- Подпись автора
Z
Приколы #4
Сообщений 1231 страница 1250 из 1250
Поделиться12312024-11-18 14:23:59
- Несет красоту в мир
- Уважение: +7831
- Пол: Женский
Поделиться12322024-11-18 17:47:29
- Рейнджер
- Уважение: +8802
- Пол: Женский
#p506750,Shteler написал(а):
А иначе как объяснить причину, зачем они их отращивают?
для красоты! 
#p506750,Shteler написал(а):
Оправдания...
факт!
- Подпись автора
Поделиться12332024-11-18 18:54:39
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +3569
#p506856,Веда написал(а):
#p506750,Shteler написал(а):А иначе как объяснить причину, зачем они их отращивают?
для красоты!
Да, сначала написал "как оправдаться, зачем они их отращивают?" - но получился повтор со следующей строчкой. Вроде и заменил - но по смыслу вон получилось другое... 
Причина-то - красота, а вот оправдываются тем, будто, дескать, не мешают, ага 
- Подпись автора
Поделиться12342024-11-18 19:09:24
- Рейнджер
- Уважение: +8802
- Пол: Женский
#p506885,Shteler написал(а):
Причина-то - красота, а вот оправдываются тем, будто, дескать, не мешают, ага
не мешают!!
- Подпись автора
Поделиться12352024-11-18 19:23:18
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +3569
#p506909,Веда написал(а):
#p506885,Shteler написал(а):Причина-то - красота, а вот оправдываются тем, будто, дескать, не мешают, ага
не мешают!!
Надо только верить!
- Подпись автора
Поделиться12362024-11-18 19:48:31
- Рейнджер
- Уважение: +8802
- Пол: Женский
- Подпись автора
Поделиться12372024-11-18 20:25:15
- Несет красоту в мир
- Уважение: +7831
- Пол: Женский
съесть мужичка это неверное решение, дооо))) лучче его размножить!
- Подпись автора
Z
Поделиться12382024-11-19 17:39:19
- I am the creator
- Уважение: +788
- Пол: Мужской
1. 
2. 
3. 
Поделиться12392024-11-19 18:06:15
- Несет красоту в мир
- Уважение: +7831
- Пол: Женский
- Подпись автора
Z
Поделиться12402024-11-19 18:28:35
- Свой человек
- Уважение: +164
#p506986,Ckazka написал(а):
Чтобы потом съесть побольше?)
- Подпись автора
Весь человек живёт на грани,
На лезвии. Он точит дни
Большим количеством страданий
И малым качеством любви.
Поделиться12412024-11-19 22:54:01
- Несет красоту в мир
- Уважение: +7831
- Пол: Женский
- Подпись автора
Z
Поделиться1242Вчера 09:53:56
- Рок-вумен
- Уважение: +4262
- Пол: Женский
#p507291,Ckazka написал(а):
- Подпись автора
Живи, чтобы сражаться! Таков путь!
Поделиться1243Вчера 21:51:19
- Несет красоту в мир
- Уважение: +7831
- Пол: Женский
Со стаканом воды вообще...
"Пей давай"😂
- Подпись автора
Z
Поделиться1244Вчера 21:56:01
- Несет красоту в мир
- Уважение: +7831
- Пол: Женский
И массаж глаз🫣😅
- Подпись автора
Z
Поделиться1245Вчера 22:06:05
- Рейнджер
- Уважение: +8802
- Пол: Женский
- Подпись автора
Поделиться1246Вчера 22:46:13
- Рейнджер
- Уважение: +8802
- Пол: Женский
никто не смотрит мои прикольные приколы 
- Подпись автора
Поделиться1247Вчера 22:49:28
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +3569
#p507500,Веда написал(а):
никто не смотрит мои прикольные приколы
Прикольные приколы смотрят не только лишь все. Мало кто может их не смотреть. Терпение, только терпение(с)
- Подпись автора
Поделиться1248Вчера 22:57:52
- Рейнджер
- Уважение: +8802
- Пол: Женский
- Подпись автора
Поделиться1249Вчера 23:06:29
- Рок-вумен
- Уважение: +4262
- Пол: Женский
#p507480,Ckazka написал(а):
Со стаканом воды вообще...
"Пей давай"😂
Там еще две. Мро наглую мышь и когда кота гладят, а он поворачивается с вытаращенными глазами, мол, ты че, офигел? 
- Подпись автора
Живи, чтобы сражаться! Таков путь!
Поделиться1250Сегодня 00:58:05
- и каждый выстрел - в цель
- Уважение: +3569
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на неё только для того, чтобы были деньги на водку.
— Вадим Олегович, вы уверены, что это именно те слова, которые директор должен сказать первоклашкам перед школой 1-го сентября?
Не для детей, присутствует мат
В провинциальный городок приезжает цирк.
По всему городу появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - летающие крокодилы!"
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов - впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький - делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
- Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИ&дят!
Проходит год, и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: "Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и - внимание! - только у нас, только для вас, только один раз - поющие рыбы!"
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
- А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже - поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб - впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая - рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
- Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИ&дят!
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
- Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИ&дят крокодилов!..
Крестьянин вырастил урожай бананов. И только собрался вывезти урожай, как к плантации подошли рое: Воин-кшатрий, торговец-вайшья и монах-брахман.
Ну-ка-давай нам бананов, да побольше, сказала троица хором.
Крестьянин посмотрел: трое против одного. Да, трудно. Поэтому тотчас же обратился к пришельцам. «Я бы с удовольствием. Но мне обидно, что уважаемый торговец и почтенный монах будут делить трапезу с этим неотёсанным воякой.
Парочка согласилась. И прогнала палками кшатрия.
Но крестьянин продолжал. «О почтенный брахман, вы общаетесь с богами. Как вы можете даже подумать о том, чтобы есть мой бананы с этим жадным, неопрятном торгашом?
И вдвоём они отправили торговца… Ну, по назначению.
После чего крестьянин взял палку и сказал: «Ну что, святой отец, захотелось поесть на дармовщинку? Беги отсюда поскорее, пока я добрый!»
- Подпись автора
