Дом Старого Шляпа

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Аллюр - №11 (прозаическая игра)


Аллюр - №11 (прозаическая игра)

Сообщений 61 страница 90 из 141

1

http://s3.uploads.ru/t/HRb1u.jpg
Куратор: Ольга
Тема: А ларчик просто открывался.
Задание: Написать рассказ по своему раскрывая заданную тему.
Условия: От одного автора принимается неограниченное количество работ.
Ограничение: рассказы должны быть не меньше 1000 знаков без пробелов и до бесконечности по желанию автора.
Сроки: пишем трое суток с 19. 07 по 22. 07 до 20-00 23 - 59 отсрочка по просьбе автора до 12-00 23 июля
Голосуем три дня после выставления работ.

Работы присылаем мне в ЛС, я буду выставлять их по мере поступления.
С нами играет Табулатура.

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

+2

61

Работа номер 3.

Ольга написал(а):

Хотите выпить или поесть тоже?

Шершаво

"Жри и вали"

не понятно зачем походу менять название.

написал(а):

Путешественники, оказавшиеся здесь проездом, легко вычислялись по кофе в картонных стаканчиках и бургерам - меню у Мола было нехитрым, без затей

Две разные смысловые нагрузки. И с другой стороны, если меню скудное, тогда и местные брали бы то же что и не местные. Кароч я запутался вместе с автором.

Ольга написал(а):

тоже из ранчеро, и молодой парень.

как понять по спине, что он молодой. Ну не то, чтобы это важно просто цепляется глаз.И далее бьет по логике абзаца.

Не совсем понятно как можно остаться запертым в своем же доме. как закрылась дверь уберзащещенного подвала, ведь закрывалась при помощи сканера.  Но если взять, что дьявол и в правду дьявол тогда это понятно, но это только догадка. А найдут его скоро, ведь грабителей на миллиард наберется много кмк. И не понял, как это все относится к теме.
В общем, сам рассказ мне понравился, и скорее всего данный отрывок вырван из контекста.

Отредактировано Tim Kristen (2018-07-23 14:46:05)

Подпись автора

С уважением к вашему творчеству.

+1

62

Лима написал(а):

Я ЭТО всё-таки одолела)) Следующие тексты - завтра, на сегодня лимит моего терпения уже исчерпан... 

ты смелая кошка!! Лимуль, спасибо!!

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

63

Работа номер 4

Ольга написал(а):

Я Стинг. Родился я на пиратском корабле отца

шершаво

Ольга написал(а):

Реакция отца была действительно ужасающей. – «Освободите мои плавники, я хочу выпить еще».- бунтовал он. Трое моряков оказались повешенными сразу, те которые время от времени строили глазки моей матери. – «Я повешу каждого на рее.  Пока ты не признаешься с кем была. В ту ночь, пока я провалялся в бреду в своей каюте, умирающий с дырой в боку. А затем и тебя вместе с его отпрыском.» Благодарю небеса за то, что мать тогда одумалась. Подняв руку она в отчаяние указала на моего биологического отца стоящего на верхней палубе у штурвала.
– «Кринг!!! Предатель. Я скормлю тебя акулам. – бился отец в истерике.

Во-первых, я не понял кто где валялся.
Во-вторых, девять месяцев беременности, этот горе-папаша был слеп? И с чего он взял,что ребенок не от него, провел на глаз тест днк?
Наверное автор имел ввиду, что этот капитан был в море, но тогда без свое команды, раз он их обвиняет.
И с какого вообще у него такая реакция, а мать не знала характера своего мужа перед тем как гулять? А команда не знала характер своего капитана, да и других женщин не нашлось, чем жена больного на голову капитана.
В общем я ничего не имею против таких персонажей, но в такой сюжетной линии должна быть логика. К примеру есть такой персонаж в фильме "король Артур" - Борс его кажись звали. Так вот, его жена рожала пачками, учитывая, что муж по 4 годы был в походах. борс же не кидался на жену, так как знал, что не может дать ей большего чем появится дома раз в 2-3 года. И прекрасно понимал, что может вообще не вернуться.Вроде смешно, когда он хватает пацана за ногу и говорит типа это мой, а с другой стороны ты ему сопереживаешь.
Прошу прощения, но у меня пропало желание читать дальше. Надеюсь, кто либо другой даст вам обратную связь.

Подпись автора

С уважением к вашему творчеству.

+1

64

Работа номер 5.
Просто, лаконично, своеобразный взгляд на знакомых героев. Написано неплохо, только мысль я не понял.

Подпись автора

С уважением к вашему творчеству.

+1

65

Ольга написал(а):

Космический корабль «Альбус» стартовал с планеты Земля. Стремясь ввысь, корабль возбужденно работал, скрепя всеми железными запчастями. - «Старость не радость» – Думал корабль.
Капитан Саженцев Максим Петрович стоял в отсеке смотрового окна, любуясь красотой космических просторов. Команда была слаженная, так как вместе уже давно бороздили космос. Команда с полу - слова понимала капитана. Все окунулись в свои обыденные дела. Корабль мирно плыл в космическом океане, направляясь к своей цели. Цель появилась на экране монитора.

обрывисто, скомкано,за один абзац, от старта до общей истории команды. (КМК)

Ольга написал(а):

Похлопав по прошивке корабля

Обшивке?

Ольга написал(а):

- Не стоит терять времени! – Сказал капитан. – Пока не началась песчаная буря, нужно выйти и поискать корабль, потерпевший кораблекрушение.

А ближе ничего не нашлось, или лучше, там вроде люди погибают.

Ольга написал(а):

Исследователи

или спасатели?

Ольга написал(а):

Берем все на борт, там разберемся.

"И если найдете какой нибудь опасный вирус его тоже на борт. А если видим ксеноморфа тащим его в столовую и угощаем поваром".
Ладно их вроде буря подгоняла, и типа решение непредусмотренное. Но ведь они в космос летают а не на рыбалку, дезинфекция или изоляционная камера?
Так, а трупы выглядели так будто они просто заснули, или все были в волдырях?
И я запутался в видеозаписи.
В общем идея не нова, да и завязка тоже, может автору стоило добавить что-то свое? Однако на мой взгляд тема близка к раскрытию.

Отредактировано Tim Kristen (2018-07-23 16:18:55)

Подпись автора

С уважением к вашему творчеству.

+1

66

Так, остался последний)

Подпись автора

С уважением к вашему творчеству.

0

67

Ольга написал(а):

Как думаете, профессор МакМэхон, что сделают с нами китайский власти, когда узнают, что мы вошли сюда?

Может стоило об этом подумать раньше?

Ольга написал(а):

- Боитесь, вам опять не достанется открытий?

