Эх...
Может, как Кавказкую пельменницу? В мешок и замуж?

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

У нас бухгалтер богатый. Жадный, правда, но богатый!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

Пину феечку?
Это уж совсем жестоко будет! Надо бы кого побогаче!

Тогда сама откупайся

Подпись автора

Так он же старый. И, ваще, его на дуели замочили. Лучше за виконта. Ну или, хотя бы, за барона.

а ей его жевать чтоли?

Подпись автора

За тебя твою работу делаю, между прочим.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

Эту простую истину любой ребёнок усваивает в 3 года.
"осторожно скостив глаза". "Скостить" - это убавить, а она, видимо, глаза скосила, без "т".
"Але так хотелось заглянуть, что там за преградой." Почему мне так хочется поставить голосом запятую перед "за преградой"? Кажется, это уточнение.
"ни себе ни другим." Зпт перед вторым "ни".
", свернувшись калачиком " деепричастный оборот не закрыт зптой.
"что-то не хорошее" нет противопоставления или разделительного слова - слитно.
" погруженная в свои мысли, ". Если это уточнение, перед ним тоже нужна зпт. Иначе - ни одной.
"Сейчас меня расплющит и я, остыну, стану затиркой для этой щели!" "Расплющит, и я остыну, стану!" Зпт д.б. перед "и", а не после "я".
"которая легко скользнув сторону света, " - пропущена зпт перед дпрч. об. и предлог "в": "которая, легко скользнув в сторону света, "
"Она стояла, напротив здания" зпт не нужна.
"Вот она с родителями подъезжает к этой заправке и отец с гордостью показывает" зпт перед "и" между двумя простыми предложениями.
"как они откроют здесь своё кафе и, проезжающие мимо будут обязательно заезжать к ним в гости." Здесь "проезжающие" в роли подлежащего, а не какой-нибудь оборот - зпт после "и" не нужна. Более того, она и перед "и" не нужна - слово "как" объединяет оба ПП-я по смыслу.
"Было! Пока мама не свинтила с каким-то заезжим ковбоем в никуда." Билли! Зачем смутил маму? До канадской границы поехали, да?
"Отца, после этого, как подменили." Смысла в этих зптых особо нет. Не уточнение. Ну захотелось автору зачем-то обособить эти слова - его дело. Но всё равно глаз лишний раз цепляется.
"Он забросил все дела, с утра садился в свою машину" забросил дела - однажды, а садился и уезжал - каждое утро. Надо бы разбить на разные предложения - время разное. Или, например, так: "После этого отца как подменили: он забросил все дела, а с утра садился в свою машину и уезжал, неизвестно куда."
"куда- то" лишний пробел.
"что найдет эту русскую стерву". А сам он - америкос, что ли?
" глядя на отца, " пропущена зпт перед дпрч. об. По смыслу: "Аля не понимала, но в сердце поселилась тоска."
"не детская" = "взрослая", слитно.
"какой- то" опять лишний пробел перед "то". Так это была не случайность?
"Взглянув на пустую, кровать отца.  Аля забеспокоилась." Почему в разных предложениях? Смысл-то один. "Кровать отца" входит в дпрч. об., зпт не нужна. "Взглянув на пустую кровать отца, Аля забеспокоилась."
"Он и правда, был удивительный" - какой смысл у этой зптой?
"и отправилась в путь, искать отца." Его ж может не быть сутки и более. Чего это она сорвалась? Или просто погулять захотелось?
"Ей приснилось, что за ней пришел старший брат" - а у неё есть старший брат? Тогда почему мы про него ничего не знаем?
"и не хотела, иди". Не хотела что делать? "Идти". Зпт не нужна. "и не хотела идти"
"боялась, помня, что брат  двенадцать лет назад утонул в реке." Живой брат перед глазами, но при этом утонул. Помнить такую логическую несвязку во сне - прямой путь к пробудке.
Если он 12 лет назад утонул в реке - то сколько уже ей? Помнит-то она его таким, каким во сне увидела. Получается, ей не меньше 17-и.
"Вскоре стало тихо, и Аля погрузилась в темноту теплую и какую-то приятную. Проснулась она уже в другом месте." Какой-то зверь пытался её спасти, но она так и не проснулась. Прилив - утонула, не проснувшись.
