Проза
Работа №1
Толстая зеленая муха медленно ползала по окну. В гостиной стояла напряженная тишина, разрываемая скрипучим голосом:
" ...и тогда уголовники схватили дембеля и ка-а-к дали ему в лицо! А дембель только выплюнул зубы и та-а-ак страшно засмеялся. Ну, потому что он с самого начала был не очень развитой и всегда смеялся в сомнительных ситуациях. Веселый был. А уголовники ему опять - хрясь кулаком по мордасам! А дембель..."
Пинокио торжественно зачитывал нетленку собственного сочинения. Слушатели пребывали в анабиозе. Из дальнего кресла раздавался бодрый храп. Это спала Марыся. Чуть ближе, впав в состояние грогги сидела Серверная Прынцесса и вязала уже сто сорок четвертый ряд бесконечного шарфа. Рядом с ней на спине лежал Динозавр. Сложив лапы на животе и зажав в пальцах кусок швабры, он удачно притворялся мертвым.
Где-то за окном в розовой дали катался колобок Рин21 и человек без статуса Паша Михайлов. Они не слышали чтения Пинокио, от того их настроение сохранялось хорошим.
"... Тогда дембель взял и ка-а-к - трах одному уголовнику в нос! Кровища, сопли во все стороны. Полный нокаут! А остальные уголовники - засмеялись. Заразились от дембеля веселием...", - с монотонностью, капающей из крана воды, бубнил Пинокио.
Ведьма, бормоча толи заклинания, толи проклятия, поднимала забытые темы, создавала игры и развешивала все это добро по стенам. Гостиная медленно приобретала вид паноптикума, но Носатый чтец продолжал с завидным упрямством.
" А потом они выпили водки и ка-ак дадут друг дружке в ухо! А потом из лежачего положения выпили еще водки и ка-ак дадут..."
Билли не выдержал и выхватил кольт. Все проснулись, динозавр заинтересованно ожил, Ведьма напрягла спину, готовясь увернуться. Пинокио вопросительно замолчал.
Ковбой задумчиво водил дулом, как бы размышляя, что предпринять.
- Ну!? - пискнула Прынцесса.
Билли пожал плечами и спустил курок. Под серебристый звон разбитого окна, толстая зеленая муха повторяла подвиг барона Мюнхгаузена, уносясь верхом на пуле.
- Развелось, - буркнул Билли, убирая кольт в кобуру, - жужжат, слушать только мешают.
Он приветливо кивнул Пинокио, и тот деловито откашлялся:
" А когда они побухали у березок, - продолжил гундеть он, - то пошли к елям и побухали там. После чего водка у них закончилась. Но это было только начало! "
Гостиная медленно восстановила статус-кво.
Работа №2
Очнувшись, ковбой обнаружил, что лежит на полу в огромной комнате. Ещё не понимая , что с ним, он увидел, что комната освещена. Только когда сознание окончательно вернулось к нему, он понял, что свет излучала метла и ступа. В стороне на длинных лавках за столом сидело три странных человека. Кто они такие? И где он?
Постепенно ковбой стал ощущать боль во всем теле и особенно в скрученных сзади руках. Он попытался пошевелить ими, но тщетно. Ноги же оказались свободными. Кое-как приподнявшись, ковбой сел, и стал рассматривать присутствующих. Все три фигуры были тощими на вид, ковбой даже поразился, как эти бандиты смогли его скрутить? К нему обернулся ближайший длинноносый разбойник, беззубо улыбнулся:
- Хо! Наша соня проснулась!
- Привет, - хриплым голосом ответил ковбой, тут же прокашлялся и добавил, - надеюсь, я не храпел?
- Он ещё шутит! – ухмыльнулся второй разбойник в шапке ушанке.
Длинноносый смачно рыгнув отрыжкой, ответил напарнику:
- Да пусть борзеет, Паша, вот придет Ведьма, будет ему кирдык!
- А не плохо мы его, да? – хохотнул человек с ружьем, - он даже не понял что было.
- Да, очень любопытно, что же было? – заёрзал ковбой. - И главное – зачем я вам понадобился?