типа мотивация

Ольга написал(а):

Пройдя ещё несколько метров, они оказались в большой комнате, с высокими потолками. Проводник прошел по комнате, проверяя ее на наличие ловушек и прочих опасностей. Комната представляла собой прямоугольное помещение со сводчатым потолком

Шершаво

PlushBear написал(а):

Предполагаю вы нашли более интересный источник возможного дохода, вот и я думаю, что нет.

Если у тебя столько денег, что ты можешь собрать экспедицию, и провести ее на закрытый объект, вложи их лучше в биткоин или Азино, ну или купи акции Эпл, если действо в прошлом.

Ольга написал(а):

Монстр сначала ринулся на одного из рабочих открывших сундук, но обнюхав, оставил в покое, парень так и замер.

Монстр просто расист)

Ольга написал(а):

тучный профессор

Клише

Ольга написал(а):

- Всю жизнь, - начал он шепотом, - я изучал пирамиды, хотел раскрыть тайны, покрытые вековой пылью. А теперь я считаю, что зря потратил жизнь, ведь о моем открытии никто не узнает.

Расскажи еще как девственности лишился, как поступал,времени то полно. Но это похоже на мотивацию персонажа.

Ольга написал(а):

Кажется я нашла инструкцию

Ой как удобно

Ольга написал(а):

В это же время, второй просвещенный читал эту же молитву, после того как текст заканчивался, второй участник ритуала открывал другой ящик, и Чойджин возвращался обратно.

А цифры тогда еще не придумали? ну типа один, два, три ...

Ольга написал(а):

Эдриан подбежал к нему и попытался сдвинуть крышку, пока без успешно

ну ты же не два китайца с монтировками)

В итоге, вроде и легенда интерсная и клише присутствует, да и завязки нет, а про мотивацию персонажей я вообще молчу.Но написан вроде складно, даже не скучно. Да и основная мысль коряво раскрыта.

Отредактировано Tim Kristen (2018-07-23 16:21:35)

Подпись автора

С уважением к вашему творчеству.

+1

68

Сложно отдать голос, но скорее всего я за "Цирк" но с небольшим авансом автору.

Подпись автора

С уважением к вашему творчеству.

+2

69

Tim Kristen,  спасибо!!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

70

Ольга написал(а):

Работа №3
невзначай между стопками бурбона: первой и второй,  по-секрету сказать свою новость бармену.

Вместо двоеточия уместней будет запятая.

Ольга написал(а):

бросил якорь он не в многонациональном Мемфисе, или демократичном к новым лицам Джексоне, нет!

Первая запятая не нужна.

Ольга написал(а):

Даже областной прокурор, по-началу с большим скепсисом отнесся к пришлому нуворишу

Запятая не нужна.
"Поначалу" - слитно.

Ольга написал(а):

И вот однажды, в субботний день, ближе к вечеру, когда завсегдатаи

Первая запятая не нужна.

Ольга написал(а):

Фамилии Мола уже никто не помнил, а сам он никогда не напоминал.

Повтор "помнил-напоминал".

Ольга написал(а):

Народу в "Жри и вали" было предостаточно

Перед этим было "Жри и проваливай", не мешало бы всё же с названием определиться.

Ольга написал(а):

Парень, как парень, ничего особенного

Первая запятая не нужна.

Ольга написал(а):

Перед ним стояла миска с чипсами и стакан колы.

А стакан в воздухе висел? Тогда уж - "стоялИ".

Ольга написал(а):

И привлекательность... чтобы там в салонах красоты не мудрили

"Что бы" - раздельно.

Ольга написал(а):

Знаете, может я и сбрендил, но хочу как утка Скрудж, искупаться в деньгах.

Запятые после "может" и "хочу".

Ольга написал(а):

Он развернулся в вполоборота и громко произнес:

Пол-оборота.

Ольга написал(а):

носил ослепительно белый костюм

Ослепительно-белый.

Ольга написал(а):

Хорхе обратился к Моллу

Вроде бы раньше был "Мол"?

Ольга написал(а):

- А-а-а, - глаза Хорхе медленно сузились, он понимающе кивнул,
Пабло понимающе кивнул:

Повтор.

Ольга написал(а):

Конечно с фото

Запятая после "конечно".

Ольга написал(а):

Дом, где жил  Пабло ничем не отличался от таких же

Лишний пробел перед "Пабло".
Запятая после "Пабло".

Ольга написал(а):

Внутри о больше напоминал сейф.

ОН.

Ольга написал(а):

Уже подходя к дому мексиканец насторожился

Запятая после "к дому".

Ольга написал(а):

а стальная пневматическая стала на место сама.

Встала.

Ольга написал(а):

гостеприимно пригласил Пабло им зажег свет.

"И".

Ольга написал(а):

никаких лишних завитушек или канделябр с пыльными гобеленами аля 16 век

КанделябрОВ.

Ольга написал(а):

- Прошу садиться, - Пабло указал на широкий кожаный диван перед гигантским экраном телевизора. Сам мексиканец вооружился пультом:
- Ну-ка, давай посмотрим, кто к нам попал, - пробормотал он, включая телевизор.

Повтор "телевизора-телевизор".

Ольга написал(а):

Тем временем на экране появилось дюжина картинок - изображения с камер наблюдения.

ПоявилАсь.

Ольга написал(а):

Он нажал на кнопку пульта и картинка с фигурой растянулась на весь экран.

Запятая после "пульта".

Ольга написал(а):

Ну, да, - Пабло поморщился

Первая запятая не нужна.

Ольга написал(а):

- Меня? - обомлел журналист.
- Конечно, - хмыкнул Пабло. - Для журналиста ты слишком хорошо выглядишь.

Повтор "журналист-журналиста".

Ольга написал(а):

- Не бойся, - засмеялся Пабло, - я не травлю собак.

Наверное, "не травлю собаками"? Или "не натравлю собак"?

Ольга написал(а):

За свои сорок с небольшим лет разбойник отрастил совершенно феноменальное чутьё на опасности, и вот от этого приглашения веяло смертельной опасностью.

Повтор "опасности-опасностью".

Ольга написал(а):

Это деньги которые мы заработали!

Запятая после "деньги".

Ольга написал(а):

В поезде, перевозившем активы Тихоокеанского Национального банка оказалось на один вагон больше. В нем оказался запас золотых слитков, которого не было в договоре.

Повтор "оказалось-оказался".

Ольга написал(а):

Луис закрыл глаза и, помолчав, широко открыл их, - то может и не найдет.

Запятая после "может".

Ольга написал(а):

Пабло сидел на койке и рассеяно кивал головой в такт словам журналиста.

РассеяННо.

