Апекс:
Там-тарарам! Пам-пам-пам-пам!
Давным давно, в далекой далекой галактике жила-была радио Труба.
И снова с вами её бессменный ведущий Апекс. Доброго времени суток уважаемые радиочитатели.
Темой нашего сегодняшнего выпуска стала работа номер два и понятие И-Де-А-Л.
Автор этой работы, конечно, читал олдскульную литературу о покорении космоса, возможно, о вычислительных планетах, наделенных интеллектом, смотрел "Стар Варс", "Стар Трек", еще какого-нибудь "Star". Стар- Икс, или Стар-хЭ. И, безусловно, вдохновился.
Разумеется, как художник, он рисует уверенными крупными мазками. Шлеп! Появилась вода. Вода га-а-а-адость. Шмяк! А потом - жизнь. Не гадость, но явно что-то похуже, так как умеет ползать.
А потом автор надавил на педаль логики, и несколько предложений просто пахал и сеял, как заправский тракторист. Пахал посылками, сеял выводами.
Жизнь хочет жить. Казалось бы - железная логика, граничащая с тавтологией и легкой степени маразма. Но! Давайте сходим от обратного? Если жизнь хочет жить, то логично предположить, что нежить - хочет умереть? И тут мы видим прокол, размером с Марианскую впадину. И в ширь и вглубь.  Все вампиры, навки, гомункулюсы, во главе с Кощеем Бессмертным совершенно не стремятся укоротить свой век. Отнюдь! То есть и нежить, как ни странно, тоже хочет жить. Поэтому точка зрения автора - явно узковата. Все жить хотят. Даже ожившие покойники.
Жить за счет других - посыл во всех смыслах верный, и в природе часто встречающийся. А вот вывод из него: уничтожить соседей, как мне кажется, несколько абсурден. Это как Земфира: "Хочешь, я убью соседей... " и так - из каждого утюга неслось, лет десять назад.
Наконец, автор опомнился и отпустил педаль. Но напахать успел немало. Апогей его логики: мелкие гадят мелко, крупные придавливают по-крупному.
Знаете, мне вспомнился один эксперимент. Профессор, ученый, изучал мышление под воздействием наркотических веществ. Накачался до того, что ему показалось, что он понял величайшую суть мироздания. Он не растерялся и заплетающимся языком наговорил это на диктофон. Утром, когда он пришел в себя, он вспомнил об этой глобальной мысли и поспешил прослушать запись...
"Как не велик банан, а кожура - все больше", - выплюнул ему диктофон. Сложно не согласиться в справедливости этого изречения, а?
Что-то подобное сочинил автор и здесь...
Пропустив пару неловких предложений я уже думал, что наступает финал, все умерли, вода испарилась и... ИДЕАЛ. Мощная, глубокая мысль!
Не эталон, эта штука полезная, а идеал - совершенство, которое никому не нужно. Хлам.  Я впечатлился, задумался, и мне понравилось.

Еще мне вспомнился старый добрый фильм "Как украсть миллион". Там тоже был И-Де-А-Л. Который герои победили. Легкая, приятная, искрометная комедия. Шедевр.
Таким должен быть рассказ на Десятку.  Да ине только.

На этом выпуск завершен, благодарю за внимание!

Шелл:

А, доброго времени суток, дамы и господа, в эфире выпуск радио "Труба" и с вами я - Шельма, темная княжна.
Передо мной лежит работа автора, выступающая в конкурсе под номером девять, и вот какие темы я предлагаю затронуть сегодня.
Литература, как средство выражения мыслей и чувств автора.
Детали и детализация у начписов.
Ангст. Сделай мне страшно в тексте.

Полагаю, что еще со школьных табуреток современные авторы плотно взяли в голову, что писатели выражают свои мысли, ощущения и чувства на бумаге. Этому еще пока учат в современных школах, но забывают объяснить, что писатели делают это не на прямую. Они подают это в интересной, игровой форме. Нач.пис же считает, что если выражаем чувства, то надо писать от первого лица и услужливо сообщать читателю о всех душевных переживаниях Глав.Гера, его ощущениях, помыслах, мыслях. Как будто это может быть кому-то интересным.
Они не понимают того, что интересны чувства, мысли тех, кому симпатизируешь. Ну, или как минимум, представляешь. А что здесь? Некое жеманное "Я", очевидно, женского пола и больше ничего.
И тут мы плавно переходим ко второй части нашего балета: детали. Автор так хочет оживить свое безликое "Я", что торопится передать всё-всё-всё, что оно чувствует и... видит.
Бар: уютный, полутемный.
Вино: красное, терпкое, маленькими глоточками.
бокал: высокий, на длинной, тонкой ножке
И так далее...

