Работа №1
"На плечо легла маленькая ладошка и в поле зрения тут же появилось любопытное личико". "Ладошка легла, и личико появилось." Не хватает запятой перед "и" между простыми предложениями.
"Помнишь " зпт.
" - Помню. - подтвердила" - неправильно оформлена прямая речь.
", сдувая непослушную русую челку, продолжая водить умными глазками по наброску." Два деепричастия подряд, второе лучше превратить в глагол. Про "умные глаза" даже говорить не стоит - итак понятно, что надо по-другому.
", представляя " зпт после дпрч.

Просто рисунок ещё не закончен. А что она хотела? Москва не сразу строилась. Это не мудрость, а детское нетерпение.
" - Прекрати расти, мышка! Немедленно." Вот эгоист!
"я заводной козлик так скакать." Перед "так" просится тире.
"Еще один тяжёлый день и выспишься." Ещё один тяжёлый день впереди - и только тогда выспишься? Перед "и" пропущен знак.
"успокою и все снова будет хорошо." Тире перед "и". Автор явно не умеет в пунктуацию в сложносочинённых предложениях.
"также тихонько, как и" - в таких случаях "так же" раздельно.
"заставленный многочисленными фотографиями - Сомали, Южный Судан, Конго. Целая жизнь." Южный Судан - молодое государство. Значит, недавно ездил.
"менять стресс на чревоугодие недостойно джентльмена." Нужно тире перед "недостойно". Оно заменяет слово "это".
" пополняя котлетно-пюрешные запасы" зпт перед дпрч. об.
"Куда угодно! Обратно в Россию, если понадобится." Так вот отчего все их беды! Покинули родную страну.
"Откажет, обсудим переезд." Здесь лучше тире, ибо по смыслу: "Если откажет - тогда обсудим переезд".
"Уже на лестничной клетке, Игорь сумел немного успокоиться и привести в порядок скачущие мысли." Не понял, зачем в предложении выделено дополнение, как будто это уточнение.
"уводят по кривой дорожке к непрактичным решениям." Тут скорее по смыслу "к неправильным решениям".  В половине случаев непрактичные решения не так уж и плохи. Кому как конечно.
"Зарплаты зам командира части не хватало, чтобы достойно содержать семью." Ого! На широкую ногу живут!
"Смеркалось." После той юморески это слово всегда прошибает на улыбку.
"было видно как" зпт перед "как".
"не твое это " тире.
"шагнул на встречу". На встречу с кем-то можно пойти, а шагнуть - только навстречу.
"Все было решено. Пути назад не было. Идеально, черт возьми." Ладно, пока что намечается неплохой боевик.

- но когда же автор коснётся темы?
"пошагово. - Игорь" ошибка оформления прямой речи.
" что ли" обособляется зптой.
" накрывая на стол." Пропущена зпт перед дпрч. об.
" - Доброе утро, родители." - Разве кто-то так говорит?
"- Легкость появилась?" Ну вот, наконец-то.

Подпись автора

Фантастика Штелера

Значит, его пора приглашать на дуэль)

По дулям у нас кто прохессионал? Пральна. Маркиза

Штеллер оставил комментарий незаконченным)

Работа № 2
"пол неба". "Пол" пишется раздельно - только если имеется в виду тот-который-не-потолок.
""шапку рыбака"" - панамку, что ли?
"и включила монитор. На нем появилось ее же отражение". Прочитано примерно 10%, пока как-то скучновато.
"Да без меня не было бы цветных снов!" О, ну хоть что-то намекающее на предстоящий сюжет.
"а это уже работа для Салли." Действующих персонажей куча, постоянно приходится проматывать на начало и смотреть, что это за имя, кто это такой и чем он отличается от остальных. А нерусские имена путаницы только добавляют - вообще все как один, а любой из них - как все. Вот чем Салли отличается от Рикса. Первый - это зверёк верхом на Фло (кстати, кто такая?), второй - неизвестно. Описаний персонажей, кроме Юма, нет. Вот Салли - на кого больше похож: кот, пёс или хамелеон? Пока что - не понять...
Похоже, перед нами не первое произведение про эту группу поддержки.
"до боли знакомое улыбающееся лицо." До боли - это либо родители, либо своё собственное. Или объект любви ещё. Остальные - боли не приносят.
"Ты видишь девочку?" Похоже, предисловие прошло. Может, хоть сейчас начнётся что-то интересное... А знакомить с персонажами можно было и в процессе.
"Флора тоже топает, особенно вот в такенных ботинках! - захрипев, Юм громко рассмеялся, а Фло мельком взглянула на свои ноги и поджала губы." - Что же она там увидела?
"Рикс стряхнул с себя перья и, едва касаясь рукой спины девочки, подтолкнул ее вперед. Они прошли несколько витков" - а девочка не удивилась, что рядом с ней вдруг оказался какой-то Рикс в перьях?
"Вытащив одно, Мостовой" - уже второй раз упоминается незнакомый нам доселе Мостовой. Это что - и есть Рикс? Почему читателя сразу не знакомят со всеми прозвищами главных персонажей?
"Они разбегались, меняя форму и, наконец, впереди появилось". "Наконец" можно было и не обособлять, а вот после деепричастного оборота "меняя форму" перед "и" зпт забыта. Но автор молодец - за такой объём текста это первая пунктуационная ошибка.
"С веселым хрюканием зверек нырнул в него" - может, это поросёнок? В начале: "свесив хвост, Салливан", - ну да, поросёнок со свесившимся хвостом...
"а через какое-то время несся впереди девочки и Рикса, делая графичную картинку живой и пышущей цветами." Девочка на удивление пассивна. Будто робот - просто выполняет свою функцию и больше вообще никак не участвует во всём этом действии.
"появилась еще пара серых снов, - Юм почесал спутанную бороду. - Правда, придется искупаться и побегать." Чувствую, пока не прочитаю все предыдущие рассказы, этот читать интересно не станет.
Пока что нам показывают ещё один сон с целой гурьбой персонажей, которые до сих пор остались незнакомыми.
"далеко за полночь" - или "уже заполночь" с ударением на "а" пишется слитно.
"всего несколько километров и можно будет дотронуться до ее холодной поверхности." Здесь перед "и" лучше тире.
"расстаяло". Ну, "рас" - приставка, а откуда ещё одна "с"?
"Рикс встал, перелез через перила и, взмахнув на мгновение появившимися огромными крыльями". О, у Рикса есть крылья!