Ольга написал(а):

Вам стоило придти тогда.

ПриЙти.

Ольга написал(а):

Последние часы вы проведете слушая грохот за стеной

Запятая после "проведёте".

Ольга написал(а):

"Джексон. Лучшие моменты родэо"

РодЕо.

На мой взгляд - слегка затянуто.
И, если я правильно определила авторство, очень небрежная вычитка - автор может лучше.
Теперь по сюжету: не поняла, с какой радости герой решил так оригинально самоубиться, действовал бы как напарник - жил бы долго и в своё удовольствие.
Если уж так славы захотелось и желал прослыть самым умным, обдурившим дьявола, то кто мешал этому умнику встроить внутренний сенсор, открывающий дверь хранилища, и - параллельно - механическую систему рычагов на случай, если электроника откажет. А то толку в постельке и запасах еды-питья? Разве что - оттянуть конец...

Подпись автора

https://d.radikal.ru/d28/1802/31/1bea711d81a2.gif

+2

71

Лимуль, спасибо!! ты настоящий помощник нам  http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/651151701.gif

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

72

.

Отредактировано Елена (2018-07-25 05:21:00)

Подпись автора

Люблю дождь — он приносит с собой запах неба…

0

73

намба три

Ольга написал(а):

Пабло осел в крохотном Аламо, где каждый новичок - как бельмо на глазу. Осел и сразу зажил на широкую ногу.

Осел и осел, много ослов на короткий отрезок..
Может, поселился  в крохотном аламо и после по тексту

Ольга написал(а):

На стойке появился поднос с миской, доверху наполненной желтыми снеками

автор, нет такого блюда. Снэк - перекус, то есть чипсы подойдут в обобщённом варианте, но никак не желтыми снеками)))

Ольга написал(а):

- Миллиард

Ха! этот Пабло не так прост!! Скорей всего ловля на живца! Но кого. Интрига!!  Обожаю такие интриги!!

Ольга написал(а):

- Вы не боитесь ограбления? - снова бросил Мол, поглядывая по сторонам. - Уверен, что тот,  кто хотел, все услышал.

ой.. ну кого он там бросил! и тем более снова, у них беседа, пусть сейчас и осторожничает бармен

Ольга написал(а):

Незнакомец был фигурой яркой - носил ослепительно белый костюм, тонкие белые перчатки и внушительный карбункул в перстне на мизинце. Телосложение юноша имел хрупкое, это чувствовалось и по ширине плеч и тонким рукам, лицо смуглое и, если бы не дурацкие тонкие усики, весьма женское. Шевелюру скрывала легкая фетровая шляпа, в тон костюму.

Ольга написал(а):

Сой эста журналист. Моё имя - Хорхе. Хорхе Гонзалес,

Что-то Эль лопухнулась с одежей-то, ну какой-такой журналист с брильянтами и такой чистенький, ну,  благородный даже)))

Ольга написал(а):

он, распахивая широкие карие глаза,

о мама мия.. широкие, не ускоглазость такое есть, но вот глаза широкие... большие и крупные могут быть, выпуклые еси надоть,

Ольга написал(а):

- Идем, - буркнул он Хорхе и бросил на стойку сотню, - я плачу.

скоро ты заплачешь гы!! Сам себе хеппи энд устроил)))

Ольга написал(а):

- Наверное, потому что я и сам из их числа.

не ври!! Посчитаться хочешь сто пудово, только почему я пока не поняла

Ольга написал(а):

Такси остановилось, и Пабло расплатился с шофером. Уже подходя к дому мексиканец насторожился:

вот... непонятка у меня. Описание дома явно рано дано тут, они ещё в пути, а читатель уже знаком с обстановочкой.  Надо по ходу действия!! Доехали вот и дом, ничем не примечательный, но только...

Ольга написал(а):

Интерьер дома выглядел дорогим и современным.

во! теперь в  точку описание))

Ольга написал(а):

Прошу садиться, - Пабло указал

он тоже под Хорхе косит)))

Ольга написал(а):

Откуда у бедного репортера такие деньжищи?

Во!! И я о том))

Ольга написал(а):

- Если сменить жизнь, - Луис закрыл глаза и, помолчав, широко открыл их, - то может и не найдет. Но всегда надо быть начеку...

она найдет :) И Бенито она нашла))) Теперь и Пабло каюк!

Ольга написал(а):

Мексиканец поднял глаза на темный экран терминала:
- Спасибо, - прошептал он и поднялся на ноги.

Спасибо за то что помирать ему будет веселее с видео?
А ларчик просто открывался, но закрывался он с трудом... ценою в жизнь.
Сомнение есть, что он не смог бы выйти или не предусмотрел связь с миром из своего склепа... единственное навевает мысль, что Эль могла там кое что нарушить в системе.

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

+1

74

Ольга написал(а):

Работа №5

Ольга написал(а):

артовский Заяц больше смахивал на окосевшую панду, а Гусеница и того радикальнее сменила имидж: начала окукливаться, но не осилила процесс и вместо приличной куколки получился вислоусый старик с загипсованными конечностями.

блин заржала)))

Ольга написал(а):

- А ларчик просто открывался… Всего-то нужно было сменить взгляды на внутреннее содержание понятия «искусство»!

мудрёно :)
Мне понравилось!!

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

75

Елена написал(а):

Так и хочется вмешаться в комментарии Tima Kristina буквально по всем рассказам, но думаю подожду.

Чего ждать то?)

Подпись автора

С уважением к вашему творчеству.

0

76

Лима написал(а):

Наверное, "не травлю собаками"? Или "не натравлю собак"?

Нет, он не травит исполнителей, шестерок, шавок, собак. Он интересуется только хозяевами.
Спасибо за детальный беттинг. :)

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

77

Ольга написал(а):

автор, нет такого блюда. Снэк - перекус, то есть чипсы подойдут в обобщённом варианте, но никак не желтыми снеками)))

Снек это небольшой кусочек чего-нить сьестного.
Лелище, ты жжешь не хуже Лимы. Спасибо!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

78

PlushBear написал(а):

Лелище, ты жжешь не хуже Лимы. Спасибо!

  8-) Напалмом?
Со снеками?
Снек там у нас закуска... то есть много чего может подойти под этот термин из блюд, а я восприняла, что там делается акцент только на чипсы....
пжлст

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0

79

Ольга написал(а):

Напалмом?
Со снеками?

Ну и не только.
Спасибо!

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

80

Первую прочитал. Не скажу, чтобы ах,  но читать можно. Правда, раскрытие тему  не увидел.

Подпись автора

Господи, я не твой. Ближних я не могу любить.

+1

81

pinokio написал(а):

Правда, раскрытие тему  не увидел.

