Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Полка Сказки » Дневник » Дневник


Дневник

Сообщений 61 страница 90 из 1232

61

#p246494,Shteler написал(а):

Автора? Надо о читателе заботиться - а ты об авторе.

Так я о читателе и забочусь.

#p246494,Shteler написал(а):

Ты вот заходишь в автобус - и у всех спрашиваешь имена?

Имена, фамилии... И корочку красную предъявляю, ага.

Нет, конечно.
Но у нас художественный рассказ.
Можно и не давать имен, но тогда надо вводить в повествование автора, как наблюдателя и писать от его лица.

#p246494,Shteler написал(а):

Вот я и воспринял эту историю как очерк. А ты, почему-то, - как лирику.
Ты считаешь очерки - чем-то низшим? Это ж целый жанр!

Да, очерки - это крафт, их пишут ремесленники.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

62

#p246494,Shteler написал(а):

а "вспомнила навыки".

А точнее - процесс их приобретения.

Подпись автора

Дневник

0

63

Без названия. Первая проба письма. Май 2021

Отредактировано Скаzka (2021-08-11 15:53:47)

Подпись автора

Дневник

+1

64

#p246379,hardsign написал(а):

любая даже самая крошечная история должна состоять из трех частей
красивое загадочное вступление, чтобы завлечь читателя
кульминация
и неожиданная развязка
попробуй построить историю по этой схеме

Вошла в автобус - вступление, вышла из него - развязка. Всё в мире относительно. Так что в этом рассказе композиция стандартная.
Но есть произведения, где наоборот: непонятное и рваное вступление, развязка и вовсе куда-то подевалась - но тем не менее читать интересно. Это, конечно, скорее исключения из правила - но тем не менее.

#p246496,PlushBear написал(а):

Так я о читателе и забочусь.

Надо ли добавлять отношение автора и будет ли от этого лучше для произведения - это очень спорный вопрос. Все так или иначе заботятся о своём читателе. Но приёмы - разные.

#p246496,PlushBear написал(а):

Можно и не давать имен, но тогда надо вводить в повествование автора, как наблюдателя и писать от его лица.

Необязательно.

#p246496,PlushBear написал(а):

Shteler написал(а):
Вот я и воспринял эту историю как очерк. А ты, почему-то, - как лирику.
Ты считаешь очерки - чем-то низшим? Это ж целый жанр!

Да, очерки - это крафт, их пишут ремесленники.

Нет. Очерк - это история из жизни. Про животных, про охоту, что читал каждый в подростковом возрасте, - это всё очерки.
Похоже, мы с тобой по-разному восприняли это произведение, потому что ты поставил себя на место "незнакомца", а я - на место главной героини. Его образ тут лиричен, её - прозаичен.

Подпись автора

конкурс "Разворот": приём работ

+1

65

#p246501,Скаzka написал(а):

у окна. У окна

Повтор. Можно: "Но там уже сидел мужчина".
"он наблюдал за городов в огнях" - "городом", описка.
"Скорее всего " - пропущена зпт после вводного слова.

#p246501,Скаzka написал(а):

То ли нелюбимая жена, ожидающая дома, но не его, а свежий пакет молока, который нужен ей утром для приготовления каши.

Гуд. А ты ещё говорила, что писательство - не твоё. Скромничала. Многие из нас в первых своих рассказах так не умели.
"Её голову укрывал большой капюшон." Хм. Что-то мне это "укрывал" не нравится. Может ли капюшон укрывать? Это же не лист лопуха - а, скорее, шапка. Даже полей нет.
"Казалось " тут это слово использовано в качестве вводного - после него нужна зпт.
"куртка. – выронил" - опять неправильное оформление прямой речи. Зпт же вместо точки. «П, — а. — П». «П, — а, — п».
И опять мне не нравится "выронил" про слова. Это у вас так говорят? Как будто он физически что-то из рук выронил...
"«это пальто»" - мысли, как и прямая речь, пишутся с большой.
"Катя заняла прежнюю позу и так они ехали еще несколько остановок." Напрашивается тире перед "и" между ПП-ями.
"Предложение поступило" - ну, это же не словарь. Неужто нельзя заменить более разговорным? А то как будто тебе ботаник рассказывает... "Предложил ещё раз", например.
"Но музыка нарастала и никто не снимал трубку." Опять пропущена зпт перед "и" между ПП-ями.
"Друг мой " - похоже, это обращение, в таком случае после него надо зптую.
"песня доноситься" - песня что делает? "Доносится". Без мягкого знака.
"В эти моменты показалось реальность изменилась." После "показалось" нужна зпт или тире - пропущено слово "что" по смыслу.
"- Красиво… Иначе эта песня не может звучать." Опять же, мысли лучше оформить в кавычки - чтобы читатель изначально понял, что это не прямая речь.
"до тех пор пока" зпт перед "пока" между ПП-ями. Музыка играла, расстояние оборвало. А не наоборот ))
Теперь уже меньше похоже на зарисовку и больше - на рассказ.