"Там её встретил этот же брат, но уже в белых одеждах с доброй улыбкой." Унеслась душа в рай.
"С ней, как и с другими подобными жителями этого мира, он говорил без слов — слова проходили сквозь него и были подобны ветру." Ага, он так со всеми говорил. Обладал телепатией в обе стороны. Одарённый юноша.
"Во всем воля Божья." О, а телепат-то у нас - набожный оказался.
"Нет ничего, что ты можешь сделать несправедливо, — сказала он." Это надо проверить! А устроим-ка мы геноцид! Это будет справедливо!
"но, в конце концов, ты вернешься обратно»." Ага, значит, это точно не рай. Исправительная колония просто какая-то.
"Поправив растрепавшиеся волосы, девушка осторожно подошла к зданию." Всё, перестали вспоминать прошлое, возвращаемся в настоящее. Ещё бы волосы не растрепались - столько времени в щели лазить!
"Проходя мимо машины, она машинально взглянула в боковое зеркало и… отшатнулась." Праильно - мы же каждый раз, проходя мимо каждой машины, смотрим в боковое зеркало. Ведь так же?
"Посмотрела еще раз, и еще раз она всматривалась, но так и не увидела своего отражения." Всё - вернулась обратно. Но себя ты больше не увидишь. Разве что старую фотку найти. Или нарисовать по памяти. Кстати, она вещи-то брать умеет - или насквозь проходит?
"Только маленькая светящаяся точка мигала там." Ну, уже хоть что-то. Значит, ты - не пустота.
Хм, получается интересно...
"«Что это? Может зеркало сломалось?»" Определённо. Операционная система полетела. Пропущена зпт после вв.сл. "может".
"Она поднимала руки, прыгала, кричала, но в зеркале только бесновался маленький огненный шарик." Проверь на другом зеркале - оно же не единственное. А бешеный шарик - это ты. Ибо нефиг лазить по всяким щелям.
"А зачем тогда вновь вернулась? Зачем?" - А это уже у неё надо спросить, почему не слушалась брата и искала трещины в стене.
"Огненный шарик, как у неумелого игрока в Пинг-Понг скакал в отражении зеркальном  и  ничего не получалось." Пропущена зпт после сравнительного оборота, ещё одна - между ПП-ями перед "и": "Огненный шарик, как у неумелого игрока в Пинг-Понг, скакал в отражении зеркальном, и ничего не получалось."
", как консервная банка  " - сравнение надо закрыть зптой. Двойных пробелов что-то много в тексте.
Джони - а не с двумя "н"?
"Аля лихорадочно думала, как их остановить." Зачем останавливать уже готовых клиентов? Их, похоже, у отца уже и так мало, после этих слухов. Видно же, что выпить они хотят - верный признак прибыли для кафе.
"Парни приостановились и с удивлением рассматривали, как из-за ржавой машины, вдруг выплыл огненный шар." Это уточнение или что? "Парни остановились и рассматривали, как выплыл шар." Если "из-за ржавой машины" - уточнение, то перед ним тоже нужна зпт. Только непонятно, зачем. Иначе - ни одной.
"и полыхнул им пламенем прямо в лицо." Ну всё - прогнала последних клиентов. Так и помрёт её отец голодной смертью. И вряд ли уже, как ты, вернётся обратно.
"Вряд ли они что-то поняли после этого" - да тут никто бы не понял.
"но на солнце смотреть им долго будет больно." Геноцид начался! Во имя справедливости! Уверен, Наполеон и Гитлер тоже так думали.
"И  решительно «пошла»  к дверям кафе." Праильно - отца надо тоже поджарить. Нечего ему мучиться на этом свете.
"Луна в эту ночь было". А луна у автора - какого рода?
"Луна в эту ночь было полной, кровавой." Упыри и вурдалаки в рассказе тоже будут?
"В центре помещения стоял гроб." Начинается ужастик.
"На кровати, сидел отец." Опять зачем-то выделено дополнение. Разве так важно, что именно на кровати - поэтому надо выделить зптой? Да и то, тогда: "Там, на кровати, сидел отец" - ещё ладно, объяснимо хотя бы. Видно, что уточнение. А так...
"любимый папка был в совершенно разобранном состоянии". Представил.