Вероятно, нос помешал.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

82

Ольга написал(а):

Работа №4

Время вспять. Глава 1.
Верней мать принесла меня в подле и поставила отца перед фактом.

ВернеЕ, и после - запятая.
ПодОле.
Отец у нас - слепоглухонемой капитан дальнего плавания? Иначе объяснить факт игнорирования беременности (ну пусть первые 3-4 месяца незаметной)в течение пяти месяцев и внезапного озарения (а ребенка-то в подоле принесли!) не могу.

Ольга написал(а):

Ну, не мне об этом рассказывать, но приходится мне.

Повтор "мне" даже не в одном абзаце, а в одном предложении.

Ольга написал(а):

Реакция отца была действительно ужасающей. – «Освободите мои плавники, я хочу выпить еще».- бунтовал он.

И снова - издевательство над прямой речью. Предполагаю, это должно выглядеть так:
Реакция отца была действительно ужасающей:
– Освободите мои плавники, я хочу выпить еще, - бунтовал он.

Ольга написал(а):

Трое моряков оказались повешенными сразу, те которые время от времени строили глазки моей матери.

Запятая после "те".
Ревность - сильный стимул, но не проще ли тогда повесить блудливую женушку, можно и за компанию с объектами подозрений. Рубить хвост - так сразу.

Ольга написал(а):

– «Я повешу каждого на рее.  Пока ты не признаешься с кем была. В ту ночь, пока я провалялся в бреду в своей каюте, умирающий с дырой в боку. А затем и тебя вместе с его отпрыском.»

Тире перед кавычками не нужно.
Лишний пробел между первым и вторым предложениями.
Ах, тут даже время блуда (зачатия) конкретизировано?  Походу он считает, что жена настолько его презирает, что прыгает в койку последовательно со всем экипажем, не успев благоверного в последний путь проводить? Да у мужика комплекс неполноценности цветет и пахнет! И как еще умудряется капитанить при этом?

Ольга написал(а):

Подняв руку она в отчаяние указала на моего биологического отца стоящего на верхней палубе у штурвала.

Запятые после "руку" и "отца".
Мамашка, в общем, тоже симпатии не внушает...

Ольга написал(а):

– «Кринг!!! Предатель. Я скормлю тебя акулам. – бился отец в истерике.

Тире перед кавычками не нужно. И вторая кавычка потерялась.
А вместо точки нужна запятая, которая ставится ПОСЛЕ кавычек.

Ольга написал(а):

Они с детства вместе драили палубу отца и были как день и ночь. Кранг был темным и буйным как сама ночь.

Опять повторы...

Ольга написал(а):

Напротив Кринг был белым и пушистым в глазах предков.

Прямо мальчик-одуванчик, гы.... http://www.kolobok.us/smiles/icq/biggrin.gif
И после "напротив" - нужна запятая.

Ольга написал(а):

Но не смотря на это их отец оставил корабль Крангу.

"Несмотря" - слитно.
Запятая после "это".

Ольга написал(а):

Не осведомлен какими мотивами руководствовался он, но факт что мой отец стал настоящим капитаном пиратов.

Запятые после "осведомлён" и "факт".

Ольга написал(а):

Возможно мой дядя и затаил на отца ненавистные помыслы.

Ага, и рога по этому поводу братцу наставил.
А после "возможно" - запятая.

Ольга написал(а):

Мать частенько рассказывала мне, как моего отца живьем выбросили за борт, как океан окрасился в ярко красный цвет его крови.

Так которого из? Конкретизация не помешала бы...

Ольга написал(а):

Рассказывала как при родах каталась по палубе и отец  заставлял всех лицезреть то зрелище, рождения грешника в семье Валко.

Запятые после "рассказывала" и "палубе".
РождениЕ.

Ольга написал(а):

Горько и больно правда.

Запятая после "больно".

Ольга написал(а):

Вы скажите почему же я, все таки называю этого не человека своим отцом.

СкажЕте.
Запятая нужна не там, где она сейчас стоит, а после слова "скажете".

Ольга написал(а):

Пройдя путь на который я порой оглядываюсь назад.

Запятая после "путь".

Ольга написал(а):

На то время проведенное с ним.

Запятая после "время".

Ольга написал(а):

Все что я видел в жизни и все о чем я знаю сейчас, это благодаря моему отцу.

Запятые после "всё" в обоих случаях.

Ольга написал(а):

Передряги в которых я попадал и попадаю.

Запятая после "передряги".

Ольга написал(а):

Погиб на острове «Стали»- черт его подери, когда мы сражались с лютыми вамахи

Нет пробела перед тире.

Ольга написал(а):

А так ли это.

В конце предложения напрашивается вопросительный знак.

Ольга написал(а):

- И вот я. – со вздохом сказал Стинг стоящий на палубе корабля «Магнолия». Капитан корабля. Полных мне парусов и сухого пороха!

И к чему это "сказал Стинг", если повествование ведется от первого лица? Такая резкая смена фокала не есть гуд.

Ольга написал(а):

Молодой, амбициозный юноша всматривался в подзорную трубу – бескрайние просторы океана, что же ждет меня – нас, там впереди.

Опять смена фокала буквально в одном предложении.

Ольга написал(а):

Крики. – Земля!

Вместо точки и тире - двоеточие и кавычки.

Ольга написал(а):

Парни ликовали, в воздух взвивались треуголки, тельники, штаны, порой даже трусы.

Для полноты ощущений только чепчиков не хватает... А встречать неизведанное голым задом - это сильно! Сразу видно, как обладатель этого самого зада к опасности относится.

Ольга написал(а):

- Магнолия. – послышалось в воздухе.

После прямой речи вместо точки нужна запятая.

Ольга написал(а):

Она взглянув на меня висящего на флагштоке и взирающего в даль.

Висят обычно в гнезде или бочке, специально оборудованных для впередсмотрящего, и для этого есть специальные люди - марсовые, не капитанское это дело. А на флагштоке висят только вымпелы и флаги.
И да, после "меня" - запятая, как и перед "взглянув", ибо тут деепричастный оборот. И предложение выглядит оборванным.
Обычно в таких случаях употребляется наречие "вдаль", но и авторское написание может быть использовано.

Ольга написал(а):

Опустив подзорную трубу я смотрел на нее.

Запятая после "трубу".

Ольга написал(а):

Ее взгляд горел огнем предвкушения (безмерного богатства), скажите вы, но нет.

СкажЕте.

Ольга написал(а):

Моя мать она была истиной пиратом.

Запятая после "мать".
И, автор, определитесь уж с гендерной принадлежностью: или "истиННым пиратом" или "истиННой пираткой".