Подпись автора

конкурс "Разворот": приём работ

+1

66

Позже отвечу на комментарии.

Подпись автора

Дневник

0

67

#p246511,Michael But написал(а):

а многократное переписывание.

А лучше - закрыть эту тему)

Отредактировано Скаzka (2021-05-28 14:59:26)

Подпись автора

Дневник

0

68

#p246509,Shteler написал(а):

Гуд. А ты ещё говорила, что писательство - не твоё. Скромничала. Многие из нас в первых своих рассказах так не умели.

Вы начинали писать в 7-10 лет, это естественно.

Подпись автора

Дневник

0

69

#p246511,Michael But написал(а):

тут не правка нужна, мне кажется, а многократное переписывание.

Не согласен. Так могли написать только ты или Нина. И это понятно - у вас характер такой.

#p246513,Скаzka написал(а):

Shteler написал(а):
Гуд. А ты ещё говорила, что писательство - не твоё. Скромничала. Многие из нас в первых своих рассказах так не умели.

Вы начинали писать в 7-10 лет, это естественно.

В 28 вообще-то.

Подпись автора

конкурс "Разворот": приём работ

0

70

#p246535,Shteler написал(а):

В 28 вообще-то

Вот как... Я думала с детства.

Подпись автора

Дневник

0

71

Без названия. Первая проба письма. Май 2021

Отредактировано Скаzka (2021-08-11 15:54:23)

Подпись автора

Дневник

+2

72

#p246542,Скаzka написал(а):

С неба медленно спускалась снежная вуаль. Она ложилась на землю цельным полотном. Эти узоры жили благодаря холодному колкому воздуху.

С темного, в рыжих фонарных пятнах, бескрайнего зимнего неба молчаливо опускалась снежная вуаль. Она ложилась на землю причудливым пушистым узором, как бы смягчая холодный колкий воздух.

#p246542,Скаzka написал(а):

умиляться снежным танцем

Танцам.

#p246542,Скаzka написал(а):

Ко всему в разгаре был час пик.

Кострубато.

#p246542,Скаzka написал(а):

Вдали виднелся нужный номер автобуса.

Появился, замаячил, мелькнул.

#p246542,Скаzka написал(а):

Девушка зашла в транспорт

Канцеляризм.

Двери услужливо распахнулись и девушка поднялась в салон.

#p246542,Скаzka написал(а):

К её удивлению, было свободное место, в первом ряду с края.

Пытаемся обойтись без "было".

К ее удивлению в первом ряду с края место оказалось свободным.

#p246542,Скаzka написал(а):

Скорее всего, он ехал с работы. Что-то его тяготило. Какая-то важная жизненная задача никак не поддавалась решению. То ли нелюбимая работа…

Телеграфный стиль.  Необосновано рублено.

Советую таки подлизаться к Гепардье.  Он могет поставить стиль.

Своеобразнный, конечно, пээтический, но вполне художественный.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

+2

73

#p246542,Скаzka написал(а):

С неба медленно спускалась снежная вуаль. Она ложилась на землю цельным полотном. Эти узоры жили благодаря холодному колкому воздуху. Но он же мучил теплокровных. Катя ждала свой автобус уже достаточно долго, чтобы перестать умиляться снежным танцем. Ко всему в разгаре был час пик. В этой ситуации одно радовало: общественный транспорт обернётся консервной банкой, и законы физики сыграют свою роль. Вдали виднелся нужный номер автобуса.
Девушка зашла в транспорт. К её удивлению, было свободное место, в первом ряду с края. Такие места Катя не очень любила, больше — у окна. У окна же сидел мужчина, уткнувшись лицом в холодное стекло, он наблюдал за городом в огнях, но без всякого интереса.