"Широко открытыми" - может, "раскрытыми"?
"Говорят, Господь нам дает столько испытаний, сколько мы можем выдержать." Так вот кто виноват! Это он подсказал залезть в щель, он её всюду направлял - и людей ослепить, тоже он. Всё, нашли крайнего. Типа, ты ни при чём.
Всё-таки что за гроб посреди помещения? Или это у отца такой фетиш?
"Мои любимые, которые был со мной" - а сколько у него было любимых? Один, что ли? Тогда почему "мои", "любимые"?
"закрыли за собой дверь, и ушли". Одни и те же закрыли и ушли. Это одно простое предложение, зпт перед "и" не нужна.
"Видит Бог," он всё видит.
", доченька " пропущена зпт после обращения.

Вот и нет больше отца. Сколько она так народу ещё погубит?
Концовка логична, но получилась лишь история про семью - а вот построение этой Вселенной заинтересовало.

Кто обратил внимание на название рассказа? Это "путь" - чего? Путь, который прошёл ГГ? Так это в любом произведении есть - где вообще есть сюжет. В тексте название никак не обыграно...

Ага, а других тебе, значит, не жалко? Сперва утопилась, потом нарушила запрет, ослепила двоих голодных клиентов и убила отца - это как минимум. Сколько ещё дел она успела натворить - нам не рассказали...

Елена опять втихомолку ставит плюсики и уходит, так ничего и не сказав. А ведь первый плюсик - её.

Сие есть загадка всего рассказа. Чуть выше я уже выяснял, что не маленькая.

Ого, какой точный ответ! Если в 15 она неплохо помнила брата, умершего 12 лет назад... Хм...
Хорошая память у ребёнка.

Ну, это и так понятно.

Лучше уж считать своё творение глупостью, чем шедевром.

Как на ЭТО - можно промолчать?..

Исправлено далеко не всё!

Рассказик. Хоть и не маленький по меркам этого форума, но - рассказ.

Нормально с ним всё. Живёт, здравствует.

Какой-то уж слишком эмоциональный человек у тебя тут описан.

А вот это спорно. Тут имеется в виду "вершина которой пропадала где-то в далёком верху", - так что зависит от замысла автора.

Не везде. Начинается вполне норм. И как раз первая, фантастическая, половина рассказа меня заинтересовала больше, чем ужастик со второй половины.

Не знаю, может, ты и зайка, но эпос пишешь хорошо. Не трать время на рифмоплетение - а то талант пропадает! Рифмовать могут все, а вот интересно писать - не каждый.

Правь ошибки - станет лучше.

А ты намёков не понимаешь? ))

Это деепричастные. Но да - глаз спотыкается.

Есть. У каждой стены есть верх и низ - потому что высота конечная. Нет, не треугольная (хотя можно и так извратиться).

Чего "вдруг"? Не понял, к чему ты это...

Как раз нормальный переход. Только что было про стену - и от стены пошло про неё же. Главгероиня вспоминает. Про всезнающего автора ты и вовсе выдумал - нет в произведении такого.

Потому что ты не можешь понять геометрию того мира. А ты подумай, сколькимерное там измерение - может, тогда сможешь примерно представить.

Сперва загадывались - а потом исполнялись. Но на фоне второго, первое теряется и становится неважным - а потому здесь и не упомянуто.

Да. Чтобы узнать, надо лишь чуть дальше прочитать. Явно только она видела сны.

Значит можно.

Тут у нас не дипломная, а рассказ про девочку.

Это тебе так известно. А чего не известно - того не бывает? Ну-ну.

Ну да, хотя бы второе можно заменить на "начали". Или ещё подумать над синонимами.