Ольга написал(а):

Он часто произносил эти слова - «Есть только один флаг и твои глаза такие же черные, как он.»

Должно выглядеть так:
Он часто произносил эти слова: «Есть только один флаг, и твои глаза такие же черные, как он».

Ольга написал(а):

– «Как то мое внимание привлек старец, который как тень прокрался в каюту матери. Я поспешил за ним. В маленькую щелку приоткрытой двери которую оставил старец. Я наблюдал как они мирно беседуют друг с другом и тот протягивает ей некий сверток пергамента. Меня тоже заинтересовало это. Мать раскрыла его. Что это, я всматривался в пергамент. - Карта, да карта сокровищ." - с восторгом подумал я.

Тире и кавычки в первом предложении не нужны, кавычки следует перенести в последнее предложение абзаца, убрав оттуда первое тире и точку после прямой речи. Точку следует заменить запятой, поставив её ПОСЛЕ кавычек.
КАК-ТО.
Запятые после "наблюдал". и "друг с другом".

Ольга написал(а):

Она благословила меня, капитана пиратского корабля и команду на новые свершения.

Из этой фразы следует, что капитан пиратского корабля - кто-то другой, а не герой рассказа. Чтобы развеять это заблуждение, нужно поставить запятую после "корабля".

Ольга написал(а):

Пираты посыпались сверху вниз по мостику спущенному на берег.

Уточнение "сверху вниз" здесь явно лишнее, так как сыпаться снизу вверх в условиях земной гравитации весьма затруднительно.

Ольга написал(а):

Ведь остров сам говорит за себя, остров «Усопших». Мы продвигались вперед в глубь острова.

Повторы, повторы. Слишком много "островов" на квадратный сантиметр текста.

Ольга написал(а):

И вот перед нами пристала некая насыпь, с деревянными дверями.

Пристала, пра-ативная.... "Предстала".

Ольга написал(а):

– «Склеп - подумал я.- Склеп на острове. Не новость. На острове «Усопших частенько делали захоронения «Акул пиратов», имеющих уважение в нашем обществе. Частенько с долей его богатства, которые по кодексу не смели разделить пираты, боясь проклятья усопшего. И вот мы перед одним из этих склепов. –«А смели ли мы варварски разграбить его. Да смеем ведь мы не с его клана. Мы с клана «Диких волков».

Тире перед кавычками не нужно.
Вижу двое кавычек, открывающих прямую речь, и ни одних, закрывающих её же.
После первой части прямой речи нужна запятая.
Второе тире и вторые кавычки не нужны. Вместо точки в этом предложении уместнее будет знак вопроса.
Запятая после "смеем".
"Мы ИЗ клана" - "с клана" можно что-то требовать как с общности, а люди - это единицы, общность образующие, они только "из".

Ольга написал(а):

На дверях склепа я прочитал надпись «Время да обратиться для тебя вспять» Ротан клан «Гремучих змей».

ОбратиТСя.
И надпись уместнее было бы дать в столбик, поставив двоеточие:
«Время да обратится для тебя вспять»
Ротан
клан «Гремучих змей»
Вряд ли она сделана в одну строчку.

Ольга написал(а):

Что это, проклятье подумал я. Разве это остановит пиратов, особенного такого без башенного как я.

А вот здесь надо было бы и оформить кавычками:
"Что это, проклятье? -  подумал я. - Разве это остановит пиратов, особенного такого без башенного, как я?"
После "безбашенного" нужна запятая, а точку в конце предложения лучше заменить на вопросительный знак.

Ольга написал(а):

Дверь со скрипом отворилась и мы вступили в склеп.

Запятая после "отворилась".

Ольга написал(а):

- Эй кто ни-будь. Зажгите факел! – крикнул я.

Запятая после "эй".
КТО-НИБУДЬ.

Ольга написал(а):

- «Какой отвратный запах» - подумал я. Нужно побыстрей обыскать все тут и валить».

Тире перед кавычками не нужно.
Конструкция должна выглядеть так:
«Какой отвратный запах», - подумал я. - Нужно побыстрей обыскать все тут и валить».

Ольга написал(а):

Мы обыскали все помещение склепа вдоль и поперек пересматривая каждую песчинку.

Запятая после "поперёк".

Ольга написал(а):

Я со вздохом облокотился на одну из стен и почувствовал что она неожиданно уходит от меня, наклоняется.

Запятая после "почувствовал".

Ольга написал(а):

Я рухнул туда.

Куда?

Ольга написал(а):

Поднявшись и отряхнувшись, увидел ларец стоявший передо мной.

Запятая после "ларец".

Ольга написал(а):

Моя команда бросила варварски крушить склеп и столпилась возле стены, взирая на таинственный ларчик представленный нам.

БросилаСЬ.
Запятая после "ларчик".

Ольга написал(а):

- Расступись! – Фыркнул я.

Слова автора - с маленькой буквы.

Ольга написал(а):

Я попробовал поднять. – «Тяжелый, проклятье медузы».

Вместо точки и тире - двоеточие.

Ольга написал(а):

Мы радовались, что все прошло удачно, без происшествий.                 Берег.

Для чего столько пробелов перед последним предложением?

Ольга написал(а):

- Что это! – гроб мне на колесиках! – вскрикнул Роб.

Второе тире лишнее. И предложение стоит писать с большой буквы.

Ольга написал(а):

Взор всех, был прикован к берегу.

Запятая не нужна.

Ольга написал(а):

По которому семеня ногами, медленно бродили жители мира тьмы (умершие).

Запятая после "которому".

Ольга написал(а):

Я выпил слишком много рома, стукните меня. Черт побери все это мне мерещится! – в команде пиратов почувствовалась паника.

Или это прямая речь, тогда в начале предложения необходимо тире.
Или это просто два предложения, тогда между ними тире не нужно, а второе предложение следует начать с большой буквы.

Ольга написал(а):

- Кальмарьи кишки! – Что будем делать. Корабль здесь рядом, чтоб их разорвало! – бунтовал Солт.

Второе тире не нужно.

Ольга написал(а):

- Портовые крысы! Прекратить панику! Гром вас разрази! Будем прорываться, не смотря ни на что. Якорь вам в ……. . – выплеснул я шквал эмоций на команду, которая поддалась панике.

Точка в конце прямой речи не нужна, а в многоточии слишком много знаков - допускается только три.

Ольга написал(а):

Иначе кишки выпущу и развешу их на рее, будут болтаться как клещи на ветру! – кричал я.

Запятая после "болтаться".

Ольга написал(а):

- Разговорчики! Вперед коробка костей. Пошевеливайтесь! – «Скажите грубовато. Знаю. Самому иногда становится не по себе. Но как-то нужно поддерживать свою репутацию, чтобы не быть заживо съеденным акулами в океане.