Это уже много лучше
С неба медленно спускалась снежная вуаль. +
Она ложилась на землю цельным полотном. - это мне не нравится я бы просто убрала или переделала.
Эти узоры жили благодаря холодному колкому воздуху.  это лучше перефразировать. Благодаря холодному колкому воздуху, снежные узоры жили своей собственной жизнью - как-то так
Но он же мучил теплокровных. это плохо совсем надо что-то типо - холод, как маньяк или садист не давал ни на секунду расслабиться. Он проникал под одежду, отбирая драгоценное тепло, колол глаза и щипал за уши.
Катя ждала свой автобус уже достаточно долго, чтобы перестать умиляться снежным танцем. +
Ко всему в разгаре был час пик. - ко всему лишнее Был час пик или люди спешили после работы домой, автобусы не вмещали всех желающих.
В этой ситуации одно радовало: общественный транспорт обернётся консервной банкой, и законы физики сыграют свою роль.  - тогда это логично уже впишется
Девушка зашла в транспорт. - не хорошо - девушка зашла в открывшуюся  дверь.
К её удивлению, было свободное место, в первом ряду с края. - здесь не понятно чему она удивилась. лучше К её удивлению, было свободное место.
а дальше уже. Свободное сиденье было в первом ряду, но с краю.
Такие места Катя не очень любила, больше — у окна. Такие места Катя не очень любила. Ей больше нравилось сидеть у окна.
У окна же сидел мужчина, уткнувшись лицом в холодное стекло - лучше - Однако там, вполоборота к окну сидел мужчина. Он безразлично смотрел на утопающий в разноцветных огнях город.

Стилистически где-то так.

Подпись автора

https://ridero.ru/books/kak_potopit_titanik/

+1

74

#p246535,Shteler написал(а):

или Нина

неправда ваша
я в многократные переписывания не верю.

Подпись автора

https://ridero.ru/books/kak_potopit_titanik/

0

75

#p246564,PlushBear написал(а):

Советую таки подлизаться к Гепардье.  Он могет поставить стиль.

:D в этот раз я только наводил внешнюю красоту — типографику.

0

76

#p246564,PlushBear написал(а):

Советую таки подлизаться к Гепардье.  Он могет поставить стиль.

Своеобразнный, конечно, пээтический, но вполне художественный

А ещё лучше - пусть напишет свой рассказ...

Подпись автора

Дневник

0

77

Спасибо всем за комментарии. Завтра внимательнее всё прочту.

Пойду дуэль закрывать.

Подпись автора

Дневник

+1

78

#p246574,Скаzka написал(а):

А ещё лучше - пусть напишет свой рассказ...

Тогда - стихи.
Накрайняк верлибр.
:yep:

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

79

#p246576,PlushBear написал(а):

Тогда - стихи.

Почему не прозу?

Подпись автора

Дневник

0

80

#p246541,Скаzka написал(а):

Shteler написал(а):
В 28 вообще-то

Вот как... Я думала с детства.

Не - там только школьные сочинения. Они, конечно, не в счёт.

#p246542,Скаzka написал(а):

Ко всему

Тут в смысле "ко всему прочему", это вводное слово, после него нужна зпт.
"общественный транспорт обернётся консервной банкой" - что за оборот такой? Что он означает? Аж страшно представить...  :confused:
"у окна. У окна"  - опять этот повтор. Очень заметный.

#p246542,Скаzka написал(а):

Лица мужчины не было видно, но усталость и равнодушие лежали на его плечах. Катя села рядом. Её голову укрывал большой капюшон. Мужчина вдруг оторвался от стекла, бросив на незнакомку всё ещё уставший взгляд. Потом ещё. И ещё. Казалось, он хотел заглянуть за капюшон и увидеть лицо. Но безуспешно.

