Валера вообще триггер))

Надо в перерыв начать читать прозу 

Эээ...
По морям, океанам...
Они солёные от слёз))

Подпись автора

Z

Работа №4
"Над мной простирался бескрайний космос. Под мной простиралась" - такой очевидный повтор. Неужто трудно устранить?
"Надо мной", "подо мной" же. Такое чувство, будто русский язык - для автора не родной.
"черные пески которой, вились барханами" - "Пески вились". Зачем запятая посреди простого предложения?
"Далеко впереди стояли два черных стража и на их грубых лицах застыли невыразимые страдания." "Два стража стояли, и страдания застыли." Между простыми предложениями перед "и" просится запятая.
"Что стерегли они, в краю первородной пустоты?" Тебя, очевидно. Над тобой космос, под тобой пустыня - всё вокруг тебя крутится.
"я знал о ней с самого рождения; Я" - после точки с запятой заглавная не пишется.
"плохое- это" - дефис? Нет, по смыслу это тире, но куда делся пробел перед ним?
"Рассуждать о ней и тем более, мечтать" - зачем зпт?
"из за" через дефис.
"Но именно из за своей запретности, Бронзовая Дверь стала" - не выделяются дополнения зптыми.
"Это не значит, что я стал скрытым порталофилом." Да ладно. Ты только что практически это как раз и сказал.
", что было за дверью " пропущена зпт после ПП-я.
"Этот ветер изменил меня, и заставил открыть" - это однородные сказуемые, зпт перед "и" не нужна.
"Я начал заходить в нее, и продвигаться" здесь максимум тире, но никак не зпт.
"среди кожистых, покрытых сетью багровых сосудов стен." Лучше: "среди кожистых стен, покрытых сетью багровых сосудов." А то читаешь: кожистые - что там кожистые? Покрытые. Сетью багровых - да что там такое кожистое и покрытое-то? Пока дочитаешь - уже забыл, что было в начале фразы. О читателе же надо думать 
"Там все пульсировало, как живая плоть. Под моими ногами и руками шевелись мускулы, дрожали, трепетали мышцы, где-то на скрытой кожей глубине клокотало дыхание" Поздравляю, теперь ты - мошка в носу человека!
"Моя жена" - о, у ГГ-я есть жена. Я думал, ему шесть лет...
"Она вошла в гостиную, и не найдя меня, подошла" - "Она вошла и подошла". В деепричастный оборот " не найдя меня, " не входит союз "и", зпт надо ставить после него, а не перед.
" дрожа от ужаса и отвращения, " - ну явно же деепричастный оборот. Где зпт перед ним?
"она смотрела на меня, как смотрят присяжные в зале суда на ужасного преступника, список зверств которого им только что огласили." Ну, а он чего ожидал? Всё - теперь придётся избавляться от свидетеля. Либо тюрьма, на пожизненное пойдёшь.
"Я подумал, что если я начну врать и изворачиваться, что то доверие, что" - три повтора подряд. Второе "что" здесь вообще необязательно. Вместо третьего можно "которое".
"внутренне готовясь к ее истерике." Где пишут про поведение жён - там надо готовиться к истерикам. Это закон.
"я проведу тебя во внутрь" - без "во". А если хочешь употребить просторечие - тогда слитно.
"Она молчала." Парализовал жертву, как удав.
"Я подошел к ней, приобнял за плечи и подтолкнул к открытой Двери." Провокатор-искуситель.
", словно под гипнозом " - почему "словно"?)) Зптую забыли после сравнительного оборота.
"сделала шаг туда, и заглянула" - опять однородные сказуемые.
" отскочив от меня на другой конец гостиной, " - автор, похоже, забывает поставить зпт перед дпрч. об. Ну вычитку делать же надо 
"я прожила с тобой шесть лет, не зная что...Да ты- больной ублюдок, Роман!" Прожили вместе шесть лет - и до сих пор называют друг друга полными именами.
"Больной ублюдок" - это отсылка на что-то знакомое... Вроде, мем такой был.
"Вон отсюда! Сейчас же! Прямо сейчас! Чтобы я тебя больше не видела". Это ж дом его родителей. Она не имеет права его выгонять.
"Я пожал плечами и шагнул в Дверь, захлопнув ее за собою навсегда." Если тебя прогоняют - надо уйти в шкаф    Интересный способ.
"Где то" через дефис.
", как сквозь пелену воды " сравнительный оборот закончился.
"Наконец то, " - тоже через дефис, зпт лишняя.
Работа №5
"Наша дочь растёт – здесь нет ничего необычного." Мама на удивление спокойна.
"или подойдёшь и приласкаешь меня, старший брат?" Ланнистеры? Писал явно дурдомовец

Подпись автора

Фантастика

В нашем полку извращенцев прибыло:)

В Дурке проснулись критикессы и сбежавший Скорп. Оправдал свое отступление словами: "пусть сами".  Ну мы-то сами, а вот он... никак.

.

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

Ничего не понятно, но очень интересно

Это участник, который не участник?

Подпись автора

Фантастика

Смотрю,  в Дурке переход на личности - обычное дело. Милое место 

Подпись автора

Удобная штука - фальшивая репутация:
всегда с собой и не оттягивает карман при ходьбе.

Почитала Дурдом.

А это...уважаемые дурдомовцы, критика - да, это больно, но не смертельно. Мы и своих критикуем, если что. Плюс непонятно, где кто писал. Лично для меня.
И вообще, мне казалось, что это здорово - поиграть вот так вместе. Зарядка для мозгов.

А Скорп очень нервный) Соревнование - это не всегда "по голове погладить". Никогда не учавствовал, что ли, в соревновалках? Или потому и не участвовал, что лень бисер метать?)

