Олег написал(а):Работа №1
Забыть навсегда
Перед глазами стояла не та девочка из кафешки, а какая-то другая – кудрявая с ямочками на щёчках.
Я бы поставила запятую после "кудрявая" - всё же имеет место уточнение.
Олег написал(а):Она видела эту рекламу тысячу раз, и всегда недоумевала
Запятая не нужна.
Олег написал(а):Человек он же из опыта состоит
Запятая после "человек".
Олег написал(а):- Скажите, была ли Вашим клиентом Виктория Троянова? Это я. Была ли я вашей клиенткой?
Обращение "Вы" с большой буквы было оправданно абзацем выше, где диспетчер разговаривает с потенциальным клиентом, а в данном эпизоде, скорее, имеется в виду сама клиника, а не конкретный человек. Поэтому точнее, на мой взгляд, обращение "ваша клиентка". Тем более здесь наблюдается разброс в написании в пределах буквально одного абзаца - это, в любом случае, некорректно.
Олег написал(а):Оказывается она и есть антилопа, которая ничего не помнит…
Запятая после "оказывается".
Олег написал(а):- Конечно, вернём. Не беспокойтесь. Всё будет так, как Вы хотите. Сейчас всё подготовят к процедуре. – Поправив очки на переносице
Неправильное оформление прямой речи в диалоге - после прямой речи должна быть запятая, а слова автора - начинаться с маленькой буквы.
Олег написал(а):потому что ещё чуть-чуть и она разберётся во всём
Запятая после "чуть-чуть
В целом работа понравилась, впечатление испортили только "каннибалы". Серьёзно, неужели нельзя было придумать другую, более верибельную, причину гибели близких? А то получилось натягивание совы на глобус...
Олег написал(а):[b]Работа №2[/b]
Внутри паутина и запустение
После "внутри" я бы поставила тире.
Олег написал(а):некогда роскошные залы превратились в серые комнаты, покрытые пылью и плесенью, вот здесь, похоже, был бальный зал
Повтор "залы-зал", в первом случае лучше бы заменить на какой-нибудь синоним.
Олег написал(а):Следующая картина занимала всю стену и представляла панораму Столицы. Часть внешних стен
Повтор "стену-стен".
Олег написал(а):Маг протянул к воде руку и проговорил формулу, что бы призвать к себе водного духа,
"Чтобы" - слитно.
Олег написал(а):не показался не водяной, ни кикимора
НИ водяной.
Олег написал(а):Скорее всего бы сам Угг на месте хозяина поселил б стража в элементальных источниках
Первое "бы" можно убрать без особого ущерба.
Олег написал(а):поселил б стража в элементальных источниках - боевого ифрита на пламя свечи, а водяного в фонтанчике, но отсутствие духов означало надежду, что Угг и дальше не повстречается с стражами Фардага.
Повтор "стража-стражами".
Олег написал(а):раньше явно была алхимическая лаборатория, - конечно, все составы
Тире лишнее.
Олег написал(а):- Знаешь, не ожидал, что вы придёте так скоро. Ведь с исчезновения Мухомора прошёл только месяц
Вот это мне чисто логически непонятно: у них бойцы пропали месяц назад, а руководство только чесаться начало! Ладно бы, неделя прошла. А за месяц много чего случиться может))
Олег написал(а):Незнакомец выглядел почти как сам Угг, человек в одежде волшебника, длинные волосы, и только пламя в глазах выдавало дракона.
Первую запятую здесь лучше заменить на двоеточие.
Олег написал(а):Меч прошёлся по воздуху, не иллюзия, которая бы сразу развеялась, но и не материальное тело.
Вместо первой запятой лучше поставить двоеточие.
Олег написал(а):Но, или можешь же называть меня Дерлоком, по имени предыдущего хозяина этого тела
Не поняла, для чего тут частица "но".
Олег написал(а):проговорила проекция, - или искусственный интеллект, такой же как Оберон, или как Фенрир.
- Что-то не помню среди соратников Фардага такого волшебника, - проговорил Угг, и посмотрел на собеседника.
Повтор "проговорил".
Последняя запятая не нужна.
Олег написал(а):- А кто тебе сказал, что Дерлок был из государства волшебников.
Здесь вместо точки напрашивается вопросительный знак.
Олег написал(а):Стало быть Дерлок дракон?
Запятая после "стало быть".
Олег написал(а):Так, это не важно, такие вопросы не нравятся моему телу
Перед этим в тексте было "проекция". Так тело или фантом?
Олег написал(а):Как ты знаешь, раньше Фардаг сам управлял государством волшебников. Многие из его экспериментов пришлись не по нраву Совету, и тогда Фардага Совет заставил назначить приемников. Фардаг призвал из другого мира
Слишком много Фардага на единицу текста.
Олег написал(а):Совет заставил назначить приемников
ПрЕемников.
Олег написал(а):и теперь мы способны вернуть вас назад к вашему измерению.
Может, имелось в виду "в ваше измерение"?
Олег написал(а):ы должны только лишь перейти на нашу сторону
Простите, автор, но так и просится на язык: "Переходите на нашу сторону, у нас есть печеньки!"))
Олег написал(а):Ну, во-первых, я не услышал ещё самого Фардага.
Лишний пробел после "не услышал".
Олег написал(а):Ну, и наконец, я не верю в твои аргументы.
Запятую после "ну" нужно сдвинуть на место после "и".