Точно. Но могли быть и другие. Этот же - тоже внезапно так появился.

Зря говорила. Ты и сама видишь - хорошо получилось. Только ошибки исправить осталось.

Не "надо", а пиши, если хочется и получается интересно. Если не хочется - то не пиши. Если не интересно читать - то бесполезно. А если себя заставлять - то как раз вряд ли получится интересно. Всё взаимосвязано.

Так он и стихи писал. В отличие от тех, кто пытается их писать.

Ничуть. Скорее наоборот.

Нет, не надо. Нет такой обязаловки.

Есть люди, которые пишут без ляпов - они их просто не исправляют. Но получается - так себе. Мягко говоря.

А ты этого так боишься? Хотя, если честно, я тоже ))
Стоит лишь встать на твоё место - и становится боязно-боязно!

А прикинь, каково мужчинам? Им и работа, и дом-семья, и постель (это вообще обязанность с обеих сторон), и, в некоторых случаях, ещё и кухня. В 2 раза больше типов рабства. Так что тебе предлагают ещё облегчённый вариант.

Все хотят прынца. А достаются пьяницы. Когда успевают превращаться?..

У них зато семки есть!

Дык, все не против. А откуда взять? Всех уже давно разобрали - новые ещё не родились. А родится кто - опять заберут вперёд всех.

Многие научились и спокойно обходились - а она спокойно могла войти в это удивительное состояние. Вот тебе и противопоставление, которого ты так хотел.

Вторая тоже.

Если тебе больно - ты пытаешься боль остановить (не будем вспоминать мазохистов - это исключения из правила). Но, несмотря на это стремление, она всё равно боялась открыть глаза, хоть и было больно. Опять ты не увидел противоречие, которое так хотел. Но оно здесь есть.

Многоточие в тексте означает ожидание, внезапность. Вот ты - часто отшатываешься от зеркала? А тут вдруг она - отшатнулась.

И интернетовская, и даже вордовская исправлялка - всего лишь программы, они не могут учитывать вообще все ситуации и тонкости богатого русского языка. Лучше самому. Но сперва - в ворде, на всякий случай ))

Подпись автора

Фантастика Штелера

Вот именно. Значит, понял мою мысль.

Они научились обходиться без этого - а она могла войти в состояние. Для каждой стороны их умение - это плюс. Вот так вот мастерски всё это объяснено в одном предложении.

Да хотя бы самовнушение. Самое простое, что приходит в голову, и без всякой фантастики.
Теперь что касается текста: "Было больно, но девочка боялась открыть глаза." Чтобы узнать, как прекратить боль, надо хотя бы открыть глаза. Надо же с чего-то начинать. Когда тебя дерёт кошка когтями во сне - ты что первым делом предпримешь?
А тут даже не кошка - а приснившийся брат в образе (костюме) медведя. Забоится девочка открыть глаза, несмотря на боль? Смотря какая, но многие - да.

Подпись автора

Фантастика Штелера

Раз они НАУЧИЛИСЬ обходиться без этого, значит, могли и войти в состояние.  И не факт, что она, при том что могла войти в состояние, не научилась обходиться без этого.

бздян кошке навешаю.

Могли, но не хотели уже. Типа, они выше этого ))

В тексте утверждается, что не научилась. Выходит, это - всего лишь твоё допущение, которое опровергает оригинальный текст.

С закрытыми глазами? 

Подпись автора

Фантастика Штелера

Вот как раз замеченное тобой построение предложения и противопоставляет её, такую неумеху, этим научившимся.

С закрытыми ты даже не увидишь, кошка это или нет.

Не факт. Может быть достаточно светло, чтобы разглядеть причину раздражения.

Может, но тут не тот случай. Сразу видно.

Подпись автора

Фантастика Штелера

Не в ту сторону мыслишь: "Многие обитатели здесь уже научились обходиться без сна, а она" - уже говорит, что как раз этим она от всех и отличается. Дальше - уже несколько другое.

Подпись автора

Фантастика Штелера