#p506750,Shteler написал(а):

А иначе как объяснить причину, зачем они их отращивают?

для красоты!

#p506885,Shteler написал(а):

Причина-то - красота, а вот оправдываются тем, будто, дескать, не мешают, ага

не мешают!!

никто не смотрит мои прикольные приколы

Со стаканом воды вообще...
"Пей давай"😂

и когда кота гладят, а он поворачивается с вытаращенными глазами, мол, ты че, офигел?

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на водку.
— Вадим Олегович, вы уверены, что это именно те слова, которые директор должен сказать первоклашкам перед школой 1-го сентября?

Не для детей, присутствует мат

В провинциальный городок приезжает цирк.
По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
- Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИ&дят!
Проходит год, и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИ&дят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИ&дят крокодилов!..

Крестьянин вырастил урожай бананов. И только собрался вывезти урожай, как к плантации подошли рое: Воин-кшатрий, торговец-вайшья и монах-брахман.
Ну-ка-давай нам бананов, да побольше, сказала троица хором.
Крестьянин посмотрел: трое против одного. Да, трудно. Поэтому тотчас же обратился к пришельцам. «Я бы с удовольствием. Но мне обидно, что уважаемый торговец и почтенный монах будут делить трапезу с этим неотёсанным воякой.
Парочка согласилась. И прогнала палками кшатрия.
Но крестьянин продолжал. «О почтенный брахман, вы общаетесь с богами. Как вы можете даже подумать о том, чтобы есть мой бананы с этим жадным, неопрятном торгашом?
И вдвоём они отправили торговца… Ну, по назначению.
После чего крестьянин взял палку и сказал: «Ну что, святой отец, захотелось поесть на дармовщинку? Беги отсюда поскорее, пока я добрый!»