Прикинь? Дааа!
Тема прописана на картинке.

Пишем миниатюры в десять предложений.
Тему раскрываем, кому как взбредет в голову.
Сроки: работы принимаю по 22 февраля включительно
Куратор: Веда
Свои произведю присылайте Веде в ЛС она все прочитает! Кто хочет победить, прикладывают к произведю шоколадку! Обещаю честно подтасовать голосование 
Участвуют все желающие. Один автор три работы)
Поехали!
Приехали.
Голосование: у каждого есть ТРИ балла, прошу распределить их по лучшим работам.

1.
     Счастливое отцовство это, в моем понимании, 15 тире 20 коренастых, в меру голодных и щурящихся изподлобья спиногрызов. Такой подход позволяет счастливцу аристократично стареть, вдоволь отлеживая бока на диване и отдавая ленивые указания отряду.
     А ну ка: приволочь пять вёдер соседских яблок, или сбить с ног того дядю, который в Пятёрочке без очереди пролез, или вот эту газель убрать с моего парковочного места. Да, да, поднять и перенести.
     В идеале отряд должен обладать основными диверсионными навыками, мгновенно реагировать на изменение обстановки, профессионально вести слежку и уметь осаждать в течение хотя бы полугода средних размеров крепость.
     Всё это любящий отец просто обязан использовать, иначе не воспитание, а дилетантство какое, ей Богу.
     Заглянув на кухню, с искренним отцовским умилением наблюдаю, как ватага пытается взять Ларису Петровну в окружение. Под шкворчание масла отрабатывается норматив номер 356: "добыча пропитания в условиях ножевого боя", полукольцо безмолвно и хищно сужается, тещины котлеты обреченно дозревают. Младший - самый перспективный из всех, маскируется в складках шторы, готовится к броску.
     Я, благостный и удовлетворённый, желаю сосредоточенной на выживании Ларисе Петровне доброго утра, беру с полки затертый томик Ницше и спускаюсь к любимому креслу в оранжерею.

2.
     Самое отвратительное в суетливом праздновании семейных торжеств, то, чего я каждый раз ожидаю с ужасом - рассадка гостей.
Мне, как патриарху этого балагана, предлагается выбирать сидящих рядом, по правую и левую руки.
     Но неожиданная сложность заключается, кто бы мог подумать, в любимой ненаглядной теще.
     Для понимания, какую свинью нам подложила любвеобильная Валентина Борисовна: первый муж ее - полковник милиции в отставке, второй - директор мясокомбината, а третий - начальник городского отдела образования. Сейчас она угрожающе свободна, но по слухам, совсем недавно имела недвусмысленную связь с главврачом горбольницы. При том, что все ее бывшие, не смотря на их скверные завистливые натуры, поддерживают с ветреной престарелой красоткой дружеские отношения и каждый раз спешат к нам в гости, чтобы непременно переругаться друг с другом вдрызг.
     Напряжение по традиции начинается с той самой рассадки, на которой мнительные городские шишки интуитивно определяют степень своей значимости, а мне хочется всего лишь обычного человеческого спокойствия во всех предложенных сферах.
     Эх, вот кого рядом с собой посадить, чтобы и без проблем с законом, чтобы и стейк на тарелке, чтобы и детишки - отличники, и уютная, заранее зарезервированная палата в больничке?
     Третьего дня появилось наконец некое утешение и определенного рода надежда на разрешение ситуации.
     Мэр овдовел.

3.
     Лет с пяти до меня неожиданно дошло глубинное философское понимание множественной сущности моей любимой бабули. Оказывается, она проживает жизнь в нескольких ипостасях. А именно: два раза бабуля, дважды мама, один раз теща, и редко, по семейным праздникам целых четыре раза - сестра.
     О других, не менее интересных, таких как пенсионерка, домохозяйка, свекровь, кума и так далее, я с немалой долей удивления узнал много позже, а пока количество различных, проживающих внутри бабули личностей меня поразило донельзя.
     Склонный к анализу, я тут же завел тетрадку, расчертил табличку и приступил к тайному ведению учёта.
     Выяснилось в итоге, что бабулей она является почти в пятидесяти процентах от своего среднесуточного бодрствования, мамой - процентах в тридцати, тёщей - от десяти до пятнадцати, с сестрой вообще выходили величины на уровне незначительных погрешностей.
     Немного подумав, отнес научный труд отцу для исследований и доработки.
     Папа деловито нацепил очки, углубился в мой анализ и хмыкнув, принялся исправлять.
     После его правок я раскрыл тетрадь и не на шутку перепугался. Как же это, неужели бабуля не та, за кого себя выдает...

4.
     Удивительная семейная жизнь начинается, когда любимая теща приезжает из своего Сыктык... Сывтыв... Сыктывкара в наш южный край на месяцок погостить.
     Ежедневная постановка задачи обычно происходит на ужине витиевато и как бы невзначай. В мои обязанности входит вычленить суть проблемы и устранить ее до утра.
     От одобрительного тещиного кивка, либо сдержанной ехидно-уничижительной ухмылки во время моего утреннего доклада зависит состав, количество и консистенция завтрака, а также настроение супруги.
     Но подобная стратегия к нашему с женой удивлению, все же даёт свои плоды. Подтекающий полгода кран поменян, обои в труднодоступных местах подклеяны, дверные петли смазаны.
     Зато к середине месяца почему-то очень хочется какого нибудь апокалипсиса. Чтобы непременно с паникой, безумными толпами на улицах, танками на перекрестках и заревом на горизонте, чтоб горящие самолёты с неба, взрывы правительственных зданий вдали, бессмысленная гибель армий и дающая надежду радиосводка сквозь треск помех:
     - Все, кто выжил, внимание! Личность виновницы катастрофы разоблачена, повторяю: виновница раскрыта, передаю координаты...

Подпись автора

Ну, какие у меня недостатки?
Всего достаточно!