Мы вообще всех критикуем. У меня только на Ави рука(перо) не поднимается. И то - во время конкурсов и ей прилетает, т.к. неизвестно, кто автор.

Это выражение означает раболепие, низкопоклонство. Здесь оно не подходит от слова совсем.

Отредактировано Shteler (2024-04-27 16:55:23)

Подпись автора

Фантастика

Почитала работы, наверное, пора отписывать и оценивать.
Как буду оценивать?
1 балл - работа есть.
+1 балл - грамотность
+1 балл - читаемость(стиль)
+1 балл - эмоциональность
+ 1 балл - соответствие теме.
Итак, номер 1.
Работа есть!
Написано грамотно, но стиль неважный. Сумбурно, отрывочно. Понятно для чего так сделано, но вот эта М. Люди не мыслят литерами. Даже Ш.Холмс скрывая под М. Профессора, говорил о нем - Мориарти. Здесь автор напустил тумана, решив, что неважно кто эта М. Автор, раз неважно, зачем упоминать о ней? Зачем писать о страданиях ГГ по этой М.?
Ребячество какое-то.
Итак +1 за грамотность.
Эмоциональность тут сильная, энергетика есть.
+1
Ну и к теме конкурса не относится.
Итого: 3 балла.

Работа номер 2.
Работа есть!
Грамотно, читабельно, но энергетика в районе нуля. И, конечно, понимаю желание автора везде и всюду писать сагу о Дормидонтовне, но для приличия на конкурсе можно было раскрыть персонажи.
Теме конкурса.... Скорее нет, чем да.
4 балла

Работа номер 3.
Гм. Работа есть. Почти повесть!
Вычитано и читаемо. Энергетика умеренная, без нерва, но интересно.
Тему конкурса автор пытался открыть с разных сторон. Получилось не очень внятно, но попытки заметны.
Итого: 5 баллов.

Работа номер 4.
Работа есть!
Не вычитано. Повествование таково, что возникает ощущение, будто читаешь черновик.
А вот эмоциональность есть. Некий нерв ощущается.
К теме отношения скорее не имеет, чем имеет.
Ну что это за запретный плод - дверь? И что ща ней оказалось? Ничего. Пустыня. В чем запретность, для чего, почему? Не раскрыто.
Итого 2 балла.

Работа номер 5.
Она есть!
Грамотно. Стиль плох, можно было лучше
Запретных плодов - целая овощебаза.
Эмоциональности - нет. Мотивы девочки непонятны, взрослых - тем более.
Итого: 3 балла

Подпись автора

"Не противься злому"
( Матф., 5:39.)

Путька молодчага!

Работа №6.
Тоже есть. Но я не уверена, что это хорошо. Вообще, вопрос к куратору, зачем надо было принимать этот плагиат? Можно было сказать, что это фанфик Смешариков. Да, а про Винни-Пуха, который тоже хотел ограбить пчел, никто не слыхал? Ужасно. Но в мою систему оценки плагиат не входит. Поэтому продолжаем.
Написано грамотно, стиля нет.
Эмоции... вызывает, но не связанные с действом. Само действо вызывает чувство фейспалма и испанского стыда. То есть, автор решил, что на конкурсе собрались детишки, которым будет интересно читать про смешариков на тему "Запретный плод". Я протестую!
Тем не менее, 2 балла.

Работа №7.
Работа есть!
Грамотность, будем считать, есть. Стиль... В общих чертах, не так уж и плох. Есть описания, экспозиция. Мне не понравились диалоги. Они какие-то не живые, герои говорят фразами из пьесы. И да, автор, подача определений через диалог, это плохо.
Я об этом:

Проницательный читатель воскликнет: "Ага! Хитрый старик на самом деле Мерлин!"
А искушенный читатель скрипнет зубами и через "нублинкактакможно", попытается оторвать ладонь от лица.
Не надо так. Рыцарю вовсе не интересно, кто этот старик, его Диана волнует, а уж читателя и подавно.
я поставлю 4 балла, но учтите, что это авансом. Обещайте в следующий раз писать лучше.

Работа №8.
Работа есть!
Грамотность. Судите сами:

Заранее - наречие. В русском языке слово «заранее» пишется слитно, если перед нами наречие, которое отвечает на вопрос когда? – заранее.

Песцовая - прилагательное, именительный п., жен. p., ед. ч.

приземист и, о, боги, даже с веснушками
Некрасиво с запятыми, но с тире еще хуже. Ну и восклицательный знак там совсем никуда.
В общем, не вычитано.
Теперь о стиле. Он есть, вполне взрослый стиль, но почему-то сквозь него надо продираться до смысла.
например

Громоздко же. Первое предложение перегружено. Во втором потеряли запятую перед было. Сам глагол "было" - не рекомендован к использованию, слабый глагол.
"жаркие страны" - штамп. Туда утки улетают каждую осень. А любовниц возят на курорты. в четвертом предложении опять "было" вылезло. Напишите "Ей льстило его внимание" - просто и лаконично. И сразу дальше "Ради такого можно было чем-то пожертвовать". Боже мой! Ради такого-такого, можно пожертвовать очень чем-то - чем-то! К-конкретика!
И под занавес: Он предохранялся, что он и делал.  Он-он.
Предохранялся - говоря? Тоже здорово.
В общем, стиль есть, однозначно.
А балла за него нет. извините.

Эмоциональность. Ну... удивление вызывает, что жена ловеласа кидает предъяву его любовнице. Это как у стиральной машинки требовать вернуть грязь с белья.
Нерва нет.
Зато теме соответствует. 
2 балла.

Подпись автора

"Не противься злому"
( Матф., 5:39.)