочие штуки в картинках.
Хоть я и просила его учить, но он таки делал вид что учит, а сам погружен в свои запчасти.
На уроке учитель вызвала его к доске. А он стоит и молчит.
Учительница:
- Серёжа, и долго мы будем тебя ждать? Таблицу учил?
-А давайте я вам лучше устройство генератора расскажу...
(вот эти две строчки и стали легендой)

+3

30

Туся написал(а):

   В наволочке!

Туся, ты меня рассмешила, тебе респект!! И 100 поцелуев принца!! Этого коронованного выбирай уж сама!! Спасибо!

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс! Упс!


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » День смеха или прикинь, да!