Короче, у обоих лиц не было видно.
"Катя заняла прежнюю позу и так они ехали ещё несколько остановок." "Катя заняла, и они ехали", - разные простые предложения, а зптую перед "и" ты упрямо не ставишь.
"музыка нарастала и никто не снимал трубку." - Тоже.

#p246542,Скаzka написал(а):

«Ветер ли старое имя развеял,
Нет мне дороги в мой брошенный край,
Если увидеть пытаешься издали,
Не разглядишь меня, не разглядишь меня
Друг мой, прощай».

А в реале эта песня и была? Или не помнишь уже?
" и очень странное" - всё же перед этим уточнением нужна зпт.

#p246564,PlushBear написал(а):

С темного, в рыжих фонарных пятнах, бескрайнего зимнего неба молчаливо опускалась снежная вуаль. Она ложилась на землю причудливым пушистым узором, как бы смягчая холодный колкий воздух.

"Бескрайнего", "пушистым", "колкий" - хорошие эпитеты. Особенно последний - хорошо, когда автор пробуждает в читателе не только чувство зрения, но и другие.
На этот раз коммент Билла (под номером 74 который) мне понравился. С душой.

Но из твоих трёх вариантов всё равно больше понравился первый.

#p246566,hardsign написал(а):

я в многократные переписывания не верю.

Тут я больше не про смысл - а саму фразу. Тоже можешь что-нибудь подобное сказать.

#p246577,Скаzka написал(а):

PlushBear написал(а):
Тогда - стихи.

Почему не прозу?

Чтобы было необычно для него.

Название так и не придумала?

Подпись автора

конкурс "Разворот": приём работ

+1

81

#p246599,Shteler написал(а):

А в реале эта песня и была? Или не помнишь уже?

Песня да, именно эта. Сам случай и запомнился из-за этой песни.

Подпись автора

Дневник

0

82

#p246599,Shteler написал(а):

Название так и не придумала?

Теме или рассказу?

Подпись автора

Дневник

0

83

#p246604,Скаzka написал(а):

Shteler написал(а):
Название так и не придумала?

Теме или рассказу?

А тема - разве не для рассказа? Рассказу - и, соответственно, теме.

Подпись автора

конкурс "Разворот": приём работ

0

84

#p246605,Shteler написал(а):

А тема разве - не для рассказа?

Я не думала над этим)

Подпись автора

Дневник

0

85

#p246509,Shteler написал(а):

"«это пальто»" - мысли, как и прямая речь, пишутся с большой.

Конкретно здесь правильная корректура может повредить ощущению мимолётности момента с пальто.
Кроме того, ещё и стихи в кавычки не заключаются. Даже цитируемые. Но рука не поднялась поправлять: там эти кавычки и эта точка — часть атмосферы и смыслов, восприятия момента. Авторская пунктуация.

+2

86

Тему я не могу редактировать.
Название пусть будет "Одним зимним вечером".
Это модератор, наверное, может сделать.

Подпись автора

Дневник

0

87

Вообще, читая многие правки - становится приятно. Как красиво вы мыслите.
Не знаю, дар это или работа..., но для меня это удивительно.

Подпись автора

Дневник

0

88

#p246653,Скаzka написал(а):

Вообще, читая многие правки - становится приятно. Как красиво вы мыслите.
Не знаю, дар это или работа..., но для меня это удивительно.

Это просто гениальность проступает. Золотым барельефом.  smalimg

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

89

#p246694,PlushBear написал(а):

Это просто гениальность проступает. Золотым барельефом.

:cool:

Подпись автора

Дневник

0

90

#p246626,Скаzka написал(а):

Тему я не могу редактировать.

Можешь. Для этого достаточно изменить первое сообщение - там же будет и название всей темы.

#p246637,Michael But написал(а):

Может: однажды зимним вечером?

Я бы по-другому назвал. Это, конечно, красивое, но не отображает сути рассказа.

#p246694,PlushBear написал(а):

Скаzka написал(а):
Вообще, читая многие правки - становится приятно. Как красиво вы мыслите.
Не знаю, дар это или работа..., но для меня это удивительно.

Это просто гениальность проступает. Золотым барельефом.

У того, кто видит красоту, - да, проступает.

Подпись автора

конкурс "Разворот": приём работ

0


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Полка Сказки » Дневник » Дневник