Запятая после "вперёд".
Следующую фразу лучше начать с новой строки, а тире и кавычки убрать.
СкажЕте.

Ольга написал(а):

Они видимо почувствовали наш запах.

"Видимо" - вводное слово, оно обособляется кавычками.

Ольга написал(а):

Откуда у них появилась такая прыть не свойственная закостеневшим трупам.

Запятая после "прыть"
Или "откуда-то", или вопросительный знак в конце предложения.

Ольга написал(а):

Ну, капитан командуй!

Запятая после "капитан".

Ольга написал(а):

- Удачи! Вперед, понеслось! Разрази нас всех гром! – крикнул капитан.

Опять смена фокала. Или всё-таки капитан и главный герой - разные лица?

Ольга написал(а):

Кровища было!

А тут у нас автор изобрёл новое слово)) Ибо, если следовать его логике, исходной формой является "кровище".
Если же следовать нормам русского языка, то правильно будет "кровищи было!"

Ольга написал(а):

Просто взор - ласкающий пирата.

Объясните мне, зачем здесь тире? И вообще, фраза звучит довольно коряво...

Ольга написал(а):

Возбужденные крики несущихся в бой парней – головорезов.

Вместо тире нужен дефис.

Ольга написал(а):

М – да, на том поле остались хорошие парни, которые не боялись смотреть смерти в лицо.

Мда... Тире и запятая не нужны.

Ольга написал(а):

Когда все это закончиться!

ЗакончиТСя.

Ольга написал(а):

С тех пор как мы попали в эту передрягу.

Запятая после "с тех пор".

Ольга написал(а):

- «Наконец-то! Кальмара мне в глотку. Я разрубил последнего пирата».

Тире перед кавычками не нужно.
Закрывающие кавычки лучше поставить после второго предложения.

Ольга написал(а):

Оставляя позади себя раненых, трупы и не только свои. На берегу мы сели в лодку.

Запятая  после "трупы".

Ольга написал(а):

- «Матушка я благодарен вам, что вы так благосклонны к своему неудачливому сыну».

Тире перед кавычками не нужно.
Запятая после "матушка".
И вообще, фраза непонятна - причем тут матушка? Тут впору какому-нибудь святому благодарность приносить...

Ольга написал(а):

- Матушка. – обнял я ее. Я жив, здесь, рядом. Простите своего никчемного сына.

Правильно фраза должна выглядеть так:
- Матушка, – обнял я ее. - Я жив, здесь, рядом. Простите своего никчемного сына.

Ольга написал(а):

Не дозволительное поведение матери.

"Недозволительное" - слитно.

Ольга написал(а):

Интересно она знала, что там на острове. Матушка, знает что там в ларце.

Запятые после "интересно" и "там" в первом предложении. Во втором предложении запятая не нужна.
Повтор "что там".

Ольга написал(а):

Зачем она рисковала жизнью своего единственного сына. Ей так важно это.

В обоих предложениях в конце напрашивается вопросительный знак.

Ольга написал(а):

- Сынок. Пойди, отдохни. Приляг в своей каюте. – сказала она - дрожащими руками цепляясь в мои руки.

После первой части прямой речи вместо точки нужна запятая.
Вместо второго тире - запятая.

Ольга написал(а):

Она уже не была со мной, ее полностью охватил предмет, стоящий на палубе.

Может, "захватил"? А то моё буйное воображение рисует странные картины...

Ольга написал(а):

- Скоро я увижу тебя любимый. Скоро я буду с тобой - в безумстве шептала она.

Запятые после "тебя" и с "тобой".
И - повтор.

Ольга написал(а):

- «Что это, что с матушкой!».

Тире перед кавычками не нужно.
Точка не нужна.
Восклицательный знак просится заменить на вопросительный.

Ольга написал(а):

- «Что там происходит, что-то ужасное. - чувствовал я.

Тире не нужно, но нужны закрывающие кавычки.
Вместо точки после прямой речи нужна запятая.

Ольга написал(а):

Я стучал, ломился в закрытую дверь. – «Почему меня заперли тут, матушка».

Вместо точки и тире нужно двоеточие.

Ольга написал(а):

Я оглянулся вокруг, стул попробуем.

Весьма коряво. Как вариант:
Я оглянулся вокруг - стул, попробуем им.

Ольга написал(а):

Что еще, да пропади все …….. .

Точка не нужна, а в многоточии слишком много знаков - полагается только три.

Ольга написал(а):

- «Кальмаров мне в глотку, я выберусь отсюда».

Тире перед кавычками не нужно.

Ольга написал(а):

Удача деревянная дверь поддалась моему натиску.

После "удача" - тире или двоеточие.

Ольга написал(а):

– «Свет! Такой яркий» - я бегом направился на верхнюю палубу.

Тире и кавычки не нужны.
Второе тире не нужно, следующее за ним предложение лучше начать с большой буквы.

Ольга написал(а):

В этом свете я увидел матушку, и она держала в руках, ключ.

Последняя запятая не нужна.

Ольга написал(а):

Я поглядел на сои руки, они исчезают, ноги они исчезают.

СВои.
" ноги - они исчезают".
Повтор на повторе и повтором погоняет. Количество "исчезают" зашкаливает.

Ольга написал(а):

- Пошевеливайся Кринг

Запятая после "пошевеливайся".

Ольга написал(а):

Я посмотрел на верх.

С этой фразы должен начинаться новый абзац.
"Наверх" - слитно.

Ольга написал(а):

- «Отец? – кольнуло в моей груди. Я посмотрел на парня моющего палубу. Отец? – сознание стукнуло в моей голове».

Первое тире не нужно, нужны закрывающие кавычки.
Запятая после "парня".
Повторное "Отец?" тоже нужно взять в кавычки.
И снова многовато отцов...

Ольга написал(а):

- «Матушка! – поднималась по мостику на корабль. Такая молодая, прекрасная, сиятельная. Отец вмиг был возле нее. Счастливая! Я застыл, все застыло вокруг меня».

Оба тире, кавычки и восклицательный знак не нужны, здесь нет прямой речи.

Ольга написал(а):

- «Да обратится время для тебя вспять» - вспомнилась мне надпись, начертанная на дверях склепа.

Тире перед кавычками не нужно, нужна запятая ПОСЛЕ кавычек.
И запятая после слова "надпись".