- Ведьма из тебя шашлык будет делать, - захохотал длинноносый.
- Да погоди ты пугать, - Паша встал из-за стола и подошел к ковбою, - нам сказали поймать, мы и поймали..
Ковбой сосредоточился, пытаясь вспомнить, как все-таки он попал сюда. Ехал в салун на лошади, Насвистывал песенку и… всё. Больше он ничего не помнил. Болела голова – возможно шандарахнули чем по голове.
- А как поймали? – осведомился он.
- Любопытный, какой! – отозвался длинноносый. – Даже мордобоя не случилось – жаль!
Паша присел перед пленником на корточки:
- А я тебе расскажу. Я с Пином сидели в засаде, ты ехал по просеке, Штуцер стрельнул и перебил сук .
- Каждый выстрел в цель! – самодовольно заявил человек с ружьем.
- Ага, - кивнул ему Паша, - так вот, сук приземлился тебе прямехонько по темечку. Ты брык и был готов! А мы тут, как тут. Связали и приволокли сюда. Доволен?
- Не очень, - вздохнул ковбой, - а кормить будут?
- Чево?! Мы не благотворительность! – возмутился длинноносый. - Тем более в твоих карманах кроме ста баксов нифига!
Послышались шаги, и в комнату вошла Ведьма. Она грациозно села на стул, закинула ногу на ногу.
- Спасибо, ребята, - поблагодарила она своих.
Ковбой с интересом рассматривал рыжеволосую даму в джинсах и кожаных сапогах, черный джемпер облегал её торс, а на поясе висели две кобуры с кольтами. «Ну, попал, – подумал ковбой, - от такой фиг сбежишь!»
- Развяжите его, - сказала Ведьма.
- А по морде дать? - изумился длинноносый.
- Морда ему ещё пригодится, - ухмыльнулась Ведьма, - ему и так от вас досталось.
- А если сбежит? – насупился Паша.
- Не сбежит! – снял ружье Штуцер.
- Ну? – нетерпеливо буркнул ковбой, и развернулся боком, демонстрируя связанные руки. Которые уже изрядно затекли.
Ковбоя развязали, он поднялся на ноги и, потирая запястья, приблизился к Ведьме.
- Не плохое гостеприимство, спасибо, мэм.
- Вежливый оказался, - почесал нос Пин,
- Да хитрый он! – щелкнул предохранителем Штуцер.
Не обращая внимания на болтунов, ковбой уселся на стул рядом с Ведьмой, и так же закинул ногу на ногу.
- Ну и? Для чего меня так небережно сюда доставили?
Ведьма скосила взгляд на ковбоя:
- А тебя приглашали, сам не шел.
- Как так? – изумился ковбой!
- Оборзел что ли? Я тебе сам письмо карябал! – возмутился длинноносый.
-А! Письмо получал, но позвольте! Там было написано, что меня ждет Ведьма, а адреса не было!
- Гений писал, - задрал нос Пин.
Ведьма улыбнулась. Встала и прошла к своей ступе с метлой.
- Я звала тебя, прослышав, что ты большой умелец, ковбой. У меня тут проблема – светятся понимаешли, ночью далеко не улетишь!
- А… Я первый раз вижу такое ведро, - ковбой аж присвистнул.
Внутри ступы был набор кнопок управления, кожаное кресло, под ногами ковровое покрытие, сбоку бардачек с коньяком и шампанским, метла оснащена навигатором и датчиком высоты.
- Что-то замкнуло, - вздохнув, пожаловалась Ведьма.
- Починю, отпустишь? – хитро глянул ковбой.
- Да, конечно! Твой конь во дворе.
- А он потом копов сюда приведет! – огрызнулся длинноносый.
- А мы его опять по кумполу и вывезем! – ответствовал Паша.
- У меня кумпол не железный! – возмутился ковбой. – Не сдам я вас разбойнички. А тазик твой, мэм, я починю. – в глазах ковбоя заиграли искорки.
Он нагнулся в ступу, и указал пальцем в кнопочку, которая сиротливо виднелась под панелью управления.