восприятие "Я" сужено до одного чувства - зрения и чуть вкуса (вино - терпкое!). Оно не ощущает запахов, не слышит звуков, не чувствует холода или тепла. Манекен остался манекеном, да еще и с наклеенными длинными ресницами!

К несчастью, увлекшись своей историей, автор напрочь забыл, что надо соответствовать теме. Сделал он это неуклюже - заставив допить "Я" вино до последней капли.
Как вы думаете, автор, а если "Я" не допила бы вино, маньяк на неё не напал? Думаю, напал в любом случае.
Поэтому произведение тему не раскрыло, она прошла в нем стороной.
и теперь немного об ангсте. Все начписы забывают, что текст и кино - это совсем разные вещи. Что работает в кино - не работает в тексте. То, что сильные белые пальцы хватают сзади за шею, это здорово, но не страшно. В кино было бы страшно, а в тексте нет.
Подумайте над этим, желаю удачи.

На этом наш выпуск завершен, спасибо за внимание!

Бесс:
- Тыц, тыц, тыц! Один, один, один.... Корейские тефтели, тефтельки, котлеты, котлетки! Проверка звука! Та-да-а-ам!
Всем прет, если вы еще слышите, то это я - Бестия и у нас тут радио-Трубень, внеплановый выпуск.

Мне тут подкинули... хрень, которая сценарий и книжку о вкусной и здоровой пище. Ну, а я чо? Предлагаю совместить.
Представьте себе творческий путь писателя. Нет, мне тут машут -  неписателя. А! Начписа! точна!
Он, как холостяк, отправившийся в свободное от родительского гнезда плавание. Гы-гы-гы, это мне тут Апекс накатал в сценарии. Он сам - тот еще начписец. Да... Кстати, холостяк.

Ладно, едем дальше. Итак, он начал писать и готовить сам. Писать по велению души (кстати, легко избавляем от этого никчемного отростка, бесплатно. Звоните в аптеку "Доброта") и готовить по велению желудка. Сперва его рассказы похожи на яйцо, которое он выронил не донеся до кастрюльки. Сумбур, ошметки скорлупы, мешанина белка с желтком.  А! И главное - это только первая глава!
Если наш начпис выживет после такого, а обычно половина, написав первую главу и, видимо вкусив с пола первое разбитое яйцо - погибают (это естественный отбор!) Но остаются стойкие. Духом и желудком (сглаз, порча, отворот поворот - это все там же, приходите в "Доброту", вам помогут!) Они берут второе, третье яйцо... и о чудо! Получается их сварить. Рассказы выходят короткими, но крепкими и законченными! Ура! Начпис обрел минимум навыков и калорий, чтобы выжить.
Но, если долго питаться яйцами, невольно закукарекаешь. А если ими кормить приходящих читателей, то они закукарекают вместе с тобой. Нужно разнообразие!

И чо начинает делать наш начпис? Он начинает искать идеи. О чем писать и что готовить? В этот период очень помогают конкурсы и стыренные из ресторанов аля карте меню.
Чо за ля-карте? А! Ясно, ясно, с халдеями рыгаловка. Читаю дальше!

Конкурс дает направление мыслям, меню - название новой еде.
- Фламбе "Последняя капля"!, - гордо объявляет начпис и приподнимает крышку с серебряного блюда.
- Голубчик, - удивляется читатель, - а вы уверены, что это - фламбе?
- Ешьте, ешьте, - улыбается начпис, - там все полезное!
Конечно полезное, ведь его фламбе - это зажаренная из яйца яичница, только перевернутая желтком вниз. Перевертыш!
Их сотни, тысячи... Есть очень сложные, их готовят написы-задроты, из тысячи яиц. Почти безе! Но в итоге читатель отплевывается от майонеза. Который тоже из яиц...

Вощем, мне надоело читать эту Апексовскую нудятину! Кароче! Автор - молоток, написал классно. Последнюю каплю - раскрыл, но не капнул. Это - того, типа, изящно. Шелл оценила бы, но мне по барабану эта хрень. Жаль, без покойничков обошлось. А ведь так все хорошо начиналось!
Чо еще сказать? А! Чувак, полюбасу, если бы доктор сиганул с моста, он бы не почувствовал, как вода заполняет его тело. Он бы отключился, сто пудов. Эт я тебе как хиллер грю. Верь мне!
Ну и на этом типа всё. Чё там в конце написано? А, вот!

"На этом наш выпуск завершен, спасибо за внимание!"
Чао, снусмумрики! Увидимся! Уха-ха-х-ах-ха!