Уф-ф-ф! Я сделала это, я дочитала!
Похоже, автор этой работы и автор работы №2 - близнецы-братья. Та же "Глава 1" в заглавии и блистательное отсутствие других частей, те же ошибки и пренебрежение правилами оформления прямой речи, то же рубленое и корявое построение фраз и многочисленные повторы.
С логикой сюжета и стиля тоже неважно.
Наличие мордобоя для меня не аргумент, так что не понравилось категорически!

Подпись автора

https://d.radikal.ru/d28/1802/31/1bea711d81a2.gif

+3

83

Лима написал(а):

Уф-ф-ф! Я сделала это, я дочитала!

http://vamotkrytka.ru/_ph/53/2/651151701.gif

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

84

http://sg.uploads.ru/t/ihOod.gif

Подпись автора

https://d.radikal.ru/d28/1802/31/1bea711d81a2.gif

0

85

http://www.unrealtech.ru/wiki/images/a/a4/ArtSmilLudi014.gif

Отредактировано Елена (2018-07-24 17:23:51)

Подпись автора

Люблю дождь — он приносит с собой запах неба…

0

86

Ольга написал(а):

Работа №5
Начинка в кальяне, видимо, была очень хороша, потому как парочка не только словила кайф, но и сменила внешний вид на более подходящий к нынешнему внутреннему содержанию. Мартовский Заяц больше смахивал на окосевшую панду, а Гусеница и того радикальнее сменила имидж: начала окукливаться, но не осилила процесс и вместо приличной куколки получился вислоусый старик с загипсованными конечностями.

Повтор "сменила".
Запятая после "процесс".

Главное достоинство этого рассказа - краткость.)) Автор не тянет кота за хвост, а быстро сводит действие к упоминанию ларца и озвучивает ключевую фразу.
Тут в комментариях звучало сожаление, что Алису таки не разрезали. :crazyfun:  Хочу напомнить, что по сюжету - идет репетиция.  Премьера - завтра, а там, глядишь, и до расчленёнки дойдет...

Подпись автора

https://d.radikal.ru/d28/1802/31/1bea711d81a2.gif

0

87

Работа 5. Динамично, легко, понравилось.
Работа 6. Скучно. Фокал пляшет, ошибки режут глаз.
Работа 7. Повеселее.

Сложный выбор, но я таки за Валеру Виталика. За номер один.

+1

88

PlushBear написал(а):

Работа №6
Стремясь ввысь, корабль возбужденно работал, скрепя всеми железными запчастями.

СкрИпя.

Ольга написал(а):

- «Старость не радость» – Думал корабль.

Тире перед кавычками не нужно, нужна запятая ПОСЛЕ кавычек.
Слова автора - с маленькой буквы.

Ольга написал(а):

Команда с полу - слова понимала капитана.

"Полуслова" - слитно.
Повтор "команда" и, почти сразу после, "цель".

Ольга написал(а):

- Прибыли капитан! – Сказал один из пилотов.

Запятая перед "капитан".
Слова автора - с маленькой буквы.

Ольга написал(а):

Автоматически выпустив стальные стойки – «Альбус» приземлился.

Вместо тире нужна запятая.

Ольга написал(а):

- Удачно приземлились капитан!

Запятая перед "капитан".

Ольга написал(а):

- Да, на этот раз наш старичок уж постарался! – Похлопав по прошивке корабля - сказал капитан.

Слова автора - с маленькой буквы.
Вместо последнего тире нужна запятая.

Ольга написал(а):

-«Я и сам в курсе, что я молодец» - подумал «Альбус».

Тире перед кавычками не нужно!

Ольга написал(а):

- Не стоит терять времени! – Сказал капитан. – Пока не началась песчаная буря, нужно выйти и поискать корабль, потерпевший кораблекрушение.

Слова автора - с маленькой буквы.
А с орбиты, типа, они корабль найти не могли? Приземлились наугад и отправились искать... А если бы авария случилась в другом полушарии?

Ольга написал(а):

- Да я тоже так думаю.

Запятая после "да".

Ольга написал(а):

Команда одела скафандры, снарядилась всем необходимым для поисков космического корабля потерпевшего кораблекрушение  и оказания первой помощи пострадавшим.

Оборот "потерпевшего кораблекрушение" нужно обособить кавычками.

Ольга написал(а):

- Странно – сказал Саженцев Максим Петрович.

После прямой речи нужна запятая.
Фамилию капитана можно и опустить, она уже звучала.

Ольга написал(а):

Я думаю, стоит взять бортовой ящик и валить отсюда, поживей!

Запятая не нужна.

Ольга написал(а):

нам приближался молодой человек, в руках которого был какой то квадратный предмет. Он подошел к нам и опустил его на пол.

Пропущен предлог "К".
И тут же повтор "к нам".

Ольга написал(а):

Неизвестное тоже уставилось на нас, большими любопытными глазами и не отводило их от нас.

Запятая не нужна.

Ольга написал(а):

Оно шевелило рожками. На их концах располагались два огромных глаза, не моргая смотрящих на нас.

Запятая после "не моргая".

Ольга написал(а):

- О! Наши! - Открывай!  - сказал бортовой инженер Дмитрий, глядевший в смотровое окно.

Второе тире не нужно.

Ольга написал(а):

Отдышавшись, капитан сказал. – Так ящик в компьютерный отсек.

Фраза перед этой принадлежала другому человеку, поэтому уместней будет слова автора закончить двоеточием, а прямую речь перенести на новую строку.
Запятая после "так".

Ольга написал(а):

– Взлетаем!

Это продолжение прямой речи капитана, тире не нужно.

Ольга написал(а):

- Не желательно капитан.

Запятая перед "капитан".

Ольга написал(а):

Капитан вошел в компьютерный отсек, в котором уже находился его помощник и оператор обслуживающий компьютеры.

НаходиЛИСЬ - их же двое, помощник капитана и оператор.
Запятая после "оператор".

Ольга написал(а):

Капитан указал на ящик – Ты можешь вскрыть его содержимое.

А к кому обращается капитан?
И для правильного оформления прямой речи нужно или заменить тире двоеточием и кавычками, или перенести прямую речь на новую строку, опять же, поставив двоеточие после "ящик".

Ольга написал(а):

- Конечно, вы меня обижаете Максим Петрович.

Запятая перед "Максим Петрович".

Ольга написал(а):

Содержимое ящика: - SOS! SOS! – кто слышит нас. Мы на корабле «Космос», спасите нас. Все кто слышит, спасите!

После двоеточия прямую речь нужно перенести на новую строку.

Ольга написал(а):

Затем запись стала настолько четкой, как будто ее вели не в корабле, а за его пределами.

А почему вне корабля запись более четкая? Всегда думала, что должно быть наоборот - ведь снаружи помех больше.