- Вот эту пипку видать случайно нажала, коленкой, мэм. Если на неё тыркнуть ещё разок, освещение, - он демонстративно надавил на кнопку, и свет погас.
Комната тут же погрузилась в темноту, и где-то далеко на выходе прозвучал голос ковбоя;
- Погаснет. Желаю удачи! – и был таков.
Работа №3
Есть всё.
Ехали по городу в лимузине Билли Кинг и Принцесса Диана. Скучно им, уже не знают, куда им податься, где поразвлекаться. Смотрят, ресторан с названием «Есть всё».
- Смотри, Вашевство, забавное местечко. Давай зайдем? Посмотрим, что у них там есть.
Но, все есть у меня! У них навряд.
Принцесса Диана скептически смерила Билли Кинга с ног до головы, потом посмотрела оценивающе на ресторан.
- Я принцесса, у меня есть всё! Ну, пошли, хотя, много им чести будет!
Лимузин развернулся, и припарковался у в хода в ресторан. Билли Кинг важно выпятив пузо, прям вылитый Чичиков, шагал впереди, следом цокая каблучками и отмахиваясь зонтиком от вечерней мошки, семенила принцесса.
В зале было немноголюдно. Черные лакированные столики были сервированы обычными тарелками, рядом с ними стояли граненые стаканы, а в центре столиков в пиалах красовались соль и горчица. Вокруг столиков стояли замысловатые кресла, словно кузнец с периферии оттачивал на них своё мастерство. Они были со странными завитками, планками и прочей атрибутикой. Билли Кинг пощупал кресло, оно было железным. Рядом возник официант, с белым полотенцем на руке, куском бумажки в руке и карандашом за ухом.
- Добро пожаловать, - отчеканил он, - присаживайтесь.
- Фу-у, как тут все примитивно! – скривилась принцесса Диана. – Что за интерьер, что за убожество?
- Садись, - подмигнул ей Билли Кинг, - все равно скоро уйдем, - наклонившись к Диане – шепнул, - поиздеваемся и уйдем.
В зале заиграла музыка, Доктор Лебединский хрипел из динамиков свою песню.
- О нет! Какой ужас! – всплеснула руками принцесса, и, пощупав для надежности стул - села.
Билли Кинг расположился напротив спутницы, он был в приподнятом настроении, его забавляло все происходящее.
- Гарсон, пожалуйста, меню, - скомандовал он.
Официант отмер, и шагнул к столику:
- У нас нет меню, господин. Но мы приготовим вам все, что вы пожелаете.
- Даже лобстеров и устриц? – улыбнулся ехтдно Кинг.
- Да, да.
- Этого не может быть! – возразила Принцесса Диана, - хотя... вот артишоков у них точно нет! Я заказываю - артишок, под соусом гуакомоле, фуагра, и бокал французского шампанского.
Официант выхватил из-за уха карандаш, послюнявив его, проворно чиркал заказ в бумажке. Потом он вопросительно уставился на Кинга.
- Ну… а мне устриц, стейк из нильского крокодила, суньхуадань, и я пожалуй тоже запью все это изысканным французским брютом.
Официант слегка кивнул и исчез.
Принцесса Диана искренне смелась:
- Вот ты заказал, Билли!
- Ну, а шо?! Пусть попробуют не принести. А они не принесут, потому что тут такого нет.
- У них даже посуды нормально нет, - брезгливо посмотрела на стакан принцесса.
- Скоро уйдем! По издеваемся и уйдем.
Хлопнула дверь за барной стойкой, из служебного помещения вышел официант с подносом. Он деловито прошагал к столику. И стал выкладывать на стол миски с едой. Тухлые яйца, кусок темно-коричневого мяса с душком, гора улиток, которые расползались с блюда, крупные отварные потемневшие картофелины, заляпанные какой-то зеленой жижей, куски сала в шоколаде, и завершил все это дело графином водки.
- Это что! – отшатнулась принцесса.
- Это ваш заказ, - самодовольно ответил официант, - приятного аппетита!