Олег написал(а):Всё ещё полагаешь, что ты отвечаешь за всё государство волшебников? – поморщился Дерлок,
После слов автора вместо запятой должна быть точка.
Олег написал(а):- Всё ещё полагаешь, что ты отвечаешь за всё государство волшебников? – поморщился Дерлок, - Фардаг тоже так помогал, в благодарность Совет во время атаки ударил в спину Фардагу.
Наверное, вместо "помогал" подразумевалось "полагал" или "думал"?
Олег написал(а):Что ж, покажу тебе ещё аргументы, - это симуляционная комната
Вторая запятая не нужна.
Олег написал(а):- Что ж, покажу тебе ещё аргументы, - это симуляционная комната, - страж привёл Угга к компу с шлемом виртуальной реальности, - Всё равно ты не сможешь отсюда уйти, пока не найдёшь Мухомора.
Вторая часть прямой речи должна начинаться с маленькой буквы.
Олег написал(а):Угг надел шлем и включил интерфейс и оказался в знакомой реальности.
Или убрать первую "и" и поставить запятую, или поставить запятую после "интерфейс".
Олег написал(а):Угг посмотрел в окно, - его родной город!
Запятая не нужна.
Олег написал(а):Над головой показались три точки, который с рёвом и свистом росли.
КоторыЕ.
Олег написал(а):Зазвучали сирены а по улицам бегали люди
Запятая после "сирены".
Забегали, иначе получается несовпадение глаголов по времени.
Олег написал(а):- Смотри, это будет вот так, если вы не пожелаете возвращаться!
До этого момента в диалогах звучало обращение на "ты". Стоит всё же определиться, "ты" или "вы"?
Олег написал(а):- Смотри, это будет вот так, если вы не пожелаете возвращаться!
Угг в ярости повернулся к стоящему Дерлоку, - так и знал, что ваш Орден стоял за конфликтом с драконами!
И вообще, я не очень поняла, кто сейчас ведёт в разговоре, и, если роли поменялись, когда это произошло?
Олег написал(а):Несколько энергетических сгустков сорвались с рук мага и пролетели сквозь Дерлока, - очень жаль, что ты меня не послушался, - проговорил Дерлок.
Неправильно оформлена прямая речь - в первом случае, после слов автора, вместо запятой и тире, должно стоять двоеточие и начинаться кавычки, которые должны потом еще и закрыть прямую речь.
Олег написал(а):Угг прорубался через подвал сквозь механических ящериц, вышел по лестнице и наткнулся наконец на самого Мухомора! – Быстро в машину, и уезжайте отсюда! Я уже подобрал твоего орка и гнома, я обеспечу для вас отступление, - проговорил Мухомор, продолжая стрелять по хранителям.
Та же самая ошибка, что и выше.
Олег написал(а):маг обернувшись увидел
"Обернувшись" надо обособить запятыми.
Олег написал(а):увидел, над комплексом поднималось облако взрыва.
Или заменить запятую на двоеточие, или добавить слово "что".
Олег написал(а):- Мухомор был внутри! – проговорил Угг, - знаю, - отвечал Хруст, стреляя в врагов из пулемёта
Неправильно оформлен диалог, вторую часть предложения -"- знаю, - отвечал Хруст, стреляя в врагов из пулемёта" - нужно начать с новой строки и с большой буквы, это речь уже другого персонажа.
Олег написал(а):Вообщем, так как связь не работала, я решил оставаться на этом фронтире.
Нет слова "вообщем", есть "вообще" и "в общем".
Олег написал(а):а потом я узнал, что вы прорываетесь к комплексу. Раньше весь этот комплекс окружало защитное поле, но затем оно внезапно исчезло, потому мы прорвались внутрь комплекса.
Повтор "комплексу-комплекс-комплекса".
Олег написал(а):Тут вмешался гном Редрик, - мне показалось, что Оберон помог мне отключить защитное поле, когда я боролся с враждебной программой в компьютере.
Опять неправильно оформлена прямая речь - нужны двоеточие и кавычки.
Олег написал(а):- А я сумел, наконец, победить василиска, - доложил орк генералу.
Подразумевается, что орк - это и есть Мухомор?
Если рассказ - фанфик к какому-то произведению, или часть чего-то бОльшего, нежели мини к конкурсу, то это может быть оправдано, хотя и желательно было бы упомянуть об этом хотя бы в заголовке. Если же вещь представляется автору законченной и самодостаточной, то мне как читателю непонятно - на основании чего я должна сделать нужное умозаключение?
Олег написал(а):мы затаимся в селении мавок, что бы узнать, кто сюда явиться, драконы, или же эльфы, или же маги, что бы исследовать комплекс.
"Чтобы" - слитно в обеих случаях, и да - это повтор!
ЯвиТСя
После "явится" вместо запятой уместнее будет двоеточие.
Олег написал(а):Мы узнали лишь то, что собой настоящее стирает часть прошлого, или как говорится у нас в государстве волшебников.
Для меня эта фраза звучит незаконченно, я так и не поняла, что (какой вывод) из неё следует.
Вообще, текст катастрофически не вычитан - бесконечные ошибки, повторы и опечатки. Действие скачет хаотично, особенно к финалу, я так и не смогла уловить его смысла. Возможно, рассказ предназначен для геймеров, или читателей какого-то фэндома, мне же это предстало мешаниной технофэнтези непонятно с чем.
Совсем не моя трава...))
Оставшиеся два текста проверю чуть позже, когда мозг перестанет кипеть))
- Подпись автора