Во-от, появился хороший слог. Знакомый, кстати.
"нас снесет ураганом Мрачных!.." Вот и антагонисты.
"Последующие дни действительно штормило, но Юм умело выбирал маршруты обхода бурых пятен на "полотне". Однажды Риксу все же пришлось внезапно столкнуться с Мрачным: бесформенное тело выпрыгнуло в самый неудобный момент, преграждая путь потерянному сновидцу, но Мостовой не растерялся. Сотня шелестящих мягких перьев за одно мгновение превратилась в черные стальные пики, разметавшие Мрачного в пыль и не давшие начало ночному кошмару.
Салливана было решено выпускать только в детские сны, хотя буря пробралась и туда: все чаще Рикс то плавал а темных водах, то вытаскивал потерявшихся из глубоких колодцев, то искал пути из дома со множеством дверей." - За один абзац читателю рассказано больше, чем за десять тысяч знаков текста перед этим. Вот нельзя было с подобного начать?
"по одиночке" слитно. Исключение: "именно по тому самому одиночке".
"Потерянный худой мужчина испуганно прятался в траве" Мужчина - и в траве? Он испугался какого-то кошмара? 
"- Рисуй дверь, - голос Фло сорвался на шепот. - Ему бы просто спрятаться..." Ура, наконец-то хоть какой-то адреналин. Дождался!
"- Тысяча чертей" Боярский?
"в отличие от Рикса ты прочувствуешь" зпт перед "ты".

Тут любая секунда может оказаться решающей - а она медлит! Вот поэтому за пультом и должен сидеть кто-то решительный, а не сомневающаяся Фауна.
"Рука с силой вдавила кнопку и кисельный туман за дверью пропал". Пропущен знак перед "и".
"Где-то на другом конце мира от жуткого кошмара проснулся человек, пытаясь унять грохот едва не остановившегося сердца." Типа, если бы они не нажали на кнопку - то он и проснуться бы не смог? Совсем силы воли нет?
"- Раньше я была рада, что мне не снятся сны." А сейчас - нет? И почему же?
"Он заморгал, понимая, к чему она клонит." Да - к чему она клонит? Кто объяснит? Герои недоговаривают, а ты, читатель, - гадай...
"возможно " зпт после вв. сл.
"Хочется и точка." Хорошо бы тире перед "и".
"Работаешь, как проклятый" - устойчивое выражение, эта зпт не нужна.
"Тот зашипел, прижал длинные уши". Уши длинные - значит не ящер. На свинью тоже не похоже... Заяц? Осёл?
"а пол накренился в бок" - в правый или в левый? Если не в чей-то - то "вбок" слитно.
"Белый туман проскользнул внутрь, радостно облизывая подошвы ее ботинок."
Ну вот, теперь даже и не знаю, за какую работу голосовать. Наверное, за №1, так как здесь начало всё же не настолько интересно. Это произведение хочется преобразовать - огранить камушек, а то - уже закончено.

Подпись автора

Фантастика Штелера

Вот уж не думал, что ты настолько не знаешь Дашу...

У меня были те же ощущения - только насчёт Марыси. Но с первых предложений ясно, что писал мужчина.

Не знал, успею ли до срока - поэтому решил оставить комментарий хотя бы к одной работе. Но я спешил.

Ну и как успехи? 

Подпись автора

Фантастика Штелера

Ага. Когда писал - у меня этот коммент ещё не появился.

Подпись автора

Фантастика Штелера

Ну вот, умные мысли. А то многие любят хаять противоположный пол - как будто сами не понимают, что грызут сами себя.

Чем больше конкурентов - тем меньше шансов на победу.

Ещё как-то: ты ж постоянно про Пикник говоришь. Правда, теперь больше про БГ и Мандалорца.

Подпись автора

Фантастика Штелера

Logan, мои реверансы. Хорошая работа.

Подпись автора

Я не от мира сего, но мне здесь уютненько.

Logan, поздравляю!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.