- Ну, знаете! Это издевательство! Я это есть не буду!
- А придется, - злобно улыбнулся официант.
И словно по волшебству, железные стулья обхватили обручами принцессу и Кинга.
- Можете возмущаться, орать и вопить, но выйдете вы отсюда, господа, только когда съедите всё! – официант с наслаждением посмотрел на дерганья, в попытках освободится принцессы. И на перекошенное от гнева лицо Кинга.
- Черта с два! – Билли смахнул рукой все яства на пол.
- А за уборку двойная оплата, - так же самодовольно ответил официант.
Рыжеволосая девчонка выскочила с совком и веником, быстро посгребала еду в миски и водрузила все обратно на стол, дьявольский огонёк промелькнул в её зеленых глазах.
Работа №4
Знай наших
Лодка неслась по течению широкой реки. Сидевшие в ней отдыхали: им приходилось много грести против течения, и они были рады, что теперь лодка плыла сама. Внизу в дельте реки, лодку ждала яхта. Старый Империалист дремал на носу, Странник и биолог Иван расслабленно беседовали. Вдруг они встрепенулись, и стали вглядываться в южный берег реки. Оттуда к ним донесся хриплый, визгливый голос, и вскоре они увидели какое-то подобие человека, простирающего к ним тощие руки.
- Что за черт! – крикнул Империалист.
- Это не черт, - всматриваясь в фигуру на берегу, проговорил биолог Иван, - по всем внешним признакам гомосапиенс – человек разумный.
- Давайте спросим, что ему надо? – посочувствовал бедолаге Странник. – Человек же. Может ему помощь нужна?
- А нам надо срочно уносить ноги пока ведьма не обнаружила, что украли её магический амулет, - строго проговорил Имперец.
- Так мы же уже далеко отплыли, и никто ещё нас не догнал, - возразил Иван.
- Она может и догнать! – упирался Имперец. – А если не привезем Кингу амулет, нам не заплатят.
После короткого спора, все же решились пристать к берегу. Это существо было страшное, худое, носатое, с жидкими волосами. Хилое, согбенное тело выглядело странно, и было похоже на древесину. Из одежды на существе были только потрепанные штаны. Это живое полено что-то бессвязно бормотало.
- А ты говорил человек разумный, - нахмурился Имперец.
- Первый раз такое вижу, - прошептал Иван.
Существо протянуло к лодке руки и как заорет:
- Всем бздян!
И тут же прыгнуло в шлюпку, Странник стал выталкивать живое полено из лодки. Имперец пару раз огрел его веслом, Иван же вооружился багром. Потасовка продолжалась недолго, озверевшее полено карябалось и кусалось. Требовало водки и солёных огурцов. То, что ему от души отвешивали тумаков, никак не отражалось на активности носатого существа. Казалось, что ему это доставляет удовольствие. Провозившись с бешеным поленом минут пять, путешественники все-таки смогли вытолкнуть существо за борт и поспешно отплыли.
- Вот, а я предупреждал! – проговорил укоризненно Имперец.
- Вот так и помогай людям! – выдохнул Странник. – Ух, и странное существо!
- И не говори, - заглянул за борт Иван, - и все-таки его жаль. Тяжко видать, ему тут жить, водки просил.
- А вон он! – воскликнул Странник.
Лодка, подхваченная течением, опять неслась вниз к дельте, а за ней сложив руки на груди, плыло то существо.
- Давайте подналяжем на весла? – предложил Странник, - чтобы успеть погрузится на яхту и чтоб не догнало ещё.
Имперец потер покарябанную в драке руку, молча, кивнул, и путешественники дружно взялись за весла.
Вот и яхта. Носатое существо было легче, и как не старались гребцы, сильно оторваться от него не получилось. Поэтому путешественники второпях погрузились, и ждавшая на яхте капитан Санна, отчалила в открытое море.
- Все получилось? – спросила Санна у друзей.
- Да, - ответил Имперец, - было нелегко, но получилось.
- Ещё и по пути чуть не вляпались, - проговорил Странник.
