Самый ужасный день недели – это пятница.
С такими мыслями не очень старый Империалист, выключив компьютер, допив остатки кофе, направился с работы домой. И тут же убедился в этом опять, когда на стоянке увидел, что его не очень старый империалистический автомобиль заблокировал синий джип. Чертыхнувшись, Империалист влез за руль и стал, остервенело давить на клаксон. Машина вопила на всю округу, а хозяина джипа всё не было. Империалист нервно вытряхнул из пачки последнюю сигарету, прикурил, когда услышал гул заведшейся  машины и джип отъехал в сторону.  Облегченно вздохнув, Империалист тронулся в путь. Его тачка поскрипывала сцеплением, повизгивала тормозами, но старательно везла хозяина домой привычной дорогой.
Когда впереди на обочине показался патрульный автомобиль ДПС, и инспектор жезлом указал Империалисту остановится.
- Что б тебя! – выругался тот и свернул к краю дороги, но выходить не спешил. Открыл окно, в которое тут же просунулась красная морда мента и потянула ноздрями воздух.
- Как здоровье? – спросил полицейский.
- Ой, спасибо вам большое! – выдал Империалист.
Мент офигел, оценивающе оглядел его:
- За что это?
- Как за что! Вы не представляете, на работе эти поэтессы, чтоб их! Дома наглый кот, соседям пофиг. Одни вы вот поинтересовались, как моё здоровье. Спасибо большое!
- Да я не об этом, - озадачился инспектор и тут же посерьёзнел, - грамотный?
- А как же!! Стихи верстаю пачками, Рассказы пишу, вроде не дурак.
- Ага, вижу, что грамотный. Пил?
- Конечно! А как же! – Империалист сделал наивное лицо.
- Когда и что? – оживился мент
- Да только что, кофе!
- Ну, я же говорю грамотный.
- Что там у тебя? – окликнул мента другой инспектор из патрульной машины.
- Да граматей попался. Шутит понимаешли.
- А, с грамотеями не связывайся, пусть его, - отозвался второй.
- Езжай, – козырнул Империалисту инспектор, - счастливого пути.
- Спасибо, - буркнул Империалист и опять подумал о пятнице.
Завернул в магазин и затарился выпивкой, несколькими пачками «Казбека», выбрал себе ржаную булку хлеба с хрустящей корочкой, полкило сосисок и жвачку.
Вот и дом родной. Империалист зашел в подъезд и поднялся на свой девятый этаж, пешком, без лифта. Не, пятница тут ни при чем, хотя можно было сегодня спихнуть всё и на неё, но просто в девятиэтажке лифта отродясь не водилось.
Не успел войти в квартиру, как к себе внимания потребовал кот. Котяра лежащий на диване томно мяукнул, и повернувшись на другой бок демонстративно стал драть когтями баракан обивки.
- А! Дармоед, лентяй, тунеядец!
Кот прищурил глаза, потянулся и мурлыкнул:
- А дальше? Где бессовестная рыжая морда? Где разгильдяй и хулимяу? Приветствуй по полной программе.
- Совсем обнаглел, - Империалист поставил на пол пакет с покупками, где звякнули бутылки, - а самому поздороваться не алё?
- Алё, - растянул кот морду изображая улыбку, - привет, хозяин, кормилец и поилец. Что там звякнуло у тебя? Молоко принёс?
- Нет. Водку.
Кот ощетинился.
- Дурак что ли? Кто ж финансы на этот непотреб тратит?
- Нет, грамотный я, понятно? Гра-мот-ный!
- Оно и видно, - фыркнул кот, - раз молока не купил, то безнадёжен.
- С чего вдруг квасить собрался?
- А пятница, вот с чего.
- Ага, важная причина, ничего не скажешь… А потом Мурзик – не
Мурзик вовсе, а Морда Мурзатая и пинка под хвост. Фыыыр, фыыр! – кот опять ощетинился, показывая своё негодование, - силы воли у тебя нет.
Кот спрыгнул на пол, и деловито зашагал в сторону кухни, победоносно задрав лохматый, словно ёршик хвост. Империалист хмыкнул, провожая кота взглядом, подхватил пакет и пошёл следом.
- Сосиску будешь? И почему это у меня силы воли нет?

- А потому что нет, - кот изогнулся, вытянув вперед лапы и выпростав когти, помянул лапы на себя.
Раздался отвратительный скрежет о кафельный пол, и в воздухе промелькнула ступня Империалиста в тёмном носке с торчащим в дырку большим пальцем. Кот видя прицел ноги ему под хвост, активно заработал лапами, заходя на вираж, но скользкий кафель он такой… лапы молотившие пол скользили, а ускорение сему марафону придал увесистый пендаль – которого не удалось избежать.
- Мауууу!- вырвалось у кота, он отлетел к холодильнику и стал тормозить, теперь огребая лапами в обратную сторону, чтобы не влипнуть в препятствие. Это у него получилось, и укоризненно глянув на Империалиста кот, скривился:
- Вот, видишь? Ни капли силы воли. А лишь всего лишь был слабенький скрип.
- Нервы не к чёрту, пятница, сейчас поправлять буду, – ответил Империалист.
- Сосиску давай! Две! – потребовал кот.
- А две за что?
- За моральный ущерб, - фыркнул кот, - и пятница тут ни при чем, силы воли нет и не было, ты вот от выпивки можешь отказаться? Нет
- А смысл отказываться?
Тут в кухню зашла жена Империалиста, она вернулась с работы.
- Я пойду к соседке, смотреть телевизор. Приду не скоро там сериал «Просто Мария». Вода в чайнике, хлеб ты купил, макароны в пачке, соль с сахаром не путать. Соль в светло-желтой банке, где крышка закручивается вправо, сахар в лимонной банке, где крышка закручивается влево.  А сила воли Мурзик у него есть.
- Вот! – поднял торжествуя палец вверх Империалист, в тоже время рассматривая обе желтые банки, - значит, соль крышка влево, сахар вправо.
-Да, - ответила жена, - наоборот.
- Ну и в чем его сила воли? - озадачился кот.
- Как в чем? Телевизор вот лет двадцать не уговорю купить, и полгода уже как с женой не спал, сила воли есть? А ты говоришь, нет
- Странные вы бабы, - оторвал взгляд от банок Империалист, - лезешь – надоел, не лезешь – зажрался. Да, Мурз?
- Полгодааа, - протянул кот, и деловито задрал заднюю лапу, стал вылизывать до блеска своё ценное имущество, - форточку не закрывай, у меня сегодня встреча на крыше и завтра тоже, - кот лукаво глянул на хозяина, осклабился, - и послепослезавтра тоже, в отличие от некоторых.
- Брыыысь! – грозно крикнул Империалист, - нашелся мне тут Дон Жуан, опять твои вопли слушать всю ночь!
- Без сосисок не уйду, - деловито ответил кот, - и то не вопли, а стоны – эротические, - он засмеялся, - тебе не понять!
- А зато, Мурз, у тебя силы воли нет!
- Почему это?  - опешил кот.
- А ты полгода на крышу не ходи, тогда поговорим.
- Да ты чтоооо! – у кота зрачки из черточек превратились в черные горошины,  его задранная лапа плюхнулась на пол, - они же блеск потеряют. Не, не, не, мне коту такое не надо!
Хлопнувшая дверь объявила об уходе жены. Империалист посмотрел на кота,  вздохнул:
- Это всё пятница… до этого дня ни претензий, ни обид и высказываний не было, это всё она…
И он вытянул беленькую из пакета, взял свою полулитровую кружку и наполнил её доверху.

Подпись автора