Ольга написал(а):

«Зеленная планета напоминала землю. Она манила, леса, водопады, луга. Ностальгия по дому, находящихся - надолго в космическом пространстве.
На лугу сидела светловолосая девушка и притягивала кого-то своим нежным голосом – как сирена заманивающая корабли в море. Она произносила его имя – Алексей, Алексей. Идем ко мне, идем же - нежно раздавалось в воздухе. Молодой мужчина, казалось, у него выросли крылья за спиной, всецело стремился к ней. Он приблизился, наклонился, чтоб поцеловать юную деву. Шум, скрежет, белые полосы. Они удивленно переглянулись, что это возможно запись подсознания - воспоминания этого человека.

1. Кавычки есть только в начале, закрывающих абзац я так и не нашла.
2. "Зеленная" может быть лавка, но никак не планета.
3. Во втором предложении первую запятую целесообразнее заменить на двоеточие или тире.
4. Третья фраза коряво настолько, что смысл её угадывается с трудом.
5. Запятая после "сирена".
6. "Он приблизился, наклонился, чтоб поцеловать юную деву." вот после этого предложения уместно было бы поставить закрывающие кавычки.
7. Следующие фразы, видимо, должны выглядеть так:
"Они удивленно переглянулись: что это? Возможно, запись подсознания - воспоминания этого человека?

Ольга написал(а):

- Это вся запись капитан.

Запятая перед "капитан".

Ольга написал(а):

- Алексей? – Это капитан, открыть шлюз!

Второе тире не нужно.

Ольга написал(а):

- Как вы капитан? Вы с командой уже несколько суток, как покинули корабль. - Не ожидали вас в живых увидеть.

Запятая перед "капитан".
Второе тире не нужно.

Ольга написал(а):

- Капитан как вы, с вами все в порядке – не переставал допрашивать его помощник.

Запятые после "капитан" и "в порядке".
Не любит этот автор капитанов - ни разу при обращении запятую не отсыпал)).

Ольга написал(а):

Капитан вышел из тени, но это уже не было капитаном.

Повтор на повторе и повтором погоняет.

Ольга написал(а):

Оно направилось ко мне, булькая и бормоча себе под нос, оно приближалось.

А когда это повествование "от автора" сменилось на рассказ от первого лица?

Ольга написал(а):

Помощник капитана попятился назад и споткнувшись  растянулся на полу.

Запятые до и после "споткнувшись".

Ольга написал(а):

Лицо его было покрыто волдырями, и время от времени его передергивало, как будто что-то находилось внутри него и пришло время вырваться тому наружу.

Запятая после "него".

Ольга написал(а):

Подойдя ко мне ближе, оно схватилось за помощника, обугленными руками оно трясло меня. – Помоги Павел, помоги! – сквозь стиснутые зубы от боли пытался произнести он эти слова.

Если заменить "меня" на "его", то смысл во фразе появляется, иначе - это простой набор слов.
"Эти слова" - явно лишнее.
Прямую речь, во избежание сложностей, лучше взять в кавычки и тире заменить двоеточием (Это же запись, как я поняла? Так её можно дистанционировать от диалогов настоящего времени между командой корабля "Альбус")
И в любом случае, перед "Павел" - запятая.
И опять непонятно - то "он", то "оно"...

Ольга написал(а):

Ошметки - брызги разлетелись, вокруг оставляя след на стенах и полу корабля и на помощнике, вошедшем в ступор, сидя на полу шлюзного отсека.

Тире надо заменить дефисом.
Запятую надо поставить ПОСЛЕ "вокруг", именно оттуда начинается деепричастный оборот.

Ольга написал(а):

Казалось на этом злоключения подошли к концу, но нет.

Запятая после "казалось".

Ольга написал(а):

Из головы, верней из места, где должна была находиться голова, показалось что-то белое.

"ВернеЕ - из места".

Ольга написал(а):

но сглазами на его концах.

"С глазами" - пропущен пробел.

Ольга написал(а):

Затем появилось все остальное, щупальца осьминога, копошились и извивались как змеи.

Вторая запятая не нужна.

Ольга написал(а):

Увидев того на полу он спросил.

Запятая после "на полу".
Двоеточие вместо точки в конце предложения.

Ольга написал(а):

Увидев того на полу он спросил.
- Ты чего здесь расселся, все в порядке!

Если это был вопрос, то почему в конце предложения восклицательный знак?

Ольга написал(а):

- Спаси меня Марк!

Запятая перед "Марк".

Ольга написал(а):

Про-булькала вздувшаяся голова и разлетелась на мелкие кусочки.

"пробулькала" - слитно.

Ольга написал(а):

нечто перебирающее своими мелкими щупальцами, двигалось феноменально быстро и нагоняло его.

Запятая после "нечто".

Ольга написал(а):

- «Двери, где двери, надо забежать и запереть их, навряд-ли оно заберется туда.

Тире не нужно.
Опять открывающие кавычки есть, а закрывающих нет.
ВРЯД ЛИ.

Ольга написал(а):

Что это мерзость пролезла под закрытой дверью, но как оно смогло стать таким плоским.

Наверное, должно выглядеть так?
Что это? Мерзость пролезла под закрытой дверью? Но как оно смогло стать таким плоским?

Ольга написал(а):

Скрежет, шипение и белые полосы – прекратили вещание.

"Вещание прекратилось" - так у фразы будет более осмысленный вид.

Ольга написал(а):

Интересно как они поймали ее.

Запятая после " интересно".

Ольга написал(а):

Она не одна в этом мире и я уверен в этом.

Запятая после "в мире".

Невразумительный римейк на "Чужого". Фокал повествования скачет туда и обратно, очень небрежно оформлена прямая речь, а кроме этого - проблема в прописывании обращений. При обращении ФИО-должность-другая какая-то конкретизация ВСЕГДА обособляется запятыми! И - бесконечные повторы.

Подпись автора

https://d.radikal.ru/d28/1802/31/1bea711d81a2.gif

+1

89

Лима написал(а):

Невразумительный римейк на "Чужого". Фокал повествования скачет туда и обратно, очень небрежно оформлена прямая речь, а кроме этого - проблема в прописывании обращений. При обращении ФИО-должность-другая какая-то конкретизация ВСЕГДА обособляется запятыми! И - бесконечные повторы.

Это все прекрасно, но надо как-то голосовать...

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.
https://nick-name.ru/forum1t0/Oldhats.gif

0

90

PlushBear написал(а):

Это все прекрасно, но надо как-то голосовать...

да, надо, а то как-то затяжно с голосами

Подпись автора

https://mynickname.com/forum3t0/Oldhats.gif

0


Вы здесь » Дом Старого Шляпа » Игровой стол » Аллюр - №11 (прозаическая игра)