Иван озабоченно шарил рукой в рюкзаке. Заметив его сосредоточенное выражение лица, все замолчали и, предчувствуя неладное, сгрудились рядом.
- Амулета нет, - трагически выпалил Иван.
Имперец выхватил рюкзак и вытряхнул все на палубу. Амулета не было. А с берега им вслед приветливо махала рукой ведьма, а странное существо сидело у её ног.
Работа №5
Сбежало как-то от Плюшбира Вдохновение.
«А я говорил, что артишок надо не кубиками, а звездочками нарезать, и фенхель обжаривать таки на петеяровом масле» - подумал Плюшбир, и поехал, но не в Омск, а в Питер. На поезде, потому что на танке в поезд не пускали, несмотря на то, что танк уже года два как был украшен яркой вывеской «Литературный портал».
Касаемо же велосипеда, то как официальные, так и достоверные источники утверждали, что на велосипеде ковбои по Питеру пока не ездят, уж года до 2024 – так это как пить дать.
Вот так, всё бросил, купил четыре билета в первый класс - и поехал, шляпу надев, а ковбойские сапоги - не стал.
« А то ещё спутают с Костей Кинчевым, как в прошлый раз… И это - в лучшем случае, если тетя Лена к маменьке в Чебоксары уехала» - подумал Плюшбир, выходя на Невский проспект в сопровождении бесовок и широко известного в Южной Катании итальянского журналиста.
Фёдор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, в тот же час три раза перевернулся в гробу.
«Хорошо, что хоть Апекс, апостол его задери, сегодня выходной» - подумал Плюшбир, вышагивая по колдырям да колдобинам питерской мостовой, кое-где отбардюренной поребриком.
Пока дошёл от вокзала до канала Грибоедова, у него спросили автограф семь мальчиков, пятнадцать девочек, домашние хозяйки, домашние работницы, а одна дама с вуалью даже попросила подписаться «для зубной феи»!
«Всё-таки, на каждое произведение найдётся свой читатель!» - думал Плюшбир, с достоинством поправляя шляпу, и размашисто вывел «Bruno Ferrarі» какому-то господину в цилиндре и фиолетово-чёрном плаще, вежливо попросившему автограф неподалёку от Горного института.
Так и проходил целый день по городу на Неве, заглядывая в дома-колодцы, раскланиваясь направо и налево, и раздавая автографы изумлённой публике, но Вдохновения так и не нашёл.
Зато на обратном пути в Москву ему вспомнились три новые старые байки, сочинились четыре плюшквиля, тридцать три дуделки, пыхтелка, хотя одна, но весьма поучительная, потому что про дембелей, и даже пришла в голову оригинальная идея для нового рассказа о том, как Зубная Фея в полночь превратилась в Зубного Техника, которого, в свою очередь, спас от алкоголизма Оптимистичный Доктор.
Интернет-издание «Фонтанка» тем же вечером взорвало сеть новостью о том, что Михаил Боярский мало того, что сбрил усы, так ещё и занялся литературным творчеством, написав под псевдонимом целых 117 баек, причём не на театральную, а на медицинскую тематику, и даже ведёт для начинающих писателей целый литературный портал!
Новость быстро распространили не только достоверные, но и официальные источники, и она не вылезала из топов до тех пор, пока депутат Милонов не сравнил пиндоский праздник Хэллоуин с сифилисом.
То бишь, целых полтора дня.
Михаил Боярский потом всем рассказывал, что он настолько популярен, что его в этом году начали поздравлять с днём рождения аж 22 октября!
Вдохновение же всё это время сидело под кустом чёрной смородины в какой-то пустыне, в компании пьяных дембелей, варивших в котелке с рассолом уху из Премудрого Карася, и тихо улыбалось, глядя на два фиолетово-чёрных солнца в рваных малиновых небесах.
«Малиновый пикап – это круто… А вот малиновое небо, святой чеснок, - это какой-то бычий помёт!» - подумал Плюшбир, и перевернулся на другой бок.
- Подпись автора
Я и так от своих мне шагала, хватит
