Это твой лучший текст на форуме. Предложения немного рубленые, но отражают вот этот январский мороз, слегка механическое дрожание, но живое стремление согреться. Именно январские ночи — после Рождества — опускаются откровением. И никакие другие.
От текста после "захода" очень тепло. Он выверенный, продуманный и прочувствованный. Падает в сознание, как снег, но согревает, как огонь камина. Повествование ровное, мерное, но не скучное. И есть ощущение сказки, да. Но другое. Никифор и Соня — лишь эпизод. А здесь есть прицел в историю. Этот прицел отлично настраивается часами. Детали расставлены практически безупречно. Латинскую цифру одиннадцать лучше так и написать: XI. Текст станет короче — у читателя будет больше сил прорисовать образ и символы сразу перетекут в него, "конвертировать" одиннадцать в XI будет не нужно. И даже если он не помнит латинских цифр, цифра проясняется в диалоге, таким образом раскрашивая и его.
Очень важно, что отражено настроение героев. Вот это тёплое "тянет на откровенность", но без перегибов. Отличный текст. Даже то, что на первый взгляд кажется корявкой, потом встаёт на место. Например, "— Присядете" и вот это "бледная худая рука" Генри. Благодаря этим штукам текст обретает жизнь, свободу, возможность разворотов истории в разные тональности.

Что до минусов… На уровне профессионального писательства можно сказать, что это некий трафарет, написанный новичком, который нужно много раз доработать, раскрасить другими деталями, дать читателю что-то кроме красивых, выверенных, но типических оборотов… Но это не минус даже! Это просто прицел на уровень выше. Я в тебя верю! Для начинающего писателя текст шикарный.

Это нормально. Нейросетка у человека нестабильная, она учится. И то, что вчера казалось хорошо, то завтра, с другим настроем, кажется фигнёй. А послезавтра опять норм, потому что настроение опять больше к буквам подходит)
В этом одна из причин рекомендации придерживаться одного стиля на один текст: чтобы точно попасть хотя бы в тех, у кого настроение в момент чтения будет ближе всего к буквам.

Там точка должна быть. Если прямая речь оканчивается препинаком, завершающим предложение (кроме точки, точка не ставится, ставится запятая), то после слов автора всегда точка.
Пусть рыдактор сформулирует это правило более четко. У меня этта... лень.

дык... если есть сюжет, надо вести. Если есть жЫлание.

Кто-то покормил полГепарда....

Вкусно покормил и обильно.

Все в Солсбери, к шпилям!

А вообще, кмк, трафарет, не трафарет, но написано хорошо. Но мало.
У писателей есть понятие дыхания. Здесь ты задала высокую планку. И я не уверен, что тебе хватит дыхания довести рассказ до конца в том же ключе, как написано его начало.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

а Гепарда кормить надо регулярно, от голода у него критиканство зашкаливает.

Сказать "банальщина" можно про абсолютно любой текст. Все сюжеты давным давно написаны в Библии, ничего нового никто не придумает.
В написании важно:
а) шоб нравился сам процесс.
б) шоб то, что ты изобразил приемлила публика. Это тоже важно, тогда понимаешь, что написал не впустую, а тебя прочли и оценили.
в) все. для любительских сочинянсов это все.

Вся эта игра в оригинальность, построение фраз, витиеватость слога, style, грамотность, это все для пункта Б. Хорошо, если это не портит пункт А. Пушто А важнее Б.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

На самом деле процесс  этот увлекательный. Но, к сожалению, у него есть и обратная сторона.

Это не важно. Важно, что народ проявлял интерес к твоим текстам. А то что ему непонятно, он спросит.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

Ну как, он очень трудоемкий.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

А, вот ты где.

"и лишь, когда юноша подносил с губам чашку" - вот эта зпт лишняя. "И лишь" относится к простому предложению вместе с "когда юноша подносил..."
"— Не подскажите, который сейчас час?" "Подскажи" - это просьба или приказ, "Что сделай"; а вот "не подскажешь" или "не подскажете" - "что сделаете", не сделаете ли, если вам угодно, более вежливая форма с мнимым отрицанием.
"час? - послышался мягкий, но напряжённый голос, - У меня" - раз предыдущее предложение прямой речи окончилось на вопросительный знак (конец предложения), то после слов автора должна стоять точка, а не зпт.
"Обе стрелки сошлись на латинской цифре «одиннадцать».
— Начало двенадцатого"
- вообще-то это конец одиннадцатого, то есть, без пяти. Это ж обе стрелки указывают почти на верх, скоро обеденное время.
"мягкие брови, серые глубокие глаза, аккуратный носик, и чувственные губы." При перечислении "и" выполняет роль зптой, так что зпт перед союзом - лишняя.
"чуть волнистые, светло-русые волосы." Уточнений нет, перечисления - тоже, зпт не нужна.
"чего? – Генри встал и жестом пригласил незнакомку, - Присядете?" Опять неправильное оформление прямой речи.
"Я вижу вы" - зпт после "вижу". По смыслу: "Я вижу, (что) вы болеете".
"- Ваши часы не по размеру." Это папины.
Так куда она опоздала? По-моему, для читателя это сейчас интереснее, чем его болезнь тоской.
"несказанно улыбнулась удача и он был взят" - это явно два разных простых предложения с парами подлежащих-сказуемых, д.б. зпт перед "и".
Ну, корреспондент. И что? Почему схуднул? Удача за два года от него отвернулась? С чего она взяла, что он болеет именно тоской? Так куда же опоздала прозорливая героиня?

Отредактировано Shteler (2022-01-15 18:59:33)

Подпись автора

Фантастика           Ролевая игра "Легендарный персонаж"

- Не согласен. Считаю, когда писатель делает за читателя абсолютно всё, - это не есть хорошо.

- Ничего такого не нужно. Просто писать дальше.

Подпись автора

Фантастика           Ролевая игра "Легендарный персонаж"

Таки, ура!

Я в тебя верю!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

- Купите сердце, мсье?
Карие глаза демонессы сверлили фирменным взглядом переносицу гостя. Старик, хоть и в почтенном возрасте, но был на удивление крепок и, главное, хитер - не прижмешь. Вот и сейчас он словно случайно выронил свою палку и расторопно за ней нагнулся, срывая Морриган весь сеанс гипноза.
- Знаете, мадемуазель, - проскрипел старикан, поднимаясь вместе с тростью, - одно сердце хорошо, а два уже некрасиво.
- А у вас нет сердца, - неожиданно дрогнувшим голосом произнесла Морриган. - Вы старый черствый сухарь, готовый оставить бедную девушку без выручки.
Старик крякнул, и внимательно уставился хитрыми глазками в лицо демонессе. Пару секунд длился их поединок, потом старик засмеялся и погрозил пальцем:
- Совсем не бедную, - выдавил он сквозь смех. - Боюсь, даже Крез позавидовал вашим богатствам, мадемуазель.
Морриган выключила провинциальную робость:
- Мсье чрезвычайно глубоко разбирается в людях, - заметила она.
- И не только в них, - добавил старик и поспешно махнул рукой:
- Не беспокойтесь, я из обычных, не видящий, как вы их называете.
Морриган, не меняясь в лице, подняла левую бровь:
- Купите сердце, мсье, - повторила она своим обычным тоном, - может понадобиться.
Но старик покачал головой:
- Как насчет совести? - спросил он. - Дело в том, что свою я...
Он помолчал, постукивая палкой по лакированым доскам пола:
- Да, свою я потерял, - повторил он, и снова поднял глаза на демонессу.
- Кофе, грог, пунш, просто коньяк? - спросила она. - Вы же расскажете свою историю?
- Э-э-э... Черт побери, вы сам дьявол, - рассмеялся старик, - собственно, именно он меня и соблазнил первый раз, а вы - второй.
- Тогда коньяк, - сухо отрезала Морриган и, направляясь в подсобку, пробормотала:
- Может и первый тоже я, просто вечность это большой срок...

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.